旦那が浮気した！セックスの存在を忘れていたことに気づいた。

旦那に浮気された後、旦那からセックスが少ないことを理由にあげられ、浮気される前よりセックスが増えた。

私もセックスを忘れていたので、仕事や学校や美容に興味が集中していたので、本当にセックスという存在を忘れていた。

そして、思い出した。
その気持ちよさ、魔力に。

昔、ある意味、私はセックス依存だった。

まだ若い時だけど、ホルモンがやばかった。

出会い系で知り合った人とすぐエッチすることもあったし、それがきもちよいとかまではわからなかった。

いろいろ人と出会ったけれど、大抵の人は顔も思い浮かばない。

ちゃんと付き合った人しか、やはり覚えてない。

夜の仕事もした。
そこでは危険な感じもした。
やっぱり出会い系とかじゃなくて（無料）、お金払ってまで求めてくる男性達の執着心は、怖いものがあった。
でもドレスをきたり、着飾るのが好きだった。

それらすべて、対して意味がない。
セックス依存なんてそんなものだ。
ただセックスがしたい、という魅力に脳が支配され行動するだけだった。

もちろん結婚したので、そんなこと無縁の世界にきていたし、セックス依存症じゃなくて、一人エッチの手軽さと気持ちよさにくらべたら、わざわざ出会い系でへんてこりんな男の相手なんてしたいとも思わない。

馬鹿な男しかいない。
お金もないから、きれいな水商売の女にも近寄れず、もちろんそんな、仕事をしてる人は目が肥えているからセックスするまでの道のりが遠い。
　
だったら出会い系の素人を騙すほうがお手軽だ。
結婚やお金をちらつかせて、ちょっと高そうなレストランでも連れて行って、自分はお金があるアピールの話でも入れておけば、あっという間に素人女は股を広げて生セックスもやり放題だ。

そーーんな相手を今の私はする気持はない。
そんなバカ男につきあってる時間はない。
20代だったらまだしも、結婚末期の35過ぎた女はやるべきじゃない。

なので旦那の相手の女性36歳はご臨終さまとしかいいようがない。
わざわざ年齢詐称した独身だと偽った55のおじさん相手に半年も股を、広げてお出迎えしてくれるなんて。

そのあとの婚活が思いやられる。
かわいそうだわ。と家で安穏している自分の妻という立場から、思う。

まー旦那が悪いけど、36にもなって、出会い系に登録してる時点で、痛い。
幻想はやめよう。出会い系なんてお手軽な場所にいい男性がいるなんて思っちゃ。
素性の知れない、相手が王子様がいるんじゃないかなんて、とんでもない話なのでw

まーそれはさておき、セックスなんて一人エッチで充分と思っていた。

心ゆくまで、愛し愛されセックスする関係というのが、まだ、未体験なことに気づいた！

セックス依存症を昔もった自分を忘れていたけれど、
これから、性の開放的な生き方ができるのかもしれないと思うと、浮気されて、はたと目が冷めて良かったかもしれない！

それから、いろいろご縁があって、子供欲がぐんと上がった。

子供は仕事のじゃまになるとおもっていたけれど、夫婦としての性の開放が始まると、子供という存在が素直に受けいられるようになるのかもしれない。

浮気旦那だったけど、今はかわいい子供に出会える楽しみと、夫婦でもっとセックスを楽しみたいと思った。

旦那が浮気をした！メリットとは？

最悪です。
旦那の、浮気を知るなんて。
人生でショックが大きすぎることでしょう！
世の妻たちみな、まさか家の旦那が？！状態でしょう。

人生は山あり谷ありです。
自分が、今一番不幸と思っていても、日本人である限り、たいてい、世界一不幸にはなりません。

そして、悪いことがあるなら、必ず同じ分良いことがおこります！！

さて、旦那に浮気されてのメリットってなんでしょうか？
（今回は、離婚しなかった場合です。）

①将来自分が浮気した時、仕方ないと思えるw
②浮気相手に使っていた分、それがなくなり、その分妻が使っていいと、贅沢が許される。
③旦那は最後には懇願し、離婚してほしくないことを知った。（浮気するということは、妻に満足してないことが多い、それでも別れたくない縁がある。）
④浮気された傷を癒やすために今までしなかった場所や行動、買い物、友達、親との付き合いができる。

要は、旦那依存から、自分を開放する手段を身に着けようとする。
そのおかげで浮気前より、妻の交友関係は広くならざるおえない。　

⑤他の男性を見るようになる。
妻が浮気する可能性は低いしするつもりもないだろうが、世界で男は旦那だけなんて、やめようと思うだろう。
浮気する男性はまた浮気する可能性はないと言い切れない。
旦那を信用するとかしないとかはっきりいって関係ない。

