旦那の不倫の後の結果。

最終的に600万私の口座に振り込まれた。
いちを慰謝料として。

許す条件1はクリアーした。

今回の目的は、サイコパス夫が、私の約束をちゃんと言い訳しないで、守ることにある。

けっしてお金ではない。

でも今回、自分で考えて、どこまでしたら、最悪な不倫を許せる過程をたどれるかを考えて、ぎりぎりの線の、本当にいつ離婚してもいい状態の、自分の、心と身体の中での決断だった。

私がしたかったのは、私との約束を守らない、嘘をつくことが平気な夫に、不倫というものがどれだけ人にダメージを与えるのか伝えるために、何度も何度も伝えることだった。

人は自分がしたことをきちんと認識しないと、同じことを繰り返すのだ。

夫は許してほしいから、すぐ誤って、ついいい人ぶって奥さんも許す態度を見せてしまうけれど、
それだと夫は悪いことをしたという自覚が足りなくなってしまう。

大切なのは、最後は、繕うことなく、自分に素直でいることだ。

悲しい、辛い、悔しい、すべての気持ちをきちんとパートナーに伝えることだ。

それでダメならそういう運命だったのだろうし、我慢しても何年後かにまた、離婚したくなるだろう。

夫婦でもコミュニケーションは本当に難しい。

ちょっとした伝え方が悪かったせいで、伝わらない。
こっちは伝えたつもりでも伝わっていないことなんてよくあるのだ。

夫婦だからこそ、偽らず、譲れないところは伝える。

伝える努力をする。

昨日から一人暮らしがはじまったのだけれど、とてもいい場所で気に入っている。
そして夫は昨日部屋に遊びにきた。
一緒にご飯を食べに行った。

住む場所が違うだけで、少し新鮮な気持ちにお互いなれた。

夫婦の距離感も大切だなと思った。

サイコパス夫だから、またそのうちやらかすだろう。

もっと最悪なことがこれからあるかもしれない。

だけど、前にいくしかない。

300万振り込んできたサイコパス夫。

昨日の宣言どおり、今日300万円が振り込まれていた。

ちょっとびっくりしつつ、なんだかモヤっとした。
とくに喜びはない。

私は貯金することがあまりないから、自分の通帳に200万以上入っているのを初めてみた。

だっていつも100万超えてくると、使ってしまうから。

数字が増えた通帳をみて、サイコパス夫がどんな気持ちで入れたか想像できなかった。

もらった方も虚しいが、振り込んだ方はそれ以上に虚しさを感じるのかもしれない。

私が譲らないから、離婚か、離婚しないかないから、サイコパス夫は弁護士などに相談して、2日で300万づつ分けていれようとしたのかもしれない。

私にはその策略がわからない。

だけど私にとって金額はどうでもよかった。

サイコパス夫は私に頼み込んだ。
今日と明日、300万づつ振込むと。

だけど、途中で気がかわったのか、サイコパスの勝ち負けにこだわる自分都合がまたにょきにょきあらわれてきたのか。

私が仕事から帰ると、サイコパス夫は私にいった。

明日振込む300万、払うけど、少し考えさせてほしいと。。。

あ然とした。

さすがサイコパス夫。

最後の最後まで、私に嘘をつこうとする気があるらしい。

ここまできて、また私との約束を、いろいろ理由をつけて、守らない気らしい。

ここまできて、自分をとることしかできないのかと。

私は600万もらっても、それをどうしようかなんて考えはない。
散財しようなんて思わない。
逆に何かあれば、サイコパス夫に戻そうかと少し思ってたくらいだ。

どんなに通帳にお金が入っていても、私はかわらない。

通帳にお金が入ったら少しは心の余裕はできるかもしれないけど、それで幸せになることはできないことを知っている。

お金は大切かもしれないけれど、それよりも大切なものがあることを私は知っている。

サイコパス夫は、自分が嘘を平気でつけるからこそ、人を信じられないのだろう。
自分と同じことを相手もするんじゃないかと不安になるのだろう。

かわいそうな人だ。

私は明日お金が振込まれていなかったら、そのまま離婚することを決意している。

それは、彼のやったことに私がけじめをつけるための、私への約束だからだ。

彼が私との約束をやぶったら、こんどこそ、彼から身を引こう。

そう、決意したから。

お金の問題ではない。

3つの約束を私は自分との約束のために守る。

妥協もしない。

サイコパス夫の譲歩にものらない。

私は私が決めたことをする。

けっして守れないような大変なことを約束させたわけではない。

彼が払えるだけのお金、彼が引越し屋にいける時間があることも知っている、そして、けっしてこの先、もう嘘がつけないように、誓約書をきちんとつくり、きちんとお互い約束して公正証書に出すこと。

