他人にイライラした時こそ、チャンスの時。

他人にイライラすることありますよね？

上司のものの言い方にイラッとしたり。
隣の人のへんなしぐさや独り言にイラッとしたり。
旦那にイラッとしたり。

でもそれって、チャンス到来だと思ったほうがいいです。

他人にイラッとする=自分にイラッとしているのです。

どういうことかといえば、自分のルールや本当の気持ち、本当にしたいことをしていれば、他人がどうあろうと気にならないものです。
他人のちょっとしたことに、イラッとする無駄な暇な感情を持ち合わせてないのです。

でも何か前にすすめていない、目標もよくわからない、どこにいこうとしてるかもわからないからこそ、他人のちょっとした発言や態度が目につくのです、目につく暇が自分にあるわけです。

だから他人にイラッとした時、ここでいけないのが、イラッとさせられた、不快な気持ちにさせた相手が悪いと考え続けることです。

はっきりいえば、時間がもったいないです。

どうして時給は気にするのに、自分の気持ち、感情の時間は気にしないのでしょう？？

それじゃなくても、自分の周りにいる大切にしなくてはいけない人間が何人もいるのに、なぜ自分がイラッとした人間のことをいつまでも考え続けるのでしょう？

無駄です。
あなたの時間がもったいない。
それにそんな感情、脳にも悪いし女性ホルモンにも悪い。

私はかわいい、子供をいつかこの手に抱くときがくることを願っています。

それなのに、そんな他人のちょっとしたことで、イラッとして、女性ホルモンの分泌が悪くなったり、ストレスを積み重ねて、硬い表情や、呼吸の浅さ、女性ホルモンの分泌もよくないだろうし。

ほんとにもったいないですし、いつまでもチンタラ未来を考えてたんじゃ、死ぬときになにもつたえられないわけです。

なんの為の美しさか？そろそろ人生変わる時。

美しさを追求したい気持ちは変わらない。
昔美容部にいた時、社長から言われた言葉。
「自分の美の哲学を持ちなさい。」

そう、自分なりの美の哲学を考え続けることは、私にとって人生の大切な要素。

旦那の不倫から、一ヶ月半くらい。
落ち着く関係。
別居。　
セックスの開拓。

もう一度、女性として、前に進みたいと思った。

結婚してから、安心していたけれど、別居することで、デートみたいにまちあわせして、服装やメイクも女性ら敷くあろうと思った。

男性にとって、安心だけじゃだめなのだ。
夫婦にとって、まだセックスができる時期は、男女としても続いているから。

一緒に住むようになる、慣れ。
女性として意識しなくなる。

それに気づけてよかった。

そして、美しさを女性らしさをもっと積極的に楽しもうと思えた。

でもこの美しさを求める気持ちが、旦那だけとはもったいない。

会社にいってるなら、会社で自分の魅力を発揮したい。

笑顔や、姿勢で、みんなの目に入る自分の姿が、美しいことで、気持ちいい気分になること。

必ず自分の存在が、周りの人に影響してしまうのだから。

だったらいい影響のほうがいい。

つい目先の、給料や、仕事の忙しさから回避すること、そういう会社というごちゃごちゃしたものに、まみれず、もっと前向きな、会社の人たちを幸せにしたいという気持ちが姿として表せるようにしたい。　