誰だって、自分が嘘をつかれるなんて思ってないし、この人を信用してますなんていうのは、逆に疑ってる証拠だ。

人間はもっと単純、好きか嫌いかなのだ。

だったら、結婚という名の幻想がもろく崩れた以上、反対に、誓いなんていうものは形でしかないことを知ろう。

そこに頼ってる限り、ただ旦那依存してるだけだ。

旦那を信用してたから、旦那が好きだから、裏切られて悲しいというより、
本当のところ、結婚という名の幻想に囚われ、旦那依存し、自由も自分の個性も削れていた状態から

浮気というショックによって
目が冷めた！！という
メリットに注目するべきだ。

あなたは今、妻という名の、結婚という名の依存から、抜け出せることができる。

さらに、旦那は離婚したくないという。

あなたは、もう一度、自分の幸せを自分で願うことができ、女として新たに生きることができるのだ。

あなたの中の結婚という幻想（法律上は契約されている状態だけど）は亡くなり、新しい世界のドアが開いたと思うべきだ。

固定概念に囚われるな。
怒りや憎しみや悲しみという被害妄想ははじめはいいが、それを続けることは、余り楽しいものではない。
はっきりいってなんの意味も見いだせない。

浮気された妻たちよ。
夫への復習をちかったり、いつか離婚するための準備なんてしなくていい。

そうじゃない。
あなたは、女性として、新しいステージに、きたのだ。

ちょっと振り返って見てご覧。
浮気を知る前のあなたの姿を。

浮気を知る前、本当にあなたは旦那と幸せだったか？

多分違ったから、旦那は浮気してたのだ。

付き物がとれるように、それについてわかるときが必ずくる。

夫が浮気をした！夫婦仲はよかったと思っていたのに？

ずっと自分たちはうまくいっていると思っていた。

しかし、旦那が浮気している時期の自分の日記をみると、残念ながら違った。

旦那の浮気を知らない1年半、ずっと旦那に騙され、又自分をなんとなく騙していたのだ。

夫婦の晴れない雲の下、旦那は他の女性の傘の下で雨宿り、私は新しい学校や仕事の自分の興味で雨宿りした。

残念なことに、夫婦二人で、心の片隅で、残念なこの夫婦生活に毒を吐いてたのだ。

私は心の傷がまだいえず、まだ疑っている。
いや、疑わないとういうことをするのはできるし、得意なのだけど。
それをすると、またのんきに自分の興味で満たされてしまうのではないかと、怖いのだ。

男性は弱い。男性は女性を傷つけるのが平気なことが多い。
だけど女性は、ある意味現実的で前向きだ。
そして、人を傷つけることより、許すことや、協調しようとする力で、男性と同じ行動は難しい。

携帯で真実を一生懸命見つけなくても、ある意味いいのかもしれない。

それじゃなくても、携帯にはいいことが書いてないのに。

浮気を見つけて、制裁を下すと同時に、同じくらい自分がダメージを受けることになる。

自分の辛さをわかってもらおうと、夫を攻撃しても、そこまで男は強くない。

だから、冷静に、手紙でもいいから、私は辛い、痛い状態のことを、旦那が理解できるわかりやすい言葉で伝えるのは良いとして、
その他の制裁はほどほどにしておいたほうが、離婚しないのだったら、自分にもダメージが大きくならない。

大きな喧嘩をして、究極までいって、離婚の言葉も突発的に妻はするだろう、出ていくと。

その時の旦那の姿を見ただろうか？
悲しみ、本心ででていってほしくない、別れたくない、泣く旦那だって多いだろう。

そんな旦那の姿を初めて見た時、自分の怒りが少し、流れたのがわかるだろう。

だって妻は女。女は結局、人を傷つけるのが嫌いなのだ。

浮気されている、知らない時期の日記があると自分の真実を知ることもある。

勝手に自分の心にフタをして、夫婦仲がいいと、思い込み、でも内心じゃお互い満たされない。

その結果が、結局、旦那は浮気、妻は旦那を見ず、自分に集中することで、どうにか続けられた夫婦なのかもしれない。

キューブリックの映画でもあった。
幸せな絵に書いたような夫婦が、ある時浮気をしてしまう。
結婚する前は、両目を見開いて相手を見て、結婚したら、片目はつぶって、、、。