これは彼に出来ないことではない。

本当に私とやっていきたいと思ったらだ。

しかし、それは難しいのかもしれない。

もう55年も自分のことしか考え生きていない人が、女遊びが好きな彼に、私のことを理解するなんて。

彼を変えようとした時点で私の負けなのはわかっている。

だけど、それでも、私は私との約束を一度でも守れるなら、それは可能性が0ではないことを意味する。

無駄なかけなのはわかっているのに、私の中の良心が、それでも前向きに彼を見てる、私のバカさ加減は身にしみている。

でも私のいいところは、ちゃんとしっかり、最後まで、できるところまでやることだ。

逃げたりしない。

心が折れても、持ち前の健忘症で、痛みも忘れられる自分の性質も知っているから。

このサイコパス夫との、この時間も、きっと、未来は、笑って話せる時が来るかもしれない。

私の心は決まっている。

だから、大丈夫。

今日はもしかしたら最後のサイコパス夫につくるご飯になるかもしれないので、いちをお味噌汁と、アボガドサラダだけは作っておいた。

本当は最後の晩餐になるかもしれないから、もっといいものを作りたかったのだけど、気力が足りなかった。

まあ、お味噌しだけでも、わたしの良心が少しでも伝わればそれでいい。

明日、やっと、長い、決着がつく。

良かったのは、直感に従って、ちゃんと次の住む場所を契約しておいたことだ。

それだけは、自分を褒めてあげたい。

3人に1人は離婚する時代だ。

明日、サイコパス夫とのご縁がまだあるのか、それとも別々の運命に歩いていくのか、決まる。

悪いことが起こっても、それは次に出会う良いことの、延長線でしかない。

ただそれだけ。

サイコパス夫との接し方

それは自分の直感を大切にし
決してサイコパス夫の言い訳や口車にのせられないことだ。

少しでも直感でおかしいと感じたら、それはサイコパスの罠に引っかかる予告である。

自分の、中の直感はほぼ正しいと思っていい。

ぜったい、意見を曲げては行けないし、直感の警告がなっていたら、それこそ、相手の提案にのっては行けない。

必ず体の良い嘘で、相手を騙すのがサイコパス夫の特徴だ。

こちらが離婚の準備がある中で、策略を練らないことはないのだ。

あなたと離婚するつもりはない。
あなたと一生にやっていきたい。などの言葉を信じてはいけない。

謝っても、それは自分の都合を通すための嘘であって、決して本心から謝る気持ちなどないし、悪いとなんて思ってないのだから。

サイコパス夫を知って、私は自分の直感を聴けるようになった。

いつもだったら、おかしいなと思っていても、相手の口車にのって、また同じく騙されるのだ。

何度もそうしてきた。

人間というのは愚かなものだ。

最後はもうお金どうこうではなくなるのは目に見える、でもまあ、仕方ない。

相手は私がもう利用できないと思えば、後はどれだけ自分にとって有利になるかしか考えないだろう。

そういうサイコパス夫なのはもう目に見えている。

結末もだいたい予想できる。

とにかく私は、来週水曜日には引越するし、あとは弁護士さんにすすめてもらうだけだ。

他はない。

残念ながら、サイコパス夫とは所詮、夫婦関係なんて無理なのだ。

最後の最後でよくわかる。

見えた結果。

私の予想はきっと的中するだろう。

でも、もうどうでもいいこと。

もう、後は一人になって、ゆっくり自分の人生に癒やしを与えたい。

自分の夫がサイコパス系だったら妻はどうするべきか？

サイコパスの真実 (ちくま新書)

はっりいうと、答えは出ていない。
ただ離婚できる準備はほどよく整っているし、実行できる状態まできている。

今日は審査も通ったので賃貸の契約が完了し、引越も最終の水曜日にできる手筈が整った。

今いる部屋と行き来するかもしれないし、もう戻ることもないかもしれない。

まだ離婚できてるわけではないから。

ただ私は彼が不倫している最中もちゃんと自分がしたかった仕事を始められていたし、旦那が出会い系で遊んでいた時も学校で毎日充実した時間を送っていた。

また結婚する前もした後も海外旅行にいろいろ行けたし、高いレストランも行けたし、整形もできる時間と生活費もできたし、サイコパスの男がどんな人かも体験できたし、とにかくこの4年以上の時間、ありとあらゆる怒り、不安、行動、高揚感、移動ができた。

