整形依存。

私は本当に周りの人にも親にもわからないくらいの整形的なものをしている。　
でも平均値に合わせてるということだから、きれいになるというより、整うという感じだ。
例えばたち耳。
これは保険で出来る。
「猿みたいな耳だな。」と昔の彼に言われたことがある。
確かに丸く人よりも目だつ耳だった。
医者もたしかにたち耳ですねといって普通に戻した。
ある時は外科的歯科矯正。
開口といって上下の前歯が開いていた。
保険で歯並びもよくなり、かみ合わせもよくなった。
ただし鼻は手術のせいで変になった。
目はもともと二重だったけど奥二重みたいだったため、「ちょっと目が地味だね」と旦那に言われたので、保険で並行二重みたいに5分でやってくれた。
背中に大きなアザがあった。
先天性のもので保険でレーザー治療をして血まみれになったが前よりマシになった。
顔はたま〜にフォトフェイシャルをしている。
なるべく全身が日焼けしないように、シミおばさんにならないように気をつけている。

私はきれいな人が好きだ。
私はすべてが普通。
人並みの見た目。
それでも、より、標準になりたいと思っている。
標準というのはいいことで、だれからも文句を言われなくなる。
私は標準の顔が好き。
顔全体のパーツがバランスよく整っているのは見ていて気分がいいのだ。
バランスが悪いと不快なのだ。
私の顔を毎日見るのは、私なのだ。
だから私は自分にとって、見て気持ちのいい顔になりたいだけなのだ。
それはバランスのいい顔。
そして元気のある顔のハリだ。
それは自分で見ていて気持ちいい。
それはどんな服を着たって似合う。
それはどんな化粧をしても収まりがいい。

私が小さな努力を美容に積み重ねて、それはだれも気づかない。
だからいい。
整形美人なんてなりたくない。
ただバランスのいい顔であればいい。

ずっと昔から電話をしてる、ある美容外科に予約を入れた。
この人は私の気持ちがわかる人。もちろん、お金儲けの人だけど、私の願いを叶えてくれそうだったら、それはありがたい存在だ。
何年に一度電話をかけても、私の名前を覚えててくれる人。
理想の結果を得るというのは難しい。
それでも、理想に近づくならやりたい。

ちび子が誕生したら、専業主婦を覚悟してたけど。

ちび子がお腹にいるって知った時、びっくりした。
人生初の妊娠検査薬が2本になったから。
私の人生は決まったと思った。
学校で学んでいるお金を稼ぐことも、当分お預けだと覚悟した。
何年間は子供のためにママとして生きようと、当然のように決めざるおえなかったし、納得した。
学校で就職相談があるたびに、もう自分とは関係ない世界になってしまったと思っていた。
でもママになることは憧れでもあった。
反対に仕事をばりばりやる自分にも愛おしさを感じていた。
自分のママみたいに子供産んだら仕事の世界からさよならするんだって思ってた。
見た目だって、もうこだわる必要がない。
いつもズボン、おしゃれより動きやすさでいいと思った。

でも、突然昨日その覚悟も、ママというレールもなくなった。
もちろん1ヶ月後生理がきて、すぐ妊娠するかもしれない。
でも、（かも知れない）って単語に人生合わせるのは大嫌いだ。
それは（かも知れない）に依存し、それがなかなか叶わなかった時、落胆する。
どんどん惨めになる。