長い時間、時を共にする夫婦という関係性は、恋愛では味わえない、問題がやってくる。
それでも長く一緒に生きるためには、工夫が必要だ。

妻もこう思っちゃいけない。
結婚したら私は幸せになれるなんて。

結婚がゴールなのじゃない。

結婚とは、まだ行ったことのないマラソンのスタートラインに立つようなものだ。

それも一人ではなくて、片足は旦那と繋がれて、走りにくいし、片方が倒れれば、巻き添えをくらう。

ペースが合わなければ疲れるし、リズムが合わなければ楽しくない。

一人で走るほうがよっぽど楽だったりするのだけど、結婚という、ランニングコースは独身のコースとは違い、いろいろな変化があるのだ。

応援してくれる親族、新しく産まれる子供、時々みる美しい風景に二人で感動できる。

浮気する男をなんで選んでしまったのだろうと思う。

もっといい人はいただろうし、わざわざ問題を起こすような旦那を選んだのも、ある意味、運命。

覚悟を決めるんだったら、幸せになる覚悟を選んだ方がいい。

もし、こんど浮気したら、離婚と思う人も多いだろう。

ただ、もしまだ傷が言えていないのだったら、素直に、旦那に伝え、自分の傷をちゃんと、ケアしてあげることを大切にしたほうがいい。

辛いなら、辛いと話せる人に伝える。（旦那ばっかりにいうと、それはまた旦那も弱いからへこたれてしまうかもしれない。）
新しい趣味をもつ。
美しく自分を、磨く。

なんでもいい、方法は自分が幸せにちゃんと感じる方法を試すしかない。

悲しんで相手を攻め続けても幸せにはなれない。

大丈夫。

悪いことが起きたら、ちゃんと同じように、いいことも起きるんだから。

旦那が浮気をした！許しても、心の傷が言えない時。

仕事をしている時、何も悲しくない。

一番悲しいのは、仕事の帰り道、だんだん家に近づく時だ。
キリリと心が締め付けられて苦しい。
だから、駅から家に背を向けるのはいい。

反対の方向に歩き、カフェなり本屋なり、美容院なり、寄り道して、気晴らしするのだ。

そうやって、一つ一つ、心にまだ突き刺さっているガラスの破片を、一つづつ丁寧にとっていくしかない。

無数にある、小さな小さな鋭いガラスの破片を。

本屋のタイトルを眺めているだけでもいい。

何か、気を紛らわすものを見ていれば、段々と、一つのガラスの破片が、溶けていく。

何百とあるガラスの小さな小さな小さな破片を丁寧にとっていくしかない。

妻よ、浮気夫の弱さと自分勝手さを知ろう。

浮気されたら、怒りで一杯になる。

それを一度横に置いといて。

浮気した夫ははっきりいうと自分勝手。

妻も、相手の女性のこともただ考えてないだけ。

もし、本当に浮気相手が好きだったらぜったい肉体関係なんてもたない。

なぜなら、結婚している自分と肉体関係をもつことは、相手の女性にとって、最終的に傷つける形になるからだ。

でもそんなことも考えず、ただ寂しさや、自分の性欲を満たそうとする夫は、人間として自分勝手で弱い。

本当にいい夫（男）はそんなことしない。
ちゃんと相手のことを考えられる人間だ。

浮気をした時点で、二人の女性を傷つけている。

そんな人間が、はたして男としていい人間だと思えるか？

そこにはウソしかない。
自己中な行動を正当化するためのウソで固められた関係を二人の女性に持つだけの男だ。

大抵の夫は、離婚なんて考えていない。

本当に相手の女性が好きなら、離婚して、きちんと相手の女性と付き合うのが誠意というものではないか？

中途半端に、自分の孤独や、性欲を満たすためだけに、相手には好きだとかいいながら、自分の思い通りにしたいだけなのだ。

まず、浮気された時、そんな夫の姿をきちんと受け止めなくてはいけない。

ただ裏切られた！嘘をつかれた！相手の女はどんな人なの？と思うのではなく、
目の前にいる、夫の真の姿を見なくちゃいけない。

そうしないと、思考はごちゃごちゃになって、妻自身、自分を傷つける行動しかできなくなる。

弱い夫（男）の姿しかそこにはないのだ。

どんなにいい夫（男）でいて欲しかったと思っていても、残念ながら、目の前にいる夫（夫）はそういう人物なのだ。

ばかな夫（男）は二人の女性を傷つけていることも知らず、自分はモテる、自分は男として愛されているなど、勘違いする人もいるが、残念ながらそういう人間として幼稚な男性は多い。

夫に浮気された！本気で幸せになれるチャンス到来！

【ある女性の話】
私の場合、浮気が原因で、夫婦のセックスがよくなりました。

冗談でしょ！と思いますよね。
大抵の場合、浮気した旦那に触られたくもない、っていうのが、大抵ですよね。
セックスレスになるのは当たり前ですよね。

ただ私の場合は浮気前までは、子作りのための月1セックスしかありませんでした。
私の仕事が忙しかったし疲れていたし、一人エッチも好きだったせいで、旦那に合わせた時間帯でエッチをするのが面倒臭くて、まったく気持ちよくなかった。

というか、夫婦としてのセックスを気持ちいいものにしようなんていう発想が私にはなかったのです。

でも浮気が原因で、どれだけ男性がセックスを望んでいるのか知りましたし、実際私も、貞淑な妻ヅラをやめようと思ったわけです。

私だって月1のセックスは寂しかった。満足なんていってなかった。
だけど夫婦仲はいいし、仕事も忙しいし、そこまでセックスが満足してなくちゃ困ることもなかったのです。

