薬を止めて旦那と話し合う。

「薬は絶対ダメ。全部捨ててください。そして悲しかったら旦那さんに話してください。（酔っ払うくらいお酒飲んでいい）」といわれた。

はたっと我に返った。
悲しみを薬で止めようとした。
旦那には、大丈夫？といわれるたびに、うーん、薬でどうにかなってるっていった。
旦那には悲しみを伝えているつもりで、本当のところ、あんまり頼っていなかったのかも。
だって流産したその日に友達と夜餃子を食べにいったくらいの人だもの。
流産した時、残念がってたけど、涙することや、悲しみがあまり見えなかった。仕方ない、またすぐ出来るだろうと思ったんだろう。
いや、彼は彼なりに、わかろうとしたのだろうか。
やはりここは、男女の違い。
私は妊娠する本人だけど、彼はなんの変化もなかった、それも3週間だけなんて。どだい彼に悲しみや空虚感や流産のぼとっと落ちてくるびっくりさ、腹痛と出血の怖さなんてわかるはずはないんだもんね。
だから、他に助けを求めたのもある。
他にいろんな気晴らしする方法があるから。
でも気晴らしするのだってお金がいる、それは安心して彼が出してくれるし、いいと思った。

でも、だんだん流産じゃなくて、この2年間の彼への不平不満が出てきた。
流産じゃなくて夫婦関係について悲しみ始めた自分がいた。
どんなに年末妊娠するからといって、明るく思えなかった。きっと妊娠すると思う。だけど、私はただ子供がほしいわけじゃなかった。

家族。ちゃんと悲しみや幸せをお互いに共有できる家族がほしかった。

でも私は彼に期待しなかった。
面白ければいいと思った。
そういう人を選んだと思った。
それにもう過去のこと。だけど過去の自分があまりに不憫でならなかった。
そんな不当な扱いをされる覚えもなかった。
そこから逃げたかった。もうなにも無かったことにして、まったく新しい人生をはじめたらどんなに楽だろうと思った。
でも、周りが何気にアドバイスしてくれて、私が0か1かにならず、今まで保ってきてた。今もそうだ。一人じゃ無理。抱えられない。

あと、占い師さんがこういった。
「自信は誰だって初めからあるものじゃない。」
「これから作っていくもの。」
いいこと言われすぎる。
納得せざるおえないし、逃げられなくなる。
それにどうにかチャレンジしようと思ってしまう自分がいる。。。

それがどんな形でも。
どんなにそれが、人からみて、くだらない事に見えても。
馬鹿みたいでも。

昨日は出来る限りの自分の思いを彼につらつら伝えた。
彼はただテレビの画面を見ながら、何もいわず聞いていた。
だって私が、聞いてくれることをしてほしいと伝えたから。
アドバイスや意見なんていらない。
ただ私の悲しかった気持ち、悔しかった気持ち、それをただ受け止めてほしかった。
だからって何をしてほしいわけじゃない。
そうこの2年間感じてきた、自分を受け止めてほしかった。

いちを私は先生のアドバイス通り、薬を飲んでいないし、彼に悲しみを伝えた。

いちをやることやってるじゃないかと、自分を自分で褒めてあげたくなる。

今日は物件をみて、温泉にいく予定だ。

本当はどうでもいいやって投げ出したくなる自分がいる。
どうせまた物件探しでいやな思いをすることがわかっている。
だから楽しくない。
彼だっていやいやだ、面倒くさいと思ってる。
このまま今まで自分が住んできた一人暮らしのマンションでいいじゃないかと思ってる。
私だって面倒くさい。
二人共面倒くさいと思ってる。
だけどこのままじゃ私は息が詰まるし、もう出ていくしかなくなる。
そこまで私はきている。

別れたらどんなに楽だろうとと思う。
逃げ出せたら楽だと思う。

でも始めたことを途中でギブアップするのも癪だし、なんかまたすごろくで言うと、はじめからやり直しみたいな感じでいやだ。

同じこと。
どうせ別れても、私は同じように変なヒトを探して、同じように逃げ出そうとするだろう。
そんなの疲れる。

まーできる所までやってみて、それでもどうしても難しいと思ったら、、、逃げよう。

だってそれしかできないもん。
普通じゃない彼が好きなのなら、普通じゃない対応されても良しとするとして、じゃあ私はもっと面白く変であろうとしよう。
なんかわけわからず、悲しみ痛み、辛いを与えられるのが変な人になるんじゃ、損ばっかりだ。
私は得を得よう。
楽で、楽しくて、自分にとって得になる方を選ぼう。

