自分を、虐待したくなる。

一人暮らしをはじめて、そろそろ1ヶ月。
旦那とは週3回以上あっている。

私が休みの日、休みの前の仕事終わり。

なのであまり一人暮らしな感じがしない。
毎日仕事だし。

疲れて帰ってきて、一人暮らしでダラダラしてる。

来週は旅行が迫っている。
ウエディングの簡単な催しもクルージング上でやる予定だ。

なのに私はぶくぶく太ってばかり。

痩せる気がないというか、何かイライラして、落ち着かなくて、家に帰ってから永遠と食べるのだ。

旦那と一緒の時や、人といる時はヘルシーなのに、一人になった瞬間わ食べ続けるのだ。

でぶじゃないけど、ぶよぶよしてる。

そして元不倫相手にイライラしている。

もう、関係ない女だけれど、夫とは仲良くなったので、このイライラの、気持ちの持っていきようが、元不倫相手しかいないのだ。

彼女も夫に、騙された反犠牲者であり、不倫とわかりつつ関係を続けた犯罪者でもある。

なのに、私はなにもしてないのに、なんで苦しまなくてはいけないのか。

前の奥さんが消えた次は、不倫相手なのだ。

私はイライラしている。
本当に、泣きそうだ。

不倫が起こった以外は、恵まれていると思う。
それなのに、私はイライラしている。
更年期か？？

とにかく、ざわざわしている。

朝はいい。
今住んでいるところの駅に、向かう道はとても清々しい、私を、健全にもどしてくれるのだ。

それなのに、夜はだめ。

何もかもだめ。

夜ふかしするから、なおさらだめ。

ドレスが、カラードレスが一向に決まらないことにイライラする。

明日は歯医者。
これもイライラする。

誰のせいでもない。

逃げたい。

うまく行かないことに、逃げたい。

決まらない家。

出来ない子供。

なんで、スムーズにうまくいかないのだろう。

どうして？？？

何か悪いことをしたんだろうか？

精一杯、楽しく前向きに、努力してるのに。
それだけじゃだめなのか？

疲れた。
私は疲れている。