妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

浮気されてから9日目の今の心境。

今は、もう、彼の浮気が、なんでだったのかとか、浮気相手がどんな人だったとか、離婚だ、別居だ、顔も見たくないとか、随分薄らいできた。

別居はしたいと思う。
自分の幸せのために。
明日とかじゃないけど、1ヶ月後とかw

ある程度、心と頭を整えてから、いい意味で引っ越したいと思っている。

明日から旅行の計画がある。
とてもステキな旅館なのだ。

たぶんこんな素敵な旅館は人生初めて出し、最後かもしれないからw

せっかくだから、楽しもうと思う。

べつにいいじゃん、すぐばたばたして出てかなくても、
べつにいいじゃん、今日という日が、自分を自分で幸せにできれば。


どんな環境にあっても、幸せでいれる、そんな気分になれるのは、天性のものだ。

私だったらできる。
どこでも、幸せに自分をできる。

だれといても、幸せになれる。

だって、誰かが、私を幸せにしてもらうんじゃない。
自分が自分を幸せにしてあげるのだから。

だったら周りの人に影響されようとも、それでも、幸せな気分になる幸せにしてあげる、自分自身の責任がある。

せっかく、この世に産まれてきたんだから。

どんなに間違いを冒した人間を避難したって、縛り付けたって、私は幸せになれない。
そういう根性は持っていない。
他人を、避難すれば、自分も避難することになり、他人を縛り付ければ自分も縛り付けられる。

旦那がすべてじゃない。
人生、いろんな人の間に笑いや愛や優しさがあるのだ。

結婚が全てじゃない。

この世界は広い。
もっと知らないことや、体験したことない感情だって、きっとこれから、出会うのだ。

私は、最後に、旦那の幸せを願っている。

私は彼を幸せにしてはあげることはできなかったけど。

彼が、いつか、気づくか、気づかないままかわからないけれど。

その時、私は彼と一緒にいるかも、他の人と人生歩んでるかも、それは未来だけが知ること。

私にはわからないけれど、あまり後悔しないように、今日楽しく、笑顔で、幸せに生きようと思う。