妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

浮気発覚から9日目。心境。

今日は会社の健康診断だった。
身長が伸びていたw

旦那が浮気しだした時期と、私が学校にいって仕事についたのとは、同じ時期だった。

旦那の人生は、浮気とスポーツジムと少しの仕事だけ。
両親も他界していて兄弟もいない、友達といえる人もいない。
できるのは、お金をちらつかせ、出会い系の尻軽女とエッチしたり、女性に嘘をついて自分の孤独を埋めるだけだ。
あるのは、親の遺産だけ。

その遺産で、お金やご飯に釣られて結婚できると夢見る尻軽女と付き合うだけだ。

嘘の先に愛も信頼もない。

旦那がそんな1年半を過ごしている時期、毎日学校にいき、その学んだことで、仕事につき、自分が比較的好きなデザインの、仕事に集中できている。

彼の浮気とウソは、私にも理由があるのだろう。
だけど、自分を幸せにするのは、まず自分からだ。

相手からじゃない。

まず自分を自分で幸せにする。自分の望む幸せを。

自分を幸せにできる力があるからこそ、他人を幸せにできるのだ。

自分がフラフラしてて、力もなく、他人にばかり何か得ようとする、くれないなら、他の人を騙してでも、自分の何かを埋めようと犠牲にする。

そんな人生、何の意味があるのか。

ちゃんと幸せになる人は努力してる。

私は彼についてどうしたらよいかわからない。

だけど、苦しいけど、自分を幸せにするのは、自分の責任なのだ。

なにがあろうと、悪いことが起ころうと、心次第。
考え方次第で、どんどん不幸にもなれるし、どんどん幸せにもなれる。

私は検診をつけながら、健康って一番大切だなと思う。
心の健康。頭の健康。

彼がどんなに嘘つきで汚くても弱くても、私が同じようになる必要はない。

浮気やウソのショックで、なんど彼を罵ったことか、時間があれば、彼を罵る。

でもそんなことして、何になるんだろうと、今日は気づいた。

自分の保身のために、動けば動くほど、世界は狭くなり、寂しくて不安になる。

旦那だけが男じゃない。

この世界にはすごい数の人がいて、離婚したって再婚してよかったと思ってる人がたくさんいる。

同じ歳のいとこも一度離婚し、再婚して、子供を産んで幸せだ。

離婚だって、人生の経験の一つ。

苦しみだって、泣いた悲しみだって、不安だって、人生の味の一つだ。

味わったからこそ、分かる、幸せの、味もあるはずだ。

真っ白ではじめから恵まれて幸せに順調に誰しも思いたいけど、でも、人それぞれ課題があって産まれてきて、必ず、老いて死んでいく。

必ず死ぬのだ。

その時に、自分の課題をちゃんとクリアーできるように、目の前の苦しみや悲しみに紛れないように。

世界は広い。
今日が一番私の人生の中で若い。
今日ほど、何でもできる日はないのだ。