これだって人生の先輩からもらったアドバイスだ。

陰陽師さん。

占いの陰陽師さんのところに夫婦でいく。
今までのころをいろいろ話し、私は大泣きしてしまう。
でもこの陰陽師さんのすごいところははっきり物申すところだ。

まず薬は全部捨ててください、といわれた。母体によくないそう。そのかわり、お酒はいいといわれた。毎晩ネル前に酔うほど飲んでいいらしい。私はどうもお酒が毒にならない体質だそう。

なくなった子供は自ら空に帰っていったそうだ。それはこのまま産まれると身体の弱い子になって迷惑を、かけてしまうから。
一番悔しいのは赤ちゃんの方だといわれた。
今年の12月に妊娠して来年の9月に出産するといわれた。
それもこんかい流れた子がパワーアップしてやってくるそうだ。
だから赤ちゃんが戻ってくる時に、もっと強い母体になってなくちゃいけないといわれた。
そして、今度はちゃんと産まれてくると、流産しないといわれた。
エコー写真は今度出産するまでちゃんととっておいてください。
空に帰ってしまった子を思い続けることが何よりの供養になると。
そしてその考えたことがきちんと、次の子が生まれた時に、ちゃんと覚えてるんだと、前にお腹の中にいた記憶も、次に産まれた時に覚えているんだといわれた。

そっか。もう無かったことにしようと思ってた。
もう辛いから忘れようと思ってた。
エコー写真なんて捨ててしまおうと思ってた。
それなのに、亡くなった子供と会話してていいんだって。
考えてていいんだって。ずっと泣いててもいいんだって。
そういわれた。

夫婦のこともいろいろ教えてくれた。
私はずっと前の奥さんの方が彼に合っている気がして、引け目を感じていた。
私は不細工だし、人徳もなく、子供っぽくて。
それに比べたら、前の奥さんの方が頭の回転も早いし、忍耐強いし、きれいだし、、。
いつも比べて卑屈になって辛かった。
自分がどんどんいやな人間になるようで、辛かった。
一生懸命彼に合わせて無理してる自分がいた。
虚しい時間があった。
まだ、素直になれない。
まだ、素直に向かい合えない。
まだ、未来は明るいときいても、ふとしたことで涙してしまう自分がいるけれど。

流産後の検査結果

とくに異常なし。だった。
まー40だから半分の確率で流産するのは仕方ないことで。
それは生活習慣云々の話しではなく、質のいい卵子が次のきかいにやってくるかどうかの話しで。
それをどうすることもできないわけで。
不妊治療は前副作用で断念したし、もうする気もないし、そんなすぐに子供っていうのも思えないし、まー今はわからない。もう子供がほしいかもわからない。
8月頃がまた月の妊活期間なるけれど、今はとくに何も思えない。
とにかくその話題から離れたいのが正直な話しだ。
だったら、整形のことや、学校から就職することの新しい世界を考えた方が気が楽だ。
まーいちを検査して、なにか異常があったわけではないし、歳取ってるからっていわれても、若返るわけてもないし。
こればっかりは神のみぞしる。
とにかく待つなんてつらすぎてできないし、待ってまた流産したなんていったら、ショックが大きすぎて、耐えられない。
とにかくその話題からは逃げたいのが今の心情だ。
それよりも今は、夫婦としての再出発の為の、引越が優先だ。
それしかない。

私の理想郷

まず見た目！
①鼻をへんにされてしまったので、元に近い形に直してもらっ。もしくは目と目の間を高くしてもらう。
②顎を短く前に出してもらう。それによって、はっきりした輪郭になれる。
これで前髪パッツンでもかわいいし、髪の毛が短くても、顎のラインがきれいなので似合う。

その為にお金がかかる。
70万くらいは手元になぜかあるw
これを元手に、足りないのは自分でバイトなり仕事をして返す！！！
そのお金は彼に借りるしかない。
でも後悔したくない。
流産して、チャンスが巡ってきたのだ。多少なりお金も融通がきくし。
これはきっと神様がくれた私へのギフトのタイミング。　こんどこそ、逃さない！！旦那がどう言おうと、やってみてそんなにかわらなくても、自分の意思で自分の責任でやりたいのだ。

