浮気女に使ったお金は、力になる。
私はどうしても、節約思考だ。
例えばホテル代だって、安く済ませたいと自分で検索してしまう。
程よいところを、見つけてしまうのだ。
なるべく自分でお金を出そうとしてしまうくせがある。
働けば働くほどそうだ。
でも!不倫女に使ったレシートを見ては、それではいけないと思ってしまう。
男は付き合ってる段階だと、彼女に、かっこつけたくて、高いホテルや、食事、遊び場所を探したりするが、結婚した途端、相手ができると思った瞬間、妻は地に落ちるのだ。
なるべく安く済ませられる場所。
不倫女と行った場所を私と行こうとする。
そんなのは絶対やだ!
もし同じところにいったとしても、不倫女より、高くつくものを選ぶ。
私は本当は固定費はバカバカしいと思ってしまう。
家賃30万なんてもったいないと思ってしまう。だったら20万のところに住んで、10万円多く旅行に行きたいと思ってしまう。
でも!前の奥さんとの家賃は30万だった。
それなのに、私は彼が一人で住んでいた狭い部屋のタワマンに甘んじてこの3年間以上を過ごしていた!
それはそれは過ごしにくかった。
だから、今回家賃が30万だといっても良しとした。
高いものを買うのに値する、自分だと、プライドを持つことが、私には必要だ。
いつもいつも、自分は後回し、人の二番手でいいと、思う癖がなかなか治らない。
自分より相手を尊重する自分。
そしていつもリラックスできない。
ほしいものを、ほしいと言えない!
我慢してしまう。
そんな自分に腹が立つ!!!
私が一番!
結婚したら、妻が一番!!なはず!
当たり前なのに、私は前の奥さんの方が私よりいいんじゃないかとか、不倫女の方が私より彼は幸せなんじゃないかとか、私はいつもいつも自信がない。
いつも、譲ってしまう。
いつも、自分が一番といえない。
悔しい!
一生懸命、努力してるつもりなのに、いつも自信がない、いつも、いつもいつも、私は。
自分一人だと自由でいられる。
人といると、相手を優先してしまう。
結婚してもだ。
私は本当に下手なのだ。自分を優先することが。
それでも弟からみると、私は自由に生きているように見えるという。
それは、それは、だって私は、一人になれば自由の力がとてもパワーアップするから!!
私は悔しい。
私は自分に悔しいのだ。
一番になりたい。
揺るぎない一番になりたい。
他人と比べるという意味ではなく、
自分の中で、自分は一番すばらしいと誇りを持ちたいのだ。
私が私を認めたいのだ。
だけれど、不倫をされれば、自分の価値なんて、地に落ちたように感じてしまう。
そして、誰かに自分が一番だといってほしいと思ってしまう。
大切なのは、比べることなく、他人からの評価を気にすることなく、自分をよく知っている、自分が自分を大切に思い、自分が大好きで、自分を何よりも一番だと思える自分への尊敬の念だ。
旦那が浮気しようと、私の存在意義にはなんの影響も与えない。
それは旦那の価値観。
私のではない。
旦那の選んだ不倫女。
それも私には関係ない。
私は私だ。
私は私。
これは、誰にも譲らない。譲ってはいけないものだ。
自分を生きたい。
もっと自分を、生きたい。
自分が一番だといつも思っていたい。
いつも存在を輝かせていたい。
影にひっそり隠れる人生ではなくて。
あらためて、旦那に浮気されて思ったのだ。
自分の人生、輝かせるのは、自分しかいないと。
だったら、自分で自分をどうにかするしかない。
他人にたすけてもらったっていい。
何かがまだ足りない。
私はもっとパワフルでいたい。
毎日、程よく生きるのではなく、もっともっと、自分の持っている魅力を発揮したい!!!
それには、チャレンジするしかないのだ。