妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

占い師はいった。

ある有名な占い師がいる。
テレビにも出ている。
その人が私にいったのだ。

私は一度結婚したら、別れないと。

もし私が離婚したら、この占い師の、いうことは当たらないことになる。

私は占いがあまり好きじゃない。
だって、占いは占い。
もし本当に当たるのだったら神だ。

人間は神にはなれない。
統計学でも、すべて当たるわけではない。

でも私にいったことが本当かどうか、実験してみるのはいい。

私の気持ちは昨日から変わらない。

明日は一人で住む場所の物件を見に行くのだ。
場所は田園調布近く、自由が丘は歩いていける距離だ。

気に入ればいいな。
そして果たして、去年あまり働いていない私が審査が通るかだけど、、、。

審査が通れば晴れて一人暮らしができる。
今住んでいる場所はよくいうタワマンだけど、狭いし、エレベーター面倒くさいし。
それに、旦那がいる。

もうこの部屋によい思い出など何一つない。

私は本当にびっくりするほど、記憶力がない。

今の苦しみも、新しい人に出会えれば、すぐにわすれる。

そして思うのが、なんであんな人と、一緒にいたのだろうと、いつも思う。

今回もきっとそうだろう。

でも次に出会う人は、もう、相手から好きだとか言われて付き合うのではなく、自分から好きになって仕方ない人にしようと思う。

今まで人生で2回自分から告白した。
だけど、振られた。
でもね、人生で一度くらい、自分が好きな人に告白して、付き合ったっていいんじゃないかと思った。

今の旦那は、料理を作ってもいい人だった。
だけど、この人の子供がほしいとは思わなかった。
旦那はずっと欲しがっていたけれど。

でも次に出会う人は、自分から告白して、この人のためにご飯作りたい、この人の子供がほしいという人にしようと思う。

仕事なんてどうでもいい。
どの、仕事をとったって、最後は愛がないとだめなのだ。

それから、友達や家族に、愛する人だと心から紹介したい。

きっと今の旦那はそれがないのだ。

面白い非常識なところに惹かれた旦那だった。
それからいろいろ海外旅行にいけたし、整形できる時間もとれたし、高めのレストランも体験できたし、かわいい犬も初めてかえたし。

だけどね、足りないの。一番大切な愛が。

今度こそ手に入れたい。
お金じゃない、仕事じゃない、本能的に、この人の匂いいいなって思える人。

きっと旦那も口には言わないけれど、私じゃないんだと思う。
だから浮気が辞められない。
自分の保身のためだけなのだ、私と一緒にいるのは、別れないのは。

仕方ないよね。

仕方ないよね。

今回は彼の浮気のせいにして分かれるけれど、実際ただ言えないだけなのだ。

あなたを愛してなかったと。
お互いにね。

だから旦那は浮気という行動を私が許してもし続けるし、私はどんなに仲をとりもっても、何しても、お互い埋め会えないのだ。

今度はうまくいくといいな。

選択を間違わないように。

結婚は別に一度じゃなくてもいいよね。

3人に一人は離婚する時代だもん。

条件じゃなくて、本能でずっと死ぬまでいたいと思える人と次は出逢いたい。

王子様なんて求めてないよ。

ただ自分がこの人って素直に思える人と。
その人以上に何もいらない人と。

恋愛と結婚は違うっていうけれど、それでもやっぱり、本能的な愛は必要だと思う。

失敗してもいい。
お金がないなら、稼げばいい。

私は想像する。
まだ顔はわからないけれど、いつも手をつないでいたい人、そしてその人の子供を宿したお腹を嬉しそうになでる私。
美味しく一緒にご飯を食べる。
その人の香りが好きで、大切にしたいと思うこと。

もう自分の見た目にも、整形にもこだわらなくても、そんなことふっとばして、ただ愛してるといえる人。

まだ離婚はできてないけれど、自分の心が決まったことを私は今実感する。

だって、ご先祖さまが、ちゃんと見ててくれる。
ちゃんと教えてくれる。

ちゃんと段階を、ふんで、失敗したからこそ、次ちゃんと、何が大切か、わかるのだ。

自分の本心、一番大切なこと。
別れは寂しい。
誰だって離婚なんてしたくない。

だけど、別れもご縁なのだ。

次のご縁がきっとそこまで来ている。