大嘘つきの夫。浮気が続く。
夫はレシートを残す。
今日は彼も外泊し、どうせ女のところに泊まってるんだろうけれど。
でもどうでもいい。
女狂いの夫。
双方に嘘をついているのだ。
そして、前付き合っていたという女ともきっと今も続いている。
その証拠を見つけた。
駐車場のレシートだ。
前彼女を送っていったと言っていた場所と同じ場所の近くに駐車していた。
おかしいと思った。
自由が丘にすんでるといっていたけれど、実際は東玉川に住んでいたのだ！
私は本当に嘘をつかれる。
もう、本当にどうでもよくなった。
後は早く引っ越して、最悪夫と離婚して少しばかりのお金をもらうだけでもういい。
心労に、たえられない。
こんな夫婦生活なんてやってられない。
もう、一生口聞くこともない。
どうせ今頃、女の部屋でセックスしたあと、昼間で寝るのだろう。
あわてて家から出ていったのがその証拠だ。
最悪だ。
もうどうでもいい！
夫の嘘がすごすぎる！離婚前の状態。
きまっていることといえば、20日に新しい部屋の鍵がもらえるかもしれないということだ。
審査が通ればいいけれど、、、。
でもそれも水曜か木曜にわかる。
そうしたら、引越し業者に予約するだけだ。
そして荷物を少しずつ、片付けこの部屋ともやっとおさらばできる。
長かった3年以上になる。
赤ちゃんの時にかったトイプードルと別れることは切ない。
この子はとても頭の賢い子だ。
だからこそ、不憫でならない。
子どもではないけれど、喧嘩が耐えない、私夫婦の間にいる子犬だ。
どれだけこの部屋で、この子は私たちの喧嘩や怒鳴り合いを見てきただろう。
結婚する前から、結婚前日まで喧嘩をしていた。
いつも何の理由でこんなに大きな喧嘩になるのか。
今は夫の浮気という喧嘩がわかりやすいけれど、それまで何で喧嘩していたかよく覚えていない。
夫の浮気が見つかる前の喧嘩で、離婚という言葉は軽々しく口にだしてはいけない言葉だった。
でも夫の浮気後、私はもう何度も離婚するといっている。
もう私も限界なのだ。
もう、何も彼を信じられない。
今日は彼が、解約したと言っていた出会い系サイトにまた契約して、女性を誘っている内容を見た。
私は本当に、この人は出会い系サイト依存症なんだなと思った。
この人は私との結婚よりも、出会い系サイトを選んだ。
私たちは、もう、壊れている。
ぐちゃぐちゃすぎて、喧嘩しすぎて、汚いところを見せすぎて、もう、だめなのだ。
彼は離婚したくないといいつつも、他の女性に懲りずに話しかける。
彼は知らない。また出会い系に登録した旦那の姿を私が知ってることを。
今日は喧嘩の末、彼はどこか止まりに行った。
女性の家かもしれない。
私のLINEは既読にならない。
彼はきっと別れたといっていた女性の家にでもいるのかもしれない。
そこまではわからないけれど、もう相手を疑ることも心労だし、何もかもがうそでできていることを知りつつ、夫婦生活を送ることはできない。
明日きっと旦那はまんまと私の予想通り、約束を破るだろう。
それが見えている。
でも私の意志はかわらない。
彼に私が怒れば怒るほど、彼は喜ぶのだ！
そうして、私と一緒にいたい、許してほしいと、出会い系サイトで裏では女性に、声をかけながら、それをいうのだ。
早く引越し先の、鍵がほしいし、早く離婚の手続きをしたい。
彼は600万はあげるのは非常識だと弁護士から言われたといっていた。
離婚しないのにと。
でも昨日決めた私の決断がやっと、明日、実行できる。
お金なんてどうでもいいのだ。ただ歯医者に通ってる金額が高いので、それだけが心配だけど、それも働けばどうにでもなる！
半年で決着がつけばいいのにと思う。
でもきっと無理だろう。
その間私は、一人頑張ろうと思う。
早く忘れて、次に、行きたい。
でもその前に、自分の心や頭を違う方向に向けさせて、また勉強とかに情熱を傾けたい。
婚活パーティーで知り合う人たちはだめだった。
私がしたいこと。
それをすると、子供はやっぱり年齢的に難しくなってくるかもしれないけれど。
だけど、私はしてみたいことがある。
たくさんのお金があれば、時間の自由やサービスをつけられる。
お金はないけれど、ないからこそできることもある。
高い目標は失いたくない。
生きてるのだったら、手が届かなくても、私は必死にジャンプして、手が届くめどをつけたい。
人生一度きり。
私は生きる。
夫の2回目の浮気の先の、離婚問題、どうなったか？
ここ何日かご飯も作らず、一人早く寝て、何日間何も話さなかった。
時間を稼ぎたかった。
これからどうするか？
とにかく別居の為の部屋は手配できるように動いた。
お金もぎり大丈夫だと思った。
そして、今日話し合いをした。
離婚していいと思った。
お金のことより、裏切りのほうが痛かった。
なんてったって、浮気を許した20日後に、また出会い系をはじめてるのだから。
それも、具体的に必死に会おうとしているやりとりがみえた。
だけど実際会えなかったのかなんかのなわからないけれど、でも1ヶ月半前に書いた誓約書に、やりとりがなどがあった場合は、協議離婚に応じると書いてあった。
私はその二度目の裏切りの証拠も持っていた。
後は面倒くさい弁護士さんとのやりとりなどが、最悪1年続くかもしれないという選択をせざる得なくなるかもしれないこと。
もしくは交渉の末最悪100万〜300万円くらいにして、素直に別れてもらうことなども考えていた。
そして話し合いの時に浮気後買い直した結婚指輪をいらないといったら、夫が逆ギレ。
指輪の引き換えの紙をビリビリにやぶいて私は捨てたから。
そして、最後にいったのは、600万慰謝料くれたら、離婚をとどまるという言葉だった。
べつに600万ほしいわけじゃない。
でも誓約書に離婚の時には慰謝料を600万円と書いていたから、その金額を伝えただけだ。
最終的に私がつけた条件は3つ。
①慰謝料として600万円を私の銀行口座に振り込むこと。
②私が当分一人暮らしすることを承諾し、新しい賃貸を探すまでは別々に暮らすこと。頭を冷やせということ
③公正証書を二人でつくりにいくこと、こんどこそ、次はないぞという紙にする。（前の浮気の時は、自分のPCでテンプレートをダウンロードして作った。）
この３つを2日後に実行すること！
それがうまく行かなくても、とにかく行動にうつすことで、きちんと反省していると見せてもらうのだ！
ただのごめんなさいじゃ、口を6回動かせただけで浮気が許されるなんて思ってもらっちゃ困る。
火曜日、もしかしたら、とつぜん開き直って、じゃあ離婚になるかもしれない。
それは火曜日が来ないとわからない。
それまでは、結果はお預け。
彼はぜったいお金をとって離婚すると思っていた。
だから素直に払うといった時は少し落胆した。
