妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

SNSってすごい。

前の奥さんの幸せそうな声を聞いた。
旦那のことを心底優しい人だと思い独り占めしたくなって結婚したそうだ。
新しい旦那は彼女のもってるピュアさを知って惹かれていったそうだ。
かわいそうなうちの旦那さん。
前の奥さんはすでにもう、彼がもんもんと家で待ってる時、すでに相手と出会っていたのだ。 
だよね、わかる。女ってそうなんだよね。
あっという間に出会える。別れた時には出会いがあって、再婚する相手と出会ってたんだね。
悲しいね。
旦那は出ていった奥さんのことをずっと怒り落ち込み悲しみ憎しみを持っていた時、そこに時間を費やしていた時、前の奥さんにはもう次に進んでいたんだから。
いや、前の奥さんだって悲しみ苦しみ辛かった。
どっちが先かなんて、馬鹿らしい話。
今ってすごいね、前の奥さんの声や姿がsnsで見えてしまう。
そんなこと、どうでもいいことなのに。  
私は何がしたいのだろう?私は何を血迷っているのか。私の心はどこにあるんだろう。前の奥さんなんてどうでもいい。問題は私達。もしくは私だ。
私はなぜか今まで一度として、人に好きとか愛してると言ったことがない。
相手が言ってほしそうだから言うときがあったとしても、一度として、他人と向き合って、ちゃんと目をみて、受け入れたことがない。
私は誰も愛してないんじゃないかと昔から思っている。
たまたま縁があって結婚した。だけど紆余曲折あり、私はどこかしら、旦那を疑っている。旦那の知り合いに親族以外は紹介されたことがないし、私も自分の旦那を紹介したことがない。
心がないからだ。
自分のための結婚であって、相手のための結婚じゃないからだ。
だから子供もやってこないんじゃないかと思う。
保身のためだ。
私は彼のお金で自由に生活し、彼の優しさも軽く受け流して、私はそっぷを向いている。だから前の奥さんが素直に旦那のことを受け止めてる姿が羨ましいのだ。
旦那はよくいった、自分が将来年老いたら介護してくれるだろうと。
でも似たもの夫婦だ。
私だって彼と同じだ。
私だって、自分が自由に生きられると思ったから彼と一緒になったんだ。
お互い自分がかわいいのだ。心底相手のことが好きだなんてわからない。
結婚してるのに、私は彼の気持ちがわかってない。
面倒くさい女だ。
素直じゃない。

でも、よく母親がいっていた。結婚っていうのは、ご縁だからねって。
どんなに好きでも結婚できるとは限らないしタイミングもある。欲張りすぎなんだろう私は。
私は欲張りすぎる。そしてほしいものが手に入らないと思ったとたん、すべてを捨てようとする。
私はなんなんだろう。
自分がわからない。わからないから、迷う、わからないから、人を羨み、自分を蔑む。もし、赤ちゃんがあのまま生きていてくれたら、不安の中にも母親になれる誇らしさが得られたんじゃないかと思う。
推測だけど。
空なんだ。何しても、殻なんだ。目の前にあるものをガチャガチャいじってみるけれど、どれもこれもすぐに飽きて、また空虚になる。
また探さなくちゃ。いつも探すばかりで手に入らない。
私はまだ病んでるのか。