そうすれば、一日が美しく生きることができる。

そうやって、自分以外の人に、美しさを表現することが、今の私を前向きにさせると思う。

服装一つ、無理はしないけれど、何かポイントを掴んで、今日を楽しんで過ごしたい。

ブレない女でありたい。

自分は変えられる。
自分を幸せにすることは、自分が一番簡単に出来る。

夫との関係も、一つの人間関係の一つでしかない。
そこでしか、人間関係がなかったら、世界はどんなに狭いだろう。

私はなんのために生きてるのか？なんて重く考える必要はないけれど。

自分の欲に忠実であることは幸せになりやすい。

いつかこの身は焼かれて、骨となる。
いつか何もかもを手放す時がくる。

だからこそ、生きてるうちに、身体が自由に動けるうちに、たくさんの経験をしておくことは、私にとって大切である。

たくさんの経験をすることが、私にとって何よりも刺激的で、幸せなのだ。

平凡で安定よりも。

もっと楽しいことはないか？
もっと、よくなる方法はないか？
もっと気持ちよく、もっと心地よく。

欲に貪欲であることは、私にとって最重要項目だ。

なぜなら、いつも、周りの人に合わせて生きてきたから。

40代は、もっと実利も高く、そして能力高く、美しく、世界は広く、愛に満ち溢れた時間を過ごしたい。

そのためには周りの尊敬する人となるべく時間を共に過ごすことは大切だ。

そうすればどんどんよくなる。

そしてそう思われる女性でいたい。

私のそばにいれば、自分がよくなる、幸せになれそうと思ってもらえる人間でありたい。

夫の浮気、不倫相手、世間の結婚に対する価値観、崩壊。
そういう狭い世界に時間を費やすのはバカのすることだ。

忘れないでおこう。

ばかにならないように。

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夫の浮気後、自分の欲とトキメキについて。

別居はしてるものの、週に3度は会ってご飯を食べたり遊んだりしている夫と。

なので不倫問題が出る前より、一緒にいる時間が長くなった。

昔、私も浮気をしたことがある。
だけれど結婚してから、浮気をしようと思ったことも考えもなかった。

それより自分の成長にまっしぐらだったし、探し求めていた。
仕事を始めるにあたって、フルタイムで働き出した。
私は真剣に生きたいと思った。

だけれど、夫は昔より私に、構わられなくなって、仕事で疲れたり、マンネリ下、気持ちも良くないセックスが煩わしくなって、夫がしたがっても、なかなか気が進まなかった。

そして夫はいつからか他の女性とセックスをし、彼女まで作ったのだ。

それは楽しかっただろう。でもその感覚が遠すぎてわからなかった。

どうして結婚してまで、浮気をするのかわからなかった。
だって私は、浮気しなくても、自分のことで一生懸命で、そんなことに興味が向かなかったし、結婚してから、不倫なんて別世界のものだと思っていた。

そう、旦那の浮気を知るまでは。

浮気を知った時も怒りや悲しみが先にあって、誰かと仕返しに浮気をしてやろうなんて思わなかった。

男性みたいに性欲を満たすためのセックスなんて、リスクが高いし、魅力的には若い時より感じなかったし。

そして、夫の、浮気が一段落し、仲良くし始めて、なぜか、なぜか、なぜか、

私はもっと満たされたいと思い始めたのだ。
女として。

これは夫から受けた傷が見えないところで深いのだろうか？
それとも、たんにそんな、気分になってるだけなのか。

結婚したから、一度も他の男性なんて考えたこともなかったのに、今は二人ほど頭の中で考えているのだ。

一人は行きつけの歯医者さん。自分より若いし、素晴らしすぎてまったく不倫相手なんてすることは一ミリもないけれど、素敵だと思った。
自分にないものを持っていて、ひた向きに努力している姿が素晴らしいと思っているし、歯医者にいくと、見た目が整いすぎて、直視できないw

もう一人は会社の専務。
なぜ突然。それは会社のイベントでたまたま二人になったから。いやなる前から少し気になってはいた。いや好きとかじゃなく、二人になったら、どういう態度をとればいいのかという不安の方が大きかった。
そして、急に専務のことを知るようになって、きっと思ってたより優しい男らしい人なのかもしれないなと思った。
ちょっと、夫に系統が似ているからこそ、危ない気がする。
いや専務には何十年も付き合っている愛人がいるし、遊び相手がたくさんいるのだ。
孫までいる。
専務とも、一ミリはあるかもしれないけれど、未来もないし、三ミリもない。
ないからこそ、不倫の相手としてぴったりなのかもしれないと、はたと思った。

夫の、不倫相手の彼女について、彼は私に少し似ていると言っていた。
似ているタイプを好むのか？
そのへんは本人にしかわからないだろうけれど、もし私の今の感覚と同じなら、、、、

それはとてもトキメイただろう。
はじめての触れ合い。
はじめての相手とのセックス。

いや、私はキスはできないけどね。
あ、歯医者の先生だったら出来るかもw

反対だ、してくれないだろうけれど。

夫の不倫後、私の中で、他の男性が頭に入ってくるなど、浮ついてる気持ちまで夫からうつったのかもしれない。

いやだな、こんな形で夫の、気持ちを、知るのは。

わからない。
夫の気持ちは。

私がセックスを楽しんでしてくれないことに悩んでいたと、いっていたけれど。

専務が私に少し触れる時、それはとてもソフトタッチで、優しく、かわいい感じだった。

ああいうのは、女性の母性本能を、くすぐるんだろうな。

男らしく、そしてかわいいって、ある意味最強だしなぁー。

女は？

女らしく、そしてかわいい？何かが最強なのだろう？

毎月毎月、心の変化、環境の変化、そして夫の変化があって、本当に明日どうなるかなんて、

私達の、結婚生活は、本当に危うい。

それでも前に進むしかないんだ。

でも思うのはね、片思い+αくらいが一番ときめいていいんだと思う。

キスする5センチ手前くらいが一番、ドキドキする。
セックスをしてしまったら、その後はドキドキが減っていく。

知らないから、経験してないから、やりたくなるのだから。

いままで既婚者に迫られたことが何回かある。

離婚するつもりなんてない夫たち。
ただトキメキだけがほしい。
ただ、甘い吐息と、熱烈な一時の関係だけがほしい。
決して日時になってしまってはいけないのだ。
非現実的で、秘密で、するから、楽しいのだ。