お金を貰ったところで600万円なんてすぐなくなってしまう。
そしてお金だけじゃ生きていけない。
離婚する気まんまんだったのに、何日かたつと、どうしても悲しみが薄まる。
そしてまたわかれないままになってしまう。
とにかく火曜日まではお預け。
どっちに転んでも、努力は必要だ。
妻が離婚を決意した時、まだ旦那は旅行を考える。
よくある話だけれど、妻に甘えている夫というのは、自分が浮気しようが、妻は出ていかないと思っている。
自分のしたこたは大したことではないと思っている。
ただ妻が自分が仕出かした悪さを母親のように、許してくれればいいと思っている。
しかし、妻は母親ではない。
妻は一人の人間であり、女であり、妻であり、子供の母親にはなりうるけれど、夫の母親にはならない。
妻にいくら甘えても結婚しているから、許してくれると思っている。
しかし、妻には、心がある。
どんなに夫にとって遊びの浮気だろうと、遊びのセックスだろうと、それで妻が傷つかないなんてことはないのだ。
もう、許す許さないの次元でない。
妻の心が壊れかけていることを夫は知らずに、のうのうと、次の連休に高い旅館でも泊まりに行けばまた許してもらえる、仲直りできると思っている。
でも妻の心が壊れてしまった時、もう許す許さないの話ではなく、夫に対して、心が亡くなるのだ。
一度の未遂でも嫌なのに、浮気して恋人作ってバレて、別れましたから許してください。
許しました。だけどまた1ヶ月後には出会い系を始めている夫に心が壊れない妻がいるだろうか？
私は夫の母親ではない。
母親はどんな悪さを子供がしたって、見捨てたり、別れたりはしないだろう。
だけど、妻は決して夫の母親ではないのだ。
私にはそんな寛大な心はない。
いちいち傷つくし、そして子供じみて、辛いのや痛いのは我慢できない。
そこからいち早く逃げたい。
それが私だ。
いや夫の女遊びなんて、本気じゃない、本当に遊びなんだから、いいじゃないか、多めにみてやれと思う人もいるだろう。
だけど、多めにみて、何が残るのだろう？
多めに見ることで、夫に何のメリットがあるのだろう？
人を傷つけることが平気な夫になる。
遊び女性に嘘をついて平気で他人の心をもて遊ぶ人間になる。
そんな夫という人間をそのまま許すことで何のメリットがあるのか？
浮気は遊びというけれど、一生を誓いあった夫婦が浮気を許すことに何のメリットがあるのか？
私にはわからない。
私だけが傷つくのではない。
夫は独身と嘘をつき、出会い系に登録してる女性の身体をもて遊ぶために一生懸命になっているのだ。
もしその出会い系が、エッチ目的だけのヤリサイトだったら、私だけが傷つくだけでいいとしても、
ただの出会い系アプリで、たまたま普通に男性と知り合いと思って、たまたま夫の口車に乗っかってしまって、実を言うと結婚してました、あなたはエッチ目的ですっていわれたら、どれだけ傷つくのだろうか。
出会い系にはサクラの女性が多いけれど、すべてではないし、実際に前の浮気で出会い系で知り合って夫とつきあった人はごくごく普通の結婚をのぞむ36歳のOLさんだったそうだ。
私が浮気を見つけた時、怒りに任せて彼のタブレットと携帯を壊してしまったから、その女性とも音信不通になってしまって、
彼はそのまま自然消滅させようとしていたところ、その彼女は彼の車の駐車場の前に立っていてとても怒っていたと夫がいっていた。
その時に何を二人が話していたのか知らないけれど、
もし私が36歳で半年お付き合いした相手から突然連絡が途絶えたらびっくりするし、会いに行ったら実を言うと結婚してましたなんていわれたら、ショックが大きすぎるじゃないか。
それに万が一、彼が本能のままに生でエッチして子供でもできちゃった日には、その子供がかわいそうでしかたないじゃないか。
そういう未来が予想できて、それを単に、夫の女遊びなんて、遊びなんだから許してやれなんて、簡単に言えるものだろうか？
そこに妻としての責任はないのか？
隣にいる人が、自分だけではなく、他の女性を傷つけようとしていることに、加担してるようなものではないか？
もし離婚すれば、もう夫が何しようが私には関係ない、責任もない。
だってそうしたら、夫は独身になり、いくらでも女遊びができるのではないか？
夫が独身になり、一人の男になった時、そこで出会う女性は、正当に彼をどんな人か判断し、付き合い、他の女性にも手を出す女遊びが好きな男か気づくか気づかないかはその相手の女性の能力次第だからもう、それは私には関係ない。
夫は嘘が得意だ。
口だけは達者なのだ。
嘘も方便というけれど、やはり、自分の欲望を満たすために、嘘をついて、自分だけいい思いをしようという人間は、最後はしっぺ返しにあって
それが積み重なって、違う相手や、方面から、痛い思いをするのだ。
因果応報。
悪いことが起きた時、それは昔自分が誰かを傷つけた、仕返しがやってきたと思ったほうがいい。
私は昔、自分が浮気をしたことがある。
仕事のストレスなのか、何なのかわからなかったけれど、付き合っていた相手をひどく踏みにじったのだ。
きっとその仕返しが今、結婚してやってきたのかもしれないと思うと、痛みも半減する。
痛い思いをしないと、人間というのはバカなもので、わからないのだ。
痛い思いをして、はじめて、これはやってはいけないことだったと気づくのだ。
でも一度それをやって痛い思いをしたら、賢い人間は同じことを繰り返さない。
繰り返す人間は、本当のバカだ。
でも大切なのは、人がバカなことをしていたら、同じことを自分はしないことだ。
自分が人にたいして、嫌だなと思うことは、しないことだ。
私は昔浮気をした。相手の人は同じく浮気をしてきたけれど、自分がしていたので、悲しみはそれほどなかった。
オアイコぐらいに思っていたから。
でも今回、結婚した相手が、ひどい女遊びが好きな人だと知って、私は傷ついた。
悲しんだ。
許した。
だけどまた裏切られた。
夫は自分と同じように、浮気をする女性と出会えてないのかもしれない。
または気づかないのかもしれない。
だから痛みがわからないのかもしれない。
だからといって、私は浮気をしたいとも思わないし、彼にそれを理解させることは難しいし、そして、そういう同じ過ちを繰り返してしまう夫とずっといることは難しいと判断をしたのだ。
前向きな考え方もいいけれど、たいていの人は、変わらない。
今回誤り、もうしないといったところで、また許せば同じことをすることが目に見えてる段階で、
「前向き」という言葉を使って、やり直すのは、単なるバカだ。
私はバカにならないように気をつけなくてはいけない。
人間というのは、現状維持能力が高い。
変化より、今の安定を選ぼうとする。
