オトガイ形成帰り。

朝の10時にクリニックにいき、話をして確認、10:30くらいに手術が始まったのか？全身麻酔だから、記憶飛ばして13時頃に目がさめる。
呼吸ができてるか確認されて、鼻の管はぬかれて、呼吸器に繋がれたまままた、お休み、点滴は水分とカロリーを少し足したものだけ。
起きてはじめ思ったのが、顎重だるく痛め。激痛じゃないけど、じんじんする鈍痛。
看護師からだんだんお薬聞いてきて痛みおさまりますとのこと。
1時間ごとに血圧はかりかくにん、16時に尿管？抜かれて、着替え、薬の説明をうける。
目もはっきりして、とくに気持ち悪さはない。
鼻の通りもいいため、口の中は血がまじっているけど、大丈夫。
つばを飲み込むのもとくにそこまで気にならない。

ということで、クリニックから家まで電車で30分くらい。

ちなみに顎にはフェイスマスクを装着してるのだけど、明日の夕方までつけっぱなし、髪の毛で隠し、キャップとマスクで気づかれることなく無事に帰宅。

お家でうがいしたら、血混じりだけど、そのうち傷口が程よくなれば大丈夫だと思える感じる。

昨日からの緊張がとけて、部屋でテレビ。
まだフェイスマスクしてるから顎の感じをじっくりみてないけど、マスクの上からでも顎が前に出たのはわかる！！

マスクしてるからどこまで腫れてるのか不明、、。

大学病院での上下顎手術の時は大変だったけど
オトガイ形成だけだったら思ってたより、たいへんじゃなかった！

なんてったって日帰りだし。
電車乗ってるし。　

痛みは薬がきいてるのか？あんまり気にならない。

長年、顎の後退には悩んできたけど、結果どうでも、努力したって思えるから、達成感！！！！

明日とかもっと腫れてるんだろーなーとは思うものの、明後日からマスクして学校に行けそうだし、先生も行って大丈夫といわれた！

学生時代って融通きくからいいよね！

今回は4ミリオトガイ短くして、7.8ミリくらい前に出したらしい。
Eラインすれすれになった気がする！！

値段は手術前検査含めてトータル70万。
ちょうどお金があったから、よかった。

とにかく、とくに唇が腫れてもないし、あんまり腫れが今のところ、そこまで目立ってないし、気分も悪くない。喋りにくいのは少しあるけど、でも大丈夫だし。しびれ感もない。うん、大丈夫。

今日はゆっくりして過ごそう。

唯一、イライラから開放される方法が私にはある。

それは、自分の顔を鏡でみることだ。
努力して整えてきた分、たまに鏡をみると、まともな整った顔を見ることができる。

まわりにきれいな人ばかりいればいいのだけど、大抵、むさ苦しいおじさん、おばさん、可愛くない若者、とにかくきれいな人やかわいい人は、私にとって、最高の癒やしなのだ！

まるでキャバクラに通うおじさんみたいな心情だけど。
　
とにかくかわいい人をみると、夢心地になり、気分がよくなる。
でもそんな人が自分がいらいらした時にすぐに見つけられないし、いてくれない。

そんな時、自分の顔がある程度整っていたらどうだろう？

美人でもかわいくもないけれど、整っていれば、それなりに癒される。

だからイライラした時、ふと鏡をみにいくと、はっと自分の顔うつった時、一瞬イライラがおさまる。
化粧をしてるせいもあるが。

でもたまに許せないくらい自分が不細工に見える時もある、そんな時は残念ながら、イライラアップ！

だからね、自分の姿を美しく保っておくというのは、最高の自分のための癒やしなんだ。

きれいな足や、身体、肌、顔、髪が、すぐ身近に、手の届くところにあったらどんなにいいだろうと思わないか？？

ナルシストではない。
自分じゃないかわいい人、きれいな人にあったときは、激写したいくらい、ストーカーしたくなるくらい、惹かれるから。

でも日常的にいないから。

きれいな人、かわいい人が大好き、癒されるから。

単純明快。

怒ったりクレームを言うのって実をいうと頭がいいのかもしれない？

基本日本人って、思ってても何も言えない人種。
私の夫はすぐに言う、声に出す。
店員が間違えるとあからさまに不機嫌になるし、わかりにくいものはわかりにくいという、店員が遅かったら遅いんだよと声に出して言うのだ。

