自分が最低最悪だと言いたい！

いや、何もしてないよ。

平々凡々と、悪いこともせず、逆に前向きに頑張ろうとしているんだけど、、、。

なぜか、なぜか、最低最悪だと、自分のことをけなしたい！

壊してしまいたい！

衝動に駆られるのです。

周りの人たちは（旦那をぬかして）いい人たち。

みーんな優しい。

だけどだけど、私はエネルギーが余っているのか、なんかなんか、溜まっている。

現状から打破したいのに、いつまでたっても平々凡々と、幸せにある意味暮らしている。

何困ることなく。

最悪な夫といえど、仕事があまり無い為、ごみ捨て、軽い掃除、食器洗いをしてくれる。

私が不機嫌な時、私が部屋に閉じこもっていてもまあ、いい。

私が料理作りたくないときは買ってきて自分で食べる。

疲れてるっていうより、何か燃焼しきれてない。

でも年齢のせいにして、本当はすごく疲れてるのかもしれない。

最近恐ろしく朝起きられず、遅刻を2回した時はわれながら、びっくりした。

不燃焼で、疲れてる。

こんな感じ30代後半に感じてた。

疲れてるって。

恋愛も、少し落ち着きたいと思っていた。

突っ走って何も考えず、好きだけで生きていた20代とは違う。

40代になって、顔はたるみ始めてきたものの、どうにかすれば、もう少しよくなる気はする。

し、40代だからって後先考えて行きたくない。

慎重にいきてたって、死ぬときは死ぬのだ。

大切に体を使ってたって、死ぬときは燃やされる身だ。

頭がおかしいのか、とにかく、刺激も足りず、マンネリと加齢で疲れているのかもしれない。

だから、最低最悪の、自分だと、声を大にして叫びたい。

もっと体を隅々まで使いたい。　

もっと赤ちゃんのように、声を自由に、出したい。

もっと表現したいし、もっと私を見てほしい。

またお互いを見たい。

デパスと何かの抑うつの薬を今日は飲んで寝る。

なぜなら明日は休みだから。

もし、薬のせいで熟睡しておきられなくてもいいから。

それにしても新しい薬のフルボキサミンは胃腸にくるなー。

これ飲むとすぐに、胃腸がキューキュー動き出す。

本当は朝夜飲むのだけど、朝は仕事に影響するとと考えて夜だけ、それも、休みの前だけ飲んでいる。

この使い方じゃあまり効かない気もするけれど、デパスが合っててきいてくれるから、新しい薬はそれほど重要ししてないけど、スパイス的にきいてくれればと思う。

薬ってやばいね。

もちろん違法なものは一切やらないけれど、タバコは大嫌いだし、

でも精神系のは、脳にきいて、すごいね。

あるいみお酒の酔った時のフアフア感が好きだ。

ゆっくり、休もう。