でも旦那は言わなかったけれど、思っていたのです。

私は感じました。
夫の心はこうです。
妻にかまってほしい！
妻に愛されたい。
妻と一緒にセックスを楽しみたい。

でも言えない。
日常生活の時間の過ぎ去っていく中で、言わずして、ただ諦める。
そして身近にある出会いでその妻には諦めた部分を他の女性で埋めようとする。

身勝手な話ですよね。
でも浮気できちゃう男性（旦那）は、想像力に欠けているのです。

もしこの、一線を踏み越えしまったら、どれだけ妻が悲しむかなんて想像できないのです。
ましてや、嘘もバレないと思っているのです！！

あまりにも単細胞。

そんな生き物なのです。浮気する人というのは。

でも大半の女性は、傷ついた心から開放されないでいるでしょう。

でも一番大切なのは、ちゃんと自分の心、感じたことを相手に伝え続けることです。
浮気を許したあとが、フラッシュバックのように悲しみがぶり返して辛いのです。
そんな状態も浮気した方は、まったーーーーーくわからない。
だから、反省もできない。

そんな浮気した相手だから、こちらが一生懸命悲しみを伝えようとしても、伝わりません！

じゃあどうするか？です。
はじめの女性は浮気後、セックスがよくなったメリットはあったとしても、まだ傷はいえていません。

ここから考えてみましょう。
せっかく浮気されて、悲しみのどん底に沈んだのだから、後は、浮上するのみです！

①掃除する
掃除をしていると、終わったあとスッキリしますし、体を動かしているので、くよくよ悩むことが減ります。
　
②ある意味自分は不慮の事故にあった被害者と言う名の権力を振り回す。

買いたいものがあったら、高くても素直に買ってもらおう。
だらだら、旦那のことはほっておいて、好きなことに没頭しよう。（ただし、ご飯だけは少し用意してあげてね。）余りにも旦那を無視するとスネル生き物なので。

③一人で生きていく力をつけよう！

あなたの不安は一つ、また浮気されるんじゃないか？
その不安はある意味、旦那依存だ。
その依存から抜け出すチャンス到来！
旦那にはいわなくてもいいけれど、手に職で安心してヒトリで生きていける力を今からつける。そのためには勉強などに没頭する。
旦那の浮気のあーだこーだ考えて悲しんでいる時間は不毛だから、こんな機会だからこそ、いつかまた旦那が浮気して、本気で出て行きたくなった時、ちゃんとしっかり幸せに自分の、足で歩いていけるように、勉強に没頭しよう。

④忘れるんじゃなくて、浮気について考えない。
その環境を早く整える。

例えば、夜は早く寝ちゃうでもいい、精神安定剤のもうと、なんだろうととにかく、いろいろ考えてしまう夜は早く寝る。

好きなことに没頭する（例えば漫画とか映画とか、浮気以外のネット買い物とかでも）とにかく浮気について考えれないほど、他のことに没頭する環境をたくさんつくる。

⑤美しくなることをする。

女性は少しでもきれいになると自信も復活します。

美しくなりそうな習い事でもいいし、エステにいくでも、歯のホワイトニングにいくでも、美容院だろうと、とにかく自分が少しでもきれいになることをたくさんする。

そうすれば、浮気で失いかけた妻の女としての自信も少しずつ復活していきます。

まだまだ、カウンセリングにいくとか、あるけど、

とにかく、一回喚いて、怒鳴り散らして、旦那もこれ以上どうしようもない状態で、後は自分が這い上がって来るしかない時期にきたら、なるべく早く（人生は短い）、浮気の話からは、自分を離し、自分の幸せな環境のみ、自分に提供してあげてください。

自分を自分で傷つけないで。

もうあなたはある意味自由なのです。

旦那とこれからも人生を一緒に歩んでいくこと、旦那とは別れて新しい人と出会う可能性を選ぶ人、

どちらでも、浮気された妻は、選ぶ権力を持っています。
あなたがあなたの人生を決める。
旦那じゃない。

あなたが、あなた自身の幸せを手に入れることができるのだと、この浮気の経験を活かして、前に進んでいってほしいです。

夫に浮気された！必要なのは、幸せになる勇気。

辛いでしょう。
傷はグリッとえぐれたまま。
もし、心の傷が、身体に見えたらどんなにいいでしょう？

そうしたら浮気した旦那も、辛さをわかってくれます。

だけど、心を傷つけられた時、まるで証拠隠滅みたいに、何も目にみえて傷つけられた証拠は見えません。

そしてその心の傷は目にはみえないけれど、
消えない。

悔しくないですか？

相手（旦那）はもう別れた、もう浮気はしないで終了なのです。
もうやっちゃったことは仕方ないでしょの頭なんです。

そんな人に、わーわーいって、貴重な自分の時間、朝夜考えて、考えたって、悲しんだって、浮気があったことは消えません。

だったらここで、幸せになる勇気を発揮するべきです。

それは、けっして嫌がらせで自分も浮気するとか、旦那との関係を悪化させることではありません。

もっと自分を大切にするのです。
だれだって、ケガをおったら、治そうとして、治療したりしますよね？

心の傷も同じです。

一人では抱え込まず、外に助けを求めたっていいんです。

旦那に浮気されたなんて、恥ずかしい、惨めだ、誰にも言えないんじゃないんです。

あるいみ不慮の事故くらいに考えたほうが良いです。

防ぎようがなかった、お互いに、くらい思った方がいい

浮気なんてそんなものです。

旦那は言うでしょう。あなたと上手くいっていなかったから浮気に走った、寂しかった、セックスが上手くいっていなかったから、他の女性に求めた。
本当にしたかったのは妻だけだと。