そんなのはいやだ！
そんな人生1ヶ月も2ヶ月も送りたくない。

だから、自分らしく、流産より前の自分より、さらに自分らしく生きてやるんだ。

それが今の私の活力。生きるモチベーション。
いつできるか待つだけの妊婦というものに、モチベーションはない。それはマイナス思考になることしかない。

11時間、爆睡する。

昨日のデパス2錠が効いたのか、今日の昼12時までとにかく眠っていた。
旦那はジム帰りに友達と餃子を食べてくるといっていたけど、帰ってきたこともわからなかったくらい眠り続けた。
もう、こんなに寝たのは何ヶ月ぶりだろう、、、。
学校のある日は夜3時にねて、朝7時に起き、学校から帰ってきてから少し仮眠していたくらいだったから、一度に11時間も寝続けたのは本当に久しぶりだった。
起きる寸前、知ってる昔の友達と遊んでる夢を見ていた。
妊婦の為に買ったマットレスは本当に私の眠りをソフトにサポートしてくれる。
妊婦のために買った、ハイウエストのズボンも、だぶだぶの羽織ものだって、とても着心地がいいのだ。
通販で買った服は妊婦でも普通の人でも着れる用だから、これからだって着続けるけど。
でも久しぶりにスカートはいてみようかなあとか、だぶだぶじゃなくて、スリムな服が来たくなってきた。

増えた体重はやっぱり戻そうと思う。
昔の写真をみて、こんなに脚が細かったんだと思った。
もうなんだって動いてもいい。
オイルマッサージだって気を使うこともない。
妊婦ってだけで、いろいろなことを気遣ってたのかもしれない。
一つ一つのことが、胎児に与える影響を。
自分がやりたいことをストレートにやってるつもりでも、ワンクッションやっぱり思考回路として挟んでしまうんだ。
さて、さて。明日からまた、学校だし。
借りた勉強の本は沢山あり、やりっぱなしのことも沢山ある。
今日は日曜日、旦那とは近所の氏神さまにいく約束くらいでほかは私の自由時間だ。
「ねえ、妊娠虫さん、私は想いの他あなたのことが愛おしかったわよ。」
（天国の虫）「知ってるよ。」

さてさて、本当に今日を楽しもう！！！

なんか、疲れたな。

長い1日だった。　
なんか、本当に、疲れたな。
そうだった、今日は流産した日だった。
もうなんかあのお昼の出来事が昔のようだ。
でもなんか、疲れた。
ホルモンのバランスがおかしいんだろうな。
泣けてくる。
デパスは危なそうだったから、ずっと飲んでなかったけど。
今日は2錠解禁。
妊娠虫ができてからも、私はアレルギーのザイザルを時々飲んでた。
ある医者によると、大抵の薬が妊婦時にも飲んで大丈夫と書いてあったからだ。
医者によって薬の判断はそれぞれ。
薬全部基本だめっていう人もいるし、辛い時はママのストレスをためないほうを優先して飲んでもいいっていう医者と。
私は、自分の都合のいいように解釈した。
妊娠虫は、私の幸せを祈ってる。
それから、強い子。
そう信じてた。
流産なんてありえないって。
初めは本当にそう思ってた。
今だって思ってるくらい。
わからない。
これは仕方のないことだと。
他の妊婦よりは、私は努力をしなかったのかもしれない。
睡眠だって学校優先だった。
でもそれでも私は幸せだった。
好きな学校にいける。
旦那の生活に合わせてもこなせた。
それから妊娠虫だって強いから、私はつわりだってないし、3つもいっぺんにこなせちゃうって。
40歳だからって、40歳の女性全員が同じ身体なわけじゃない。
確率論。
その確率論の良い方に自分はいるって信じてる。
だって悪い方にいくほど、悪いことをしてないと思っているから。
悪い方にいくほど、ひどい人間じゃないと思ってるから。
だから悪い情報と自分のやりたいことを天秤にかけた時、自分のやりたいことを優先した。
なにかを我慢したり、忍耐強く意味があるかわからないことをすることは出来ない。
誰かと比べるなんて馬鹿げてるし、だいたい分母が違う。　
情報を鵜呑みにしたって責任があるのかないのかわからない。　
私は私を信じ、その結果の責任をとる。
それでいいんじゃないかと思う。
というか、それしかできないんじゃないかと思う。
それ以外をした所で、長続きしないと思う。
最後はめぐりめぐって、同じところに戻ってきちゃうんだ。
だったらはじめから、間違っでるかもしれない方向を、自分を信じて歩いていくだけだ。　
私は疲れた。
目も疲れてる。
心も疲れてる。　　
頭も疲れてる。　
子宮も疲れてる。
だったら、休憩することは必要だ。　