なかなか会えないからこそ、考えるのだ。

そんなことを考えるようになるなんて。
夫も本当に悪いことの体験だけは、たくさん私に与えてくれるもんだ。

自分を、虐待したくなる。

一人暮らしをはじめて、そろそろ1ヶ月。
旦那とは週3回以上あっている。

私が休みの日、休みの前の仕事終わり。

なのであまり一人暮らしな感じがしない。
毎日仕事だし。

疲れて帰ってきて、一人暮らしでダラダラしてる。

来週は旅行が迫っている。
ウエディングの簡単な催しもクルージング上でやる予定だ。

なのに私はぶくぶく太ってばかり。

痩せる気がないというか、何かイライラして、落ち着かなくて、家に帰ってから永遠と食べるのだ。

旦那と一緒の時や、人といる時はヘルシーなのに、一人になった瞬間わ食べ続けるのだ。

でぶじゃないけど、ぶよぶよしてる。

そして元不倫相手にイライラしている。

もう、関係ない女だけれど、夫とは仲良くなったので、このイライラの、気持ちの持っていきようが、元不倫相手しかいないのだ。

彼女も夫に、騙された反犠牲者であり、不倫とわかりつつ関係を続けた犯罪者でもある。

なのに、私はなにもしてないのに、なんで苦しまなくてはいけないのか。

前の奥さんが消えた次は、不倫相手なのだ。

私はイライラしている。
本当に、泣きそうだ。

不倫が起こった以外は、恵まれていると思う。
それなのに、私はイライラしている。
更年期か？？

とにかく、ざわざわしている。

朝はいい。
今住んでいるところの駅に、向かう道はとても清々しい、私を、健全にもどしてくれるのだ。

それなのに、夜はだめ。

何もかもだめ。

夜ふかしするから、なおさらだめ。

ドレスが、カラードレスが一向に決まらないことにイライラする。

明日は歯医者。
これもイライラする。

誰のせいでもない。

逃げたい。

うまく行かないことに、逃げたい。

決まらない家。

出来ない子供。

なんで、スムーズにうまくいかないのだろう。

どうして？？？

何か悪いことをしたんだろうか？

精一杯、楽しく前向きに、努力してるのに。
それだけじゃだめなのか？

疲れた。
私は疲れている。

浮気女に使ったお金は、力になる。

私はどうしても、節約思考だ。
例えばホテル代だって、安く済ませたいと自分で検索してしまう。
程よいところを、見つけてしまうのだ。

なるべく自分でお金を出そうとしてしまうくせがある。

働けば働くほどそうだ。

でも！不倫女に使ったレシートを見ては、それではいけないと思ってしまう。

男は付き合ってる段階だと、彼女に、かっこつけたくて、高いホテルや、食事、遊び場所を探したりするが、結婚した途端、相手ができると思った瞬間、妻は地に落ちるのだ。

なるべく安く済ませられる場所。

不倫女と行った場所を私と行こうとする。

そんなのは絶対やだ！

もし同じところにいったとしても、不倫女より、高くつくものを選ぶ。

私は本当は固定費はバカバカしいと思ってしまう。

家賃30万なんてもったいないと思ってしまう。だったら20万のところに住んで、10万円多く旅行に行きたいと思ってしまう。

でも！前の奥さんとの家賃は30万だった。

それなのに、私は彼が一人で住んでいた狭い部屋のタワマンに甘んじてこの3年間以上を過ごしていた！

それはそれは過ごしにくかった。

だから、今回家賃が30万だといっても良しとした。

高いものを買うのに値する、自分だと、プライドを持つことが、私には必要だ。

いつもいつも、自分は後回し、人の二番手でいいと、思う癖がなかなか治らない。

自分より相手を尊重する自分。

そしていつもリラックスできない。

ほしいものを、ほしいと言えない！

我慢してしまう。

そんな自分に腹が立つ！！！

私が一番！

結婚したら、妻が一番！！なはず！

当たり前なのに、私は前の奥さんの方が私よりいいんじゃないかとか、不倫女の方が私より彼は幸せなんじゃないかとか、私はいつもいつも自信がない。　

いつも、譲ってしまう。

いつも、自分が一番といえない。

悔しい！

一生懸命、努力してるつもりなのに、いつも自信がない、いつも、いつもいつも、私は。

自分一人だと自由でいられる。

人といると、相手を優先してしまう。

結婚してもだ。

私は本当に下手なのだ。自分を優先することが。

それでも弟からみると、私は自由に生きているように見えるという。

それは、それは、だって私は、一人になれば自由の力がとてもパワーアップするから！！

私は悔しい。
私は自分に悔しいのだ。

一番になりたい。
揺るぎない一番になりたい。
他人と比べるという意味ではなく、

自分の中で、自分は一番すばらしいと誇りを持ちたいのだ。

私が私を認めたいのだ。

だけれど、不倫をされれば、自分の価値なんて、地に落ちたように感じてしまう。

そして、誰かに自分が一番だといってほしいと思ってしまう。

大切なのは、比べることなく、他人からの評価を気にすることなく、自分をよく知っている、自分が自分を大切に思い、自分が大好きで、自分を何よりも一番だと思える自分への尊敬の念だ。