はじて、それをみてて、なんでそんなに怒るのかわからなかったし、やめてほしいと思った。

でも最近、それはそれでいいんじゃないかと思った。
だって、本当に店員の態度が悪かったり、間違えたり、遅かったりするんだもん。

それに対してこちらはこう思っているというのを声に出していうのは瞬発力と、正論が必要。

それって実をいうと、日本人としてなかなか難しい。
だって、何かされても、黙って我慢するのがくせになってるから、そういう時に何も言えなくなる。

やられたらやり返すって子供っぽいけど、じゃあ思ったことを我慢して伝えないのは大人で正しいことなのか？不明。

お金という、対価を払って、気分よく過ごしたい時に、店員の態度で台無しになったら、それはその店の損害だ。

その店員の仕事態度が良ければ、とてもいい気分を客は味わう。

そういう幸せを与えたいという気持ちがない接客をするのはただロボットだ。
ただ時給分だけ、そのお店にいて、物を運ぶ（間違う、段取りが悪い）のさえままならなかったら、これからの時代、ロボット以下になるということだ。

これから単純作業はなくなる。ロボットがスムーズにやってくれるような時代になろうとしてる時に、ただものを考えない、ただ物を運ぶ、お金の受け渡しをするだけの仕事を続けている、人間には未来、時給が上がることはないだろう。

そういう人間になりたくないと改めて思った。

店員に怒る一人の瞬発力、客の幸せを考えない店員。

どちらも、考えさせられることがある。

人のフリみて、私は自分が思う人間になりたい。

私は今後、旦那のよりも、瞬発力よく、旦那が気持ちよく過ごせるように、もし店員がそういう旦那が不快な思いをしない前に、店員に行動を促せたらと思う。

お盆の食事について

旦那にとって嫁の実家に行くことはあまり面白いことではないのだろう。
知らない親戚の中いなくちゃいけないんだから。
まーそれはさておき、実家から帰ってきた旦那が小腹が空いたいって、ラーメンを作って食べてうまいと言った後、こんなことを私にいった。
実家にいって、母親がたくさん来る親戚の為に天ぷらや揚げ物やおはぎなど食事を作り、お寿司をとって、セッテイングしてくれたのに、旦那が一言、「最後につるっとそうめんでも出してくれないかなぁ～と思った。ねーもし母親にそうめん作ってといっまら作ってくれるかな？」とお馬鹿な質問をしてきた。
この人は人の苦労を知らないのか、自分のことしか考えてないなと思った。
みんなの分のそーめんをわざわざご飯が終わる前につくるのは面倒でしょ。いつまで母親を台所にいさせるつもりなのか？
うーん、この辺の旦那の思考回路がよくわからん。
料理を作らない人は作る人の大変さがわからないのだろう。
買い出しだって大量にするのは大変。事前にしたごしらえだってしなくちゃいけない。
私もいったことはないけれど、ありがとうの一言もなく、ただ自分の食べたいものを要求しようという、考えが図々しすぎる。
自分は何もしない、何も用意もしないし、まるで接待されるのが当たり前みたいに思ってる、嫁のうちに行く旦那の思考回路には少し呆れる。。。
まー結婚なんてそんなものだろうとも思う。
でも、人間って思ってもわざわざ声に出してわざわざ嫁にいうことも、ないのにと思う。残念でならない。

