もしお金が一生使い切れないほどあったら何する？
私はね、
【マッサージ！】痩身のマッサージもいつも受けたい！
【美容整形】プチをたくさんやって、メンテナンスを完璧にしたい
【美容院】毎日のように、頭洗ってほしい！それからスタイリングしてほしい。
【旅行】あっちこっちセレブ的にいってみたい！
【タクシーを使いまくる】貧乏な私は、タクシーにのるのは時々しかない。
ほんのちょっとのところでも、さくっとタクシーで向かいたい。
前やったのが、タクシーで明治神宮記念にいって、カウンターで目の前で一人鉄板焼きを食べたこと。
うーん、私って本当にたいしてお金使ってない。
本当に学校費用以外だったら、唯一大きな買い物が顎の手術の70万くらいだ。
ブランドバックを持ちたいとかないし。
満足の日々で、有り余るほどのお金があったら、きっと、投資のエンジェルになったりするのかも。
夢をみることは大切だ！
人生一度きり！
願いは叶えてなんぼ。
どんなくだらない夢だって、叶えてから次を考えればいい。
ねがう、想像することこそ大切！！
整形って楽しい。
すいません、こんなこと言って。
整形に失敗して、とか、整形なんてしないで内面を、とか。
横に置いといて。
ただただ、綺麗なかわいい顔がみたい。
ただただ、バランスのよい、魅力的な顔が見たい。
ただそれだけです。
若くてピチピチした魅力的な女性が好きなのです。
でもそんな女性がすぐ近くに毎日いてくれるわけではない。
生でみたい、いつもその顔をみたい。
そんな顔を朝メイクでデコレーションしてみたい。
ただそれだけ。
男なんて嫌い。はっきりいって、キレイじゃないし、いい香りもしない、かわいくない。
でも女の子はステキだ。
整形をしていくと、だんだん、鏡を見たときにびっくりするようになる。
鏡に映っているのは、素敵な女性。
ただそんな人を見ていたいだけなのだ。
誰かに認められたいよりも、自分を楽しませたい、喜ばせたい、理想の女性を作りたい。
それだけなのだ。
昔、ハッとするような美女を生で見たことがある。
本当に、魅力的過ぎた。
ぱっと目を引く女性。
もう一度会いたいくらい。
赤羽のキャバレーのナンバーワンの女の子だったけど。
黒木メイサよりさらにきれいにした感じだった。
ドレスが軽やかだった。
お客さんの隣にけだるそうに座る彼女はとてもリラックスしていて、ゆとりがあって、華やかだった。
整形って難しい。
自分の美意識や観察力が必要で、適切に医者を選び、タイミングを狙って、メンテナンスをするのだ。
それは成功すれば、うれしい。
想像以上だったら、びっくりする。
とにかく整形は、私は楽しいしかない。
鼻筋と顎にヒアルロン酸を打ってきた！
今日はお休み。
予約していた前に全身脱毛をした美容皮膚科にいってきた。
それというのも、自分の顔にまだ満足いってないので、いつもどうやったら理想に近づけるか考えてるわけ。
もちろん一つ悩みが消えると、他のアラが見えてきて、また悩みができるという、整形ループにまんまとはまっているので、、。
わかっていながら、やってるのでいいと思っている。
ある本に、見た目を若く保つとそれを認識した自分の脳も若くいられ、それは体の健康にもつながると書いてあった。
女は80になろうとも、メイクされたりすれば、ウキウキするものだ。
自分の見た目にウキウキすることは、脳の刺激にいい！
そして、今回は、前から気になっていた鼻の広がりを改善するために、小鼻縮小をおこなったのではなく、鼻筋を通すヒアルロン酸を入れてもらったのだ。
顔は立体で、目の錯覚でよく見えたり、可愛く見えたり、美人に見えたり、本当にミリ単位で印象が変わる。
上下顎手術で、鼻の形が広がったと思っていた。
でも鼻はもしかしたらそんなに変わらず、ただ上下の顎の位置が変わったことで鼻の見え方が変わったのかもしれないとも思った。
広がって見えた鼻は前よりもしっかりしているように見えた。
私は小さく細い鼻があまり好きではなかったので、手術のおかげで、少ししっかり目の鼻がきらいじゃなかった。
そしてシュミレーションで小鼻縮小をすれば、鼻の印象が弱くなるのはわかっていた。
でも凹凸の少ない自分の顔をなるべくはっきりした派手な顔にしたいと願っていたから小鼻縮小に、なかなか踏み切れなかった。