許そう、すべての事柄や、自分自身を。

モヤモヤを晴らすには？

ばたばた、がしゃがしゃ、行動するしかない！！
がむしゃらに、集中していれば、よけいなことを考えずにすむ。
暇だから、余裕があるから、グダグダどうにもならないことを考えるんだ。
そんな無駄な時間は辞めよう。
すぐさま、行動しよう。
逃げるんだ！
余計な考えから、逃げるんだ！！
追いつかれる前に、逃げ切ろう。

ロイホで気分転換。

旦那とロイホに来てステーキを食べる。
流産について旦那と調べてみたり、いろいろ話した。
妊娠してから、一番心が通った時間だったかもしれない。
（天国の虫）「流産した後は妊娠しやすいっていう都市伝説あるしね。」
そうだそうだ。私もそんな気がする。
一通り泣いたり、ママに電話したり、旦那に話したり、友達に伝えたりしたら、気持ちが前向きに落ち着いた。
まだ少しお腹の痛みは寒いところにいくとあるものの、身体はぜんぜん元気だ。
今日が土曜日でよかった。
明日もゆっくりできる。
整形しようかなと思った。
学校の勉強もっと頑張りたいと思った。　
もっと健康的に生きようと思った。
もっと夫婦仲良くしようと思った。
流産してから感じたこと。
まだ準備できてなかったのかな。
自分では大丈夫だと思ってたんだけど。
でもすぐ妊娠虫はくるっていうし、次の生理が来るまで、いろいろやりたいことしようと思った。
昨日から不安と痛みで辛かったけど、今日も午前中は辛かったけど、なんかいろいろな感情があったな。
あーあと旦那について、今回お腹痛かった時、ちゃんと食器を自ら洗ってくれたり、ご飯が冷凍でも気にせず食べてくれたり、お腹さすってくれたり、次に妊娠した時、安心かもと思った。
それはよかったと感じたこと。

きれいに出ていってしまいました。

さっき流産が確定した。
ナプキンに落ちたのはあかちゃんの袋だった。
その袋は検査に出されるらしい。
きれいにいなくなってしまった妊娠虫さん。
ちょっと寂しいです。

診察をうけて、1ヶ月後通常の生理がきたら、子宮内はきれいになるらしい。
そしたらまた妊娠チャレンジしてくださいといわれた。

40歳で流産の確率は半分らしい。
半分妊娠継続できて、半分流産するそうだ。

今回はたまたま運が悪かっただけっていわれた。

感じのいい先生だったなぁ。

嫌な予感は当たった。

短い間だったけど、妊娠虫さん、ちびこちゃん、ありがとう。
昨日から続いた腹痛は今日も続き出血は生理以上に増えた。
病院にいくも2時間まちのため、一度家に帰る。
病院に行く間あれだけあった痛みは軽くなっていた。
お家に帰ってからも痛みが減ってまっている間寝ていても痛みを感じない。
そしてまた病院に行こうとした矢先、なんかボトっとでる感じがした！
すぐに家にもどってトイレにはいり、ナプキンを見るとそこにはドロドロした大きな塊があった。
ネットでいろいろみていたら、5センチほどの塊が出てきて流産とさっき見たばかりだった。
ゼリー状の白いものが交じるそれは、人間の形には見えないけど、きっと妊娠虫だと思った。
きっと私の子宮は今空っぽだ。
もうお腹の痛みは何もなかったように痛くない。
もう、身体は軽い、妊娠前の時のように。
そして今病院で診察まち。
結果はわかってるけど、ね。
待ってる間、泣けてくる。
そうだ、前いってたみたいに好きなことをしようと思う。
またすぐ妊娠するだろう。
いとこのお姉ちゃんもそうだった。
妊娠報告をママにした時、まだパパにはいわないしようといっていた。
分娩予約をとろうとした時、心拍が確認されてからと断られた。
子供のために引っ越そうといってたのも保留だった。
あかちゃんの環境は整っていなかった。
昨日妊娠虫が、いくねっていった。　またすぐくるからって。
なんで今回来たのかはいわなかったけど。
予告かな？
今回は男の子だって妊娠虫がいっていたけど、このナプキンに包まれたのは男の子だったのかしらね。
5人から7人に1人は12週までに流れちゃうっていうから、その一人だったんだね。
これで私は心置きなく今の学校に通えるな。
もうお腹も痛くないし、すぐに出血も止まるだろう。
5/27日に妊娠検査薬であなたのことを知ってから、約3週間、とても楽しかったし、うれしかったです。
またすぐ会おうね。
今度はちゃんと顔を会わせようね。
受付の番号フタ「12」番か、私の好きな数字だよ。