それは最悪のサイコパス夫と出会い、結婚したことで出来たことだから。

DVをされたわけじゃないし、お金を取られたわけじゃない。
というか私にはじめから貯蓄などないしねw

それに彼は本当にサイコパスなのかもわからない。モドキかもしれないし、単に自分勝手な男なのかもしれない。

不倫した女性とも話ができたし、弁護士とか証拠を残すとか探偵なみに動けたのもはじめての体験だしw

私にとって、悪い体験もよい体験も同じくらいの価値がある。

悪い体験は悲しいし、辛いし、痛いし、最悪だけど、

でもそんな、気持ちも時間であっという間に忘れてしまうものだ。

次付きう人は、ぜったいに、自分から告白する人と、決めている。
お金でも地位でもない、スペックでもない。

その男性がどうであろうといいのだ。

私は愛する人がほしい。
ばかみたいだけど、私にとって一番大切なのは、それだけなのだ。

そしてこの人だったら何されてもいいくらいのぞっこんでありたい。

もしその人が私をあんまり好きじゃなくていい。

惚れている男がいるのなら、その人の子供がほしい。
その人においしいご飯を作りたい。

どんなに2年でラブラブホルモンが減ろうといい。

直感、その人の匂い、声。

それだけでいい。

どんな仕事だろうといい。

今の気持ち。
私はお金じゃない、地位でもない、そんなのは気持ちが続かない。
不満になるだけ、どんなにお金が積まれようと。

惚れても、その人が悪さをしたとして、そうしら仕方ない。

そして私はどんなに惚れた相手を見つけたとしても、自分の譲れないものをきちんと持つ。
自分を幸せにできるのは、自分の責任だから。
相手にその責任をとってもらおうなんて思わない。
私は相手を幸せにできるようにしたいけれど、ちゃんと見て、だけど相手が私を愛すること、幸せにしようとすることは、とても尊いことで、当たり前なんて思わない。

そうじゃない。

そういうことが、今回の結婚で学んだことだ。

こう考えるだけで、私は素直に幸せな気持ちになれる。

夫からお金をぶんどろうとか、夫を破滅させようとか、夫の不倫相手なんて考える時間なんて、私にとって、なんのメリットもない。

弁護士がお金の相談はしてくれる。
生活費もちゃんと離婚までのお金も要求してくれる。

今通っている歯医者のお金さえまかなえれば、私はいい。

私は自分で獲得したい人。

自分の能力を高め続けたい人。

何もしないで誰かに養われているなんて満足できない人。

それがわかっているから、お金の心配はないし、ないからこそ、頑張れる。

若い時間は短い。

今日が一番若いのだ、明日よりも。

だから、私は今の自分の若さをもっと味わいたい。

まだこれから何十年も死ぬまで時間はあるけれど。

惚れる相手に出会えますように♡

不倫女性と夫と私で話す。

昨日の朝、直感で、夫は前別れたといっていた女性の家に泊まっているのではないかとひらめいた！

不倫相手の女性は不幸なことに、8ヶ月付き合っていた独身の夫（嘘をついてたので）から私がスマホを壊したせいで音信普通になった。
夫はそれで知らんぷりしようと思っていたが、彼女は彼を待ち伏せし問い詰めた。夫は自分は独身じゃなくて既婚者だったことをバラしたが、本気で結婚も考えていた彼女は諦めきれず、二人共不倫を始めてしまった。

私が昨日ひらめいたお陰で、不倫関係は、約1ヶ月半くらいで幕を閉じた。

私は彼女をなんとも思っていない。
それより夫が今年のはじめから今までずっと彼女と付き合い、嘘をついてきたことに腹を立てている。
他にも出会い系サイトでいろいろな女性とお茶し、うまく行けばセックスをしていた。

なので3人での食事でも、私は彼女に経緯を説明してもらった。（録音してたけどねw)
夫がいってることと、合っているのか知りたかったし、不倫に向かう女性の心理が知りたかったからだ。

彼女にとっては、悲劇だ。本当に真面目に結婚も視野に入れて37歳という大切な時間が、夫によって意味のないものにされてしまった上に、不倫までしてしまったのだ。

恋は盲目というのか、もしくは執着心かわからないが、人間というのはどんなに真面目そうな人でも自分のためだったら、嘘がつけてしまうのだ。その先に人を傷つけることになることなんて、そこまで考えが及ばない、そして不倫というデメリットを選ぶなんて、恋に愛して純情なのか、私には理解できない。

