過去との精算、写真を捨てる。

これは以外に辛いです。

離婚はしてません。

不倫が終わり、もう一度やり直すことになってから、ここ1年順調に歩みを進めていました。

それが突然、子宮頸がんの検査に引っかかった不安と、東出さんの不倫騒動が重なって、突然忘れかけていた不倫された息苦しさのフラッシュバックが起こり始めたのです。

まるでじょじょに心を脳を浸食するかのように。

東出さんのニュースは初め、えーー？とは思ったものの大した感情移入はしなかったです。
しかし連日の報道、ラインニュース等を目にしてしまい、若い女優さんと東出さんがラブラブしている妄想をしてしまいました。
その時、嘘を疲れ続けて、妊娠していた時の女の直感、いいいれぬ不安感まで妄想してしまいました。

まるで自分のことのように感じて、惨めな気持ちに苛まれ始めました。

また子宮頸がんの再検査からまつ2週間という長い時間。
もしがんだったら、子宮をとらなくちゃいけないのか？副作用とか、更年期障害とかいろいろ情報を確認するたびに不安をつのらせました。

この2つが重なったせいか、じょじょにじょじょに、苦しく日々なっていき、手元にあった抗不安薬を毎日飲むようになりました。

それでも、子供ではないので、日々の仕事や日常を前に、進まなくてはいけません。

きちんと、気持ちが自分の中で、精算されてないことに気づきました。

忘れっぽいので、随分不倫当時の辛さとか自分がどうしてたとか、はっきりいって忘れてます。

忘れてるのに、奥深くの古傷のような、わからないものが、ぎゅーーっと胸が苦しくなるのです。

もう不倫は解消された。新しいお家にも引っ越した。二人だけの結婚式もやり直した。順調にいってたはずのちょっと前までの1年間があったにも関わらず。

なぜ？と自分でも思うのです。
でも突然泣きたくなったり、もう自分がよくわからなくなるのです。
彼との関係も解消したくなる。

自分でも手に負えないのです。

だって、原因はもう終わっているはずなのに？

ただ一人、取り残された気分です。
一人で過去のことを悲しむなんて馬鹿げています。

でも苦しいのです。
何かしないと、気が変になりそうになります。　　

なので今日は、朝、過去との精算の一つとして、不倫以前のすべての彼との写真を捨てました。

初めに行った結婚式の写真やいろいろなところにいった思い出の旅行の写真。
初めて付き合って旅行の写真集を自ら作ってプレゼントしたものも。
すべて、捨てました。

私の中で、前を向きたいのです。

過去の苦しい思い出と共に、楽しかった思い出まで捨てるなんて、辛い行為です。

でもそれさえもしないと、もっと辛いのです。

新しい前を向いた気持ちになりたい。

不倫問題が終わって、その後からの記憶だけにしたい。

出会って5年以上立つものが、突然1年2ヶ月の記憶に書き換えるわけです。

自分でもそんなことができるのか？

でもできる気がします。

記憶は作り変えることができる。
記憶はいつの間にか美しいものに変化していることが多い。

辛かった記憶なんて、思い出そうとしても、思いつくのが大変だし、反対に楽しかった思い出も、ぼんやり勝手に自分が作ったものじゃないかと思うものばかりです。

なので、私に限っては、たぶん、記憶を消したり、作り変えたり、忘れたりすることができると思います。

さようなら、昔の私と彼の思い出。