妊娠7週目、出血、流産？

今日は学校でテストだった。
まあまあうまく行った。
でも途中、トイレにいくと茶色おりもの。
ネットで検索。
茶色のおりものはよくあること。
だけど、クライアントワークスの為に写真とりなどしてると、なぜか生理痛のような腹部に痛み。
そして、なんだかおりものシートが濡れてるような、、、。
嫌な予感。
トイレにいってみると、生理のような出血が少しある、、。
まだ腹痛がある。
もしかしてこれって、、、。
でもどうにもできない。
少し休むことにする。
はじめの検診、上手くいかない出産場所の予約。
大丈夫だよね？

もし流産したら整形したい。

40歳、高齢妊娠。
いつ何があるかわからない。
でも未来を不安がるのは好きじゃない。
もし何か遺伝子の問題があって流産してしまった場合、私はこう思うだろう。
虫「今回このまま流産しなかったら、身体がどこかおかしな状態で産まれてくるところだった。そしたら、ママやパパの人生に迷惑がかかってしまうし、僕もできたら五体満足に産まれていろいろやりたいことがあるんだ。今回はだめだったかもしれないけど、もう少ししたらもっと良い状態でママのところにくるよ。
で、時間が空いたじゃない？
ママ昔から整形したかったでしょ。僕が産まれたらいろいろ忙しいから、今のうちやっておきなよ。僕もキレイなママはすきだよ。」
どっちに転んでも、明るい未来が待ってるように、妄想するのは悪くない。

いると邪魔、いないと寂しい、妊娠虫のわがまま。

旦那がいると、早くいなくなって一人でゆっくりしたいなと思う。
でも一人で一通りのことを済まして一人でいると、寂しくなる。
わがままな妊娠虫。
今は学校に通って、毎日やることがあるから、妊娠虫の不安定さを緩和できるのはありがたい。
もし何もやらず、家にいたら、きっとすごくストレスたまったと思う。
赤ちゃんちゃんと育ってるのかな？
つわりないけど大丈夫なの？
もし流産したらどうする？
もしダウン症だったらどうする？
いろいろな不安が私を襲ったと思う。
本当に学校に通っていてよかった。。。
それに学校に行き始めて妊娠したんだもの。
待ったらなかなか来ない、探したらなかなか見つからないと言うのは、よくあること。
いつまで学校に行けるかわからないけれど、1日1日、程よくバランスが保てていられることがありがたい。
たぶん、学校言ってなかったらすべて旦那にあたっていて、もっと、関係性が悪かっただろうなと思う。
ただ学校行き始めて、生活はすれ違いになっちゃったけど。