変化して、何があるかわからない未来の不安より、苦しくても、今のままでいいやと思ってしまう。
忘れていいことと、悪いことがある。
忘れて同じ過ちをして同じ痛みを味わうのは、やはり、勉強が足らない。
成長が必要だ。
そして未来への勇気と、決断力が必要だ。
離婚という、大きな壁を乗り越えるには、壁の前でウロウロする。
この壁を超えた時、あっち側には大変な世界が待っているのではないかとか、このままこの壁の内側にいたほうがいいんじゃないかとか、ウロウロする。
だけど、未来は自分で作るものだ。
未来は与えられるものじゃない。
未来を想像し、それに近づけるよう努力するのだ。
現状維持は簡単。
何もしない、何も考えない、バカになればいい。
そしてまた同じことが起きるのだ。
未来は自分で考えて、決断して、行動して作るものだ。
未来は、勝手にやってきたり、勝手に作られるものじゃない。
自分の頭でちゃんと考えて、行動して、自分の未来を自分で作るのだ。
人生は短い。行動は早く、決断は素早く。
今日は別居するための部屋を申し込みにきた。
いつも引越し先はインスピレーションで決めるのがお約束。
2件みたいといって、その一軒に申し込みをした。
弟に保証人になってもらえるように電話をし、とりつける。
パートだけど家賃の３分の1だしお金的には問題がない。
結婚する時に住んでた場所と賃料は変わらないくらいで、場所はさらに都心になった。
でもまだ審査が通るかわからない。だって去年の11月から働き出したから。
パートだし。
でも学校似通い、フルで働いてて本当に良かったと思う。
それじゃなきゃ今別居の部屋を探すのだって大変だったしお金もない。
すぐに消費してしまう100万円ちょっとの残金だけど、それでもちゃんと自分で働いたお金で、その中から美容のお金も払えていた残りのお金だ。
投資も少しだけだけど、やっている。
生活費に困ることは考えられない。
いざとなれば、もってる資格で食いつなぐことはできる。
結婚する前ずっと働いていたんだから、その知恵や能力は、自分で勝ち取ったものだ。
12月で42歳にはなるけれど、まだ幸せな結婚や子供は諦めていない。
でもそれ以上に自分が生きてて、役立つこと、一人になったからこそ、力を出せることを私はしたい。
けっして悔いの残らない人生を送りたい。
家族には本当に感謝している。
別れる旦那にだって感謝している。
悪いことなんてない。
別れが悪いわけじゃない。
別れがなければ、本当の出会いなんてない。
不倫するつもりもないし、自分に嘘をついて生きるつもりもない。
面倒くさい生き方かもしれない。
だけど、それが自分だ。
美容は大好き。
人も好き。
まさか自分がバツイチになるなんて思っていなかったけれど、それも私。
すべて人生経験くらいに思った方がいい。
占い師はいった。
ある有名な占い師がいる。
テレビにも出ている。
その人が私にいったのだ。
私は一度結婚したら、別れないと。
もし私が離婚したら、この占い師の、いうことは当たらないことになる。
私は占いがあまり好きじゃない。
だって、占いは占い。
もし本当に当たるのだったら神だ。
人間は神にはなれない。
統計学でも、すべて当たるわけではない。
でも私にいったことが本当かどうか、実験してみるのはいい。
私の気持ちは昨日から変わらない。
明日は一人で住む場所の物件を見に行くのだ。
場所は田園調布近く、自由が丘は歩いていける距離だ。
気に入ればいいな。
そして果たして、去年あまり働いていない私が審査が通るかだけど、、、。
審査が通れば晴れて一人暮らしができる。
今住んでいる場所はよくいうタワマンだけど、狭いし、エレベーター面倒くさいし。
それに、旦那がいる。
もうこの部屋によい思い出など何一つない。
私は本当にびっくりするほど、記憶力がない。
今の苦しみも、新しい人に出会えれば、すぐにわすれる。
そして思うのが、なんであんな人と、一緒にいたのだろうと、いつも思う。
今回もきっとそうだろう。
でも次に出会う人は、もう、相手から好きだとか言われて付き合うのではなく、自分から好きになって仕方ない人にしようと思う。
今まで人生で2回自分から告白した。
だけど、振られた。
でもね、人生で一度くらい、自分が好きな人に告白して、付き合ったっていいんじゃないかと思った。
今の旦那は、料理を作ってもいい人だった。
だけど、この人の子供がほしいとは思わなかった。
旦那はずっと欲しがっていたけれど。
でも次に出会う人は、自分から告白して、この人のためにご飯作りたい、この人の子供がほしいという人にしようと思う。
仕事なんてどうでもいい。
どの、仕事をとったって、最後は愛がないとだめなのだ。
それから、友達や家族に、愛する人だと心から紹介したい。
きっと今の旦那はそれがないのだ。
面白い非常識なところに惹かれた旦那だった。
それからいろいろ海外旅行にいけたし、整形できる時間もとれたし、高めのレストランも体験できたし、かわいい犬も初めてかえたし。
だけどね、足りないの。一番大切な愛が。
今度こそ手に入れたい。
お金じゃない、仕事じゃない、本能的に、この人の匂いいいなって思える人。
きっと旦那も口には言わないけれど、私じゃないんだと思う。
だから浮気が辞められない。
自分の保身のためだけなのだ、私と一緒にいるのは、別れないのは。
仕方ないよね。
仕方ないよね。
今回は彼の浮気のせいにして分かれるけれど、実際ただ言えないだけなのだ。
あなたを愛してなかったと。
お互いにね。
だから旦那は浮気という行動を私が許してもし続けるし、私はどんなに仲をとりもっても、何しても、お互い埋め会えないのだ。
今度はうまくいくといいな。
選択を間違わないように。
結婚は別に一度じゃなくてもいいよね。
3人に一人は離婚する時代だもん。
条件じゃなくて、本能でずっと死ぬまでいたいと思える人と次は出逢いたい。
王子様なんて求めてないよ。
ただ自分がこの人って素直に思える人と。
その人以上に何もいらない人と。
恋愛と結婚は違うっていうけれど、それでもやっぱり、本能的な愛は必要だと思う。
失敗してもいい。
お金がないなら、稼げばいい。
私は想像する。
まだ顔はわからないけれど、いつも手をつないでいたい人、そしてその人の子供を宿したお腹を嬉しそうになでる私。
美味しく一緒にご飯を食べる。
その人の香りが好きで、大切にしたいと思うこと。
もう自分の見た目にも、整形にもこだわらなくても、そんなことふっとばして、ただ愛してるといえる人。
まだ離婚はできてないけれど、自分の心が決まったことを私は今実感する。
だって、ご先祖さまが、ちゃんと見ててくれる。
ちゃんと教えてくれる。
ちゃんと段階を、ふんで、失敗したからこそ、次ちゃんと、何が大切か、わかるのだ。
