旦那に浮気された！浮気発覚から28日目困ったこと。

あんなに大喧嘩して、離婚騒ぎで、ワーワーやってたのが嘘みたいに、昨日の段階で、ぴたっと止まってしまった。

まるで浮気なんてなかったかのように。
いや、あったんだよ。
結婚してからすぐに、出会い系やってたんだよ。
毎週のように女と会ってたんだよ。

もしくは、結婚する前から出会い系に登録してたんだよ？
いや同棲始めてからだよ？？

おかしくない？？？

私はおかしい。

今日は朝から不妊治療の病院にいった。
スケジュールが決まった。

おかしくない？

だって浮気してたのに、子作りなんて？？

でもこれはまだ浮気が発覚する前に私が予定を組んでおいたのだ。

子供に、海外旅行の予約、来年は引越しと。。。

なんだかよくわからない。

自分が。

相手は元からちんぷんかんぷんだけど。

自分がよくわからなくなってしまった。

事実がどこまでなのか？

出会い系なんて若い時やったことあるけど、たいしていい出会いもないし、だいたい、出会い系なんて面倒くさい。

だったら、パーティーみたいなところでたくさんの人の中から良さそうな人と出会った方が楽しい私としては、出会い系アプリってあんまり使ったことない。

クラブも好きだったし、別にそこで彼を見つけたいだなんて思ったことはないけれど。

普通にいろんな、健全なイベントに参加して出会いつきあった。う

だいたい彼があまり途切れたことがない。

軽い女という、気持ちはないけど、押しに弱いのはたしかかもしれない。

きっとへんな男性に狙われてるのかも。

自分を見直したい。
（思い出してみよう、、、）
初めての彼は学校の先輩、社会人になって心が離れて別れた。4年くらいつきあった。その後すぐ初恋の人を思い出し、追いかけたのが25歳。
付き合えなかったけど、キスはしたw
エッチまでしなかったのはよかった。

好きな人とはキスまでっていうのが一番いいかも。

実家に戻って、千葉のクラブに遊びだした。27歳、遅い遊びざかりだ。
そこで何人かちゃんと付き合ったような。
出会い系も、何人かだけ知り合ったけどあまり記憶にない。
ぷち同棲もしたような？
ここらへんは出会いが多すぎてあまり覚えていないけど、若ちゃんとあったのもこの辺だったような。
若ちゃんには惚れたな。

学校にまた通いだして、新宿のクラブに少しバイトしてそこでも少し出会った。
学校でも、少し出会ったな。

学校にかよいながら、クラブでも少し大人っぽいところで知り合った人が超好みで、告白したけど振られたけど何年も恋い焦がれていた。

卒業してまた働きだして、
あるイベントで知り合った年下の彼と付き合い、振った。
その彼の友達に興味があって付き合うことになった。
同棲した。このころが31とか？かな？
海外で仕事、浮気しちゃって、されて、相手を悲しませてしまった。

すぐまたイベントで彼ができて、結婚の話も出たけど、別れて、その後かな？婚活パーティーに行きだしたのは、

今の旦那と知り合ったのが37くらいだったような。
婚活パーティーでも他に二人くらいちゃんと付き合ったし、別れたけど。
私はすぐに、気持ちが不安定になって、別れる別れないを言い出すから、別れることになるんだけど。
男女の付き合いは何回経験してもちゃんと人間同士として付き合えないんだろうな、私は。

それでも20〜40歳だったら、20年。
たくさん知り合うよね？付き合うよね？

そんなに長く関係を続けることもできなかったけれど。

今の旦那と知り合ってから4年過ぎたけど、最長の部類に入るもの。

これから、10年とか今の旦那と一緒に生きてるのかな？

きっと子供とかいたら、あっと言う間なのかな？夫婦なんて。
二人だけだったら長く感じるかもしれないけど。

でも私は、こんなにいろんな人と出会ってはつき合ったのに、今の旦那の前の奥さんは13年も旦那と一緒に、いたんだよ？
最終的に奥さんが出て行っちゃったけど。
すごいよね。
学生時代からつきあい初めて5年目で結婚、8年の結婚生活。
その4年後には再婚したけど。35までの女の一番いい時をすべて旦那に捧げたわけだ。
第二の人生を歩みだした元奥さん。絶対いい人だったと思う。もったいないことしたよね。

