妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

薬を止めて旦那と話し合う。

「薬は絶対ダメ。全部捨ててください。そして悲しかったら旦那さんに話してください。(酔っ払うくらいお酒飲んでいい)」といわれた。

はたっと我に返った。
悲しみを薬で止めようとした。
旦那には、大丈夫?といわれるたびに、うーん、薬でどうにかなってるっていった。
旦那には悲しみを伝えているつもりで、本当のところ、あんまり頼っていなかったのかも。
だって流産したその日に友達と夜餃子を食べにいったくらいの人だもの。
流産した時、残念がってたけど、涙することや、悲しみがあまり見えなかった。仕方ない、またすぐ出来るだろうと思ったんだろう。
いや、彼は彼なりに、わかろうとしたのだろうか。
やはりここは、男女の違い。
私は妊娠する本人だけど、彼はなんの変化もなかった、それも3週間だけなんて。どだい彼に悲しみや空虚感や流産のぼとっと落ちてくるびっくりさ、腹痛と出血の怖さなんてわかるはずはないんだもんね。
だから、他に助けを求めたのもある。
他にいろんな気晴らしする方法があるから。
でも気晴らしするのだってお金がいる、それは安心して彼が出してくれるし、いいと思った。

でも、だんだん流産じゃなくて、この2年間の彼への不平不満が出てきた。
流産じゃなくて夫婦関係について悲しみ始めた自分がいた。
どんなに年末妊娠するからといって、明るく思えなかった。きっと妊娠すると思う。だけど、私はただ子供がほしいわけじゃなかった。

家族。ちゃんと悲しみや幸せをお互いに共有できる家族がほしかった。

でも私は彼に期待しなかった。
面白ければいいと思った。
そういう人を選んだと思った。
それにもう過去のこと。だけど過去の自分があまりに不憫でならなかった。
そんな不当な扱いをされる覚えもなかった。
そこから逃げたかった。もうなにも無かったことにして、まったく新しい人生をはじめたらどんなに楽だろうと思った。
でも、周りが何気にアドバイスしてくれて、私が0か1かにならず、今まで保ってきてた。今もそうだ。一人じゃ無理。抱えられない。

あと、占い師さんがこういった。
「自信は誰だって初めからあるものじゃない。」
「これから作っていくもの。」
いいこと言われすぎる。
納得せざるおえないし、逃げられなくなる。
それにどうにかチャレンジしようと思ってしまう自分がいる。。。

それがどんな形でも。
どんなにそれが、人からみて、くだらない事に見えても。
馬鹿みたいでも。

昨日は出来る限りの自分の思いを彼につらつら伝えた。
彼はただテレビの画面を見ながら、何もいわず聞いていた。
だって私が、聞いてくれることをしてほしいと伝えたから。
アドバイスや意見なんていらない。
ただ私の悲しかった気持ち、悔しかった気持ち、それをただ受け止めてほしかった。
だからって何をしてほしいわけじゃない。
そうこの2年間感じてきた、自分を受け止めてほしかった。

いちを私は先生のアドバイス通り、薬を飲んでいないし、彼に悲しみを伝えた。

いちをやることやってるじゃないかと、自分を自分で褒めてあげたくなる。

今日は物件をみて、温泉にいく予定だ。

本当はどうでもいいやって投げ出したくなる自分がいる。
どうせまた物件探しでいやな思いをすることがわかっている。
だから楽しくない。
彼だっていやいやだ、面倒くさいと思ってる。
このまま今まで自分が住んできた一人暮らしのマンションでいいじゃないかと思ってる。
私だって面倒くさい。
二人共面倒くさいと思ってる。
だけどこのままじゃ私は息が詰まるし、もう出ていくしかなくなる。
そこまで私はきている。

別れたらどんなに楽だろうとと思う。
逃げ出せたら楽だと思う。

でも始めたことを途中でギブアップするのも癪だし、なんかまたすごろくで言うと、はじめからやり直しみたいな感じでいやだ。

同じこと。
どうせ別れても、私は同じように変なヒトを探して、同じように逃げ出そうとするだろう。
そんなの疲れる。

まーできる所までやってみて、それでもどうしても難しいと思ったら、、、逃げよう。

だってそれしかできないもん。
普通じゃない彼が好きなのなら、普通じゃない対応されても良しとするとして、じゃあ私はもっと面白く変であろうとしよう。
なんかわけわからず、悲しみ痛み、辛いを与えられるのが変な人になるんじゃ、損ばっかりだ。
私は得を得よう。
楽で、楽しくて、自分にとって得になる方を選ぼう。

これだって人生の先輩からもらったアドバイスだ。