自分の本心、一番大切なこと。
別れは寂しい。
誰だって離婚なんてしたくない。
だけど、別れもご縁なのだ。
次のご縁がきっとそこまで来ている。
まさかまさかの離婚？！
はい。
残念なお知らせです。
1ヶ月半前の浮気発覚で契約書にもサインを書き、指輪も買い直し、これからクルージングで船のぷち挙式をしようとしていた矢先！
旦那がまだ出会い系アプリをやっていることが発覚したのでした。
横浜ラーメン博物館で、ふと思いつきききました。
「そういえば、出会い系アプリ解約してるよね？」と。
そうしたら、旦那、なーんか微妙な、「うん」といったわけです。
怪しい。
そしてその帰り、新横浜のラブホに入ってお風呂に入り、私は先にでて、ふと思いついたのです。
いつも隠し持っている旦那のスマホ、チラ見してみたら、あらびっくり、あらあら、出会い系アプリ続行してるじゃないですか！
私は本当に旦那が情けなくなりました。
がっくりきすぎた。
ダンナはいいます。
ただ解約の仕方がわからなかった。
たまたま女性からメッセージがきたから返しただけだ。会ってなんかいないと。
まーいけしゃあしゃあと、ぬかす。
携帯見せてというと、なんかごちゃごちゃ操作して、要は証拠隠滅したスマホを私に見せたわけです。
（いや、私写メにとってあるから）
知ってることを伝えると、いつもの逆ギレ。
プライバシー侵害だ！とかいいだす。
どんだけ黒いんだよ、旦那さん。
おれはこうやって見張られたりこそこそされるのが一番嫌いなんだと喚き散らす。
あー呆れる。
とにかく私はあまりの旦那の行動に、その場をさっさとエッチしない前に服着て、タクシーのってお家に帰ったわけです。
まー月1でタクシー代がばかにならないよね。
ケチケチな旦那は私を追いかけもせず、いやガウン着てたけどね、そのままラブホで一人、きっとアダルトビデオを見まくってたんでしょーね。
そんなことはどうでもいいけど。
まえの浮気では彼のラインの内容は見てません。
白状させたんです。
でも今回はやりとりを見ました。
そして、なんとすぐさま私は出会い系にかわいい写メのっけて登録したわけです。
そーしたら次の日の昼過ぎ、仕事中の私のスマホにメッセージが！！
なんとまんまと罠にハマったわけです。
本当に呆れます。
女刈りに一生懸命すぎてひくわ！
いつもとはちがって、丁寧なことばの文書をコピペしてあらゆる女性にメッセージをおくりまくる。
そしてすこしでも返事がくると、ライン交換しよう、お茶しよう、いつが空いてるか？みんなにききまくる。
でもその出会い系アプリ、サクラばっかりだしww
電話番号きければすかさずショートメール送りましたメッセージ。
本当にひくわ。この旦那。
私はその旦那の欲まみれの姿を垣間見せ、ないな。とはっきり思いました。
彼は嘘つきの名人だけど。
その内情はただの欲まみれの下半身チンチン男にかわりなかったわけです。
あまりにもその姿は滑稽で、54になった男が、それかと。
はっきり離婚が私の心に収まりました。
しかし、猶予は与えてあげなくてはいけません。
旦那は自分のやっていことが単なる遊びとしか思っていないのです。
私の悲しみや落胆さがまったく理解してない。
そしていつもどおり、許してもらえると思っているわけです。
でも今回の私は違います。
仏の顔も３度までとは、3回目やっちゃったら、もう先はないよということです。
この話、浮気を許した後に口をすっぱくして何度も伝えました。
しかし結果はこれです。
もうこの旦那は、ウソの、欲の固まりなわけです。
私は旦那に3つの猶予をあたえることにしてます。
一つは契約書をやぶったら600万円払って、協議離婚に応じる約束をしてるだから、破ったからには、今回のことをチャラにするかわり600万円私の口座に入れればみずにながしてあげてもいいこと。
（だけどまた新しい契約書はつくるけどね。）
２つ目は私は中古マンションを買ってくれること。それなら何かあった時、住む場所だけは確保できるから。という私の身の安全を考えて。
3つ目、お金なんて払いたくない、不動産なんていやだといなら、協議離婚に向かうしかない。そしてそれ相当のお金を頂き離婚する。
この3つのうちどれかしかないことを提案するつもりだ。
お金に汚いというかもしれないけど、人間が悪いことをしたとき、罰金が一番答えるのだ。
馬鹿な人間は、やさしく見守るなんて、いつか改心してくれるなんておもってはいけない。
馬鹿は痛い思いをしないと、わからないのだ。
それが人間にとっては、紙切れのお金というものだ。
お金は高肉の争いがおきたりする火種になる強いエネルギーだ。
うつ病の人に毎日お金をあげると、うつ病が良くなるという話を聞いたことがある。
それだけ紙切れの、お金という数字は、人を強く執着させるのだ。
お金に細かく女にびたいちもんも上げたくないとうちの旦那は思うだろう。
もうそうしたら、協議離婚に入り、法律的に正しい金額を頂き、きっぱり別々の道を行くだけだ。
私にとってどれでもいい。
私にとって譲れない3つのどれかを選ばざるおえない旦那。
でもそれはわざわざ旦那が仕出かしたことなので、なーーにも今回ばかりは私はわるくないと思う。
だって、浮気の理由に、私がセックスを楽しもうとせず、嫌がるのが苦痛だったといっていた旦那のために
浮気発覚後、ラブホにいったひ、旅館にいったり、まえよりずっとセックスを楽しむようになったのだ。
それなのに！！まだ女性を漁ろうとする旦那は、私にはもうお手上げだ。
仕事なく暇だから、してるんだろうけど、あまりにもバカらしく、時間ノむだ。
占いや神様ばかりにたよって、自分では何も行動しない旦那も不思議でしかたない。
私だったら、すぐ行動して、やってみてから考える。
神ばかりに祈る、傍から見ると、単にものぐさなだけじゃない？と思ってしまう。
とにかく、せっかくやっと、浮気発覚から、収まってきたのに、忘れかけてたのに、そーーーーんとバカな旦那。
早く違う人、見つけよう♪
浮気した旦那を許した後、旦那を信じられない妻へ。
人間誰しも、傷つきたくないものです。
とくに一番隣にいる、一番信頼していた相手から、嘘をつかれたら、何を信じていいかわからなくなるのは当たり前です。
旦那の浮気を許したものの、残業や、会社の人とゴルフに、など、いろいろな言葉に裏があるのではないかと思ってしまうのは、当たり前です。
それはあなたが人間だからです。
だれも傷つきたくない。
もう二度と同じことで傷つきたくない。
そうおもって、そうならない為に、警戒してるのです。
自分を守ろうと身構えているのです。
それの何が悪いでしょうか？
自分の心をこれ以上苦しくしたくないのは、当たり前の行動です。