バレない整形

せっかく整ったのに気づかれないというのが、いつものパターン。
それは何ミリの世界だし、私の顔は元からそんなに崩れていない。
だから少しずつバランスを整えているんだけど、誰にも気づかれないのだ。
まー人の顔なんて誰も対して見ていないというのが本当のところ。
でも写真出とると、だんだん整ってるのがわかる。
写真写りはよくなる。
でもそれは何ミリの前の姿を自分が知ってるからだ。
目でさえ、誰にも気づかれない。だって、元から二重なのを、幅を少し変えただけだからだ。
でも化粧はしやすくなった。
今回はオトガイ形成だけど、これも誰にも気づかれないと思う。
何ミリの世界だもの。
よほど顎がしゃくれてるのが治ったとかだったらあれだけど。
整形にも二種類ある、整形しました！というはっきり普通より目立つものと、整える何ミリの整形だ。
この2つはまったく出来上がりが違う。
大抵コンプレックスから脱出したくて、普通よりやりすぎてしまうのだ。でもそのほうが、本人としては満足度は高いだろう。
なぜか私は会う先生、ナチュラル志向。
だから出来上がりも気づかれないほどナチュラル。
そしてだんだんキレイになるのではなく、整っていくのだ。バランス良くなっていく。
目立つ綺麗というのと、バランスがいい地味というのも又別物。
綺麗と思うのは、普通より、目が大きい、普通より顔が小さい、普通より鼻が高い、普通と同じでは綺麗と言われないのだ。
私はバランスよくしてるだけだから、綺麗じゃなくて、普通になるわけだ。

そういうこと。

頭がいい人は自分以外のことで自慢しない。

自慢って鼻にかかる。
それは何でなのか？
それは（認めて貰いたい感）が滲み出てるからだ。
暇人が滲み出てるからだ。

今生きてる人は人に自慢してる時間なんてない。自慢するってとっても限られた人に大してだ。snsだろうとそれは限られた人にだ。

それはたまにでいい。報告がてら。

必死に目の前のことをやってる人はそんな時間はない。
認めて貰いたいよりも、より自分を高めようと、人に話すのは自慢じゃなくて自分がやってることに対して意見を聞きたかったり、そういうことだ。

あなたの知恵を借りたいだったら人は話をききたがる。
それは相手に貢献できてると感じるからだ。
だけれど人の自慢というのはその人の中で完結してることであって、その情報を得たとしても相手には役に立たない。
余程あなたのファンで、あなたのやることなすことを好きでいるんだったらまだしも。。。

自慢して、反応がないと寂しくなるのはもってのほか！
そんなのはくだらない。もっと自分を認めてほしかったら、目の前のことに情熱を注ぐべきだ。
ちゃんと自分の時間に情熱を注いでないから、その分を相手に補給して貰おうとする。
それが、自慢の意味合いだ。

人が自慢してきた時、その人は何か足りてないのだなと思う。

暇人に付き合うな！同じ暇人にならないこと。

例えば身近な人がイライラシテルとする。
大抵、周りの人は気に触るだろう。
だけど、それを素直に真に受けないことだ。
その人にはその人の事情と天命がある。そのイライラだってその一部かもしれない。
ほっとけばいい。
ほっとけないというかもしれない。でもほっておくことだ。
暇人にならないように。
暇人はイライラする相手を気にする、そして暇だからどうにかして相手の気持ちを変えたいと思うものだ。
でも時間の無駄だ。
その人はイライラしてたことも、少しすれば忘れてるだろう。
その時思うはずだ、あの気にした時間は無駄だったと。

他人のすることにわざわざ口を出すのは暇だからだ。
自分に被害がおよぶんだったら口をだすけれど、その他単にその人の気分だったら、気にするだけムダなのだ。

そして、もっと自分に集中すること。
いやなのことをされたとしても、自分のことに集中してると、他人のしたちょっとしたことなんてスルーだ。

とくに夫婦は死ぬま一緒の可能性がある。
そしたら、距離感や、自分の好きなことをできる心構えをもっていたほうがいい。

最近、課題に追われている、そして旦那とのケンカが減った。

学校があと残り2ヶ月半となるなか、課題に追われている。
けれど自分の好きなことをしているから楽しい！！
毎日課題に追われているので、旦那とのコミュニケーションの時間は減ったけれど、ケンカはかなり減った。

学校に行き始めてから、私はとても忙しくなった。そのせいで旦那は自分のことを自分でやるようになった。
洗い物もするし、掃除もする。そして寝る前なぜか私の足のマッサージをしてくれるようになった。