そうだ！小鼻の広がりを目立たなくするために、鼻の根元を高くして、顔の上を目立たせればいいんじゃないかと思った。
シュミレーションして、写真ももって今日に挑んだ。
あらゆる外科手術を受けたのに、一番お手軽なヒアルロン酸は始めてだったのでどうなるかちょっとビクビクしていた。
私がこうなりたいと言う前に、馴染みの先生から、私の鼻先が右だけ少し凹んでいることを指摘された。
え！そうなの？と毎日みてる顔なのに、わからなかった。
鼻がまがっているのは知ってたけど。
先生から鼻先の凹んでる方を高くしてから徐々に根元にいれていこうとのこと。
それからたくさん入れると横に広がるから根元はそんなにいれないことを告げられた。
えー根元を高くしたかったのにーと心で思いながら、まーヒアルロン酸はそのうちなくなるから、先生の言うとおりやってもらおうと思った。
それからネットだと鼻先はヒアルロン酸は入れられないみたいなことをかいてあったけど、先生は入れた。
で顎。
手術したものの、とても後退してたので、少しEラインには届いていないのが残念だった。
鼻先から顎先をきゅっと短くしたかったから、顎先を前に出してもらえるように伝えた。
先生もそれでいいでいこうと。
で2週間後様子をみて、足りなかったらまた足そうということだった。
ちなみに今回は1本約3万くらいで買って、半分の0.5ccを鼻と顎に使った。
麻酔なしのヒアルロン酸を選び、麻酔も氷で冷やすだけ。
ぜんぜん歯の治療より痛くない。
チクチクこまめにヒアルロン酸を入れていくこと数分。
鏡チェックをするも、少し注射を打ったところが赤くて見にくかったし、もうやったことで満足だったのでよく自分の顔を見なかった。
で、家に帰って友達に報告しようと、写メをとって自分でびっくり、顎でてる！鼻筋通ってる！
お手軽なヒアルロン酸の即効性にびっくり。
ビフォー
アフター
まーヒアルロン酸はじょじょに吸収されてしまうので、、。
半年以内にのこったヒアルロン酸を使わなくちゃいけないしまたいこう。
未来を追いかけると、今の不満は消える。
現状に満足してない、何か足りないと感じる人生を送ってる人へ。
例えばいつも上司に使われる、同僚にこき使われる、認められない状況にある時、
それはあなたが自分の未来を追いかけてないからだ。
今目の前のことで一杯いっぱいで、先のことなんてわからない。
だから、もっと先を考えてる人やこうしたいという想いが強い人にこき使われるのだ。
何かを頼まれる時、それは相手があなたの時間なんて自分の時間より価値がないと思ってるから、望んでもいないことを頼まれるのだ。
自主性がない、いつも他人に言われるがまま、嫌なことも嫌と言えない、いい人ヅラするものの、いいことなんて何もないのだ。
主張しなくちゃだめだ。
自分のやりたいこと、自分の輝かしい未来を語れないと、いつまでたっても、他人からいやなことばかり押し付けられて、その場にいるのもいやになるだろう。
自分の未来を語るのは、こっ恥ずかしい。
いや、そんな他人に、自分の輝かしい未来が語れるようなストーリーがないのなら、今から作るべきだ。
今のまま、人から、こき使われる人生を歩みたいならそれもいいけれど。
もし、現状に不満があって、そこから抜け出すことも行動できず、逃げるように、ひっそり、自分を隠す人生は、いつまでたっても、幸せを感じられないだろう。
あなたの生きてる時間は刻々と短くなっていく、そして満足に身体が動く若い時間も限られている。
自分で考えて、行動する、そして行動したけれど、それでも足りないなら、未来を自分で作ろう。
現状維持は簡単だけど、時間が経てば立つほど、あなたのエネルギーをムダに消耗していくだろう。
無駄なストレスは、自分を壊し始める。
究極のところに行かないと、自分の意思を伝えられないんじゃだめだ。
嫌われる勇気が必要。
人に嫌われるくらい、自分を強く、輝かしい未来を語ってみせよう！
まずは長くても1年、きちんと自分の行動に期限を決めて、ちゃんと行動しよう。
そうすれば、へんな意味のないストレスを溜めずにすむよ。
自分の強みを生かす！！自分の環境を最大限に生かす！！
例えばあなたが、芸能人にはなれない容姿だったとする。
でもあんなキラキラ人になりたいと願望はある。
でもなれない現実に劣等感をいだくとする。
だけどそれはもったいないことだ。