しかし、傷つけた本人は、なんで疑うんだと妻を逆に責めます。
監視されてるのなんて冗談じゃないと言い出すことだってあります。
そのたびに思うでしょう。
信頼したい、でも出来ない自分の不甲斐なさ、弱さが辛いと。
でもじゃあどうしろっていうの？
何も守らず、ただ傷つけられている自分でいろというのか？
傷つけた本人は、こういうでしょう。
信じてもらうしかないと。
はっきりいって、どの口がいってるんだと思うでしょう。
何様なんだと、おまえは。
人の心をずたずたにして、裏切って、嘘ついて、そのうえで自分を信じろなんて、どういう回路をたどると、そんな発言ができるのか？
いやそんな発言ができてしまう、頭だからこそ、見境なく浮気するのです。
はっきりいうと、そういう人間なのです。
人は変わりません。
そして、信じるなんて、しなくていいです。
残念ながら、本当に信じて、裏切られる確率は五分五分です。
時間とともに、人を傷つけたことを忘れ、妻の辛さも忘れ、また、とんでもないことを仕出かす可能性は大なのです！！
でもあなたは別れることはせず、そしてそういう人間だとしって、今一緒に生きようとしている。
でも人間は、時として諦めも肝心なのです。
それはそういう人間とは別れろといっているのではない。
覚悟を決めろといっているのです。
私は選びました。
別れないという選択をしました。
そして、浮気する男だったと旦那の弱さを知りました。
化けの皮がビロビロと垂れ下がっているのです。
それでも私は今別れていない。
そういう選択をしたわけです。
でも時に疑います。
携帯だってみて安心したいけど、そうさせてくれない。
じゃあどうするか？
それは、もう、自分が強く生きていくしかないのです。
他人を変えることは出来ない。
だけど、自分を、自分で変えることはできる。
何かのご縁があって一緒にまだいるのです。
でも未来はわからない。
永遠の誓いなんて、この世に存在しなかったことを、浮気というもので証明されてしまいました。
いつ旦那の女遊びの病気が発生するかはわかりません。
でも私は今別れていない。
でも未来はわからない。
この２つの選択を私がしたら、その責任は私にあります。
私はこの２つを、じーーっと見つめます。
私だって超合金なわけではないので、もしまた同じ浮気という病気を見てしまったら、多分その時は、この人から身を引く覚悟を決めるのです。
それがいつかはわからない。
半年後かもしれないし、3年後かも、10年後かもしれない。
それはわからない。
未来はわからないけれど、
未来は自分で作るものだから。
まだ旦那を素直に愛する対象としては見られないけれど。
まだ旦那を本心から応援したい気持ちにはならないけれど。
でも、まず第一段階で、自分をいつでも旦那の元から去っても一人で立派に生きていける女性にしたい。
そしてもしそうなったら、また新しい恋をしたいし、結婚したい。
他人は変えられない。
どう願っても、それだけは難しい。
だから、夫婦として二人の未来を私が一人で作ることは出来ない。
でも私一人の未来だったら、自分で作ることができる。
まずそこからでもいいんじゃないかと思う。
無理して、浮気を許したから、旦那をちゃんと愛さなくちゃ、疑わないで、信じてあげなくちゃなんて、ハードルが高すぎる。
そんなできた人間だったら、きっと浮気しない旦那と結婚しただろう。
見極めることができないから、浮気する弱い夫と結婚したのだから。
自分を過信しない。
そして、できることをする。
そちらに目を向ければ、くだらない、旦那の干渉もなくなる。
だって、干渉したところで、浮気病の人は浮気をするんだから。
またこの世には、そんな弱い旦那の言葉に踊らされて、浮気に加担してしまう女性も沢山いるのだから。
未来なんて、わからない。
自分の未来を自分で作れるよう、今はその努力の時なんじゃないかと思う。
そして自然に時間と共に、夫婦仲がよくなればいいかな程度に、身構えないで、それ以上に自分の未来は自分で作ることに集中したほうが、
最終的には、お得だ。
夫の浮気から1ヶ月半たって。
どうなったかというと、日常にもどったとしか言いようがない。
浮気といっても、実際どんなものだったのかなんて、わからないし、見たのは、レシートだけ。
浮気相手とのLINEの内容も見てないから、はっきりいうと、わからない。
嘘がうまい旦那だから、私は騙されてしまう。
そして、何よりも最悪なのが、私が凄く記憶喪失なことだ。
自分のことも、忘れがち、去年何やってたかも、手帳を見ると何月何をやったからわかるのだ。
だから旦那の浮気調査も、旦那の行動もぜんぜん覚えてないので、どこが怪しいのかも不明なのだ。
そんなこんなで、1ヶ月半たって、かなり、浮気という辛い記憶が薄れてきている。
フラッシュバックも、微妙。
いろんな人の浮気された妻のブログとかみれば、怒りやイライラは湧き出てくるものの、その時だけ。
明日は朝から仕事だし、休みも予定が入ってるし、ある意味、悲しんでいるヒマがないし、悲しんでも疑っても、何も成果があらわれない。
そんな成果が出ないものを、私は続けられない。
それよりも、旦那より、自分のことに興味があるのだ。
もっときれいになりたい。
もっとリフトアップして若く見えたい。
それは旦那のためなんかじゃない。
ただ、気持ちいい自分でいたいからだ。
整形してから、整形する前と写真を比べると、ジャンルが変わったのがわかる。
整形する前は、幼気なはっきりしない顔。
整形後は、歳はとったけれど、前よりはっきりした顔。
でもどっちもどっち。
どこまでやり続ければいいか微妙だけど、ただ言えることは、バランスを整えればそれで,OKなのだ。
例えば、頬がたるみ出したら、輪郭のバランスが悪くなる。
それを治す。
小鼻の幅が広ければ、縮める。
とにかく少し整形すると、ほかも手を入れないとバランスが悪いのだ。
まー元からバランスがよくないから、整形するのだけど。
でも人から整形したかなんて、バランスを整えてるだけだったらバレない。
整形でもガッツリ二重を目立たせたり、あまりにも日本人離れした高い鼻だったり、そうすればわかるけれど。
バランスを整えてるだけだったら、小綺麗になるだけだ。
私の頭の中は、旦那に浮気された後も前も、きれいになりたいことで頭がいっぱいなのだ。
きれいな人が好きだから仕方がない。
そして旦那はきれいな人が好きなのだ。
それは、それで夫婦としてありじゃないか？
旦那は女好き、でも一番好きなのは自分。
私たちは、自分に満足がいってない同士の夫婦なのだ。
だからこそ、私は旦那のためにも、自分が自分を大好きで、納得いく生き方、見せ方を旦那の前でしたいのだ。
整形だろうとなんだろうと、努力して、自分がなりたい自分になったと、私は旦那に見せつけたいのだ。
