最近考える。願いは叶わないんじゃないか？それは子供は作れないんじゃないかということ。

子供をもつ人生と持たない人生は生き方が大きく違う。

その選択があと2年くらいで決まるのだ。

それも努力とかいう問題じゃないこと。

自分ではどうにもコントロールできない世界の話。

だから私は怖い。

自分の人生がどうなるのか？？？

これほど怖いことはない。

結婚する前は怖いものなしだった。

お金なんてまったく関係ない、将来の不安なんて感じなかったし、子供を、ほしいとも思わなかった。

それよりも目の前の仕事や恋愛や自分の理想でいっぱいだった。

結婚して彼がどうしても子供を、欲しがった。

私はそこまで積極的ではないし、今でも積極的ではない。

なぜなら、副作用もいやだし、お金がかかるのも嫌だし、不妊治療自体が不自然な感じがして嫌いなのだ、はっきりいって。

あのなんとも言えぬクリニックの機械的な雰囲気。とにかく不自然さ、医者の機械的な診察、人間味を感じないのだ。

そしてあの混雑ぶりとお金がバカ高い。

そこまでして自分の遺伝子を残したいと思わないから、他の子供を、育てるのだっていいじゃないかと思ってしまう。

絶対子供が早くほしいと思えない自分と、流産して悲しくて赤ちゃんを抱きたい欲求と、その狭間で揺れている。

そしていつも、すぐにまた子供がほしいとは思えない。

亡くなったのにはそれなりの理由があるのだと思っている。

なにかわだかまりがあるとか。

1回目の流産の時も、もうぐちゃぐちゃだった。

何もかもうまく行っていなかった。

その後も大変だった。

旦那の浮気とか、、。

披露困憊なのに、毎日仕事にだけは行き続けた。

しかしその仕事でさえ、二度目の流産でやる気がうせ、もう辞めたい衝動にかられている。

今の会社で妊娠できれば、産休も育休もとれそうだし、万々歳と思っていたら、流産。

その途端に、もうやる気がなくなった。

そして疲れた。

休憩したい。

私は休憩できてない。

デパスの力を借りないと、夜精神が維持できない。崩壊するのだ。

会社を首になりたい。

そうしたら、産休とれなくても、すぐにお金がもらえるようになるし、次の仕事の準備もできる。

首になるほど、自分のやりたいように仕事をしようと思っている。

やめる覚悟で、いろいろなことに挑戦してみる。

ダメ元で大胆なことをする！！

迷惑かけようといい。

首になるくらい、挑戦して、さっさと辞めたい。

いまのモチベーションはそれだけ。

もう子供のことはいい。

昔から占いしてもらうと、たいてい、あなたは子供がいてもいなくても幸せに暮らせるといっていた。

たしかに子供がいないからこそできるチャレンジはたくさんある。

子供がいれば3分の1しかできなくなる。

とにかく明日から首になる覚悟で 自由に仕事をすることを目標に頑張りたい。

そして一つの挑戦がうまくいかなかったら、仕事を辞めて長期旅に出たい。

そういう自由が私にはある。

髪の毛だって変えたい。

洋服だって変えたい。　

習い事もしてみたい。　　

友達バリエーション増やして作りたい。

子供がいない一生の生活もありなのかもと、考えるのもいいかなと、肩の荷が降りるし、それだからこそ、出来ることをたくさんしたい。