芸能人だって、光があたるのは一瞬。
その割に周りからいろいろ言われたりする。
それは窮屈な環境だろう。
でもあなたは光が足らない分、自由に誰にも文句を言われず、表現することができる。
そういう自分の置かれた最大限のいいところを、いい面をみて、生かすべきだ。
ただ、目の前にある環境が平凡なものに見えたとしても、それは味方一つで、誰にも文句言われず、自己満足だろうと、満足できる時間を過ごせるはずだ。
自分の環境を生かす。
一つでも人から褒められる部分はあなたの環境のよいところだから、生かすべきだ。
だれも褒めくれないなら、褒められる環境に身を置くのもいい。
例えば資格をとるのも一つの褒められる対象になるはずだ。
人からわかりやすい魅力をもつのも、人から褒められやすくなる。
褒められて悲しい人はいない。
だれだって他人から認められたいと思う。
それだけじゃだめだけど、他人と一緒に社会の中生活しなくちゃいけないのだから、それも楽しみの一つにするのはいい。
自分の姿を自分で直視することはできない。
鏡や、人の評価しか、自分をみることがなかなか確信をもてないものだ。
だから、不安になるのだけど。
子供のように、褒められたいと思うことはいいことだ。
自分の環境を最大限生かして、まわりから褒めてもらおう。
そうすれば今より幸せを感じられる。
41歳、白髪を1本見つけてから、、。
ある昼、鏡をふとみたら、なんと白髪を発見ー！！
ショックー！
本当に。
とうとう来たかと思いました。
そして、たしかに最近の疲れ度と、体重が減らなくなった、なんだかわからないやる気のなさ。
老化！
きっとそうだと思い、それから3日くらい、通勤の最中に、老化についての本を、Kindle読み放題で読んで調べてるわけです。
美容の研究はしてたけれど、本当の老化については、ちゃんとしてなかったかも！と思って、読み始めたら目からウロコというのはこういうことでしょうか。
えー！目玉焼きだめなのー？とかやっぱり追っかけするくらいの情熱が必要なのねとか、いろいろまたまた改めて感じることがたくさんあったのです。
死に近づいていっている。
いろいろやってきたけど（残念ながら子供を産み育ててはいないけど）その中でも、やりたいことはやってきた気がしてたけど、
きっとこれから、もっともっと！って思うかも。
崖っぷちにたって初めて行動するってあるじゃない？
41歳が崖っぷちってわけじゃないけど、なんとも、目の前の道には、いままでの道と、他の新しい道があると思うわけです。
現状維持は苦しい。ループは辛い。
とにかく、今必要なのは、追っかけするくらいの情熱。
きっとある！！
心の拠り所がない。
こんな小さな問題で悲観的で泣いて、わけわからず家具にマジックで花の絵をかく、一人きりの時。
誰かがいれば平常心を保てる。
でも一人が辛い。
どうにかしなくちゃ。
どうにかしよう。
でも友達でも両親でも、弱音を吐けない。
いつも、普通という。
私はきかれると、強がって、普通に大丈夫といってしまう。
だってなんだかわからない感情ダカラ。
なんで寂しく思うのか、なんで涙がでるのか、、、
最近本当に苦しい。
疲れてる。
正しい生活をしているのに、理性を失いそうになる。
仕事中は大丈夫。
でも一人部屋にいる時はだめなのだ。
1人ぐらしだったら大丈夫ナノだ。
はじめから1人と分かってるから。
でもそこに本当はだれかいるはずと思うと駄目なのだ。
待ってしまう。
私はそういう性格なのだ。
この部屋から出ていきたい。
それだってら週末婚くらいがいい。
ちゃんと約束してコミュニケーションをとるために合う。
でも同棲を初めて結婚してから、私は空気の存在になった。
いてもいなくても同じ。
美味しくない夕食があるだけだ。
ネコを飼おうか？
うちには、かわいい犬がいるけれど、なぜか、私は合わない気がする。
この子はなぜか、とてもかわいくておとなしい性格なのに、旦那の犬という、気がするのだ。
私は私だけのネコがほしい。
その猫は誰になつくこともなく、ご飯をよく食べて、すごくたまに、私に近寄ってくる猫だ。
お互いの信頼がある猫だ。
明日、飼おうかな？
夫婦としてまだ1 年半、なのに、もう。
旦那はただ私がいればいい。
私と会話がなくてもいい。
たまーに、外食すればいいくらい。
