妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

入籍から1年、離婚が頭をよぎる。

付き合ってから合わせて3年。

彼は親の遺産で暮らし、マー彼がこれから生きるだけだったら充分なお金で暮らせるだろ。

私はというば貯金0円。
投資を少しずつ始めたくらいだ。

年齢も41直前。

なんというか、つまらない。
合ってないと思う。
これから何十年、死ぬまで一緒にいる人なのか疑問に思う。

私は自由な生き方をしてきた。
だけど結婚して、とくにプラスマイナスゼロなのだ。

好きとか、はっきり言ってない。

心から愛する人の近くにいられれば、お金なんて関係ないと私は思ってしまう。

金がなければ愛があっても覚めるというけれど、普通に働いていたら、普通に生活できるんじゃないかと思ってしまう。

それに私は仕事が好きだ。

愛する人の子供だったら、どんなに大切にするだろうし、もう充分だと思って未練もない。

だけど、今は、旦那に対して何もない。
はっきりいって、次の日から他人になれる気がする。
終わってる。
というか、妥協の結婚だったのかもしれない。

お金がもし1億あったとしても、使えなければ意味がない。
たしかにいざというときは大切だろう、年取れば、愛だのなんて関係なくなるんだろう。
生活できればいいと。
旦那が金を持ってきてくれさえばいいと。

でも私はどうだろうか?

旦那は私がほしいものをくれない。

高級タワーマンションの1ルームで二人で暮らす息苦しさ。
ここからぬけれるようにカフェにいったり、学校いったり、
はっきりいって居心地のよさなんて感じたことない。

車の中なんて最悪、運転するたびに、イライラする旦那とあんな密室にいるなんて耐えられない。

いや、3年もいれば、旦那がどんなに怒鳴ったって耐久性ができるから、ある程度対応はできるけど、気分は悪い。

けしてハッピーにはならない。

でも現実、私の生活費は旦那の遺産から出ているのだ。

会社は持ってるものの、実質仕事がない状態が何年も続き、私があってからちゃんと彼が仕事らしい仕事をしたのは1回のみだ!

それでも彼は金運がいいのだろう。
大金も入るし、大金を失う運命なのだ。

私は何もなし。
常にフラット、上がりも下がりもしない中、自分なりの人生だ。

このまま終わりたいというのが本音。

旦那の言葉遣いの汚さ、怒鳴る、高圧的な態度は彼独特のもの。
きっとそんな、人が好きな人もいるだろう。

だけど私はそういうのが嫌い。

旦那のおかげで、物事をはっきりいえるようになったのはいいことだと思う。

こうやって専業主婦になって、自分には合わないとよくわかった。

さらに、私って愛のためならなんでもやる気質なんだろう。

彼が私にイライラする時があるのはわかる。

きっと私は自分のことしか考えてないからだ。
旦那のことを男性として愛していない。

私はやっぱり女性は、愛する人の元にいるときが一番輝く。

もちろん仕事でも輝くだろうけど。
でも仕事ってお金が絡むし、キリキリするキャリアウーマンも多い。

心豊かでは、ないよね。

自分の居場所がないのだ。
なんか。

求めすぎだろうか?