体重は大丈夫だと思う。
お菓子抜いただけで、着実に毎日少しずつ妊婦で太った脂肪は減っている。

芸能人ってすごい。
産後2ヶ月くらいで体重もどすし、半年もたてば、腹出しインスタで見せれるんだから！やっぱり気合と緊張感が違う。

私なんて妊婦じゃなくても、ぽよぽよの腹だったもん。

このチャンス、私は逃さない。今度こそこのチャンスを私はものにする！！

この反骨精神を立派に形にしてみせる。

もう、何も手に入らないなんて言わない。

私は自分がほしいものを、ほしいと叫んで、努力して、助けてもらって、走り回って、努力して、ちゃんと、自分で手に入れるんだ！！！

私はもう、人の意思で動くんじゃなくて、自分の意思、「こうしたい！！！」って周りに叫んで、手に入れるんだ！

その勇気を、空に帰った赤ちゃんから貰った気がする。

ありがとう、妊娠虫！！！

流産後の夫婦の関係

完全にすれ違っている。
心も身体も生活も。
私7時に起き16時頃かえってて11時ごろ寝る。
旦那は昼過ぎに起きて16時頃外出し、夜中の1時に帰ってくる。
一言も話さず同じ部屋で暮らせるのだ。
すごくない？
唯一私がすることは、晩御飯の用意だけ。
勝手にチンして食べてねという感じで待つこともない。
とにかくすれ違いの生活でも支障をきたすことなく、そして私は何をやってもどこにいっても自由なのだ。
すごくない？
働いてないから、全部彼が払う。私がフェイシャルにいこうと、外食しようと、美容院いこうと病気いこうと、学校のためのMac買おうと、カードで払って請求分を彼が私の銀行に振り込んでくれるシステムなのだ。
だからある意味いくらまでとかない。
でも私は仕事をやりたいからそのうちはじめるだろう。
でもすれ違い生活が始まってからなんの支障もなく二人共生活しているんだから、いいんじゃないかと思う。
浮気をするつもりはないけど、結婚指輪はしないから、もっと交友関係を、広げても行きたい。そしたら楽しいだろうな！ダンナだけだなんて窮屈すぎる。　できたらチョッと華やかな仕事場だといいんだけど、、。

気分転換に少女漫画を読む。

久しぶりに少女漫画をみたんだけど。
「毒だわ！！」
読み終わってそう思った。
なんていいの、少女漫画って。
なんてキラキラする情熱的な恋愛するわけ？
なんであんなに愛されて、男性はかっこいいの？
ずるいずるいずるい。
少女漫画は少女に幻想を抱かせてしまう。
こんな男性世の中にいないのに！！！
あれだな、男性がエッチなビデオみて、勝手に女性を想像するのとおんなじだわ！
男女とも、いい幻想ばかり脳に埋め込まれてると現実のギャップにびっくりするわね。

だけど少女漫画は大好き。現実のジャニーズファンとか、コリアファンとかはまったくないんだけど、漫画だけは美しく綺麗なままで、幸せにしてくれる。　　
中学生の時に思ったこと。
「漫画さえあれば私生きていける。」
本当にそれくらいハマってた時があった。
現実世界より幻想の世界が好きだった。
まー実際大人になって、自分が恋愛やり始めたら、現実世界のほうが、面白かったけどねw

でも時々こうやって少女漫画の世界に入り込むのは楽しい。　　
漫画ってすごいなぁー。

なんだか調子がいい。

昨日あんなに話したからかな？
それに、父親からアドバイスもらって、今はすれ違い夫婦でもいいじゃないか。とにかくストレスをためないで、毎日楽しく時間を過ごす方だけに気持ちを向けてればいいって。
そういわれて、なんか楽になった。
真面目すぎるよね。

女医さんの言葉が蘇る。
「楽でね、楽しくて、自分にとって便利なものを選びなさい。」
忘れられない言葉。
そう、わざわざ、辛い方に目を向けることはない。
楽しい方だけ向いてればいい。それが自分にとって一番お得だし、ハッピーでいられること。
わざわざ気分が悪くなる人や、悪くなる事柄に向かい合う必要なんてない。
そんなのマゾがすることだと思う。
悲劇の人になる必要なんてない。
それより幸せハッピーの楽しいヒロインの方がいい！！