前は週1のエッチだったが、今は私がフルで仕事を始めたのもあって、私がいやがり、1ヵ月に1回、妊活のためにしてる感じになってきた。
はっきりいって、もう、むずかしくなってきた。
私にラブラブな心はなくなり、反対にすれ違いの生活を送ることが寂しくなってきた。
存在があるのに、コミュニケーションがないのは、いないより寂しい。
でもまー転勤で夫が遠く離れている夫婦だって身近にいる。
でもそれはお互いの心があってからこそ。
うちの旦那は私がただいればいいのだ、基本。
後は自分の自由の好きなことをやってるだけでいいのだ。旦那がハマってるのは筋トレ。
ジムに毎日いって、夜中の1時にかえってくる。
だからといって、仕事がおわり、狭い部屋に旦那がいたら、もっといやだけど。
こんな夫婦に子供なんて無理だ。
愛がない。
旦那は私をかわいいといい、私がいるときは近づいてくる。
でもそれだけだ。
私の心が離れてるのだ。
会わなければ会わないほど、私は気持ちが離れていく。
そしてそれをどうすることしない私達。
お互いが好きなことをしてすれ違う。
私はそれでは満足行かない。
私には他に恋い焦がれる男性が必要なのだ。
気持ち的な部分で。
女として。
そして、もう一つ、必要。
3つで、やっとバランスがとれるのだ。
私には旦那がどんな日常を送ってるのか知らない。
女性とあってるのかもしれない。
そんなのわからない。
でも離婚をいわない旦那は、それが本当だとしても、それでバランスをとってるのだ。
浮気がなかったとしても、私の知らないことで、バランスをとるのだろう。
私は触れ合いがホシイ。
でも旦那では最近難しくなってきている、自分の心も知っている。
妊活なんてできない。
私にとって妊活は苦痛でしかない。
はっきりいって、私は他に、寄り添う人が必要だ。
ただ触れ合いがほしいだけ。
ホルモンバランスを保つため。
でも旦那に心を開けなくなってきている自分が苦しい。
私は両親が大好き！
妊活はすきじゃない。
ノイローゼになるもん。
年齢も年齢だし、子供なんて私には必要ないと思う。
いままで子供がほしいと思ったことがなかった。
それよりも楽しいこと、仕事、新しい知識、いろいろな世界にわくわくしてて、子供を育てるとか、思考がなかった。
でもね、両親は大好きでね、仕事のストレスや、いやなことがあっても、両親と話すと、すごく安定して、幸せな気持ちになるんだよね。
家族っていいなって。
家族って暖かいなって。
そうすると、私も子供を作って、家族を大きくするのもいいんじゃないかって思ったり。
両親がもしいなくなったら、どうしようって思う。
それは心の支えがなくなること。
いつも笑顔のお父さんとお母さん。
明るくて、大好き。
なんていい両親に恵まれたんだろうと言えるんだから、幸せなのに、
私は家族を作ろうという欲求がなく、子供のままで、フラフラあっちいって、こっちいつて気ままな人生、自由な身を望んでしまうのだ。
その葛藤。
夫婦としても、ちゃんとできてるのかできてないのかわからない現状で。
私はどうしたらよいかわからなくなる。
そのままでいいんだって。
私の両親は、私の思うままに生きろといってくれる。
私が子供が欲しいという欲があまりないというと、それもいいんじゃなにかと賛成してくれる。
子供を育てるだけが人生じゃないと、いってくれるのだ。
寂しくないなら、自由に生きていいんだよといってくれる。
本当に、何かの形にはめようとするでもなく、私が幸せななら、それが正解といってくれる両親。
たぶん、私は自分の両親や弟、家族で満足しきってしまってるのかもしれない。
だから自分で家族を作ろうと欲求がもてないのかもとも思う。
欲しいのは、私が欲しいのは、なんとなくわかるけど、明確にはわかってない。
一番、最悪な嫌なことを、一番に活用し、楽しみに変える！
ことが、今求められてる能力だ！
日本はある意味平和だ。
銃で乱射される可能性は低いし、サービスは過剰に気を使ってくれる。
困ることなんて世界からみたら何もないのに、目の前の小さな出来事が最悪に感じる。
上がらない給料、出世しない旦那、できない子供、、。
好きなことをやる自由は日本にある。
だけど自由に振る舞いたいほどの束縛もない。
モチベーションが、きっかけが、理由がないのだ。
これほど最悪なことはない。
でもこれを活用するべきなのだ。