旦那が浮気しようと、私の存在意義にはなんの影響も与えない。

それは旦那の価値観。
私のではない。
旦那の選んだ不倫女。
それも私には関係ない。

私は私だ。

私は私。

これは、誰にも譲らない。譲ってはいけないものだ。

自分を生きたい。

もっと自分を、生きたい。

自分が一番だといつも思っていたい。

いつも存在を輝かせていたい。

影にひっそり隠れる人生ではなくて。

あらためて、旦那に浮気されて思ったのだ。

自分の人生、輝かせるのは、自分しかいないと。

だったら、自分で自分をどうにかするしかない。

他人にたすけてもらったっていい。

何かがまだ足りない。

私はもっとパワフルでいたい。
毎日、程よく生きるのではなく、もっともっと、自分の持っている魅力を発揮したい！！！

それには、チャレンジするしかないのだ。

夫と他の男性

夫の不倫が終わり？終わったと信じたいが、また気を抜くと始まるのだろうけれど。

いちを一段落したと、いつも思うと、新しい嘘が現れるから、一段落したというのも躊躇するけれど。

でも一段落したということにして、夫はいう。
この不倫があってよかったと。
今が一番夫婦としての仲がよくなったと。。。。

まーたしかにセックスは楽しめるようになった、、、。

なぜなら、私はいつもセックスする時、自分が気持ちいいと思えなかったから。

不倫が発覚してから、セックスの問題が浮き彫りになり、私は自分の気持ちよさを優先させることにしたから。

昔から、遊んでる割には、自分が楽しむということが、心からできなかったのだ。

恥ずかしいというのもあるし、なんだか嫌だったのだ。
セックスに対して積極的になるのが。

夫にとってはそれが不満だった。
いやいやする私とのセックスが不満だった。

セックス以外では仲がよかったから、それでもいいと思っていた。
でも男性にとって満足するセックスの大切さが私にはわからなかった。

不倫によって、浮き彫りになって、改善できたのだ。

困ったことに。

昔から、小さいころから、男性から性的なものを求められることが多かった。痴漢もずっとあった。
遊ぶ割に、性に対して嫌悪感があったのだ。

相反する感情。

夫と出会い、たくさんの経験をした。
良いことも悪いことも。
だから結果オーライといえなくもない。

話は変わって、不倫が一件落着し、ふと周りの男性を見るようになった。

なぜかわからないけれど。

会社の上司、他の部署の男性。

だいたい男性があまりすきじゃないと思っていた。
面倒くさいし、頭悪いとしか思っていなかった。
仕事なんてとくに、男性は避けたかった。

けれど、なぜか、私は人気があり（まあそれはニコニコ機嫌がいいから？）男女の仕事の中で、それは仲が良いほうが、仕事がうまく行く可能性が高くなると知ったのだ。

とくに仕事では、女性の美しさや、優しさや、気遣いは、男性にとって、大切なものなのかもしれない。

癒やじゃないけれど、男性と女性だからこそ、仕事プラスαがあるみたいな。

漫画とかで男性にプリプリする女は女性の敵意の対象になるけれど、男性にも女性にも、気遣いできる女は特別級になれる。

昔、歌舞伎町いた時に、そういう女性がいた。
みんなに飴をくれたりw気遣いをしつつ、自分の仕事は男前にバリバリするナタリーさん。

今頃なにしてるんだろう、ナタリーさん。

かっこいい女性っていいなと思う。

今日は上司と二人っきりで仕事をしていたせいで、プライベートな話もいくつかした。

目と目を合わせることなんて仕事上いままであまりなかった。

人の目を見るって、すごい力だ。

もしかしたら、夫によって、私は素直に優しい魅力的な、女性になれるのかもしれない。。。

不安定。

ちょっと前まで爽快だったのに、出会い系のがあってから、少しまた不安定になっている。

旦那はやっていない、乗っ取りだという。
まー実際、3通くらいのメッセージを出しただけで交流はなかったのだけど。

そして一切出会い系の履歴を削除させた。

私は彼を信じていない。
はっきりいうと。

だってサイコパスだし。

今の私には支えがいる。

もっと身近な支えがほしい。

それは危ないというのは、知っている。
でも前と同じく、未だ家も決まらない。

ある公園の近くの家だったら子供を育てたいと思った。

駅から遠いけれど、私は自由が丘が好きだ。

もっといいところもあるのかもしれないけれど、今のところとても気に入っている。

ああ、好きなものがあるだけでいいのは知っている。

旅行にいくんだ、今月末。
ヨーロッパのクルージングの旅。

私はサイコパスの夫をパートナーにしているけれど、メリットもあるのだ。

いや、悪いことが起これば、メリットなんて、クソ喰らえと思うものの、落ち着いている時は恵まれてると思う。

でも、まだだ。

人生一度きり。
まだまだまだ楽しめる。

クルージングは始めて。
もしよかったら、子供を連れていきたい。

私には自分がもっとよくなる姿が見える。
もっとこうすればもっとよくなることを知ってる。

過去の自分だって嫌いじゃない。
かわいい。
若い時というのはそれだけで無限大のパワーがある。

40代。

でも今日が人生で一番若い日だから、何でもできる。

私が昔遊んでてよかった。

もし私が真面目だけの女だったら、夫の浮気を今の風に捉えることなんてできないし、きっとキズが深かっただろう。

でも私は若い時には歌舞伎町にいたし、いろんな男性と関係を持った。

そこには男性と同じ、セックスの意味なんてあんまりなかった。

覚えてさえいない。
覚えているとしても、何分かの記憶だけだ。
何を話したかさえ覚えてない。

遊びとはそういうものだ。

ただ自分のその時の気持ちを、欲望にのまれて、時間を過ごすだけ。

それだけだ。

そこに深さはない。

不安定になったからこそ、次のステップにいける。

まずは腹筋100回だ。

食べていい。

でもそれ以上に動くこと。

自分をもっとのびのびと生きたい。

大丈夫。

何か、運命に押されている気がする。

人に背中をおされているではなく、何か強い運命のようなものに、背中をグイグイ押されている気がする。

今エネルギーに溢れている。

彼と離れて暮らすようになって、私は清々しい日々を送っている。

旦那の浮気を知る前のこの2年弱、同棲し始めから、私は不安が耐えなかった。
仕事を辞めていたのもある。
やることがない。
もちろん海外旅行に旦那とよく行ったのだけはよかった。