流産からすでに週1のエッチは再開していて、特に問題はない。
とにかく今、学生生活が楽しくて仕方ない。出来たらそのまま就職したい！
仕事が好きというか、私はものを作るのが好きなのだ。
課題が好き。解きたい。わからないことがわかるようになる自分が大好き。成長をなによりも愛している！
子供欲がその割合で低くなって困るのだけど、、、。
でも今やりたいことをするのが一番いい！それしかできない。
でもそれってすごく素敵なことだし、貴重な時間だと思う。
あっと言う間に2017年も終わりそうだけど、なんだか充実している。

子供はあきらめようと思う。

子供を授かるには私達夫婦は幼稚すぎるし、年もとってる、そんな親のところに産まれてきた子供はかわいそうだ。
子供を諦めるかわりに自由に生きようと思う。
いつか人は死ぬ。
確かに平均寿命を生きるかもしれないし、自分が思っていないほど病気で早く死ぬかもしれない。
どっちにしろ、私はいずれ死ぬんだ。
その時、自分が母親にはならなかったこと、出産しなかったことを後悔するかもしれない。それは経験しなかった未知へのあこがれだ。
経験してしまえば、そうだなーと思うくらいだろう。
不妊で子供を授かれない人も居るだろう。
私は41歳、彼は54歳、それでもこの間妊娠した。流産する確率が高い卵子も精子も衰えつつある私達にも一瞬でも子供が作れたのだ。
占い師さんがいうように、今後妊娠する確率は高いだろう。
だけど、その前の問題なのだ。夫婦としてのあり方、生活、子供の前に私達は残念な大人ナノだ。
それを自覚するのも大切なこと。
周りがそうだから、人間として生物として、子孫を残すのは本能であり、そうするべきだということかもしれないが、個人の問題として、同じくそうしなくちゃいけないというのはどうなのかと思う。
子供はかわいい、どんなに幸せがあるだろうと思う。
だけど、妊娠できる期限がせまってるからといって、作らなくちゃって思うのもどうかと思う。　
子供がいないこと、作らないことを、作ろうと努力をしなかったことを悩む必要もないし、後ろめたく感じなくたっていいと思う。
たまたま彼と結婚して、たまたま彼が子供をほしがったから、子供を作ろうと思ったけれど、私は残念ながら子供を作ろうと欲したことはない人生だったから、彼と出会ってその気になったけれど。
私の生きるエネルギーは、自由だ。　
今日ひらめいて今日どっかにいったり、生き方を変えたり、価値感を変えたり、したくなってしまう。それが清々しい。
自分の人生を情熱を、仕事や好きな事に費やしたいのだ、私の生き方ってそれしか最終的にできないのだ。
だから、環境も整いそうにないし、自分の情熱を燃やし続けたい、そう生きたい。その時子供に向き合えるか？
たぶん、どこかで自分の情熱を燃やしたいと思ってしまうだろう。
器用にあれもこれも出来ない。その協力も私達夫婦では難しいのだ。　
人生諦めも肝心。その代わり、諦めた分だけ、情熱を燃やそう!
この今の気持ちは変わるかもしれない、だけど、今の私の素直な気持ちだ。
子供という、妊娠と言う、者から私はとき離れたいし、逃げたい。そういう気分なんだ。今の私は。

なかなか決まらない引越し、イライラする。

占い師のところにいって探した物件を見てもらうも、良いところはほどよくあったのに、ペットだめでうまく行かなかったり、どうしてこんなに引越しができないのかと思う。そして私は探すのを辞めた。
だいたい旦那がどうも引越しするのに賛成じゃないわけだ。
いまの昔から住んでいるマンションが気に入ってるわけ。
だから引越しに協力的じゃないし、あーだこーだ文句をつける。
下町はやだ、狭いところはやだ、高い物件なんて、審査通らないだろ！！
理想と現実は違うんだ。
もーやだ、このマンション。
ってここはハイクオリティなタワマンだけど、やなのよ、狭くて。息苦しい。で、それでも住んでなくちゃいけないのに私は腹が立つ。
で、私は諦めたわけだ。
で、私はこのストレスを他の方で解消しようと思う。
もー占いとかやだ、面倒くさい。
もーやだやだやだ。
とにかく私はいやなのだ。

