入籍から1年、離婚が頭をよぎる。
付き合ってから合わせて3年。
彼は親の遺産で暮らし、マー彼がこれから生きるだけだったら充分なお金で暮らせるだろ。
私はというば貯金0円。
投資を少しずつ始めたくらいだ。
年齢も41直前。
なんというか、つまらない。
合ってないと思う。
これから何十年、死ぬまで一緒にいる人なのか疑問に思う。
私は自由な生き方をしてきた。
だけど結婚して、とくにプラスマイナスゼロなのだ。
好きとか、はっきり言ってない。
心から愛する人の近くにいられれば、お金なんて関係ないと私は思ってしまう。
金がなければ愛があっても覚めるというけれど、普通に働いていたら、普通に生活できるんじゃないかと思ってしまう。
それに私は仕事が好きだ。
愛する人の子供だったら、どんなに大切にするだろうし、もう充分だと思って未練もない。
だけど、今は、旦那に対して何もない。
はっきりいって、次の日から他人になれる気がする。
終わってる。
というか、妥協の結婚だったのかもしれない。
お金がもし1億あったとしても、使えなければ意味がない。
たしかにいざというときは大切だろう、年取れば、愛だのなんて関係なくなるんだろう。
生活できればいいと。
旦那が金を持ってきてくれさえばいいと。
でも私はどうだろうか?
旦那は私がほしいものをくれない。
高級タワーマンションの1ルームで二人で暮らす息苦しさ。
ここからぬけれるようにカフェにいったり、学校いったり、
はっきりいって居心地のよさなんて感じたことない。
車の中なんて最悪、運転するたびに、イライラする旦那とあんな密室にいるなんて耐えられない。
いや、3年もいれば、旦那がどんなに怒鳴ったって耐久性ができるから、ある程度対応はできるけど、気分は悪い。
けしてハッピーにはならない。
でも現実、私の生活費は旦那の遺産から出ているのだ。
会社は持ってるものの、実質仕事がない状態が何年も続き、私があってからちゃんと彼が仕事らしい仕事をしたのは1回のみだ!
それでも彼は金運がいいのだろう。
大金も入るし、大金を失う運命なのだ。
私は何もなし。
常にフラット、上がりも下がりもしない中、自分なりの人生だ。
このまま終わりたいというのが本音。
旦那の言葉遣いの汚さ、怒鳴る、高圧的な態度は彼独特のもの。
きっとそんな、人が好きな人もいるだろう。
だけど私はそういうのが嫌い。
旦那のおかげで、物事をはっきりいえるようになったのはいいことだと思う。
こうやって専業主婦になって、自分には合わないとよくわかった。
さらに、私って愛のためならなんでもやる気質なんだろう。
彼が私にイライラする時があるのはわかる。
きっと私は自分のことしか考えてないからだ。
旦那のことを男性として愛していない。
私はやっぱり女性は、愛する人の元にいるときが一番輝く。
もちろん仕事でも輝くだろうけど。
でも仕事ってお金が絡むし、キリキリするキャリアウーマンも多い。
心豊かでは、ないよね。
自分の居場所がないのだ。
なんか。
求めすぎだろうか?