子供はあきらめようと思う。

子供を授かるには私達夫婦は幼稚すぎるし、年もとってる、そんな親のところに産まれてきた子供はかわいそうだ。
子供を諦めるかわりに自由に生きようと思う。
いつか人は死ぬ。
確かに平均寿命を生きるかもしれないし、自分が思っていないほど病気で早く死ぬかもしれない。
どっちにしろ、私はいずれ死ぬんだ。
その時、自分が母親にはならなかったこと、出産しなかったことを後悔するかもしれない。それは経験しなかった未知へのあこがれだ。
経験してしまえば、そうだなーと思うくらいだろう。
不妊で子供を授かれない人も居るだろう。
私は41歳、彼は54歳、それでもこの間妊娠した。流産する確率が高い卵子も精子も衰えつつある私達にも一瞬でも子供が作れたのだ。
占い師さんがいうように、今後妊娠する確率は高いだろう。
だけど、その前の問題なのだ。夫婦としてのあり方、生活、子供の前に私達は残念な大人ナノだ。
それを自覚するのも大切なこと。
周りがそうだから、人間として生物として、子孫を残すのは本能であり、そうするべきだということかもしれないが、個人の問題として、同じくそうしなくちゃいけないというのはどうなのかと思う。
子供はかわいい、どんなに幸せがあるだろうと思う。
だけど、妊娠できる期限がせまってるからといって、作らなくちゃって思うのもどうかと思う。　
子供がいないこと、作らないことを、作ろうと努力をしなかったことを悩む必要もないし、後ろめたく感じなくたっていいと思う。
たまたま彼と結婚して、たまたま彼が子供をほしがったから、子供を作ろうと思ったけれど、私は残念ながら子供を作ろうと欲したことはない人生だったから、彼と出会ってその気になったけれど。
私の生きるエネルギーは、自由だ。　
今日ひらめいて今日どっかにいったり、生き方を変えたり、価値感を変えたり、したくなってしまう。それが清々しい。
自分の人生を情熱を、仕事や好きな事に費やしたいのだ、私の生き方ってそれしか最終的にできないのだ。
だから、環境も整いそうにないし、自分の情熱を燃やし続けたい、そう生きたい。その時子供に向き合えるか？
たぶん、どこかで自分の情熱を燃やしたいと思ってしまうだろう。
器用にあれもこれも出来ない。その協力も私達夫婦では難しいのだ。　
人生諦めも肝心。その代わり、諦めた分だけ、情熱を燃やそう!
この今の気持ちは変わるかもしれない、だけど、今の私の素直な気持ちだ。
子供という、妊娠と言う、者から私はとき離れたいし、逃げたい。そういう気分なんだ。今の私は。

なかなか決まらない引越し、イライラする。

占い師のところにいって探した物件を見てもらうも、良いところはほどよくあったのに、ペットだめでうまく行かなかったり、どうしてこんなに引越しができないのかと思う。そして私は探すのを辞めた。
だいたい旦那がどうも引越しするのに賛成じゃないわけだ。
いまの昔から住んでいるマンションが気に入ってるわけ。
だから引越しに協力的じゃないし、あーだこーだ文句をつける。
下町はやだ、狭いところはやだ、高い物件なんて、審査通らないだろ！！
理想と現実は違うんだ。
もーやだ、このマンション。
ってここはハイクオリティなタワマンだけど、やなのよ、狭くて。息苦しい。で、それでも住んでなくちゃいけないのに私は腹が立つ。
で、私は諦めたわけだ。
で、私はこのストレスを他の方で解消しようと思う。
もー占いとかやだ、面倒くさい。
もーやだやだやだ。
とにかく私はいやなのだ。

流産から25日後、生理がきた。

流産から、いろいろあったけれど、元気で学校に通っている。
そして生理が早くきた！！
普通に。
体重が、重い。
不妊治療や妊娠など、ホルモンバランス乱れまくりのせいか、45キロくらいの体重が現在マックス50キロ！！！
流産からお菓子はやめてるんだけど、（菓子パンは昼とか食べるけど）体重は減らす、、。
ホルモンってすごい。