私は不倫だけはしたことない。それはあまりにも、自分にとって、リスクが高いし見かえが少ないからだ。

私は被害者意識は、その場でなく、なんでこの女性が私に謝るのかあまり理解していなかった。そこまで考えて合ったわけではない。
ただ不倫する女性というのを理解したかったし、この自分がちょっとばかり高みの見物ができるイベントを開催するのに好奇心が湧いたからだ。
しかし、円満に不倫は終わったことに私は喜びはない。

だって、
夫に全部嘘をつかれた事実だけが残ったからだ。

美しい結婚という、価値も崩壊した。
もう理想の形なんて粉々になったのだ。

ある意味清々した。

私は自由になった。

私はいつでも離婚できる。私は離婚しないこともできる。
夫から慰謝料を600万もらえる可能性もあるし、一人暮らしもできる、公正証書も作る姿勢もある、どの選択肢も私は持っているのだ。
夫はすべてのスマホを全部なんでも見てくれと平謝りした。

嘘が一つ目バレて逆ギレ、２つ目バレて少し反省、3つ目バレてやばいも思い、4つ目バレて私が本当に離婚手続きに動き出した時、始めて平謝りしし、もう、なんでも言うことを聞くという状態になった。

ここまでしないと反省しないのだ。

いや、本当に夫がサイコパスだった場合、その反省はうそである。
ただ離婚をしたくないという、自分の環境を壊したくないという、ただそれだけなのだろうと私は思う。

サイコパスに良心はない。変わらない。

昨日法テラスに向かうタクシーの中で、運ちゃんと不倫されてこれから弁護士に会いに行く話をしてた時、運ちゃんがいった、「それはサイコパスの夫だね。」という言葉が脳裏に焼き付く。

浮気しまくる、嘘が簡単につける、傷ついた女性の気持ちがわからない、平気、自分が悪いことをしたのだって、自分だけが悪いわけじゃないと、思えてしまう夫。
良心というのが欠如しているのだ。

夫は普通の人とは違っていた、だけどまさかサイコパスだとは知らなかった。

サイコパスは、脳の作りが違う、そういう、脳の持ち主で、25人に1人はいるんじゃないかといわれている？！

でも人生でとんでもない人というのにあったことは誰しもあるだろう。
だけど、私達には理解できない。脳が違うから。
理解できないものは、ほっておくしかないので、「変わった人」という、くくりで、あまり関わり合いを持たないでおこうと思うのだ。

でもサイコパスの人は自分がサイコパスかわからないのだ。
だって脳が違うから、自分の脳ではそれが正しいとしか認識できないのだ。

違う文化をもった種族と思ったほうがいいかもしれない。

変えることもできない。
だってそういう、脳の作りなのだから。

でもサイコパスだからこそ、良心の呵責なく、嘘があたりまえのようにつけて、人の心を操り、社会の中でリーダーになる人もいる。

そして操られやすい、信じやすい、良心をもった人口は全体の6割というから、社会とはそうなってるのだなと思った。

私はなぜこの男を夫にしたかというと、はっきりいって私は男性に愛があまりない。

ただ、面白いかどうか、いろいろな体験が積めそうかで、私は男性を選ぶ。
人間的人の良さとか真面目とかに興味を、惹かれないのだ。

夫は見事に私に、サイコパスの姿を見せてくれて、私は素直に悲しみ怒り、戦う姿勢を見せたり、人生について考えたり、いろいろしたのだ、この2ヶ月くらい。

私はこの2年ちょっとの結婚生活で、いろいろなことを体験した。

サイコパスの夫は波乱万丈に相手の心を動かす才能があるのだ。

その恩恵を私は受けたわけだ。

私は良心がある。
人は人が悲しむことをしてはいけないと常々思っているし、嘘をつくのが苦しくなる。
また因果応報も怖いし信じているから、なるべく悪いことはしたくないと思っている。

その反面、ただ真面目に生きるだけでは無い、なにか面白い体験をちょっと非常識でも自己責任だったらやりたいと常々思っている。

今回のことで、父親にたくさん、助けてもらった。
毎日のように電話をかけ、夫のひどい姿を伝えたし、離婚した後だってきっと笑い話になるんじゃないかと話の相手をしてくれた。