それであなたは考えるでしょう、私も悪かったんだと。
浮気なんて、される妻の方も何かあるからなんだと。

私の見た目？忙しく仕事をしていたから？旦那をちゃんと見ていなかったから？

たしかに原因の一部に関係することが妻の方にもあるとは思います。

しかし、浮気とそれは別！！
そんなの、「妻が〇〇してくれなかったから、」ってもっともらしい、理由はつけるものの、やはり男性（旦那）の弱さで起こしてしまった事故

だから、ここで、私も悪かったんじゃないかとか、考えるのは一切やめましょう。

浮気発覚で夫婦関係がよくなる要素が見つかればチャレンジしていいです。
いや、私には、もうそういう感情も夫にはもってないんだったら、もうその夫と一緒にいる必要はないです。
旅立ちましょう。

何はともあれ、一番大切なのは、自分が幸せになる勇気を出すことです。

あなたは一生をともにする相手から不慮の事故を負わされた。
旦那ははっきりいって浮気がそこまで妻を傷つけるものだと思っていなかったんです。
ただ、自己中心的な気持ちが性欲とまじえて、行動にうつされてしまっただけなのです。

はっきりいうと、男の浮気に、たいした理由はないのです。

ただ、そこにエッチできる相手がいた、だからした。
それが出会い系だろうと、風俗だろうと、会社の人だろうと同じです。

それをなぜなの？と自問自答しても、旦那にせまっても意味はありません！

基本、男という生き物は、ちやほやされたい、いろいろな女とセックスしたい生き物なのです。
そこに愛について考えることは意味をなさないのです。

本当に浮気相手を愛していたら、妻と別れます。

だけど、大抵の夫は家には帰ってくる、離婚なんて考えてもないのです。

浮気相手の方が好きなんじゃないかとかも、考える必要がありません。
もともと妻と浮気相手を比べること自体意味がないです。

夫にとって妻は、なくてはならないもの、だからです。

続きは又次に。

次に出会う人の条件。

次の人はやっぱり、仕事が好きな人、っていっても、仕事がうまくいくよう努力してる人。

それを私は心から応援したいと思える人。

その人の為だったら、専業主婦でもいいと思える人。

1日一回は、一緒に食卓を共にして、コミュニケーションできる人。

その人の為だったら、お金なくても一緒に働いて助け合いたいと思える人。

家族に安心して合わせられる人。

一緒にinstagramとか、出たいと思える人。

浮気するような、心の浮ついたり、弱くない人。

ウソをつかない人。
　
私が彼に好き、愛してるといえる、心から尊敬できる人。

全部じゃなくてもいいから、この人は人間的に自分が尊敬できると思える人。

周りの人に、ステータスでもなく、変わってるのではなく、私が大好きな旦那だと言える人。

この人だったら苦労も、笑って過ごせて、お婆ちゃんになっても、おじいちゃんになっても、愛しいと思い会える人。

実を言うと生活費って、たかが知れてる。
実を言うと贅沢費って、たかが知れてる。

もしお金がなくてへんぴな場所に住んでも、好きな人と一緒にいられることが何より幸せだろう。
もしお金がなくて高い外食にいけなくても、美味しく作る腕を磨けば、好きな人と食べれば、なんでも美味しいだろう。

好きな人の子供を授かったらどんなに幸せだろう。
それだけで女性として行きた甲斐があるというもの。

もし子供が産めなかったとしても、お互いだけでも充分幸せであれば、それでいい。

この気持ちが女性にとって、一番、自分を、幸せにしてくれる。

ただ幸せな結婚生活を送っている人のマネをすればいい！

周りにもし、あまり幸せそうに見えない夫婦ばかりがいるとしたら、きっとあなたも幸せではないだろう。

心から笑っている女性（妻）を真似できれば必ず近づくことができる。

よく両親の仲が悪かったり、シングルマザーに育てられると子供も同じような結婚相手を選び、真似し、不仲になったり、シングルマザーになったりするときく。

これは、ようは両親をみて育ったのだからあたりまえだ。
シングルマザーが不幸といっているのではない。
シングルマザーになりたかった、離婚したくてしてる女性はいないだろう。
だけれど、結果そうなるというのは、やっぱり思考回路や選択をそうなってしまうように作用しているということだ。