まーいいや体重なんて。
それよりも気分のコントロールの方が大切。
いかに毎日精神のバランスをコントロールするか、すごく課題！！
毎日すっきりおきて、毎日すっきり寝て。
毎日勉強をがんばり、頑張りすぎず、勉強ばかりしないでヨガや運動して身体を鍛えて、旦那とも仲良くプライベートを楽しむ！！！

全部がバランスよくないとだめなんだ。

どこかに偏ると、無理が何処かででる。　

仕事ができる人はそのコントロールがいいってきく。
よく遊ぶ人はよく仕事もできるとか！！

いいバランスとって、いいご飯食べて、いい運動して、いい人間関係で。　

毎日好きな仕事して。

ねー、贅沢だよね。
贅沢に生きようね。
贅沢に生きられる日本に産まれたんだもん。

自分をコントロールすること。
自分のブランディングを日々つくっていくこと。
自分と周りの人と協力して、人の役立つ人間になること。

生きて死ぬまであっと言う間だからこそ、出し惜しみしないで、もっと楽しく生きたい！！！

なんか、イライラ。そして妊娠欲が遠のく。

もうすっかり流産からの悲しみは消え去った。というかもう、忘れかけている。
占い師さんには、あかちゃんがまた帰ってくるから思い続けてくださいっていわれてるけど。

妊娠欲が遠のいたというか、12月が予定月ときいて、あと半年自由時間ができて、そつちの方に邁進している。

だけど足りない！！！
もっとガツガツやりたいのに。
学校から帰ってきて家に帰ってしまうと、だめだ。
くつろぎモードでやらないやらない。
そして、そんな未消化なまままた朝を迎える。

やっぱり学校帰りから家に帰るまでの時間は大切だな、、。
家に6時くらいに帰るくらいもうひと押しやりたい。

もしくは1時間早く起きて、やりたいけど、、、。

モチベーションが高くないのかな。焦りの方が勝ってる。でもこれをやって就職は難しいし、バイトをやることになるかな？
そしたら、そのバイトで、何をしたいか？短時間の中でも何をし続けたいか？

とにかく企画して、作って、それが動いて、目的は、人にそれが使われて役立つことだ！！
自己満なんて、つまらない。
顔は自己満でいいけど。

妊娠欲が遠のき、もっと、今を生きることを切望する！！
そんな朝。

やらなくちゃいけないことはスムーズに終えて、やりたいことをガツガツやる人生にしたい。

何かに追われるのではなく、私が何かを追う人生の方に楽しいに決まってる。

昨日は彼と一言話さなかった。

昨日はいつも通り、彼が寝ているうちに家を出て学校にいく。（彼は昼頃起きるので）
学校終わって本屋やカフェによって勉強していたら8時ころ、家についたら、彼はどこかにいっていて、そのままジムに行き夜中の1時に帰ってくるのが通常。でも私は12時過ぎには眠りに入るので、彼と話すことはなかったということだ。

すれ違い夫婦だ！

お互い生活リズムが違うので仕方ない。
休日は流石に会うのでそれでいいんじゃないかと思うんだけど、長い人生、夫婦の時間のバランスってなかなか難しいね。
でも旦那が遠くに仕事にずっといってる夫婦もいるわけだし、ここはやっぱりコミュニケーション能力よね。
夫婦のコミュニケーション能力、これが一番難しいのだけどね。

人は変わる！

この世の中に変わらないものはない。
変わらなくなったというのは時間が止まった、死んだ時だ。

最近、短気になった気がする。
今の旦那と出会って、新しい自分が顔を出した。
欲深い私、人より秀でたい私、怒鳴る私、イライラする私、未来を心配する私、マイナスな面が多い気もするけど、情熱的で、感情的で、昔より、人に対して、好きなこのを言うようになった！