それから、歯の手術入院など、働いていたらできないことばかりだ。

狭い彼のタワマンワンルームに一緒に住む空間が無理があったといえばあったのだけど、それでも彼は平気だった。
私との新しい部屋を探そうとしたものの途中で断念した。

今回探している。
住む場所はだいたい決まっているがスムーズには行かない。

何かあるのかな、、。

ある人はいう、結婚すれば何かしら問題はあるものだと。
それが始め浮気だったらいい方だと。

それが嫁姑問題だったら？
それが夫の病気だったら？

それは浮気なんてものじゃない、もっと根が深い問題になると。

だから結婚してからのはじめの問題が浮気でよかったと。。。

うーんそういわれればそうかもしれない。

広くみれば、浮気なんて大したことがないのかもしれない。

女性が社会に出れば、W不倫なんてよく聞く話だ。

うまくバレずに息抜きする相手がいるのはある意味いいのかもしれない。
バランスがとれていればの話だけど。

でも浮気という、事実がわかると怒りや裏切り、嘘をつかれた悲しさ、感情に押し流される。

今回の出会い系のメッセージは旦那は自分はやってないと逆ギレのように怒鳴っていた。

自分はしてないと。

でもサイコパスだから嘘かもしれない。わからない。
なりすましなんて本当にあるのだろうか？

真実はよくわからない。
やる可能性が今後もある。
出会い系アプリなんてそこら中にあるし、彼が私だけに満足するなんて難しい。

そうなのだ。
旦那は私一人じゃだめなのだ。

だって自分が中心人物だから。
自分がモテてないと満足できないのだ。
それは私の問題ではない。

彼が熱中するものは今何もないから。
暇だから出会い系をして暇つぶしをし、女性に会う。
それで少しは自分の価値があると思いたいのだ。

ただそれだけだろう。
友達もいないのだから。

私が少しでも旦那を忘れて他のことに集中すれば、自分が見られてないと思い、誰かに満たされないとだめなのだ。
寂しがり屋という、単なる、つまらない男なのだ、結局。

私は思う。
旦那は変わらない。
離婚もしないなら、私はどこに向かうべきなのか？？？

旦那とは信頼関係は難しいだろう。
平気で嘘をついて、しまうから。
それはこれからもかわらない。

じゃあ私はどう変わるべきか？

私は旦那といる限り、もっと強く、もっと前進的に、もっとお金を稼がなくてはいけない。

私はそういう旦那を持った。
それならそれで、私が変わる。

私は彼一人で満足しなくていい。
それは仕方ないことなのだ。
でもそれによって私はより自由になれる。
樹木希林のように、婚姻関係は続いていても、疑似恋愛もできる。
子供も作り育てることができる。
そして何より、私は常に新しい感情に出会い、新しい環境に身を置き、常にオープンで、そして、いろいろな女性に化けることができる。

かわいいだけ、地味で静かな女性でいる必要がないのだ。

私は旦那と一緒にいる以上、平凡な結婚生活を送る必要がないのだ。

だったら、私は決断をするべきだ。

私は旦那を待たない。
私はどんどん行動し、発展する。
破滅はしない。
なぜなら、すばらしい両親に育てられたからだ。

男女がお互い二人だけという婚姻関係に執着するのはやめよう。
人生一度きり、いろんな形の結婚関係があっていい。

という、気さえしてきた。

疑似恋愛が遊びなら、それはそれでもいいのかもしれないという気もしてきた。

夫婦って何だろう？？？

私は出会い系なんてやりたくない。
つまらない男に時間を潰すなんて冗談じゃない。

モテない男が出会い系をするんだから。
モテない男と時間を共有して何が楽しいのだろう。

バカになるな。
浮気された妻は時々バカなことに時間を費やしてしまう。

間違うな。
妻というカテゴリーは私の人格の一つでしかない。
仕事をするエネルギーに溢れた魅力的な女性でいること。
愛に溢れた母親でいること。
友達と他愛もない話をする私。

いろんなカテゴリーの自分でいていいのだ。

旦那以外の男性と二人きりで時間を共有するのだったら、尊敬できる、能力が高い、エネルギーに溢れている、そんな男性とだったら、ただ会話をしてるだけでドキドキするじゃないか？
この世には男と女しかいない。