無理しなくていい。
旦那がいやだったら、会わないようにすればいいし、それで今は十分生活できる。
ラインで食事はあるよっていえばいいだけ。
それで彼は不満になんて思わない。
少し寂しい気もするけど、離れてた方がいい時だってある。
なんでも短期に0か1か今決める必要はない。
神様がちゃんと、幸せにしてくれる方に軌道修正してくれる。
旦那が私を不幸にするなら、いつかそういう時がくるだけ。
待つ必要もないし、今日という日を楽しく過ごすことだけ考えればいいんだ。

逃げていい時がある。
逃げて逃げて、そしたら、新しい楽しいことに出会える、楽しい人に出会えることだってある。

クリニックの先生がいっていた。
この世の中にはすごく沢山の人間がいる。
それなのに何億人の中のたった一人のために苦しむなんて馬鹿らしい。
まるでその人しかいないみたいに思うのは馬鹿らしい。

目線を広げて、周りを見渡して、こんなに沢山人がいることをもっと見たほうがいい。

世界は広いんだ。
ただ目をつぶっているだけ。
自分で目をつぶって、何も見えないよ〜と嘆いているだけ。

バカな行動はやめよう。

リセットすること。

何かショックなことがあったら、人生をリセットしよう。
神様も馬鹿じゃないし、私を不幸にしようなんて思ってない。
ショックを受けることで、人は人生を見直す。
はたと我に帰り、ちゃんと自分らしく生きていたのか考える時間をくれる。
ある意味流産は、神様からのギフト。
なんでも目の前のことがいい、悪いで人生決まるわけじゃない。
神様はその人の天命が全うできて空に帰れるように、たまに軌道修正してくれるのだ。
それだけ神様は見ててくれる。
そうじゃなかったら、守護霊やご先祖さまが、流産なんてさせるわけがない。
そのショックによって、赤ちゃんの前に私自身に必要なことがまだあることを伝えたいのかもしれない。
赤ちゃんができた時、うれしさと同じくらい、自分のことを諦めようと思った。
たぶん、それがよくなかったのかも。
神様は赤ちゃんを私に与えてくれる。でもその時期じゃなかった。
なぜなら、私が本当に納得してる形ではなかったから。
そういう天命ではなかったのだ。
私はいろんな人に今回の話をした。
あの女性はいった。「私は仕事が楽しかったから、子供をそんなにほしいとは思わなかった。だけど旦那はほしがった。今子供は8歳だけど、私の人生においては、子供はいてもいなくてもどちらも幸せだった。」子供がいれば自分の時間はほぼなくなる。子供はかわいいけれど、ずっと二人きり一緒にいるのは難しい。」
昔は沢山の人で子育てをした。でも今はママ一人でしなくちゃいけないパターンが多い。だれも助けてくれない。パパは少しいいとこ取りでお手伝いをするだけ。
私はママの愚痴や悲しみはみんな似たようなものだと思う。みんなで育てたいのに、だれもうちの子にふりむいてくれない、、、。
頑張ってママ友をつくらなくちゃ話す人もいない。

【私は今回流産したことで、子供にママの生き方って憧れる、といわれるような生き方をしたい。】

仕事が好き、楽しい、周りの人から喜ばれている。

自分の母親の存在が大好きなのは子供として当たり前。
でも生き方はどうだろう、見せてるかな？母親がパパの愚痴をいったり、仕事に苦労してたり、疲れてたり、そんなママを見たとき、その生き方を憧れるかな？？

私は今回はいいチャンスだと思っている。
人生を一度リセットできるチャンスに恵まれた。
子供はタイミングよくできる。
そして私は明るく生き生きと好きなことをやって、輝いてる。