給料があがらないなら、仕事を作業にしないで、自分の糧になるよう、給料の上がらない仕事を活用してスキルを上げること。
それには、売上を上げるしかない。
いろいろやり方を変えてみるのだ。
そのあと上司がなんと言おうといいじゃないか。
まず、自分の意志でやってみるんだ。
時間のむだ？やり直し？いいじゃないか、時給は発生するんだから！
出世しない旦那なら、旦那の仕事のアドバイスができるくらい、加担してみるのがいい。
あるいみ職場を二つ、チャレンジできることが2つ出来たと考えたら、なんか充実するじゃないか。
旦那がうるさいと思っても、反対されてもいい、やったことが意味なくても、旦那の仕事について考えただけでも、自分の社会的世界が広がるじゃないか。
人というのは、自分以外の人間の時間を共有することで、自分だけの時間じゃできないことを経験するんだから、身近な出世しない旦那を活用するんだ。
とにかく、自分が損をするんじゃないかと考えて、目立たないように、声をひそめてるように、するほど、損なことはない。
いかに自分以外の時間で、スキルがつめるかが、他人と関わる醍醐味なんだから！！
そこにコミュニケーションのすばらしさがある。
どんな人にも一つくらい、自分が経験したことないようなネタをもってるんだから。
それはわざわざ出世しない旦那を活用するだけじゃなくて、初恋の男性だって、漫画の中のヒーローだって自分のモチベーションとして、活用するんだ。
あなたのまわりには、あなたにとって、好都合な、沢山の、活用できるものがうじゃうじゃあるんだから。
上を向こう！！
女はいつまでたっても女。
そして女にはトキメキがないと、枯れる花。
トキメキがあれば、女は輝いていれる。
仕事だけじゃだせない、輝きを出せるのが女。
男はだめ、猿山のボスになることが一番重要だから、女に恋してもそれだけじゃ輝けない。
女に産まれた以上トキメこう。
人生一度きり。
結婚してるからって、不倫しろなんていってない。
不倫しなくたって、脳内トキメキはいくらでもできる。
女のすごいところは妄想力。
男みたいに、精子ださないと満足できないなんてない。
初恋を思い出す。二番目に好きだった人。
叶わなかった恋、それほど良いものはない。
元カレなんて思い出しても、へんてこな思い出が蘇るだけ。
大切なのは、叶わなかった恋。
それが女を永遠にトキメかす。
もちろん芸能人でもいいけれど。
クサクサして、イライラするよりも、ずっといい。
隣の現実より、脳内の、トキメキを大切にしよう。
そうすれば、永遠にトキメいていられる。
注意しよう、隣の人に現実にクサクサして、大切な時間や幸せな時間を無駄にしないように。
おばさんが韓国ドラマにはまるのは、そこに隣の夫よりトキメキがあるからだ。
そういうのは女にとって一番大切な輝きのエネルギーだ。
女はいつもトキメいていよう。
忘れないで。
バカみたいだけど、負けたくない人たちがいる！
比較なんてするもんじゃない。
隣の芝生は青く見えるもの。
自分と使命が違うし遺伝子も違うんだから、買った負けたなんてあるわけない、のに！
それでもそれでも自分が納得できる、勝ちがほしい！
ある時勝てる時がくることを私は知ってる。
憧れて、自分よりずっと素晴らしい人だと思っていたのが、ただの思い込みだと知ることはよくある。
自分の価値観の低さ。
ひねくれてる。
そんなのわかってる。
でも人生って、だれかがいるから、自分がいることを感じられる。
もしこの世に自分一人だけだったら、それはどんなに恐ろしいことか。
沢山いて、沢山情報があって、移り変わりが早くて、いつの間にか自分は歳をとって、何もできないようで、もどかしい、落胆する。
楽しい時だって、幸せな時だってたくさんあるのに、気分の上がり下がりが激しいのは昔から。
一人でばたばたする。
ばかみたい。
ばかみたいのも、昔から。
そんなどうしようもない自分を持て余し続けてる毎日。
達成というのはない。
すぐ忘れる、いい事も悪いことも。
達成したいことがあるとしたら、もっと強く、向かった方がいいんだろうけれど、そこまでの気力もないんだ。
だから、ループする。
でもね、負けたくない人はいたほうがいい。
隣の人を羨むだけはよくないけど、負けたくないと思って、日々努力するのは好きだ。
好きなことはとことんやろう。