結婚したら、子供を産んで、母になり育てて、また夫婦にもどり、死んでいくばかりが結婚なのだろうか？　

結婚ってそんな狭い世界なのだろうか？
なんか違う気がする。

結婚って一つの小さな社会を作る。
それもいちを死ぬまで契約。
一人の人と時間を長く過ごすことはそうない。
それにはそれなりの価値があるのだと思う。
でも、それだけじゃない。

人生一度きり。
どう行きたいか、旦那の問題が起きるたびに、考えさせられる。
それは強い強迫性をもつ。

それは私をどんどん高い広い世界に引き出そうとしている、運命の私の腕を掴む気を感じるのだ。

そう、一人で暮らすようになって、新しい世界にいく準備をしているようなのだ。

エネルギーが安定感の上に増えている。

後ろ向きになったとしても、すぐに前から腕を、引っ張られるのだ。

それが最近、私のまわりで変わったこと。

強い運命を感じる。
そして、直感が冴えている。
それも、いい方向への直感だ。

旦那の浮気から、いろいろありすぎて、なんか、開花したかな？

決断の時。

すごいと思う。
女遊びの執念。

一人暮らしを始めて、とても気持ちよく過ごせている。

やっと落ち着いたと思ったら、また旦那が出会い系を始めていた。

すごいね。

あっぱれ。

私は降参します。

やっぱりサイコパスとは無理だわ。

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矯正後の歯の治療の重要さ！

銀座の矯正歯科→大学病院→銀座の矯正歯科が終わって、矯正器具がとれたと思いきや！

自由が丘の歯医者を紹介されて通い始めました。

私の中で矯正器具がとれれば、マウスピースして終わりのようなイメージだったのですが、、なんと、その後がお金がかかること！！

せっかくここまできたんだから、もっと歯を綺麗にしたいわけです。

はじめにたくさんある、銀歯をオールセラミックにかえること。
これ一本10万円、ただし10年保証です。

歯のホワイトニングもしたいしで、トータル130万円！！

なんと保険で矯正して手術も3万くらいしかかからず、矯正はたぶん40万かかったのか？くらいだったのに、矯正後は自由診療のオールセラミック使うからずいぶん高くなりました。

しかーし、これがすごい。

だいたい奥歯日本くらい左右上下が銀歯で一番噛むところを、全部そうとっかえするので、完璧にかちっとかめるように作れるのです！！

よくよく考えると矯正すると、歯が動く、そうすると上下の歯の形状も合わなくなる。

ということで、やっと最後の歯科で、とっても綺麗に噛み合わせができるわけです！

あと一回いけば銀歯とはさよならー！！

そしてどんどん噛み合わせがかちっとなるのがわかるから、本当に生活してて気持ちいい。

噛み合わせって一本違うだけでもこんなにちがうんだーと思いました。

この噛み合わせはずいぶんと長い間つきあってきましたがようやく、ゴールが近づいてきました。

銀歯で神経抜いてた奥が実をいうと膿が溜まってたりしてびびりました。

どうしても銀歯は年々解けていくとその隙間から虫歯になったりしてしまうらしい。

顎の痛さもなくなりました。

噛んでご飯を食べるのがこんなに楽なのは、いままでの噛み合わせがどれだけのものだったのか、42をもう少しで迎える歳にやっとわかってきました。

少しずつ、きれいに整えられる自分の身体を大切にしたいです。

今年は11月に海外旅行に長期でいけるし、仕事もずいぶん慣れたし、一人暮らしも慣れたし、毎日気持ちいい朝が迎えられる最近がとてもうれしい！！

まだ一人暮らしをはじめて半月くらいだけど、そして半月前は本当に旦那の浮気という嵐の中をさまよっていたから、本当に、大変だった。

それなのに今は、嵐を、ぬけて、草原に出たみたいな、感じ。

まるで嵐なんてなかったような感じ。

私はすすめる。

もし旦那が浮気をして、やり直しを、決めた時、初心にもどれるように、そして自分を大切にできるように、別々に暮らすのはありだと思う。

もちろん、何ヶ月後には一緒にまた住む前提だけど。

でも私は一人暮らしを実行できて本当によかった。

旦那と距離を、おくことで、休みの日にあうのが楽しくなる。

お互いをもういちど、大切に思おうとする時間ができる。
チャンスができる。

一人になったからこそ、自由で、余計なことを考えず過ごすことは、傷ついた心を癒やす力は強いと思う。

だってもうあんまり考えてないもの。

今は旅行の、準備や仕事、どうやったらもっと綺麗になれるかしかあんまり考えてないもの。

今年はたくさん大変な時あったけど、年末よい時間を過ごすことができたらと思っています。

美しく華やかなモノが好き✨

ファッション一つ、たった一つ首にストールを巻くだけで他の人と違ったファッションになる。

小物で遊ぶのはとても楽しいと思う。

一つの洋服をいろんなイメージに変えられる能力は本当に、脳のイメージ力が必要だ。

メイクもそう。

どこをポイントに持ってくるか、どうしたら理想に近づけるか。

イメージする。
セルフイメージ力は本当にその人を別人に変える。　

ちょっと強気に。
ちょっと目立って。
ちょっと華やかに。

疲れない程度だけど、華やかさを失わない。

どこかに、強さを持っている女性のセルフイメージは、輝きが違う。

そういう女性でいたい。

自分一人の努力だけではだめだ。

例えば芸能人。
一流になるには、総理大臣になるよりも倍率が高い。
一線をはって芸能の世界に生きる人は、強い華が違う。
それだって、あらゆる人の手がかかっていたりする。
ヘアメイク、イメージ戦略、話題性、目につくアイコンとしての露出度。