妊婦に優しくない日本の社会。

日本の社会って何かっていうと、男社会のことだ。
男が支配してる社会ってことだ。
朝の電車。
優先席にはおじさんばかり。
その前に立つ、妊婦マークをつけた女性。
虫「これが今の日本。このおじさんの奥さん達かわいそう。」
たぶん気がきかないおじさんたちだろう。
人生で女性の荷物をもつとか発想がないおじさんなんだろう。
昔なら、亭主関白なんて言葉で片付けられたけど。
単に今じゃ気の利かない能力の低い男性と思われるだけだ。
更に安月給で妻に仕事をしてもらおうなんて考える日本の男性は、残念でならない。
でも女性もそこは見極めないといけない。
この旦那になる人が果たし未来どれだけ自分に不快を与える存在になるのか？
頭の良い女性というのは、ちゃんと見極められるのだ。
自分が将来不快にならない快適な時間を共に過ごせる相手かどうかを。

一夫一婦制は努力が必要らしい。

昨日やってたNHKの妻がキレるわけっていう番組を旦那と見ていた。
結果、夫婦が2人共に仲良くやっていくには、オキシトシンを出し続けなくちゃいけないということだった。
ボディタッチとか、一緒に何かやるとか。
それがなくなった夫婦はお互い違う方向を向いてしまう。
そして何かあった時に協力できない。
夫婦ってこんなものだろうと諦めるんだ。
よくみる夫婦の姿だ。
でもはじめのうちはお互いにそんな自分達の姿がもやもやして解決したいと思うものの解決策もどうも見つからずすれ違い。
こんな関係のまま一生終わるのかと。
で、脳科学がいうには、とにかく、オキシトシンがお互い出てる状態じゃないと、思いやれない、相手に興味も持てない、理解できない状態になってしまうということだった。
たしかにそれ分かる。
たまに旦那が触ってくると、オキシトシンが出てる感じがする。
でもなんか小さなプライドとか、照れくさくなってきたり、素直に向かいあえなかったりしてしまうのだ。
でもそうやって脳科学で、論理的に理解できると、夫婦の人間関係ってもっと単純なのかもと思った。
たったそんなテレビ1つの番組で、もやもやした不可解なものが解決しちゃうなんて、なんて人間って単純にできてるんだろうと思った。

妊娠虫の効用。

眠くなるっていうのもあるけど、ぼーっとしちゃうのは私にとっていいこと。
考えすぎなくなるし。
虫「妊婦だから、いっか。」と自分を許せることもだんだん多くなったこと。
それから、命が自分の身体の中にいるなんて！！！
あと8ヶ月は一緒にいられるのがうれしい。
ある意味、一心同体！！！
寂しくないな。
だって本当にお腹の中にもう一人の人間がいるんだもの。
心強いね。
命のパワーを感じる。
大丈夫っていってくれる。
強いね。
まー集中力はなくなるけど。
なんか音楽とか、芸術とか、5感は鋭くなるかな？？？
きっとこれも妊娠中のホルモンが脳に与える影響なんだろうなぁー。
妊婦って面白い。

シングルマザーになったと考えると楽。

妊娠すると、旦那の動きが気になるが、自分はシングルマザーだと思ってすべて準備した方がいい。
旦那にあれをやってもらわなくちゃ、これをやらせるにはどうしたらいいだろうと考えるだけでストレスだ。
虫「旦那の役目はお金で解決！」
くらいに思ってたほうがいい。
旦那に赤ちゃんをお風呂にいれてもらいたいと思わないことだ。
その時は自分が入れるんだったらどんなベビーバスが便利か究極に考える。高かろうとなんでもいい。
自分が気分転換したいときに旦那に頼むんじゃなくて、すぐ頼めるところを電話1本で探しておく。
そうやって困った時にお金で解決できる便利グッツや人の手を準備しておく。
そうすれば、旦那がやったらそれはそれで万々歳。
やりたくなさそうだったら、自分が準備してたことで済ませるだけだ。

はじめから旦那を頼ろうとするから上手くいかなくなる。
気持ちはシングルマザーくらいに思っておいた方が気分は楽だ。
ママは「ママが楽で、楽しくて便利なもの」を選べばいいだけだ。
お金の問題は旦那に解決してもらおう。
それさえできない旦那とは結婚するべきではない。