愛ってなに？
私達夫婦は、似たもの同士だから、別れないのだ。
別れられないのだ。
相手を責めてもムダ。
相手の弱さを責めてもムダ。
夫婦にはそれぞれ、生き方がある。
夫婦になった、運命がある。
カルマじゃないけど、怪しい言い方をすれば、お互いのカルマが解消できる相手が結ばれる。
見た目がいい人じゃない。
人間的にいい人じゃない。
だから結婚とは、ご縁というのだ。
私のエネルギーは自由。
旦那は私より自由人。
だから一緒にいて苦ではないのだ。
おかしなことをしでかす、面倒くさい浮気をしてみたり、発言をしてみたり、
それは、きっと私への甘えだったり、振り向いてほしい、自分に関心を寄せてほしいという、子供くさい訴えなんだと思う。
わざわざ子供が母親にいたずらをして、困らせるように、いたずらで愛を確かめたいみたいな。
よくよく考えてみて。
本当の愛だったら、けっして浮気や不倫なんてしない。
それは妻に対しても、相手の女性に対してもだ。
結婚したからって、人間がいきなり成長して、人を、愛せるようになるわけじゃない。
人を愛するということは、自分自身が、強くなくちゃできないものだ。
でも結婚って、強いもの同士が必ずしもくっつくわけではない。
お互い甘えあったり、弱さを見せ合ったり、悪さをしたり、愛じゃないところで、結婚することだってよくある。
でもね。人間ってちゃんと、愛の種を持ってるんだ。
それがいつ、発芽するかなんてわからない。
死ぬ直前に知るかも知れないし、相手が死んでから気づくかも知れない。
子供が生まれてから、旦那には気づかなくても愛しい我が子を愛するかもしれない、愛せないかもしれない。
だから結婚したからって、愛があるのが当然なんて、それこそ幻想だ。
目の前の現実をちゃんと見ればわかる。
ちゃんと見て、それでも、毎日生きていくんだから、愛が表現できなかったとしても、気づけなかったとしても。
結婚は、ご縁だって母親がいう。
どんなに好き同士でも、タイミングが合わなくて、一緒になれなかった。
結婚できてもすぐ離婚してしまった。
ご縁がどこまであるかはわからないけれど、まだ結婚生活を送っているって、まだご縁が続いてるってことだとしか言いようがない。
でも、私は思う。
どんな旦那だろうと、結婚って悪くない。
一人の時、ただのお付き合いだけの時より、いろいろなことが起こる。
それに、一緒に生活する人がいるって、寂しくない。
一人の部屋より、誰かいたほうがいい。
旦那の浮気から1ヶ月半、私はそんな気持ちの状態です。
夫婦だからこそ、我慢しない生き方。
男性というのは、自分にメリットがないことを、しない。
女性の方が、メリットがなくても、相手の立場を考えて我慢したりする。
自分が何かしたい時、相手がそれをあまりしたくない時、男性は動きがとても鈍くなる。
それを待ってる妻はイライラする。
でも大切なことは待たないこと。
例えばある場所に時間通り行きたい妻。
他にしたいことがあって、時間通りにいくつもにのない夫。
これをもし妻が待っていたら、イライラするし、時間に遅れて、目的は達成できない。
夫婦になると、なぜか相手のことより自分を優先する気持ちが強くなる。
本来の自分が出てるだけだ。
結婚せずに付き合っている時、好きでなくなったら相手に合わせなくなり、別れることになる。
価値観が合わないんだですませられる。
結婚するとそうはいかない。
対処しなくてはいけない。
他人同士、すべて価値観が一緒なんてあり得ない。
結婚して相手のいろいろな嫌なものが見えてくるかもしれない。
そんな時に夫を変えようなんて思わない。
大切なのは、自分が達成したい目的は自分で行動するのだ。
旦那がのろのろしていて時間に間に合わないと思ったら、自分の目的を達成するために、お金を使って、タクシーに乗ってしまうのだ。
時間は有限だ。
お金よりずっと時間の方が大切なのだ。
そして妻よ。
旦那のお金に頼って生きる限り、自分の自由はないのだ。
我慢するか、自分で稼いで自由を勝ち取るか、どっちかに決めたほうが、遥かにうまくいく。
お互いを無理に自分基準で変えようとした時、必ずケンカになる。
だったら、違う選択肢を選ぶしかない。
自分の自由は自分で、勝ち取るのだ。
夫の浮気について、話していい人達。
女性は自分の悲しみというか、そういうのを、人に話すことによって、体の中から悲しみが風化していくことがよくある。
だから、話していい人達にたくさん話す。
話していい人たちとは、ただ話を、きいてくれる人たちだ。
ただ話をきいてくれるということは、女性にとってとても、大切なことなのである。
ただ、きいてくれる。
それのなんとありがたいことか。
ただ聞いてくれた時、自分の悲しみは過去のものとなり、悲しみ自体が、たいしたことじゃない気がしてくるからだ。
自分の中に追い込んだままだと、その悲しみの濃度が増してしまったり、しらない間に内部侵食していたりする。
夫婦というのは、いわないだけで、いろいろ事情があって、いろいろなことがあるのだ。
自分だけではない。
昨日は素敵なレストランで4つ年上の友達とご飯を食べた。
落ち着きている彼女と一緒にいると、癒されるw
きっと彼女の旦那さんも、彼女の静かさに癒されるのだろう。
結婚すると、それ以前に思っていなかったその人の姿が現れるのは当然だ。
無視してない、家庭の中だけでみせる顔。
それはこちらが面白くない、不機嫌の顔だったり、ぼーっとした顔だったり、だらしない顔だったり、くだらないことに笑う顔だったり、けっして結婚前のいい顔だけではない。
でもそれが毎日一緒に暮らす、夫婦というものだ。
だから、へんな理想郷を、夫婦に求めるのは、苦しくなる。
理想郷は自分だけにとどめておこう。
けっして相手を変えようとか、思うことじたい、お門違いなのだ。
私の中に、彼を疑うということは随分消えつつある。
それよりも、自分の生き方をどうしたいのかの方が、問題だ。
子供はほしい。
そのためにも、何か、チャレンジしたい！
夫の浮気でダイエット。
タイトルのままだけど、ここ1年くらいずっと50キロを超えて減らないのが悩みだった。
夫の浮気で3キロ痩せたままでいられる。
あと2キロ痩せたら、水着も不細工じゃなく着れる。
私の夫はずっと浮気をしていた。
でもそれは単なる外のトイレにいって排泄してただけで、対して意味はない。
私は旦那とセックスできる。
嫌ではない。
浮気の嫉妬心で性欲が上がったくらいだ。
私には男性の性欲のために外で面倒くさいことをするのは、理解できないが、男性とはそういう、生き物なのだろう。
でもこれで、もし将来私が誰かに恋をしたり、浮気をしてしまった時、気分的には楽だろう。まあ、そんなことはないだろうけど？（うーん。前例があるからなんとも言えないが）