前はもっと我慢して、もっと静かに、もっと周りを気にしてだった。

でも彼と出会って、自分の常識が常識じゃないことを知り、違う価値観を知った。

どれも私だ。
どれも愛おしい。

怒鳴る私、泣き叫ぶ私。
どれも愛おしい。

彼といると、もっとのびのびと、言いたいことがはっきり言える自分になるのがわかる。

次のステップは、もっと利口に、もっと笑顔で、もっと甘えて、自分の好きなことを獲得できる女性になりたい。

電車が止まって最悪な気分、、、。

昨日はあんなに元気だったのに、今日も学校終わるまでは授業に集中してたのに、、帰りにまったりしたいなぁーと思ったんだけど。
カフェ寄るのもなんだなぁーと思って、そしたら、自分の家の手前で電車止まってるし！！！
歩けないわけじゃないけど、絶対歩きたくない、バスは行列の上、暑いし、すぐに渋谷のカフェによることに。

カフェも混んでるけどまーいいやって。
そんなにお腹空いてないし、私のお腹は肉でブクブクしてるし、、最近私の顔でかくない？と気になってる、、、。

普通歳とると、コケてくるんだけど、顎の手術で皮膚がたるんだのかなんか肉肉しい前より丸い顔になった私。

で、そんな最悪な気分の中、元奥さんが、テレビに出演ときく。

なんか腹立たしい！
なんかやだ。
華やかな人。
私はジミコだ。
いや、楽だから、そうしてるだけ。
私だってそれなりの化粧と格好すれば派手に出来るけど、そんな気力というか、今はモノ作りが楽しくて自分を着飾ることに興味が薄れてるだけなんだけど、、、。

でも不細工はやだ。人にかまわれないのもやだ？
うーん、あんがいそういうの気にならないんだけど。
それよりも、私はただ表現したいだけ。

でも見た目も可愛く魅力的でいたいのは絶対ゆずれない！！！

私と同じ歳くらいの前の奥さんに対抗意識をしてる私はバカだって知ってるけど。
相手は私の存在なんて0%にしらないんだけど、私は知ってるからね。
だから悔しい。

一人で悲しくなる。意味ない。なんで？こんな気持ち。
彼から見て私は一番じゃないとやだ！
もちろん彼は私が一番だけどそれは見た目じゃない。私の存在がないと困るからであって、私が輝かしい憧れる存在ではないのだ。

私は絶対いやだ！
そんなのいやだ！

彼が憧れる存在になる。奥さんである前に一人の人間として女として本心で惹きつけられる女性じゃないと「いや！」

嫉妬とかじゃない、プライド。妻としてのプライド。

いつも一緒にいる相手だからこそ、そう思うのだ。

だから私は元奥さんのことを抜かすぐらい、華やかで、軽やかで、お金も稼いで、魅力的になるんだ！！！

これでまた、整形の意思が固まった。

やっぱり怖いし、お金も、腫れとか、たるみとか、不安だから、もう今のままでいいんじゃないかと、現状維持に戻ってしまいそうになったけれど、変えたいと思ったのは、私の成長でもある。

こんな中途半端な顔じゃいやなのだ。
ちゃんと努力して、自分が納得いかなくちゃ。

整形はよくないというけれど、整形って難しい。先生選び、要望が通るわけじゃないから、デザインのすり合わせ、未来の想像、お金、時間、怖さとの戦い。

私はバランスが取れた顔が好きだし、バランスをとれた顔は人に不快を与えない。

自分の顔のバランスなんて美意識が高くないと考えないでしょ？
考えてるから整形するんだよ。
ただこれはまだ決定じゃない、ちゃんと先生に伝えて希望が難しいなら他の手段を考えるだけ。
人任せにしない。

私の人生、私の顔、身体、時間、気持ち、モチベーション、絶対、人まかせにしたくない。

だって私は自分の人生に、責任を持って、生きたいから。

みんな死ぬ運命だけど、死ぬまで一生懸命、自分に背かないよう生きたいのだ。

人からみたら馬鹿みたいなことだと思われようと、自分がしたいことをちゃんとして、死ぬ時、「やりきった！」と思いたい。

流産後、やさしくなった旦那さん。

流産をきっかけに、勢いで、ホルモンバランスのせいで、言いたかったことを細かく伝える機会が得られた。
そのせいか、旦那は前より自分のことをやるようになり、私が寝たい時も優先してくれるようになった。