人間は環境に左右される。

自分の母親が、慎ましいと、娘も、母親になった時、そうなることが正しいと思ってしまうのだ。

話は置いといて、自分の両親が幸せな場合、大抵あなたも、そうなる可能性が高い。

もしよく合う友達が幸せな結婚をしていたら、その話をよく聞くあなたは、幸せな結婚をする可能性が高い。

なるべく、良いものだけを見よう。

悲しみや怒りは伝染るのだ。

一度は受け止めたとしても、次はその人の人生だ。
その人が悲しんで怒ってたとしても、あなたはそれに感染する必要はない。

不自由な結婚をしている友達がいたとしたら、なるべく結婚の話はしないほうがいい。
旦那の話ではなく、お互いの楽しい話をするべきだ。

旦那の愚痴はストレス発散になってもいいけれど、そんな話ばかりできる友達といても幸せにはなれない。

すべてじゃなくていい。
3愚痴をいったら、7は楽しかったことを感染させるべきだ。

それこそが友達じゃないのか？
自慢じゃなく、心から楽しかったことや大変だったことを相談するんだったらいいけれど、ただモヤモヤを相手に垂れ流す会話ばかりじゃ、お互い暗い気持ちになるだろう。

女性はとくに感染能力が高い。

だったら、幸せな感染の方がいいじゃないか？

卑屈になったり、お互い競い合ったり、女性には必要ない。
女性はお互い敵対しなくても、うまくやっていける能力があるのだ。
基本助け合い精神が高いんだから。

とにかく、幸せに素の笑顔の女性を真似するのはとても良いことだ。

人生楽しんだもの勝ちだと思った、ママの姿。

昨日は台湾から、前勤めていたスタッフと妹と赤ちゃんがやってきて、海にいった。

まだ10ヶ月の赤ちゃんを連れたママで、終始ニコニコしてたのが印象的だった。

私のイメージだと、赤ちゃんがなく、ママが申し訳なさそうに静かになる、出かけるにも赤ちゃんを連れてだととなんだかマイナスな面ばかり目についていた。

だけど、彼女は違った。
自分のやりたいことを素直に伝えて、赤ちゃんとのライフを楽しんでいたのだ。

いつもリラックスのイメージ。
赤ちゃんが泣いても、ニコニコしながらあやす。
その姿をみて、こっちまでほっこりした。

彼女の旦那は日本人だけど、これまた自由人で、育休を2年半とって、大好きな台湾で彼女と暮らしている。

育休終われば、日本の仕事でまた帰ってくるらしいけど。

でも、そのナチュラルな笑顔と、細かいことに気にしない姿勢が、とても、ママとして、見ていて気持ちよかった。

私もそんなママになりたいと思わせてくれた。

妊娠時、海で撮った写真から、出産後同じ海で写真をとりたいといった彼女の姿は、無理がなくて、すてきだった。

家の娯楽費は月20万だった。

うちは旦那が家計を管理している。
なので、私は今月＋なのか、−かはわからない。

でも私が毎月食費や日用雑貨などを彼に請求するのは、10万〜13万くらいである。

彼はよく、昼ごはんは安い100円の菓子パンを買ったりとにかく自分のプライベートではとても安く済ませていることをよくアピールしていた。

しかし、浮気がバレたあと、私はレシートをチェックしたところ、浮気相手と使うお金は月平均して7万〜8万だったことが判明した！

なんと家の娯楽費はある意味月20万まではいけるのだと思ったのだ。
浮気がなくなった以上、その分のお金は使っても平気なのだ。

浮気発覚をきっかけに、もっと自由にお金を使うということを大切にしたい。

浮気発覚から約2週間後の状態とは？

あれだけ、泣きわめき、していたのに、現在はケロッとしてます。
夫婦仲は以前よりよくなりました。
こーいうのは、漫画みたいな結末ですよね。
いい感じで終わっちゃうなんて！

離婚や出ていくことを決意してたのに、
浮気相手といった旅館より高級な場所を腹いせ的に、浮気が確定する前に予約してしまったせいで、
行かざるおえなくなりました。

はじめはなんて、辛い旅行なんだろう、怖いと思いました。
だけど予約した旅館は、高いし、温泉もかなり良さそうだし、これを逃したらここにはいけないかもしれないかと思うと、せっかくいくんだから、楽しもうと思いました。

で、最後はあまりにもよい場所で、旦那とセックスをしてしまいました。

ぜったい浮気した旦那とセックスなんてムリと思っていたのに！

あまりにも旅館が良すぎたのでしょう。

そして、旦那の激白をきいたのです。

浮気したのは、私とのセックスがないがしろにされてるようで、子供が出来ても、自分は満たされず、このまま外で満たすしかない、諦めのようなものを感じていたそうです。

普通のセックスが、いつの間にか、子供を作るためという理由の上でのセックスしか私はしなくなりました。
旦那と出会ってから、4年以上たち、もう、空気のような存在というかなってたんだと思います。
そしてセックスに関しては、どうしても積極的になれなかった。
一人エッチは好きなんだけど、どうしても男性相手に、自分のエッチな姿をみせるのに躊躇してしまう自分がいたのは確かです。

昔から男性にイタズラされたり、性的な対象で見られることに、嬉しさと、嫌悪感がありました。
男性とはセックスしたとしても、心から通じ合うことは難しいと昔から思っていたのだと思います。

