自分のデブ度が大嫌い！

醜い身体！
耐えられない。

ぶよぶよしたお腹。胸。

毎月毎月、生理前になると身体がデブくなる。

せっかく運動しても、また戻る。

50キロ超えた自分の身体が嫌い！

そのくせ、妊娠しない。
もーやだ！

産んだら産んだで手がかかる。
考えなくちゃいけないことがどんどん増える。
どんどん老いていく自分に耐えられるのか？

バカみたいだと思う。
いや妊娠したって、子供産んだって、きれいにしてる人はたくさんいると思う。

だけど出産すると見るからに老いてるのがわかる。

友達でも一生懸命体型をキープして、産後もすぐやせて水着きてるけど、明らかに顔に老いがあらわれている。
オンザにして若く見せようとしてるのはわかる。
子供とおそろいのものをきて、子供っぽい表情を作ってかわいいでしょ？私って。アピールしてるのはわかる。
肩書に読者モデル的なことを書いているのは痛いけど、、。

でもね、まわりで、子供産んで前より綺麗って人は見ない。
綺麗じゃなくて、子供を産んだという、環境の中の諦めの中の強さは感じる。

だって仕方ないじゃない。子供は子供だもん。　
親になった以上、もう自分だけが主役の人生は難しいんだから。

地味にいろいろ手がかかり、努力してもそれが母親として当たり前だと思われるし、かわいい子供の顔はみられるが、他の人はそう認めてくれない。
子供とゆっくり歩ける場所なんて都内では難しい。
ドコモかしこもせわしなく、だれも子供をみない、電車の中だったらジャマにされるだけ。
肩身が狭い。
仕事を続けても、狭い。
子供の話ができるのは、子供もお互いに持った母親通しだけ。それもそんな話ができる環境があればだけど。

かわいい子供の映像は頭に浮かぶし、そんなこといったって、やっぱり命を産み育てる母親は一番尊敬するし、この世で一番好きな人はやっぱり母親だと思う。

それはどんな母親であれ、見えない糸でつながってるんだから。

だから、母親になることは、一番すばらしく、人生で経験したいことだとは思ってるんだけど、

でも今じゃないの。
どんなに年齢いってて、もう子供産めなくなっちゃうってわかっててもね、今じゃないの。

なぜか？それはわからない。
いろんな理屈つけて、理由考えて、めんどくさい、女として老いるのがやだとか、いろいろあるけど、もっとね、なんかね、あるのよ。

今って時がくるかはわからないけど。

とにかく今は痩せたい。

とにかくデブな自分がやだ。

だから生理がくるかもって思った時、ちょっと、気が楽になった。

42日なんて珍しい本当に。
もしかしたら科学流産だったのかもしれないけど。

まー2月はじめのインフルエンザによる体調不良で生理周期がくるったのかもしれないけど。
真相はわからず。

でもこの1週間なかなか生理がこないから、焦った。困った、悩んだ。

もー本当妊娠するなら、5月以降って決めてるんだから。

育休もとりたいし。

これ今の仕事場入った一つの達成したいことでもあるんだから。

今回妊娠してたら、育休とらずにすぐ仕事復帰しようかと思ってたから、それは免れた。

いつか来るかもしれない、子供は、ちゃんと私の願いを聞いてくれるんだろうなと思ってる。

だから今回、ブクブク太った身体は置いておいて、少し真剣に悩んだおかげで、すぐやりたいこと、達成したいことが見つかった気がする。

今後悔がないように。