ただ一人で努力したって芸能の世界で一流には慣れない。

チャンスを、逃さない。

自分の勢いも、逃さない。

世界中が知っているマイケル・ジャクソン。

世界中の人が知っている人間なんてそんなにいないだろう。

そんな芸能の世界に多大な影響を与えた人間でさえ、もろく、弱く、セルフイメージを保ち続けるのは難しい。

一般人がちょっとやそっとで近づけるものではないが、人生一度きり。

自分という人間の身体と人格をフルに活用して、自分が理想とする、セルフイメージを描き続けることは、むしろ、苦痛よりも、楽しいのではないか？

何が火種かは、その人しか知らない。

あなたのセルフイメージの火種はなんだろうか？

私にとっては、元奥さんだったり、10歳下の同級生だったり、不倫相手だったり、トータルでみると、夫に関する女性であることは多い。

夫が求める女性がわかるようでわからないけれど、華は必要だと知っている。

女性らしい、品はあるけれど、可愛らしい。
できれば華やかでいてほしい。

若々しくいてほしい。

それはそれは理想がある意味高いけれど、私はできると思う。

実際彼と出会ったころの私は若かったけれど、どこか薄っぺらい気がした。
デート相手としてはいい女性かもしれないけれど、何か足りなかった。

今は、今の自分は、案外好きである。

もちろん顔は年々歳をとって、フェイスラインも崩れ、若い自分とは違うけれど。

高須さんがいっていた。

女優さんで何が一番大切か。

美しくことは大切だけど、親しみやすさも大切だと。
そして何よりも、眼力が必要だと言っていた。

目には魂が宿る。

どんなに美しく作った人工ロボットは、生気がなく魅力は感じない。

どんなに整えられた顔でも、そこに表情という魅力がなければつまらないものだ。

命を感じられる、揺るぎない眼力は、人を虜にする。

最近目が悪くなってきたから、アイケアは重要項目だ。

今日は行きつけの美容皮膚科で、目周りと口周りの脱毛をしてきた。

やっぱり細い毛はなかなか脱毛しきれないのが難点だけど。

一つ一つ、美しくなろう。

旦那の浮気後の穏やかな日々

私の忘れ度はかなりのもので、つい最近夫が不倫してたりしてたなんて、忘れそうになる。

だいたい毎日仕事に出かけるのだから、そんな過去のことを考えてる暇がない。

考えたところで何もいいことはない。

一人暮らしにすっかりなれて、とても心地よい充実した日々を過ごしている。

寂しさはない。

寂しいよりも、時間がないのだ。

仕事から帰ってお風呂ご飯とすごすとあっという間に寝る時間に近づくから。

休みは休みで、歯医者や彼と物件を見に行ったりご飯食べたりと夫婦の時間や、治療などそんなにゆっくりしてる時間はないのだ。

最近は11月末にいく、ヨーロッパのクルージングの旅の準備で検索に忙しい。

私はいろいろな情報を集めるのが好きなのだ。

ドレスは何がいいか、フリータイムは？wifiない時のスマホアプリとか、検索することがとてもたくさんあるのだ。

それてドレスを着るのが好きな私は、クルージングをとても楽しみにしている。

あの、怒涛のごとく、夫の嘘と、続く不倫の対処と、いったいなんだったのかわからないくらいだ。

本当になんだったのだろう、あの離婚劇は。

そして私の口座には600万だ。

もし不倫に足を突っ込んだ女も、彼が既婚者だとわかった時点でやめておけば、ここまで大惨事にならなくてすんだのにね。

何回か隠し通して辞めることができるチャンスがあったのだ。

それなのに、嘘を付き続けるから、私は女の第六感が冴え渡り、浮気現場を見つけてしまうは、浮気女性を特定し、呼び出しまでしてしまうはで、すごい行動力に自分でもびっくり、本当に探偵以上の証拠と働きをしてしまったのだ。

というわけで、要は私の能力が高いせいで、この浮気問題をある意味、解決しまったわけである。

まんまとね。きれいに。お金までもらって。

ちなみに浮気女が実際に不倫したのは2ヶ月くらいだ、その前の8ヶ月は彼女も彼が既婚者だと知らずに彼女として将来結婚するかもしれないと思って付き合っていたのだから、まったく運のない女である。