夫婦だからこそ、コミュニケーションが難しい。
毎日いるからこそわかってもらえないのに苛立ちを感じる。
毎日話せる環境だからこそ、コミュニケーションがおざなりになる。

私が今回学んだこと。
自分の希望をはっきりわかりやすく伝えること。
時には甘えることも必要。
お互い夫婦といえども、お互い生きてきた環境だって価値観だって違うんだから、夫婦といえども、わかりあえるように、長く一緒に幸せにいられるように工夫が必要なんだと改めて思った。

今日も学校が終わって帰り。
子供がいないからこそ、出来ることは多い。

12月妊娠（占い師さんに言われた。）まで、一人の時間、夫婦二人の時間を大切にしようと思う。

お空に一時帰宅した赤ちゃんがくれたチャンス時間なのかもしれない。

流産から9日目、夫婦仲が戻る。

朝モヤモヤ考えていた、もう私達夫婦だめかも、どうしようという、思いをもちつつ、家に帰ったという続きから。

部屋に戻ると、彼は知り合いの態度にイライラしていた。
私はその前の晩あれだけワーワー騒いで、次の朝だったし、彼ももう少し夫婦仲について悩んでいるのかと思いきや、ぜんぜん関係ないことに心を向けていた！　　

あら、私のこのモヤモヤはなんだったの、と肩透かしを食らう感じとなった。

その後日帰りで箱根の温泉に行く予定だったのでそのまま車で向かった。
　
魔女の宅急便を聞きながら、なぜか穏やかな空気が車内に流れていた。

私は朝思ったことを、遠回しにぼそぼそ話した。

「天上天下唯我独尊って、私にピッタリの言葉なの」と。
　
「陰陽師の先生って、スピリチュアルじゃないよね、仏教ベースだよね、あの先生は、」と、私は自分がいいアイデアを思いついたかのように、話していた。

「この世のすべての一人一人が、尊重されるべき存在。なぜなら、一人一人に使命があってこの世に産まれてきたから、って意味って勝手に解釈したんだけど、、、」
「陰陽師の先生がさ、お互い、そのままでいいじゃないといったじゃない？あれって、たしかにそうだよね、」
だって、そのままの姿ではじめ出会って、縁あって結婚したんだから。　

でも人と言うのは欲深く、相手を思い通りにしたくなる。そうじゃなくちゃ愛されていないと勝手に思い込む。
自分のこの感情こそが、正義で正しいのだと思ってる。
でもそれは、勝手な妄想。
その人それぞれに使命があって、自分のためだけに相手がいるわけじゃないのに。

そんなことを思いながら、車内でユーミンの曲を歌いながら、ケンカもなく、箱根についた。

温泉はほっとさせるし、いつものウナギは美味しいし、日本酒はほろ酔いで、気分が良かった。

旦那はすぐ酔っ払って、甘えてきて、私のことを好きで愛してるといった。ハグしてキスして、「やっぱりいつもハグしなくちゃだめだよね。」と旦那はいった。

たしかに触れ合うことが、夫婦を続けていくための特効薬だ。NHKでもいっていた。

陰陽師の先生にも助けられ、いろいろ考えさせられ、流産でホルモンバランスも悪いし、視野は狭くなってると感じたものの、大切な、ことに気づかされた。

そして今日は穏やかな時間を過ごしている。

何か小さな山でも超えられたのかな。

もう、人のせいにするのは辞めよう。

元奥さんのことを気にするようになったり、比べたりして卑屈になるのは、たしかに彼に元奥さんのことをきいたり、写真やいろんなものを見てしまったのはきっかけであるのは確かだ。

だけど、だからといって私がそれで悩んだり、卑屈になったり、そんないやな気持ちを持ってしまう自分を旦那のせいにするのはそろそろ辞めないといけない。
このままじゃ堂々巡り。