人間なんて、弱くて、自己中心的で、自分のことが一番大切なのだ。そんな赤の他人が、利害関係が一致して、もしくはご縁で、一緒にずーーーっと死ぬまでいたとしても、他人なんて何を考えてるか所詮わからない話なのだ。
愛なんてものは、脳内のものでしかない。
形なんてない。
愛にこれが正しいものなんてない。
すべて、自分の頭の中で作り上げられている幻想でしかない。
でも身体は伴うから、幻想ばかりでもなく、なにか五感が一致して、電気信号により、男女二人が一緒にいるというのは、良いことなのだと思う。
また子供を育てるには男女ペアの方がしやすい。
理屈や、美談で、夫婦に理想を求めると苦しくなる。
幻想に過ぎないからだ。
浮気によって私の夫婦は浮気しないものだという、常識は崩れたけれど、
それも一個の経験として生きるしかない。
それによって旦那依存から、もっと自分が心地よい場所や、したいことがはっきり言えるようになるだろう。
料理を作りたくない時は作らないことになれてきた。
世の旦那さんよ。
あなたが外で排泄することによって、旦那の食卓にでてくる食事は変わるのだ。
また妻の貞操観念も変化することを知っておいたほうがいい。
妻は旦那に浮気されると最終的にきれいになる。
女性としてさいど自覚をしなくてはいけなくなるからだ。
もし奥さんが他の男性と出会い離婚することになったとしても、それは仕方ないことだと思ったほうがいい。
夫婦の関係を裏切るということは、そういうことなのだ。
夫婦一緒にお風呂に入る。
昨日は、彼がファンのコンサートにいって、その話で夜盛り上がった。
まるで浮気が嘘のように。
私も彼が楽しい姿がうれしかった。
お風呂に一緒に入ろうと言われた。
本当は明日も早いし、裸を見せるのは苦手だし、面倒くさいしで、一人で入りたかったけど。
旦那はいう、夫婦が一緒にお風呂に入ると、仲良くいられるだってって。
私の肩や足をマッサージしながら、話す。
結婚する前から、出会い系アプリで浮気をし続け、いろいろな女性とエッチをしといってもそう簡単にはできないだろうけど、半年彼女を作っていた旦那の口からいうのだ。
夫婦関係を修復しようとしてるのか、ご機嫌をとりたいのかわからないけれど。
彼の行動や、言動はよくわからない。
ただ、無防備な私でさえ、もう傷つきたくない、自分を守りたいと身構えてしまう。
またこれから何かあるのではないかと思ってしまう。
それは夫婦とか、信じるとかじゃなくて、人間としての防御反応だと思う。
すぐ忘れる私も、手帳に記録してあったりするのを見ると思い出す。
どこに私達は行き着くのだろう。
ただ、大切なのは、自分の防御体制に入ることでもないし、旦那と戦うことでもない。
そんなことをして、夫婦として何になるのだろう。
時間が解決する部分もあるだろう。
人は悲しみや痛みを忘れてしまうから。
神様は、わざわざただ悲しみを与えるためにだけに彼を浮気させたわけではない。
私に足りないもの、私が乗り越えなくちゃいけないもの、私が目を背けてはいけないものを、ショックを与えて、無理矢理見せようとしてくれている。
世界の広さ、人の弱さ、男性というもの、夫婦について、自由について、愛について。
人は変わらない、他人を変えることはできないという。
だけど、近づくことはできる。
自分が願う姿に。
ただ目の前でおこった、突発事故を見るのではなく、そこに隠されている運命のようなものを見なくちゃいけない。
神様が、何かをする時、そこにはちゃんと、宝が隠されている。
でもショックを受けた人間は目が涙や怒りでカスミ、宝が見えなくなってしまう。
宝を見つけるのは、自分自身だ。
ショックを受けたのは私。
旦那ではない。
ショックを与えてくれたのは神様。
旦那という人間を使って、私に教えようとしてくれている。
宝を必ず見つければ、目の前の浮気という突発事故はたいしたことではなくなるのかもしれない。
だから、宝をちゃんと見つけよう。
旦那に浮気された！浮気発覚から28日目困ったこと。
あんなに大喧嘩して、離婚騒ぎで、ワーワーやってたのが嘘みたいに、昨日の段階で、ぴたっと止まってしまった。
まるで浮気なんてなかったかのように。
いや、あったんだよ。
結婚してからすぐに、出会い系やってたんだよ。
毎週のように女と会ってたんだよ。
もしくは、結婚する前から出会い系に登録してたんだよ？
いや同棲始めてからだよ？？
おかしくない？？？
私はおかしい。
今日は朝から不妊治療の病院にいった。
スケジュールが決まった。
おかしくない？
だって浮気してたのに、子作りなんて？？
でもこれはまだ浮気が発覚する前に私が予定を組んでおいたのだ。
子供に、海外旅行の予約、来年は引越しと。。。
なんだかよくわからない。
自分が。
相手は元からちんぷんかんぷんだけど。
自分がよくわからなくなってしまった。
事実がどこまでなのか？
出会い系なんて若い時やったことあるけど、たいしていい出会いもないし、だいたい、出会い系なんて面倒くさい。
だったら、パーティーみたいなところでたくさんの人の中から良さそうな人と出会った方が楽しい私としては、出会い系アプリってあんまり使ったことない。
クラブも好きだったし、別にそこで彼を見つけたいだなんて思ったことはないけれど。
普通にいろんな、健全なイベントに参加して出会いつきあった。う
だいたい彼があまり途切れたことがない。
軽い女という、気持ちはないけど、押しに弱いのはたしかかもしれない。
きっとへんな男性に狙われてるのかも。
自分を見直したい。
（思い出してみよう、、、）
初めての彼は学校の先輩、社会人になって心が離れて別れた。4年くらいつきあった。その後すぐ初恋の人を思い出し、追いかけたのが25歳。
付き合えなかったけど、キスはしたw
エッチまでしなかったのはよかった。
好きな人とはキスまでっていうのが一番いいかも。
実家に戻って、千葉のクラブに遊びだした。27歳、遅い遊びざかりだ。
そこで何人かちゃんと付き合ったような。
出会い系も、何人かだけ知り合ったけどあまり記憶にない。
ぷち同棲もしたような？
ここらへんは出会いが多すぎてあまり覚えていないけど、若ちゃんとあったのもこの辺だったような。
若ちゃんには惚れたな。
学校にまた通いだして、新宿のクラブに少しバイトしてそこでも少し出会った。
学校でも、少し出会ったな。
学校にかよいながら、クラブでも少し大人っぽいところで知り合った人が超好みで、告白したけど振られたけど何年も恋い焦がれていた。
卒業してまた働きだして、
あるイベントで知り合った年下の彼と付き合い、振った。
その彼の友達に興味があって付き合うことになった。
