今苦しい、心が。

本当に流産の後遺症というか、なんというか。

あんなに妊娠中は夫婦仲もよくなって、和やかで、私も、子供のことばかりいろいろ考えてたのに。

今はほーーーんと、空っぽの中でもがいてる感じ。

空っぽの空洞の中にいて、上を見上げれば、光は見えるんだけど、どうやって抜け出していいのかわからない感じ。

なんでこんなことになってしまったのだろうか、わからない。

旦那と素直に向かい合えない。

旦那と、一緒に時間を過ごすのがいやだ。

今日は1時間外食で一緒にいただけ。

昨日は、彼がジムにいくまえ、ご飯作っといてーというちょっと話を何十分か目も合わさず、話しただけ。

その前は？その前は？

流産したあと、そのままご飯をたべにいった時が一番話したくらいで、ここ二週間以上私はふさぎこんだり筋トレしたり、薬飲んで早く寝たり、ご飯も作りたくなくて、なるべく彼との関わりを持ちたくなかった。

なんで？なんで？なんで？

わからない。

次の子作りなんて積極的になれないし、セックスもしたくない。

性欲かない。

あるのは母性だけ。

コンビニの前にいるトイプーをかわいいと思う。赤ちゃんをだっこしたいと思う。

子供がうるさくしてるとちょっとイラッとするけど。

宙ぶらりん。

何もかも壊してやり直したい。

離婚して新しく結婚して、子供を作りたい。

こんどは若い旦那にしよう。

ただ仲良しだけでいい。

ただ一緒にご飯をおいしく食べられる中がいい。

私たちはだめだ。

家の中で、２人でたべることは数えるくらいしかしたことない。

私が食べる時間と、違うから。

浮気をしたいわけじゃない。

不倫をしたいわけじゃない。

ただちょっと甘えたいだけ。

ただちょっと人肌を感じたいだけ。

それが旦那とは無理なのだ。

包まれるような感じがしない。

彼は一人が好きだし、一人っ子だし、手をつなぐこともない。

私はセックスよりも、本当に好きな人と手を繋いだ時の、ドキドキのほうが好きだ。

大人だからセックスが恥ずかしいとか、自分は感じないで相手だけさせようとか思わない。

でもいつもは、手を繋いで寄り添う相手がほしい。

昔から、誰かに恋い焦がれ、ドキドキしてるのが好きだった。

中学生みたいに、いつまでも、ドキドキする。

大人になっても経験が多くなっても、ドキドキは別物だ。

それは片思いだからなのかな？

やっぱりどんなに好きだと思っても、2年くらいしたら付き合っちゃったら変わってしまうのかな。

セックスしないからいいのかもしれない。

手を繫ぐぐらいがちょうどいいのかもしれない。

キスは好きな人とじゃないとできない。

男臭い人や、おじさんはだめ。

キスが上手な、人はいた。

セックスが普通でも。

手しか繋いだことがない人、でも匂いが好きだった人がいた。

その人とだったら、付き合ってなくても、いいと思ったけれど、そういう対象ではなかったみたいだし、チャラくないから、だめだった。

そう、いい男は、ちゃーーんと、欲があっても手を出さない最終的には。

だから、いいのだ。

私は何がしたいのだろう？

私は今、わからなくなっていて、とても不安定で、マイナスな情報が少しでもあれば、すべて放り投げて壊して、逃げたい。

でも逃げる道が見えない。

どうしたらいいか、もうすこし冷静になって紙にでも書いて、ちゃんとしなくちゃと思う。

けれど、今日は、おやすみなさい。