もう旦那のせいにするのも嫌だし、卑屈になる自分も嫌だ。

自分を大切にできなくなった時、誰のことも大切になんて出来ない。　

私は自分で自分を痛めつけて、その痛い姿を、これはあなたのせいと見せしめにしてるだけだ。

そんなの面白くない。　　

なかなか抜け出せない穴に入ってることはわかる。
　
どうしていいかわからないこともわかる。　　

だけど同じところをぐるぐる回るのは嫌だ。

実りのない時間なんて命の無駄遣いしてるだけだ。

私は、私がどうするか決めて、実行しなくちゃいけない。一番大切なことだからこそ、周りにいわれたから、アドバイスもらったからといって、人に頼ってばかりいると、悪くなったとき、人のせいにするから。

ちゃんと決めて、ちゃんと話して、行動しないと。　

でも、今は旦那の素敵なところが私は見えなくなっている。
それはとても苦しいことだ。

薬を止めて旦那と話し合う。

「薬は絶対ダメ。全部捨ててください。そして悲しかったら旦那さんに話してください。（酔っ払うくらいお酒飲んでいい）」といわれた。

はたっと我に返った。
悲しみを薬で止めようとした。
旦那には、大丈夫？といわれるたびに、うーん、薬でどうにかなってるっていった。
旦那には悲しみを伝えているつもりで、本当のところ、あんまり頼っていなかったのかも。
だって流産したその日に友達と夜餃子を食べにいったくらいの人だもの。
流産した時、残念がってたけど、涙することや、悲しみがあまり見えなかった。仕方ない、またすぐ出来るだろうと思ったんだろう。
いや、彼は彼なりに、わかろうとしたのだろうか。
やはりここは、男女の違い。
私は妊娠する本人だけど、彼はなんの変化もなかった、それも3週間だけなんて。どだい彼に悲しみや空虚感や流産のぼとっと落ちてくるびっくりさ、腹痛と出血の怖さなんてわかるはずはないんだもんね。
だから、他に助けを求めたのもある。
他にいろんな気晴らしする方法があるから。
でも気晴らしするのだってお金がいる、それは安心して彼が出してくれるし、いいと思った。

でも、だんだん流産じゃなくて、この2年間の彼への不平不満が出てきた。
流産じゃなくて夫婦関係について悲しみ始めた自分がいた。
どんなに年末妊娠するからといって、明るく思えなかった。きっと妊娠すると思う。だけど、私はただ子供がほしいわけじゃなかった。

家族。ちゃんと悲しみや幸せをお互いに共有できる家族がほしかった。

でも私は彼に期待しなかった。
面白ければいいと思った。
そういう人を選んだと思った。
それにもう過去のこと。だけど過去の自分があまりに不憫でならなかった。
そんな不当な扱いをされる覚えもなかった。
そこから逃げたかった。もうなにも無かったことにして、まったく新しい人生をはじめたらどんなに楽だろうと思った。
でも、周りが何気にアドバイスしてくれて、私が0か1かにならず、今まで保ってきてた。今もそうだ。一人じゃ無理。抱えられない。

あと、占い師さんがこういった。
「自信は誰だって初めからあるものじゃない。」
「これから作っていくもの。」
いいこと言われすぎる。
納得せざるおえないし、逃げられなくなる。
それにどうにかチャレンジしようと思ってしまう自分がいる。。。

それがどんな形でも。
どんなにそれが、人からみて、くだらない事に見えても。
馬鹿みたいでも。

昨日は出来る限りの自分の思いを彼につらつら伝えた。
彼はただテレビの画面を見ながら、何もいわず聞いていた。
だって私が、聞いてくれることをしてほしいと伝えたから。
アドバイスや意見なんていらない。
ただ私の悲しかった気持ち、悔しかった気持ち、それをただ受け止めてほしかった。
だからって何をしてほしいわけじゃない。
そうこの2年間感じてきた、自分を受け止めてほしかった。