同棲した。このころが31とか？かな？
海外で仕事、浮気しちゃって、されて、相手を悲しませてしまった。
すぐまたイベントで彼ができて、結婚の話も出たけど、別れて、その後かな？婚活パーティーに行きだしたのは、
今の旦那と知り合ったのが37くらいだったような。
婚活パーティーでも他に二人くらいちゃんと付き合ったし、別れたけど。
私はすぐに、気持ちが不安定になって、別れる別れないを言い出すから、別れることになるんだけど。
男女の付き合いは何回経験してもちゃんと人間同士として付き合えないんだろうな、私は。
それでも20〜40歳だったら、20年。
たくさん知り合うよね？付き合うよね？
そんなに長く関係を続けることもできなかったけれど。
今の旦那と知り合ってから4年過ぎたけど、最長の部類に入るもの。
これから、10年とか今の旦那と一緒に生きてるのかな？
きっと子供とかいたら、あっと言う間なのかな？夫婦なんて。
二人だけだったら長く感じるかもしれないけど。
でも私は、こんなにいろんな人と出会ってはつき合ったのに、今の旦那の前の奥さんは13年も旦那と一緒に、いたんだよ？
最終的に奥さんが出て行っちゃったけど。
すごいよね。
学生時代からつきあい初めて5年目で結婚、8年の結婚生活。
その4年後には再婚したけど。35までの女の一番いい時をすべて旦那に捧げたわけだ。
第二の人生を歩みだした元奥さん。絶対いい人だったと思う。もったいないことしたよね。
私はきっと前の奥さんより大人しそうに見えて、破天荒な気がする。
お互い破天荒同士でいいのかな？
大人しい男性や優しいだけの男性は興味が持てず、遊び人くらいがちょうどいいのかな？私にはと思ってしまう。
いや、自分では遊び人だなんて思ってないし、ただ好奇心旺盛なだけなんだけど。
結婚ってなんなんだろ。
浮気って何？
その後は何？
結婚して、浮気したいとは思わない。
面倒くさいし。
でも女性としてはいつまでも見られていたい。
ああ旦那もそうなのかもしれない。
旦那は寂しいのだろう。
私が構わないから。
私が男として魅力的と思ってないから。
おじさんと思ってるから。
男として、求められたいんだろう。
だから外の何も知らない女性と会うことでドキドキしたい。
私がもし浮気というか、男性を引きつけようとするんだったら、格好も、香りも、目線も違う。
そんなことしたら、旦那にバレるだろう。
いや、旦那にとって、私は、いつまでも、女でいるべきなのか？
仕事にいく妻。
綺麗な格好をした妻。
よそ行きの妻。
それはそそられるかもしれない。
自分の知らない妻。
他の誰かに目をつけられるんじゃないかと心配してしまうような妻。
それ以上に、離婚したくない夫。
浮気がバレて、早く子供を欲しがる夫。
確実なものにしたいのだろう。
家族というものが欲しいのだ。
どんなに頑張っても、55歳の旦那にとって、自分の老いには勝てない。
どんなに女性が好きで、昔何又もしてたとしても、昔と今は違う。
嘘をつかないと若い女性となんてデートできない。
そして、そんな嘘の関係がうまくいくとも思ってもいないのだろう。
もしくは、出会い系で出会える女性なんて、ほどほどしかいないだろうし、いい人は誘いに乗らないのかもしれない。
実態はわからない。
だけど、出会い系であえる人が当たりなのではない。
だから、途中で面倒になって彼女を半年作った旦那。
独身と嘘をつき、年齢も偽って、彼女の家だけいって、自分の場所は教えない、っていうかウソがバレる。
それにしてもその彼女もよく半年も既婚者とわからずつき合ったものだなとも思う。
間がぬけてるのか、モテないのか、旦那のウソがうまいのか。
とにかく浮気の真実なんて、実際よくわからない。
永遠と探偵でも雇って逐一報告してくれたりだったらわかるけど。
でも、予想は、できる。
たぶん旦那は口がうまいし、お金も出せる、結婚したい35過ぎた女性だったら騙せるかもしれない。
後は一回きりの性欲お互いはけ口か、お茶で話して終わるだけかなんだろう。
だいたい小さな胡散臭いおじさんだもの。
私はそういう人と結婚した。
なんでだろ？
私も胡散臭いのかな？
同レベルなの？？
彼は願っている。早く私に子供を産ませたい。
でも神様はそう簡単に私を妊娠させるだろうか？
私は今回の浮気で、少し目が冷めた。
それは旦那に対してだけでなく、自分に対してだ。
生活費や贅沢品をすべて旦那に依存し、自分で立とうという気力が薄れていた。
それでも働かない生き方に時間を持て余して、学校に行き、フルで仕事を初めて1年半。
仕事はやっぱり社会との繋がりを感じられるから、続けたい。なにかしら。
生きるってなんだろう？
いろいろな事を知ったり体験したりするためのもの？
それだったら浮気で悲しむのも一つの体験なのだろうか？
そこから、学べることはたくさんあるだろう。
活かさない手はない。
私は少し痩せた。
やっぱり、結婚しても、見た目の危機感は持ちたい。
いつまでも魅力的でいたい。
離婚して再婚したっていい。
もし子供ができなければ、いずれそうなるかもしれない。
でもその時に、子供が産めないのは困る。
浮気発覚から約1ヶ月。
秋がくる。
これから1ヶ月が、人生の帰路の分かれ目かもしれない。
浮気されたという悲しみの嵐を何度も短時間で繰り返し感じ、やっと過ぎ去った気もしたけれど、そこに虹はない。
そこには、少しグレーがかった、景色としては華やかではないキャンパスが広がっている感じだ。
これから、見たい景色を、探す時間ではない。
これからは、見たい景色を自分でキャンパスに描く時期なのだ。
探すのではなく、自分の手に筆を持ち、色を決めて、描くのだ。
描いたら、そう簡単には消せない年齢にきたのだ。
そういう、人生の帰路に立たされたのが、今なのだ。
怒れない、浮気したのに。
夜は、悲しく泣いていたのに！
旦那が帰ってきて、歯医者の話になって、つい話に夢中になって、怒ったりするのを忘れて、そのまま、いつも通りの時間を、過ごした。
でも彼の愛してるLINEは無視している。
だって、それは、うそだから。
彼が愛してるのは、私でもなく、そして浮気相手でもない。
彼は自分自身を愛しているのだ。
わかってる。
私は、もう彼の言葉をそのまま受け取りはしない。
彼は嘘をつきたくてついてるわけじゃない。
ただ自分を守るために嘘をついてしまうのだ。
べつにすぐ離婚するわけではない。
でも私は癒す時間と、そして、自分の人生を考える必要がある。
険悪な日になるとおもっていたが、以外や以外、普通に過ごせた。
だからといって、心のわだかまりが、消えたわけではないこともわかっている。
いつ噴火くるかわからない火山を自分の中にもっているのだ。
きっと。私は見つけられる。