流産から25日後、生理がきた。

流産から、いろいろあったけれど、元気で学校に通っている。
そして生理が早くきた！！
普通に。
体重が、重い。
不妊治療や妊娠など、ホルモンバランス乱れまくりのせいか、45キロくらいの体重が現在マックス50キロ！！！
流産からお菓子はやめてるんだけど、（菓子パンは昼とか食べるけど）体重は減らす、、。
ホルモンってすごい。

まーいいや体重なんて。
それよりも気分のコントロールの方が大切。
いかに毎日精神のバランスをコントロールするか、すごく課題！！
毎日すっきりおきて、毎日すっきり寝て。
毎日勉強をがんばり、頑張りすぎず、勉強ばかりしないでヨガや運動して身体を鍛えて、旦那とも仲良くプライベートを楽しむ！！！

全部がバランスよくないとだめなんだ。

どこかに偏ると、無理が何処かででる。　

仕事ができる人はそのコントロールがいいってきく。
よく遊ぶ人はよく仕事もできるとか！！

いいバランスとって、いいご飯食べて、いい運動して、いい人間関係で。　

毎日好きな仕事して。

ねー、贅沢だよね。
贅沢に生きようね。
贅沢に生きられる日本に産まれたんだもん。

自分をコントロールすること。
自分のブランディングを日々つくっていくこと。
自分と周りの人と協力して、人の役立つ人間になること。

生きて死ぬまであっと言う間だからこそ、出し惜しみしないで、もっと楽しく生きたい！！！

なんか、イライラ。そして妊娠欲が遠のく。

もうすっかり流産からの悲しみは消え去った。というかもう、忘れかけている。
占い師さんには、あかちゃんがまた帰ってくるから思い続けてくださいっていわれてるけど。

妊娠欲が遠のいたというか、12月が予定月ときいて、あと半年自由時間ができて、そつちの方に邁進している。

だけど足りない！！！
もっとガツガツやりたいのに。
学校から帰ってきて家に帰ってしまうと、だめだ。
くつろぎモードでやらないやらない。
そして、そんな未消化なまままた朝を迎える。

やっぱり学校帰りから家に帰るまでの時間は大切だな、、。
家に6時くらいに帰るくらいもうひと押しやりたい。

もしくは1時間早く起きて、やりたいけど、、、。

モチベーションが高くないのかな。焦りの方が勝ってる。でもこれをやって就職は難しいし、バイトをやることになるかな？
そしたら、そのバイトで、何をしたいか？短時間の中でも何をし続けたいか？

とにかく企画して、作って、それが動いて、目的は、人にそれが使われて役立つことだ！！
自己満なんて、つまらない。
顔は自己満でいいけど。

妊娠欲が遠のき、もっと、今を生きることを切望する！！
そんな朝。

やらなくちゃいけないことはスムーズに終えて、やりたいことをガツガツやる人生にしたい。

何かに追われるのではなく、私が何かを追う人生の方に楽しいに決まってる。

昨日は彼と一言話さなかった。

昨日はいつも通り、彼が寝ているうちに家を出て学校にいく。（彼は昼頃起きるので）
学校終わって本屋やカフェによって勉強していたら8時ころ、家についたら、彼はどこかにいっていて、そのままジムに行き夜中の1時に帰ってくるのが通常。でも私は12時過ぎには眠りに入るので、彼と話すことはなかったということだ。

すれ違い夫婦だ！

お互い生活リズムが違うので仕方ない。
休日は流石に会うのでそれでいいんじゃないかと思うんだけど、長い人生、夫婦の時間のバランスってなかなか難しいね。
でも旦那が遠くに仕事にずっといってる夫婦もいるわけだし、ここはやっぱりコミュニケーション能力よね。
夫婦のコミュニケーション能力、これが一番難しいのだけどね。

人は変わる！

この世の中に変わらないものはない。
変わらなくなったというのは時間が止まった、死んだ時だ。

最近、短気になった気がする。
今の旦那と出会って、新しい自分が顔を出した。
欲深い私、人より秀でたい私、怒鳴る私、イライラする私、未来を心配する私、マイナスな面が多い気もするけど、情熱的で、感情的で、昔より、人に対して、好きなこのを言うようになった！