いちを私は先生のアドバイス通り、薬を飲んでいないし、彼に悲しみを伝えた。

いちをやることやってるじゃないかと、自分を自分で褒めてあげたくなる。

今日は物件をみて、温泉にいく予定だ。

本当はどうでもいいやって投げ出したくなる自分がいる。
どうせまた物件探しでいやな思いをすることがわかっている。
だから楽しくない。
彼だっていやいやだ、面倒くさいと思ってる。
このまま今まで自分が住んできた一人暮らしのマンションでいいじゃないかと思ってる。
私だって面倒くさい。
二人共面倒くさいと思ってる。
だけどこのままじゃ私は息が詰まるし、もう出ていくしかなくなる。
そこまで私はきている。

別れたらどんなに楽だろうとと思う。
逃げ出せたら楽だと思う。

でも始めたことを途中でギブアップするのも癪だし、なんかまたすごろくで言うと、はじめからやり直しみたいな感じでいやだ。

同じこと。
どうせ別れても、私は同じように変なヒトを探して、同じように逃げ出そうとするだろう。
そんなの疲れる。

まーできる所までやってみて、それでもどうしても難しいと思ったら、、、逃げよう。

だってそれしかできないもん。
普通じゃない彼が好きなのなら、普通じゃない対応されても良しとするとして、じゃあ私はもっと面白く変であろうとしよう。
なんかわけわからず、悲しみ痛み、辛いを与えられるのが変な人になるんじゃ、損ばっかりだ。
私は得を得よう。
楽で、楽しくて、自分にとって得になる方を選ぼう。

これだって人生の先輩からもらったアドバイスだ。

陰陽師さん。

占いの陰陽師さんのところに夫婦でいく。
今までのころをいろいろ話し、私は大泣きしてしまう。
でもこの陰陽師さんのすごいところははっきり物申すところだ。

まず薬は全部捨ててください、といわれた。母体によくないそう。そのかわり、お酒はいいといわれた。毎晩ネル前に酔うほど飲んでいいらしい。私はどうもお酒が毒にならない体質だそう。

なくなった子供は自ら空に帰っていったそうだ。それはこのまま産まれると身体の弱い子になって迷惑を、かけてしまうから。
一番悔しいのは赤ちゃんの方だといわれた。
今年の12月に妊娠して来年の9月に出産するといわれた。
それもこんかい流れた子がパワーアップしてやってくるそうだ。
だから赤ちゃんが戻ってくる時に、もっと強い母体になってなくちゃいけないといわれた。
そして、今度はちゃんと産まれてくると、流産しないといわれた。
エコー写真は今度出産するまでちゃんととっておいてください。
空に帰ってしまった子を思い続けることが何よりの供養になると。
そしてその考えたことがきちんと、次の子が生まれた時に、ちゃんと覚えてるんだと、前にお腹の中にいた記憶も、次に産まれた時に覚えているんだといわれた。

そっか。もう無かったことにしようと思ってた。
もう辛いから忘れようと思ってた。
エコー写真なんて捨ててしまおうと思ってた。
それなのに、亡くなった子供と会話してていいんだって。
考えてていいんだって。ずっと泣いててもいいんだって。
そういわれた。

夫婦のこともいろいろ教えてくれた。
私はずっと前の奥さんの方が彼に合っている気がして、引け目を感じていた。
私は不細工だし、人徳もなく、子供っぽくて。
それに比べたら、前の奥さんの方が頭の回転も早いし、忍耐強いし、きれいだし、、。
いつも比べて卑屈になって辛かった。
自分がどんどんいやな人間になるようで、辛かった。
一生懸命彼に合わせて無理してる自分がいた。
虚しい時間があった。
まだ、素直になれない。
まだ、素直に向かい合えない。
まだ、未来は明るいときいても、ふとしたことで涙してしまう自分がいるけれど。