旦那は浮気していた1年半、ある意味辛かったようです。
もちろん性的発散は出来ても、目の前に結婚した妻とは、うまく行かない現実。
このまま浮気を続けていいのかと迷いながら生きていたと思います。

いやだからって、浮気をしていいわけではない。

ただ、旦那の激白も、私にはわかったのです。
私も同じように思っていたから。

結婚したものの、何かが仕えて、空気のように、穏やかに過ごせるようになっていたけれど、どこか満たされない思いがあった。

それがまさかセックスだとは思わなかったのです。

子供がなかなか出来ない、妊娠した時でも有利になる職場、生活のあらゆる面でお互いに将来の子供のことを考えるも、夫婦として向き合えてなかった現実をまじまじと見せつけられたわけです。

何か素直になれない夫婦。
何かわだかまりがある夫婦。
けっして嫌いとかじゃなくて、なりたい姿の考えは一緒なのに、へんなプライドが邪魔して、夫婦の次の一歩を踏み出せないでいたわけです。

私は相手の気持ちに近づくことが得意です。
それは、自分が同じことをした経験を思い出すわけです。

自分も昔、ひどく浮気をして、人を傷つけたことがある。
でも自分でもどうにもならない感情があって、浮気してたって、幸せではなかった。
その場の感情におぼれて、彼以外を見ていても、うまくは行かなかった。
人を傷つけたことなんて、なんとも思っていなかった。

今でも覚えている。
元彼が、ひまわりの植木鉢を持って、泣いていたことを。

元彼のその孤独感、悩み、それは私に向けられていたのに、気づかない自分。
自分のことで精一杯で、近くの人に甘えて、自分勝手な事ばかりしていた。
うまく行かないのは彼のせいだと思っていた。
彼がああしてくれないから、私は浮気をするんだと思っていた。

自分がやった悪いことが、旦那の気持ちに寄り添えるなんて、悪いことも、役に立つんだと思った。

旦那とは浮気後、セックスをよくするようになった。
旦那は心から喜んでいた。
これでやっと夫婦になれたと旦那は言っていた。
穏やかな日常生活も大切だけど、夫婦の触れ合い、スキンシップ、セックスも大切だと思い知らされた。

私は思った。
自分よりかわいい人は、出会い系なんて登録しないと。
旦那がセックス目的で出会い系で女性たちとセックスしていたことは、そこまで、たいしたことじゃないと思った。

所詮、遊び。
ただのプレイ。
男性にそれ以上のものなんてないのだ。

本当に浮気相手が好きだったら、離婚するはずだ。
でも大抵の男性が、妻を選ぶのだ。

簡単に出会い系なんかで、セックスできてしまう女性は大切にされない。
ただの都合のいい女になりさがる。

そういう関係性を、妻の私が、恨めしそうに考え続けるなんて、不毛だ。

今回の浮気発覚のおかげで、良いことは２つおこった。

一つは夫婦でセックスを楽しむようになったこと。
そして、旦那の浮気のショックが大きすぎて、前妻の恨めしい気持ちも吹っ飛んでいって、今ではなんとも思わなくなったことだ。