そう、【輝いてる嘘のない人生を送りたい。】
なんてシンプルなのだろう。
お金とか地位とか人より秀でることじゃなかった、私のほしいものは。

私はただ、自分が輝いていて、嘘がない人生を送りたいだけなのだ。

まずはそこからだ。
言葉で何を言ったって、説得力がない。
行動してる姿、成果、集中力、行動ありきだ！！！

今日もまた精神科にいく。

何日か前にいったばかりなのに、学校の帰り、あの部屋に帰るのがいやでクリニックにいった。
先生に今思ってる沢山のことを話した。
解決法はないものの、安定剤を出してもらう。
とにかく不満や怒りは人に聞いてもらうのが一番だ！
そしてお家に帰って一息ついてからも父親に電話をして、母親にしかいってなかったけど、流産の話、それから旦那についての不満を沢山話した。
まーこれもまた結論はでないものの。
安定剤は今の私に必要！
夜はデパス、朝昼は新しくロラぜパムを出してもらった。
今日昼に飲んでみたら、ふわっとしたゆったりした気分になった。泣くことはなかった。
これはいい。泣かないと決めたのに、旦那との関係で泣き始めている自分に呆れる。
父親としてのアドバイスは今もらってる薬と、学校で上手に精神を保って、旦那とのことは保留でいいって。
とにかく今はストレスをなるべく貯めず、出来る限りバランスがとれた生活をするようにいわれた。
確かにその通りだ。今バタバタしたってどうにもならない。
10月までの学校、それから仕事、落ち込む時は薬に頼って、とにかくゆっくりでもいいから、前に進もう。
旦那とのことは保留でいい。
そのうちもし別れる時がきてもそれまで、そういうご縁だったということだ。
そうじゃなかったもしても、わざわざ不快になる行動や発言は旦那には避けた方がいい。すれ違いの生活で今はいい。
時間が解決してくれるかもしれないし、未来はわからない。
でも今日たくさん気持ちが吐き出せて、よかった。
新しい薬にも感謝。
　
私はもう旦那の帰りを待たない。
私は私の気持ちいい生活を始めよう。
それが正解。
もう合わせるのはやめよう。
合わせて無理してストレスためるなんて馬鹿みたいだ。
とにかく工夫しなくちゃ。居心地のいい場所をいつだって探すんだ。
自分の好きなことで時間を埋め尽くすんだ。
もったいない、くだらないことをぐちゃぐちゃ考えるなんて。
医者がいっていた、元奥さんに振り回されてる私達夫婦。
でも元奥さんなんて、どうでもいいじゃない、と言われたのはなんかすっきりした。
そーどーでもいい！

気づいたこと。

私は前の奥さんよりは愛されてない。
彼の前の奥さんへの怒りはそれだけ愛情があったからだ。
私だったら捨てられてもすぐ次に行く。その人を恨んだりしない。
私と前の奥さんの扱いは正反対。
私への扱いは貧しいもの。
寂しい物。
トキメキもない。
あるのは悲しみだけ。
何も手に入らない。
くれない。
私も与えていない。
こんな夫婦関係破綻する。　
たしかに5月に妊娠はした。
占い師は私に妊娠しますよといったけれど、流産するとはいわなかった。
それは当たっているというのだろうか。
良いところだけみればそれは当たってるかもしれない。でも本当に見えるのだったら妊娠した後の流産だってわかってたはず。
なぜ教えてくれなかったのだろう。
本当に委ねていいのか。
疑問に思う。
今私はすべての人やものを疑い始めている。
何もないんじゃないかと思う。
私には何もないんじゃないかと思う。

もういいんじゃないかと思ってきた。

整形したら、それが安定したら、その先明るい未来がもし見えないんだったら、彼とはもういいんじゃないかと思った。
たぶん7月8月の引越がなかったら、私は出ていこうと思う。
その前にバイト先を探そう。少しでも今の仕事に関わること。wワークでもいい。学校が終わった後のひまな時間は私にとって悪影響だ。
そうやって10月まで、バイトに仕事、整形にと、残り4ヶ月を過ごそうと思う。
どうせ学校終わって家に帰っても彼はいないか、いてもトイレの中だろう。
子供が消えて、私たちをつなぎとめておくものが消えた。
それがいつ帰ってくるからわからない。
いつ帰って来るかわからないものを待ってるのは大嫌いだ。
まずは仕事を探そう。11月はわからない、どうやって年末を過ごすのかもわからない。
だけどまずは目の前の仕事を探そう。学校だけじゃ私には消化するパワーが足りない。