それもせっかく不倫したのに、あっという間にバレてしまって、ジ・エンド。

さようなら。不倫女さん。

まー旦那が今後また浮気などするかは未知の世界だけれど、それはそれ。
ちゃんと公正証書の内容で対処するしかないし、今後はもう許すも許さないもない。

その場で消えるのみだ。

そのための公正証書を念の為ちゃんと作らないといけないけどね。

それに、いつかはどちかかが死んで、また一人になるのが世の常というもの。

未来はわからない。
私だって何をしでかすかはわからないもの。

でも今目の前の、楽しいことを、毎日してることが、一番幸せだと思う。

みらいのことより、今一つでも出来ることをするのだ。

私はもっともっと刺激的に、疲れたら穏やかに、つまらなくなったら新しいことを、いろいろチャレンジしていきたい。

生きてるだけで丸儲けって、さんまさんの言葉、いいよね。

それくらいがちょうどいい。

旦那の浮気後のその後のその後。

一人暮らしに慣れた。
そして旦那とは、まるで夫婦じゃなくて、付き合っているころのように、離れて暮らしているからこそ、待ち合わせて会うことの良さを知った。

今のところ、週2のお休みで会っている。
今日は仕事帰り、会社まで彼が迎えに来て、ステーキ食べて、私をお家に届けて帰っていった。

家に帰ってお腹もいっぱいだったけど、なぜか食欲はあって。

いつもどおり、お風呂に入り、髪を乾かし、コンビニで買ったクッキーとヨーグルトを食べた。

楽しかったし、お腹いっぱいだし、幸せだった。

けれど、携帯をいじっていたら、不倫相手と会った時に録音した会話が出てきた。

何を行ったか覚えている。
全部きいたら、気分が沈んだ。

当たり前か！

私は慰謝料に600万もらった。
そして彼は今、新しい私と住む家を探している。（２つ目の条件）

もう一つ、公正証書を私が作らなくちゃいけない。

だけど、なかなか行動にうつせないでいる。

未来のリスク回避のためなのに、自分を最低限、面倒くさくなく、守るためのものなのに。。。

女のカンは怖い。

いつかバレるのだ。

嗅ぎつけてしまう。

私は不倫する女も、不倫する男性も嫌いだ。

あまりにも周りの人や、自分を、大切にしない行為だからだ。

既婚者である夫が、不倫相手の女性と付き合うと決めた時点で、もうすでにその女性を不幸せにしようとしている。
また隠し事や、秘密めいたことに刺激を求めて、一線を超える女性も、自分の身体を安く売ってしまっているようで悲しい。

もし私だった、離婚してから、自分と付き合えというだろう。
それくらいの覚悟がなければ、自分に触れないでほしい。

不倫は火遊びというけれど、その代償は大きい。

はたしてその火遊びが、その代償を払ってまでやることなのか？私にはわからない。

もし、自分の両親を心から愛していたら、不倫はしないだろう。

それは親を悲しませる行為だからだ。

本当に運命的に恋に落ちたのなら、さっさとお金を、払って、離婚をしてから、きちんと恋に落ちた相手と付き合うのだったら、いい。

離婚はしない。だけど妻に嘘をついて、恋愛ごっこはするじゃ、あまりにも、寂しい人生だろう。

ようは、自分歯科、愛していのだ。
自分の欲望だけしか頭にないということ。

まだ癒やしが足りないなと思う今日この頃。

旦那の浮気から2ヶ月過ぎて思ったこと。

離婚は今のところなくなっている。

あまりにひど過ぎて、そしてあまりに、急展開で、そして嘘の嘘の、そして弁護士似合いに行き、毎日のように父親と話し。

とにかく、ひどかった。
8月中旬に浮気が発覚し、二度目の発覚が本当に10日前とか。

相手の女性にもあったし。

彼にも土下座され。

もうふんだりけったりなんてもんじゃない。
私が何をしたっていうんだ。

ただ楽しく生きてただけなのに。
前向きに生きてたたげなのに。

隣で旦那は楽しくあっちの女こっちの女と遊んでいたこの1年半くらい。

はあ。
とにかく、疲れた。
とにかく、私は疲れた。

そして念願の、一人暮らしを始めたものの、週2回旦那と会うという、、。

本当におかしなサイコな旦那だ。

私の忘れる能力も高いけど、自分への向上心が半端ない。

もう来年の5月について考えている。
子供のことも。

最低最悪の旦那といえるのか？

世の中には、暴力や、ギャンブルや、お金を入れないなど、いろいろな旦那がいる。

その中でどこの、位置に旦那はいるんだろうと思うものの、そんなこと考えることさえ、胸糞悪い。

でも、ある意味別居してよかった。

新しい引越し先が見つかればこの一人暮らしも終わりだけど。

でもこの一人の時間が、私を癒やしてくれる。

旦那は寂しいのだろう。

寂しいから、浮気に走ったのはなんとなくわかる。

だけどさ。

もっと時間を有効に使おうよと思う。

私はいつも自分の仕事や、何かに没頭してしまう。

そうすると男はみんな寂しがる。

こっちは他の男なんて見向きもしないのに。

それよりも、自分の成長が何よりもうれしいから。

毎日いろいろな、ことが、したい。

充実してる。

そして、そんな穏やかな時間を、いつも荒立たせるのは、旦那だ。

なんなのだろうね、あれは。

でも別居したせいで、夫婦よりも恋人同士のようになれてよかった。

このままフランス人みたいに、別居スタイルだとなんと楽なんだろうな。

仕事をもつ女性にとって、旦那とはなかなかやっかいなものである。

あ、今回の慰謝料600万、何に使おうかなぁ〜。

とにかくこの結婚、波乱万丈すぎでしょ。