私はきっと前の奥さんより大人しそうに見えて、破天荒な気がする。

お互い破天荒同士でいいのかな？

大人しい男性や優しいだけの男性は興味が持てず、遊び人くらいがちょうどいいのかな？私にはと思ってしまう。

いや、自分では遊び人だなんて思ってないし、ただ好奇心旺盛なだけなんだけど。

結婚ってなんなんだろ。

浮気って何？

その後は何？

結婚して、浮気したいとは思わない。
面倒くさいし。
でも女性としてはいつまでも見られていたい。

ああ旦那もそうなのかもしれない。

旦那は寂しいのだろう。
私が構わないから。
私が男として魅力的と思ってないから。
おじさんと思ってるから。

男として、求められたいんだろう。
だから外の何も知らない女性と会うことでドキドキしたい。

私がもし浮気というか、男性を引きつけようとするんだったら、格好も、香りも、目線も違う。

そんなことしたら、旦那にバレるだろう。

いや、旦那にとって、私は、いつまでも、女でいるべきなのか？

仕事にいく妻。
綺麗な格好をした妻。
よそ行きの妻。

それはそそられるかもしれない。
自分の知らない妻。
他の誰かに目をつけられるんじゃないかと心配してしまうような妻。

それ以上に、離婚したくない夫。

浮気がバレて、早く子供を欲しがる夫。

確実なものにしたいのだろう。

家族というものが欲しいのだ。

どんなに頑張っても、55歳の旦那にとって、自分の老いには勝てない。
どんなに女性が好きで、昔何又もしてたとしても、昔と今は違う。

嘘をつかないと若い女性となんてデートできない。

そして、そんな嘘の関係がうまくいくとも思ってもいないのだろう。

もしくは、出会い系で出会える女性なんて、ほどほどしかいないだろうし、いい人は誘いに乗らないのかもしれない。

実態はわからない。

だけど、出会い系であえる人が当たりなのではない。
だから、途中で面倒になって彼女を半年作った旦那。

独身と嘘をつき、年齢も偽って、彼女の家だけいって、自分の場所は教えない、っていうかウソがバレる。

それにしてもその彼女もよく半年も既婚者とわからずつき合ったものだなとも思う。
間がぬけてるのか、モテないのか、旦那のウソがうまいのか。

とにかく浮気の真実なんて、実際よくわからない。

永遠と探偵でも雇って逐一報告してくれたりだったらわかるけど。

でも、予想は、できる。

たぶん旦那は口がうまいし、お金も出せる、結婚したい35過ぎた女性だったら騙せるかもしれない。

後は一回きりの性欲お互いはけ口か、お茶で話して終わるだけかなんだろう。

だいたい小さな胡散臭いおじさんだもの。

私はそういう人と結婚した。

なんでだろ？
私も胡散臭いのかな？
同レベルなの？？

彼は願っている。早く私に子供を産ませたい。

でも神様はそう簡単に私を妊娠させるだろうか？

私は今回の浮気で、少し目が冷めた。
それは旦那に対してだけでなく、自分に対してだ。

生活費や贅沢品をすべて旦那に依存し、自分で立とうという気力が薄れていた。

それでも働かない生き方に時間を持て余して、学校に行き、フルで仕事を初めて1年半。

仕事はやっぱり社会との繋がりを感じられるから、続けたい。なにかしら。

生きるってなんだろう？
いろいろな事を知ったり体験したりするためのもの？
それだったら浮気で悲しむのも一つの体験なのだろうか？
そこから、学べることはたくさんあるだろう。

活かさない手はない。

私は少し痩せた。
やっぱり、結婚しても、見た目の危機感は持ちたい。

いつまでも魅力的でいたい。

離婚して再婚したっていい。
もし子供ができなければ、いずれそうなるかもしれない。

でもその時に、子供が産めないのは困る。

浮気発覚から約1ヶ月。
秋がくる。

これから1ヶ月が、人生の帰路の分かれ目かもしれない。

浮気されたという悲しみの嵐を何度も短時間で繰り返し感じ、やっと過ぎ去った気もしたけれど、そこに虹はない。

そこには、少しグレーがかった、景色としては華やかではないキャンパスが広がっている感じだ。

これから、見たい景色を、探す時間ではない。

これからは、見たい景色を自分でキャンパスに描く時期なのだ。

探すのではなく、自分の手に筆を持ち、色を決めて、描くのだ。

描いたら、そう簡単には消せない年齢にきたのだ。

そういう、人生の帰路に立たされたのが、今なのだ。