あなそれと同じようなことをしていた。

ひどい主人公だと思ったし、馬鹿だなと思った。
だけど、結婚はしてなかったものの、同棲してた彼に同じようなことをしていた。あのドラマより酷かったと思う。
優しい彼だったけど、不満だった。満たされなかった。セックスはなんか痛かったし、キスも嫌だった。それなにの、一緒に棲むのは居心地がよかった。けれど心は昔好きだった人の方に向いていた。それから海外出張の度に浮気をしていたし、帰国の時、彼は会社をわざわざ休み空港まで迎えにきてくれてたのに、私は何か不機嫌だった。
私はよく不機嫌になり、そのパワーを発散すべく彼にいろいろな注文を突然つけた。
あれしたい、これしたい、これ買おう、彼はいつもいいよといった。だから私のコロコロ変わる気分に彼も大変だったと思う。でも私には悪いことをしてる感覚がなかった。当たり前の用に好きなことをした。それから、いつも彼と別れたいと思っていた。そのくせ自分からは言えなかった。彼は頑張って色々私に合わせようとしていたけど、それで何か手に入っただろうか？たぶんなにも手に入らなかったと思う。
彼は私の浮気を知り、彼も私が出張にいっている間浮気をした。それがわかって激怒下私だけど、それは自分を裏切った憎しみからであって、決してその浮気相手に嫉妬したわけではない。
まさに、破綻状態のカップルだった。ある朝彼が大声を揚げた。そして泣いていた。彼は私がよく出張にいっているあいだ、ひまわりを育てていたのだけど、それが別れ際にきて、咲いたのだ。　
太陽が照っていて、ひまわりが綺麗に咲いて、彼は泣いていた。やり直すことは難しく、私はスーツケースを持って実家に帰った。一度だけ荷物を取りに行った時、部屋は散らかっていて、ダブルベットに仰向けに寝ている彼がいた。
彼が私が出張中に引越をすませ、また私が出ていった後、一人で片付けして引越したのだろう。
それから何年かぶりに1.2度会ったことがある。特に意味はない。お互いの近況を話して、何を話したかよく覚えてないけど。
それから会うことはなかったし、電話番号も消した。
彼と付き合い始めた時、彼は小さな紙を持っていた。見せてっていったら、いやだといったけど、無理やりみたら、そこには私にとっていい旦那さんになれますようにと書いてあった。
優しい優柔不断なニコニコ笑う人だったけど、その時の私は仕事と自分の野望に満ちていて、彼と向き合うことができなかった。
私はそんな付き合いばかりなのだ。　

SNSってすごい。

前の奥さんの幸せそうな声を聞いた。
旦那のことを心底優しい人だと思い独り占めしたくなって結婚したそうだ。
新しい旦那は彼女のもってるピュアさを知って惹かれていったそうだ。
かわいそうなうちの旦那さん。
前の奥さんはすでにもう、彼がもんもんと家で待ってる時、すでに相手と出会っていたのだ。　
だよね、わかる。女ってそうなんだよね。
あっという間に出会える。別れた時には出会いがあって、再婚する相手と出会ってたんだね。
悲しいね。
旦那は出ていった奥さんのことをずっと怒り落ち込み悲しみ憎しみを持っていた時、そこに時間を費やしていた時、前の奥さんにはもう次に進んでいたんだから。
いや、前の奥さんだって悲しみ苦しみ辛かった。
どっちが先かなんて、馬鹿らしい話。
今ってすごいね、前の奥さんの声や姿がsnsで見えてしまう。
そんなこと、どうでもいいことなのに。　　
私は何がしたいのだろう？私は何を血迷っているのか。私の心はどこにあるんだろう。前の奥さんなんてどうでもいい。問題は私達。もしくは私だ。
私はなぜか今まで一度として、人に好きとか愛してると言ったことがない。
相手が言ってほしそうだから言うときがあったとしても、一度として、他人と向き合って、ちゃんと目をみて、受け入れたことがない。
私は誰も愛してないんじゃないかと昔から思っている。
たまたま縁があって結婚した。だけど紆余曲折あり、私はどこかしら、旦那を疑っている。旦那の知り合いに親族以外は紹介されたことがないし、私も自分の旦那を紹介したことがない。
心がないからだ。
自分のための結婚であって、相手のための結婚じゃないからだ。
だから子供もやってこないんじゃないかと思う。
保身のためだ。
私は彼のお金で自由に生活し、彼の優しさも軽く受け流して、私はそっぷを向いている。だから前の奥さんが素直に旦那のことを受け止めてる姿が羨ましいのだ。
旦那はよくいった、自分が将来年老いたら介護してくれるだろうと。
でも似たもの夫婦だ。
私だって彼と同じだ。
私だって、自分が自由に生きられると思ったから彼と一緒になったんだ。
お互い自分がかわいいのだ。心底相手のことが好きだなんてわからない。
結婚してるのに、私は彼の気持ちがわかってない。
面倒くさい女だ。
素直じゃない。

