旦那の浮気から自分の人生を見つめる。

旦那になんども嘘を疲れると、それがどんな浮気であれ、家庭や生涯の伴侶という枠が、そう強固なものではないことを感じる。

そういう人だから仕方ないと思う反面、頭ではどうにか分かろうとするフリはできるものの、心は、そこから逃げたくなる。

何度かはぶつかりあうものの、この人には私の悲しさは伝わらないと思うと、諦めというか妥協が必要になる。

でもふと思う。

私という人間は、ここまで堕落していたのかと。

結婚という約束事に、自分の人生を委ね始めている。

自分のやりたいことより、家庭を優先することで、夫がいるということで、自分を満足させようとしている。

夫がどうにかしてくれると思っている。

結婚が離婚に変わるとき、そこに残された自分ははたして自分だろうか？？

もう45歳近いからといって、歳だから仕方ないと諦めかかっているのかもしれない。

子供という目標は、あと数年で消える。

もう私には子供を作れないとなった時、私に何が残るだろう？

夫婦としての子供のキーワードも消えることだろう。

その時、夫は欲しいものは欲しいと言って、私より若い女性を探し、目標を達成しようとするかもしれない。

いや、今でもそう狙ってるのかもしれない。

そう簡単にいかなかったとしても。

悪い想像は、浮気の影からいくらでもすることができる。

一度乗り越えたと思ったことが、また同じように復活する悲しみ。

私が普通に過ごしていても、私では満足できない夫。

虚しい。虚しい。虚しい。

何もないことを知る。

夫婦として何もなさなかったことを知る。

だいたい夫婦でさえなかったのかもしれないことを知る。

旅仲間みたいな？

旅行はよくいってたので、、、。

あとは犬の2匹目を飼っているし、仕事ももう3年目になるし。