好きなことをやってる時間にうもれていたい。
それが人生で。
好きなことがどんどん自分を輝かせていく。
そして、ふと隣を見たとき、昔憧れていた人が、そんなにたいしたことがないことに気づき、それだけ自分が努力したんだと思いつつ、寂しくなる。
そしてまた、負けたくない人がうまれ、かってにどんどん成長していくのだ、自分は。
疲れてる、なんだろ、この疲労感。
よくわからない。
更年期の始めじゃないかと思うこの頃。
一度産婦人科に行ったほうがいいんだろうか？
しかし、明日は歯医者だ。
奥歯が割れて、、、とうとう銀歯から、セラミックにするんだ。
旦那がお金を出してくれるといっていた。
だから、きっと今年中に歯はきれいになる。
ホワイトニングも行きたいし。
もう、本当に癒やしは、美容だけ。
コスメとか好きだし。
着飾るのだって好きだ。
水商売とか合ってたかも？
毎日きれいな格好をして仕事をするっていいでしょ？
いつもドレスとか。
まー男がやだけど。
とにかく、女性のきれいな人やかわいい人が大好き。
ジブンも、その仲間入りがしたい。
あーあの女性に会いたいな。
銀座にいるんだよね。
昔赤羽で夜のお店にいた時、すっごーーくきれいな女性がいてびっくりしたよね。
あの人もう一度あってみたい。
夜の世界いいよね、着飾った女性ばかりで、大好き。
夜のあの感じ。
一緒にお酒飲むだけならいいんだけどね。
それから歌舞伎町にもいたのよね、若い時、あれも本当貴重な体験だった。
今考えて見ると楽しかったな。
あの時代。
結婚したら、あのスリリングさがもう味わえないのかも思うと残念。
何か、近いもので、仕事やイベントができればいいのになぁー。
あ、41だったw
馬鹿言ってる場合じゃなかつた。
でも、そんな記憶に飛びたいほど、私はなぜか疲れてる。
すべて順調なのに、、、。
幸せなはずなのに、、、。
一向に感じられないジレンマ。
そして、疲れ。
どこかに突破口がないものかしら。
そういえば、外科手術+矯正から半年の結果
満足まではまだいってないしまだ完成してない口元。
顎なし+ガミーさんから外科手術を受け、ついでに自費で下顎を出した。
外科手術は保険だから激安4万くらいだったけど、自費の顎は70万くらいだった。
矯正は保険続きで毎月1万以内で払い続けて早くも2年以上たつ。
そして4月には、矯正器具が外れて、リテーナになる予定。
最終段階で、ぐっと口元を押し込めて、きっちり歯を並べてる感じ。とくに前歯。
最近びっくりするほど、深く前歯のかみ合わせができつつある。
昔は前歯と下の歯の隙間がよく見えていたがいまはあまりみえなくなった。
やっとここにきて、口がちゃんと閉められるようになってきて、口周りの筋肉を戻そうとしている。
やっぱり矯正器具いれてこの年だと、頬や口周りの筋肉が衰えてたるむ。
でもこれからちゃんと筋肉鍛えれば引き締まってくる予感がする。
現在の写真
まだ写真みても口元の筋肉のバランスに違和感があるものの、矯正器具し始めは惨めなものだったからかなりマシになった。
顎は外科手術で随分顎なしからは開放されたものの、あともう少し前に出ればEラインが整うのにと思うと、ヒアルロン酸をうちたいところだ。
歯に関してはまだ、銀歯があるから、セラミックにするし、
耳の形を良くしたいからこれもできたら今月終わらせたい。
そして問題は、フェイスラインと思ってみたものの、まだこれは矯正が終わらないとどこまで手を付けたらいいのかわからないので保留として、
鼻！！！
お手軽ヒアルロン酸で鼻の根本を高くしたいのと、小鼻を小さくしたいのだ。
あーお金がかかるけど、やっぱり顔が整うのは、なんと行っても、メイクが楽しくなるし、おしゃれするのが楽しくなる！
もっと私を見てって感じ。
見られても恥ずかしくない、反対に相手が見惚れるくらいになりたいのだ。
なにを41の年増が言ってると怒られるかもしれないけど、私にとって、美は癒やし。
美しい自分というのは、楽しいものだ。
私の短い足ではモデルになれないし、この年で見た目が何かしてくれるわけではない。
結婚して夫持ち、そしてそのうち子供ができてデブになる予定だけれど、それでも変わらない、美しさへの憧れ。
もうこれは、仕方ない。
一つ整えば、嬉しい。一つ褒められればもっと嬉しい。
美の欲求は私にとって生き甲斐なのだ。
そう、生き甲斐なのだ。