これぞ、ショック療法だ。

世の中、悪いことばかりおこるものではない。
悪いと思うとことの2倍は幸せに変換されるのだろう。

まーそういうわけで、ある意味、ハッピーエンドなのかな？

ちゃんと考えて、自分が正しいと思うものに努力してれば、必ず幸せになれる！

結婚してから半年で浮気された妻ですけど、今は平常心です。

神様はちゃーーんと見てます。
神様はちゃんと頑張ってる人にご褒美をくれます。

だから大丈夫。

ちゃんと自分の心に正直に。
なるべく正直に生きよう。

そして楽しもう。

ある人が言っていた。

過去が今を作るんじゃない。

今が過去を作るんだと。

過去のせいで今こうなってしまったと思うのはもったいない。

それよりも、いま過去にあんなことあったのに、自分は切り替えて、ちゃんと自分を幸せにできたと思えば、

その過去は、私の自信になる！

こんなに傷つけられて、うそつかれても、私は自分をすぐに幸せにできる力を持ってるんだと、今が、過去の経験を変えてくれるのだ。

この先どうなるかはわからない。

でも、今、そういう気持ちになれただけでも、自分を褒めてあげたい。

もし、彼が、また私を傷つけようとしたとしても、私は、その時はその時、これ以上無理だなと思えば、別れを告げれ旅立って、また新しい人に会えばいい。

その時、もう恨みつらみじゃなくて、笑顔で、人を愛したい自分がいる、姿が、今、見える。

だったらいいじゃないか。

楽しいほうがいい。

楽しい自分が好き！

自分を幸せにしてあげられる力のある自分が好き！

切り替えの早い自分が好き！

他人の評価なんて、他人のもの。
私のものじゃない。

私はちゃんと自分の弱さも強さも全部含めて、楽しくありたい。

浮気されてから9日目の今の心境。

今は、もう、彼の浮気が、なんでだったのかとか、浮気相手がどんな人だったとか、離婚だ、別居だ、顔も見たくないとか、随分薄らいできた。

別居はしたいと思う。
自分の幸せのために。
明日とかじゃないけど、1ヶ月後とかw

ある程度、心と頭を整えてから、いい意味で引っ越したいと思っている。

明日から旅行の計画がある。
とてもステキな旅館なのだ。

たぶんこんな素敵な旅館は人生初めて出し、最後かもしれないからw

せっかくだから、楽しもうと思う。

べつにいいじゃん、すぐばたばたして出てかなくても、
べつにいいじゃん、今日という日が、自分を自分で幸せにできれば。

どんな環境にあっても、幸せでいれる、そんな気分になれるのは、天性のものだ。

私だったらできる。
どこでも、幸せに自分をできる。

だれといても、幸せになれる。

だって、誰かが、私を幸せにしてもらうんじゃない。
自分が自分を幸せにしてあげるのだから。

だったら周りの人に影響されようとも、それでも、幸せな気分になる幸せにしてあげる、自分自身の責任がある。

せっかく、この世に産まれてきたんだから。

どんなに間違いを冒した人間を避難したって、縛り付けたって、私は幸せになれない。
そういう根性は持っていない。
他人を、避難すれば、自分も避難することになり、他人を縛り付ければ自分も縛り付けられる。

旦那がすべてじゃない。
人生、いろんな人の間に笑いや愛や優しさがあるのだ。

結婚が全てじゃない。

この世界は広い。
もっと知らないことや、体験したことない感情だって、きっとこれから、出会うのだ。

私は、最後に、旦那の幸せを願っている。

私は彼を幸せにしてはあげることはできなかったけど。

彼が、いつか、気づくか、気づかないままかわからないけれど。

その時、私は彼と一緒にいるかも、他の人と人生歩んでるかも、それは未来だけが知ること。

私にはわからないけれど、あまり後悔しないように、今日楽しく、笑顔で、幸せに生きようと思う。

浮気発覚から9日目。心境。

今日は会社の健康診断だった。
身長が伸びていたw

旦那が浮気しだした時期と、私が学校にいって仕事についたのとは、同じ時期だった。

旦那の人生は、浮気とスポーツジムと少しの仕事だけ。
両親も他界していて兄弟もいない、友達といえる人もいない。
できるのは、お金をちらつかせ、出会い系の尻軽女とエッチしたり、女性に嘘をついて自分の孤独を埋めるだけだ。
あるのは、親の遺産だけ。

その遺産で、お金やご飯に釣られて結婚できると夢見る尻軽女と付き合うだけだ。

嘘の先に愛も信頼もない。

旦那がそんな1年半を過ごしている時期、毎日学校にいき、その学んだことで、仕事につき、自分が比較的好きなデザインの、仕事に集中できている。

彼の浮気とウソは、私にも理由があるのだろう。
だけど、自分を幸せにするのは、まず自分からだ。

相手からじゃない。

まず自分を自分で幸せにする。自分の望む幸せを。

自分を幸せにできる力があるからこそ、他人を幸せにできるのだ。

自分がフラフラしてて、力もなく、他人にばかり何か得ようとする、くれないなら、他の人を騙してでも、自分の何かを埋めようと犠牲にする。

そんな人生、何の意味があるのか。

ちゃんと幸せになる人は努力してる。

私は彼についてどうしたらよいかわからない。

だけど、苦しいけど、自分を幸せにするのは、自分の責任なのだ。

なにがあろうと、悪いことが起ころうと、心次第。
考え方次第で、どんどん不幸にもなれるし、どんどん幸せにもなれる。

私は検診をつけながら、健康って一番大切だなと思う。
心の健康。頭の健康。

彼がどんなに嘘つきで汚くても弱くても、私が同じようになる必要はない。

浮気やウソのショックで、なんど彼を罵ったことか、時間があれば、彼を罵る。

でもそんなことして、何になるんだろうと、今日は気づいた。

自分の保身のために、動けば動くほど、世界は狭くなり、寂しくて不安になる。

旦那だけが男じゃない。

この世界にはすごい数の人がいて、離婚したって再婚してよかったと思ってる人がたくさんいる。

同じ歳のいとこも一度離婚し、再婚して、子供を産んで幸せだ。

離婚だって、人生の経験の一つ。

苦しみだって、泣いた悲しみだって、不安だって、人生の味の一つだ。

味わったからこそ、分かる、幸せの、味もあるはずだ。

真っ白ではじめから恵まれて幸せに順調に誰しも思いたいけど、でも、人それぞれ課題があって産まれてきて、必ず、老いて死んでいく。

必ず死ぬのだ。

その時に、自分の課題をちゃんとクリアーできるように、目の前の苦しみや悲しみに紛れないように。

世界は広い。
今日が一番私の人生の中で若い。
今日ほど、何でもできる日はないのだ。