流産後の検査結果

とくに異常なし。だった。
まー40だから半分の確率で流産するのは仕方ないことで。
それは生活習慣云々の話しではなく、質のいい卵子が次のきかいにやってくるかどうかの話しで。
それをどうすることもできないわけで。
不妊治療は前副作用で断念したし、もうする気もないし、そんなすぐに子供っていうのも思えないし、まー今はわからない。もう子供がほしいかもわからない。
8月頃がまた月の妊活期間なるけれど、今はとくに何も思えない。
とにかくその話題から離れたいのが正直な話しだ。
だったら、整形のことや、学校から就職することの新しい世界を考えた方が気が楽だ。
まーいちを検査して、なにか異常があったわけではないし、歳取ってるからっていわれても、若返るわけてもないし。
こればっかりは神のみぞしる。
とにかく待つなんてつらすぎてできないし、待ってまた流産したなんていったら、ショックが大きすぎて、耐えられない。
とにかくその話題からは逃げたいのが今の心情だ。
それよりも今は、夫婦としての再出発の為の、引越が優先だ。
それしかない。

私の理想郷

まず見た目！
①鼻をへんにされてしまったので、元に近い形に直してもらっ。もしくは目と目の間を高くしてもらう。
②顎を短く前に出してもらう。それによって、はっきりした輪郭になれる。
これで前髪パッツンでもかわいいし、髪の毛が短くても、顎のラインがきれいなので似合う。

その為にお金がかかる。
70万くらいは手元になぜかあるw
これを元手に、足りないのは自分でバイトなり仕事をして返す！！！
そのお金は彼に借りるしかない。
でも後悔したくない。
流産して、チャンスが巡ってきたのだ。多少なりお金も融通がきくし。
これはきっと神様がくれた私へのギフトのタイミング。　こんどこそ、逃さない！！旦那がどう言おうと、やってみてそんなにかわらなくても、自分の意思で自分の責任でやりたいのだ。

体重は大丈夫だと思う。
お菓子抜いただけで、着実に毎日少しずつ妊婦で太った脂肪は減っている。

芸能人ってすごい。
産後2ヶ月くらいで体重もどすし、半年もたてば、腹出しインスタで見せれるんだから！やっぱり気合と緊張感が違う。

私なんて妊婦じゃなくても、ぽよぽよの腹だったもん。

このチャンス、私は逃さない。今度こそこのチャンスを私はものにする！！

この反骨精神を立派に形にしてみせる。

もう、何も手に入らないなんて言わない。

私は自分がほしいものを、ほしいと叫んで、努力して、助けてもらって、走り回って、努力して、ちゃんと、自分で手に入れるんだ！！！

私はもう、人の意思で動くんじゃなくて、自分の意思、「こうしたい！！！」って周りに叫んで、手に入れるんだ！

その勇気を、空に帰った赤ちゃんから貰った気がする。

ありがとう、妊娠虫！！！

流産後の夫婦の関係

完全にすれ違っている。
心も身体も生活も。
私7時に起き16時頃かえってて11時ごろ寝る。
旦那は昼過ぎに起きて16時頃外出し、夜中の1時に帰ってくる。
一言も話さず同じ部屋で暮らせるのだ。
すごくない？
唯一私がすることは、晩御飯の用意だけ。
勝手にチンして食べてねという感じで待つこともない。
とにかくすれ違いの生活でも支障をきたすことなく、そして私は何をやってもどこにいっても自由なのだ。
すごくない？
働いてないから、全部彼が払う。私がフェイシャルにいこうと、外食しようと、美容院いこうと病気いこうと、学校のためのMac買おうと、カードで払って請求分を彼が私の銀行に振り込んでくれるシステムなのだ。
だからある意味いくらまでとかない。
でも私は仕事をやりたいからそのうちはじめるだろう。
でもすれ違い生活が始まってからなんの支障もなく二人共生活しているんだから、いいんじゃないかと思う。
浮気をするつもりはないけど、結婚指輪はしないから、もっと交友関係を、広げても行きたい。そしたら楽しいだろうな！ダンナだけだなんて窮屈すぎる。　できたらチョッと華やかな仕事場だといいんだけど、、。