でも、よく母親がいっていた。結婚っていうのは、ご縁だからねって。
どんなに好きでも結婚できるとは限らないしタイミングもある。欲張りすぎなんだろう私は。
私は欲張りすぎる。そしてほしいものが手に入らないと思ったとたん、すべてを捨てようとする。
私はなんなんだろう。
自分がわからない。わからないから、迷う、わからないから、人を羨み、自分を蔑む。もし、赤ちゃんがあのまま生きていてくれたら、不安の中にも母親になれる誇らしさが得られたんじゃないかと思う。
推測だけど。
空なんだ。何しても、殻なんだ。目の前にあるものをガチャガチャいじってみるけれど、どれもこれもすぐに飽きて、また空虚になる。
また探さなくちゃ。いつも探すばかりで手に入らない。
私はまだ病んでるのか。

流産から5日目、忘れかけてる。

私の忘れる能力はすごいと思う。
昔から、いろんなことを忘れる。
流産の悲しみはなんだか、もう、過去のことのように感じる。5日前のことだったなんてわからないほど。
出血もだいぶ収まってきた。
きっと妊娠してからの期間が短かったのと、お腹の中で対して成長しなかったからなんじゃないだろうか。
1枚だけのエコー写真は、取り残された記憶の一部みたいだ。
未来はわからない。
今は学校があってやることがあるから、生活にメリハリがあるけれど、これがなかったら本当にだめになってた気がするし、立ち直りもなかなかできなかった気がする。
ほどよく忙しいってこういう時助かる。
もう、子供を見ても、妊婦を見ても、そこまで悲しくない。
生まれて来なかった妊娠虫のことも思い出すことは少なくなった。
ただ、時々、ぼーっとするだけ。
この、空虚な小さな空間は、まだ仕方ない。
いずれこの空虚感も、空気に溶けてなくなるだろう。
それよりも私は整形の相談をしにいく日がだんだん近づいてきて、大丈夫かと不安になる。
勢いで予約したものの、私は踏み出せるのか。
そんなことも、悲しさを違う不安に置き換えてくれてるのかもしれない。
10月半ばまでは学校があるけれど、卒業したら私はどうするんだろう。
それまで妊娠虫はまたやってくるのだろうか。
もしくはバイトでもやり始めてるのだろうか。
できるならば、明るい未来が待っていますように！
2017年もそろそろ折り返し。
がんばろう。

前の奥さんについて

私は2代目の奥さんです。
前の奥さんは最近再婚しました。
前の奥さんは彼を捨てました。
もう4.5年以上前の話です。　
彼は天狗の鼻の持ち主でした。
なので奥さんは耐えきれず出ていき、帰ることはありませんでした。　
彼は人生で始めてショックを受けました。
まさか奥さんが自分の前から消えるなんて思っていなかったのでしょう。
彼は彼なりに深い傷を追ったのか、天狗の鼻はぽきっと折れました。
私は前の奥さんとは違うタイプらしいです。
私は面白がって付き合いはじめのころから前の奥さんの話をよくききました。
初めは素敵な奥さんだと思いました。嫉妬もあったかもしれないけれど、彼をかえして知る前の奥さんに私は憧れさえ持ちました。
なぜなら私よりずっと忍耐強く頭の回転も早く、明るく、社交的で、人から好かれるような女性に見えたからです。
反対に彼の人間性にはもったいないくらいの奥さんだったんじゃないかと思っていました。

それから、彼が前の奥さんのことを知り合いからsnsで知るたびにイライラしてるのを知りました。自分を裏切った女の幸せそうな顔は許したくないのでしょう。
でも、彼のもとからさらせたのは彼の責任でもあります。
彼は奥さんがいることに慣れてしまった。何をいっても、してもいい存在だと思ってしまった。
奥さんも彼の怒りや怒鳴り散らすことに怯え歯向かうことができなかったんだと思います。

私はどうでしょう？
私は忍耐強くないです。
意思も強くなく、人に流されやすい。
それなのに、彼と対等にケンカし、言い争い怒鳴ることができました。
私は彼の悪いと思うところはズバリと言うし、自分が悔しい時やイライラした時はお構いなしに彼に当たりました。
彼は昔のように、前の奥さんの時のようにすることはできなくなっていました。
天狗の鼻はもうなかったからです。

私は2代目の奥さん。
それは良いこともあり、不満に思うこともあり、だけど、すべてまるごと含めて、今一緒にいること、目の前の人は、本当はとても貴重なことなのです。
その、貴重な時間、目の前の人をないがしろにすると、それはとてもとても、自分に後で帰ってきます。