心が、離れる。

学校卒業して、本命の会社の面接だった。
なんとグループ面接。
私としては、ちゃんと伝えることができたと思っている。
結果は2日後。
これでだめだったら、本当にこの業界に縁がないのかと思ってしまうかも、、、。

自分のできることをした。
だから受かると思っている。

受かったら早速入社までにどんどん作成していくつもりだ。
昔デザインの会社にいたものの、若気のいたりで、デザイン会社にいた記憶すらないくらい仕事をやってなかった気がする。

でも今は違う。
きっちり仕事を、したいと思うし、コミュニケーション力もついた。
ちゃんと、制作の現場で仕事ができる喜びを感じることができると、わくわくしてる。

たぶん私の性格上、これ以上の合ってるものはないんじゃないかと、最終的に思ったのだ。
いろいろやってみたけれど、幼稚園の時に、粘土細工を夢中でしたり、中学の時に一生懸命絵をかいていたり、そういう元からもっている夢中になってしまうことが、モノ作りにあるんだと思う。
ディレクターもできると思うけど、なにか夢中で作ることから離れるのは、物足りなく人生がなってしまうのだ。

夢中でいたい。

夢の中だよ！

すごいことだ。

そんな仕事を、一生しようとしている先生に教わることができてよかった。
先生は62歳だよ。
好きなことをやってるから、あんなにパワーがあるんだ。

そういうのって、いいよね。
もしかしたら、初めて、本当に好きなことを仕事にできるかも知れないと、今思っている。

その反面、私はこの半年、自分のことに夢中になりすぎて、旦那のことを見なくなっていた。
で、学校卒業したら、なんかぎくしゃくしたんだ。
私が学校にいかなくなった何日間か、私の意識が、ふと家庭に向いたのだ。
そうしたら、止まっていた。

なんか、お互いが、お互いいなくても生活ができているのだ。

それは夫婦といえども、単身赴任の人もいてずっと、合わないような、生活をしてる人もいる。
それでも何十年も一緒にいる人もいる。

私は入籍してからまだ1年と少しだ。
その前は同棲を2年くらいしていたから3年ぐらいずっと一緒にいたわけだけど、、、。

その間喧嘩は1週間に1度はしていた。
で、結婚してから少なくなった。
学校行き始めてからぱたっと喧嘩はなくなった。

なぜか？それは私が彼を見なくて、ずっと自分のやってることに夢中だったから、喧嘩なんてする暇がなかったのだ。

もし、仕事が決まれば、学校よりももっと、私達夫婦はコミュニケーションをとらなくなるだろう。
子供どころではなくなるかもしれない。
それに彼は気づいているのか、それとも、楽観的に何も考えてないのかもしれない。

私がどんなに情熱的か彼は知らないだろう。
私が仕事に向かうときどんなに真剣に取り組むか知らないだろう。
この仕事によって、夫婦関係がいつの間にか崩れるかもしれないと私は思っている。
でも私は仕事をせずにはいられない。
専業主婦で家にいることができない性格なのだ。
　
こんな状態で子供なんて考えられるだろうか？

占い師さんは、12月に妊娠するといっていた。
だけど、一度流産して、子供とはたまに会話はするけれど、ぜったい子供は私に会いに来るっていってくれるし、ママの希望を叶えるし、もっと幸せになるっていってくれてるのに、私は。
旦那に向かい合えないでいる。
彼は面白い、ある意味。
だけどある意味で尊敬出来ないでいる自分が悲しい。

人間関係なんて、突然壊れたり修復したり、何か起きるかなんてわからない。

突然彼が浮気でもしたら？
私はきっと彼に心を失うだろう。
そこに彼の弱さを見てしまうだろうし、私の愛情の薄さを感じてしまうだろう。

何か歯車が、少しずつずれていった時、いつか修復が不可能になった時、
今私の意志の弱さを感じる。
彼と面と向かっても出来ない。
何かわからない、何が自分をもっと夫婦関係に対して、積極的になれないのか、、、。

逃げてるのか、、、。

恋愛のはじめの方はなんていいんだろうと思う。
結婚して、生活して、いいところも、残念なところも知る。
その上でかっこいいなと思えればいいのに。
今の彼は、私にとって、、。

女性は恋をした時、スゴイパワーが出る生き物だ。
そういうのは、ほしい。