前はもっと我慢して、もっと静かに、もっと周りを気にしてだった。

でも彼と出会って、自分の常識が常識じゃないことを知り、違う価値観を知った。

どれも私だ。
どれも愛おしい。

怒鳴る私、泣き叫ぶ私。
どれも愛おしい。

彼といると、もっとのびのびと、言いたいことがはっきり言える自分になるのがわかる。

次のステップは、もっと利口に、もっと笑顔で、もっと甘えて、自分の好きなことを獲得できる女性になりたい。

電車が止まって最悪な気分、、、。

昨日はあんなに元気だったのに、今日も学校終わるまでは授業に集中してたのに、、帰りにまったりしたいなぁーと思ったんだけど。
カフェ寄るのもなんだなぁーと思って、そしたら、自分の家の手前で電車止まってるし！！！
歩けないわけじゃないけど、絶対歩きたくない、バスは行列の上、暑いし、すぐに渋谷のカフェによることに。

カフェも混んでるけどまーいいやって。
そんなにお腹空いてないし、私のお腹は肉でブクブクしてるし、、最近私の顔でかくない？と気になってる、、、。

普通歳とると、コケてくるんだけど、顎の手術で皮膚がたるんだのかなんか肉肉しい前より丸い顔になった私。

で、そんな最悪な気分の中、元奥さんが、テレビに出演ときく。

なんか腹立たしい！
なんかやだ。
華やかな人。
私はジミコだ。
いや、楽だから、そうしてるだけ。
私だってそれなりの化粧と格好すれば派手に出来るけど、そんな気力というか、今はモノ作りが楽しくて自分を着飾ることに興味が薄れてるだけなんだけど、、、。

でも不細工はやだ。人にかまわれないのもやだ？
うーん、あんがいそういうの気にならないんだけど。
それよりも、私はただ表現したいだけ。

でも見た目も可愛く魅力的でいたいのは絶対ゆずれない！！！

私と同じ歳くらいの前の奥さんに対抗意識をしてる私はバカだって知ってるけど。
相手は私の存在なんて0%にしらないんだけど、私は知ってるからね。
だから悔しい。

一人で悲しくなる。意味ない。なんで？こんな気持ち。
彼から見て私は一番じゃないとやだ！
もちろん彼は私が一番だけどそれは見た目じゃない。私の存在がないと困るからであって、私が輝かしい憧れる存在ではないのだ。

私は絶対いやだ！
そんなのいやだ！

彼が憧れる存在になる。奥さんである前に一人の人間として女として本心で惹きつけられる女性じゃないと「いや！」

嫉妬とかじゃない、プライド。妻としてのプライド。

いつも一緒にいる相手だからこそ、そう思うのだ。

だから私は元奥さんのことを抜かすぐらい、華やかで、軽やかで、お金も稼いで、魅力的になるんだ！！！

これでまた、整形の意思が固まった。

やっぱり怖いし、お金も、腫れとか、たるみとか、不安だから、もう今のままでいいんじゃないかと、現状維持に戻ってしまいそうになったけれど、変えたいと思ったのは、私の成長でもある。

こんな中途半端な顔じゃいやなのだ。
ちゃんと努力して、自分が納得いかなくちゃ。

整形はよくないというけれど、整形って難しい。先生選び、要望が通るわけじゃないから、デザインのすり合わせ、未来の想像、お金、時間、怖さとの戦い。

私はバランスが取れた顔が好きだし、バランスをとれた顔は人に不快を与えない。

自分の顔のバランスなんて美意識が高くないと考えないでしょ？
考えてるから整形するんだよ。
ただこれはまだ決定じゃない、ちゃんと先生に伝えて希望が難しいなら他の手段を考えるだけ。
人任せにしない。

私の人生、私の顔、身体、時間、気持ち、モチベーション、絶対、人まかせにしたくない。

だって私は自分の人生に、責任を持って、生きたいから。

みんな死ぬ運命だけど、死ぬまで一生懸命、自分に背かないよう生きたいのだ。

人からみたら馬鹿みたいなことだと思われようと、自分がしたいことをちゃんとして、死ぬ時、「やりきった！」と思いたい。