最近考える。願いは叶わないんじゃないか?それは子供は作れないんじゃないかということ。
子供をもつ人生と持たない人生は生き方が大きく違う。
その選択があと2年くらいで決まるのだ。
それも努力とかいう問題じゃないこと。
自分ではどうにもコントロールできない世界の話。
だから私は怖い。
自分の人生がどうなるのか???
これほど怖いことはない。
結婚する前は怖いものなしだった。
お金なんてまったく関係ない、将来の不安なんて感じなかったし、子供を、ほしいとも思わなかった。
それよりも目の前の仕事や恋愛や自分の理想でいっぱいだった。
結婚して彼がどうしても子供を、欲しがった。
私はそこまで積極的ではないし、今でも積極的ではない。
なぜなら、副作用もいやだし、お金がかかるのも嫌だし、不妊治療自体が不自然な感じがして嫌いなのだ、はっきりいって。
あのなんとも言えぬクリニックの機械的な雰囲気。とにかく不自然さ、医者の機械的な診察、人間味を感じないのだ。
そしてあの混雑ぶりとお金がバカ高い。
そこまでして自分の遺伝子を残したいと思わないから、他の子供を、育てるのだっていいじゃないかと思ってしまう。
絶対子供が早くほしいと思えない自分と、流産して悲しくて赤ちゃんを抱きたい欲求と、その狭間で揺れている。
そしていつも、すぐにまた子供がほしいとは思えない。
亡くなったのにはそれなりの理由があるのだと思っている。
なにかわだかまりがあるとか。
1回目の流産の時も、もうぐちゃぐちゃだった。
何もかもうまく行っていなかった。
その後も大変だった。
旦那の浮気とか、、。
披露困憊なのに、毎日仕事にだけは行き続けた。
しかしその仕事でさえ、二度目の流産でやる気がうせ、もう辞めたい衝動にかられている。
今の会社で妊娠できれば、産休も育休もとれそうだし、万々歳と思っていたら、流産。
その途端に、もうやる気がなくなった。
そして疲れた。
休憩したい。
私は休憩できてない。
デパスの力を借りないと、夜精神が維持できない。崩壊するのだ。
会社を首になりたい。
そうしたら、産休とれなくても、すぐにお金がもらえるようになるし、次の仕事の準備もできる。
首になるほど、自分のやりたいように仕事をしようと思っている。
やめる覚悟で、いろいろなことに挑戦してみる。
ダメ元で大胆なことをする!!
迷惑かけようといい。
首になるくらい、挑戦して、さっさと辞めたい。
いまのモチベーションはそれだけ。
もう子供のことはいい。
昔から占いしてもらうと、たいてい、あなたは子供がいてもいなくても幸せに暮らせるといっていた。
たしかに子供がいないからこそできるチャレンジはたくさんある。
子供がいれば3分の1しかできなくなる。
とにかく明日から首になる覚悟で 自由に仕事をすることを目標に頑張りたい。
そして一つの挑戦がうまくいかなかったら、仕事を辞めて長期旅に出たい。
そういう自由が私にはある。
髪の毛だって変えたい。
洋服だって変えたい。
習い事もしてみたい。
友達バリエーション増やして作りたい。
子供がいない一生の生活もありなのかもと、考えるのもいいかなと、肩の荷が降りるし、それだからこそ、出来ることをたくさんしたい。