妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

夫婦としてまだ1 年半、なのに、もう。

旦那はただ私がいればいい。
私と会話がなくてもいい。
たまーに、外食すればいいくらい。

前は週1のエッチだったが、今は私がフルで仕事を始めたのもあって、私がいやがり、1ヵ月に1回、妊活のためにしてる感じになってきた。

はっきりいって、もう、むずかしくなってきた。

私にラブラブな心はなくなり、反対にすれ違いの生活を送ることが寂しくなってきた。

存在があるのに、コミュニケーションがないのは、いないより寂しい。

でもまー転勤で夫が遠く離れている夫婦だって身近にいる。

でもそれはお互いの心があってからこそ。

うちの旦那は私がただいればいいのだ、基本。
後は自分の自由の好きなことをやってるだけでいいのだ。旦那がハマってるのは筋トレ。
ジムに毎日いって、夜中の1時にかえってくる。

だからといって、仕事がおわり、狭い部屋に旦那がいたら、もっといやだけど。

こんな夫婦に子供なんて無理だ。

愛がない。
旦那は私をかわいいといい、私がいるときは近づいてくる。

でもそれだけだ。
 
私の心が離れてるのだ。
会わなければ会わないほど、私は気持ちが離れていく。

そしてそれをどうすることしない私達。

お互いが好きなことをしてすれ違う。

私はそれでは満足行かない。

私には他に恋い焦がれる男性が必要なのだ。

気持ち的な部分で。
女として。

そして、もう一つ、必要。

3つで、やっとバランスがとれるのだ。

私には旦那がどんな日常を送ってるのか知らない。
女性とあってるのかもしれない。

そんなのわからない。

でも離婚をいわない旦那は、それが本当だとしても、それでバランスをとってるのだ。

浮気がなかったとしても、私の知らないことで、バランスをとるのだろう。

私は触れ合いがホシイ。

でも旦那では最近難しくなってきている、自分の心も知っている。

妊活なんてできない。

私にとって妊活は苦痛でしかない。

はっきりいって、私は他に、寄り添う人が必要だ。
 
ただ触れ合いがほしいだけ。

ホルモンバランスを保つため。

でも旦那に心を開けなくなってきている自分が苦しい。