弁護士を雇うのも簡単なことを知った。
弁護士を雇っても、お金はどうにかなることも知った。

今したいことは一人暮らしだ。
ただしたい。

なぜか不倫相手の女性が住んでいる場所から近いのだけど、そこを選んだのも運命だと思う。

初めは歯医者が近くにあった。それでそこは住みやすそうで一人だったら住んでみたいと思っていた。でも結婚してるからそれは無理だと思ったけど、いいなーと思っていた。

だから不倫女性がたまたま近くに住んでいたのは本当に偶然だし、物価的に手頃ということもある。

私はその部屋を、気に入ったのだ。

運命というのは、本当におかしなものだなと思う。

夫はサイコパスなので、私の気持ちなんて考えることができず、ひたすらもう許してくれたのか？離婚はなくなったのか？を私に話させようとする。
そして私が考え中というと逆ギレしだすけど、どうでもいい。

常識や、良心なんて、そのレベルは人それぞれだし、その人間一人一人に、ご縁や運命がある。

だから一概に、この人は悪人とは決めつけられないし、価値観が違うといえば、それまでだし、脳の働きが根本から違うと言われれば、もうお手上げなのだ。

私は昨日離婚すると決めていた。
まだその可能性は半々ある。

一人暮らしはする。
お金は生活費は出してもらう。

うーーーん。
サイコパスの夫は時には頼りになり面白いけれど、なんか飽きてきた。

サイコパスの能力もここまでかなと思うと、その先に何があるのか見えなくなった。

今はそんな状態だけれど、私は自分の、運命をちゃんと受け取ろうと思う。

引き寄せられる、ちゃんと。

とにかくまずは一人暮らししたい。

浮気の担当弁護士が決まった。

離婚なんてどうやったらわからないから。
弁護士を決められたことだけで、本当にすっきりした。

もう、任せるしかない。

もう、できる限りのことはした。

もう、私は旦那と別れていい。
今つきあってる彼女と結婚でもなんでもすればいいのだ。

もう、私に旦那の人生は関係ない。

お金も200万とれればいい。
そのうち、弁護士さんに払って100万くらい残れば、生きていける。

決めた物件が旦那の浮気相手の家に近いのはどうかなとおもうけれど、安いし、私はそこがとても気に入った。

別居してしまえば、もう旦那のことなんてきれいスッパリ関係なくなる。

相手の女性や、出会い系で知り合った数々の女性、前の奥さん、みんな気にしないですむというものだ。

早くその時が来てほしい。

早く家から出れるように。

そして、貴重品や重要資料は全部写真にとれといわれたので、取るけれど。

あとは引っ越しの準備を、ちゃくちゃくと進めるだけだ。

がんばろう！！

またもや、夫の浮気証拠を見つけてしまった。そして法テラスへ。

私は別れているはずの浮気相手の家の、近くの駐車場に車を置いていた彼を見つけた。
朝方だ。

彼女は会社にいき、彼が車に入ろうとしたところを目撃した。

あまりにも露骨だ。

そして離婚しますとはっきりいった。
相手の女性にも慰謝料を請求したいといった。
相手の家にも会社にもいいつけてやるといった。

だけどそれはうそ。

浮気相手なんてある意味被害者だ。
こんな夫の都合のいい相手だけさせられ、嘘をつかれているのだから。

でも、彼女には忠告をしたい。
夫がどんな嘘つきで女性を傷つけるのか。

とにかく私はその足でタクシーにのり、予約していた法テラスにいった。

そして担当してくれる弁護士に、端的に話した。

弁護士は冷静に、言葉をきいてくれた。

そして、その人が担当してくれることになった。

一気に心強くなった。

私には法律的のことなんてネットで調べるしかわからないから。

こんなに早く、弁護士が決まって、話が進められるなんて、ちょっとびっくりした。

また法テラスだったら、月5千円ずつ弁護士費用を払えばよいのでその点は安心した。

もう、いくらもらえるかなんてどうでもいい。

早くすっきり離婚したい。
もう、何も夫にはない。

嘘のうそばかり。うそしかなかった最後まで。

本当のことなんて、何もなかった。
そして、タクシーの運ちゃんが夫のことを、サイコパスといっていた。
嘘が平気でつける、なにも感じない人間。

とにかく、これでまた一歩近づいた。

大嘘つきの夫。浮気が続く。

夫はレシートを残す。
今日は彼も外泊し、どうせ女のところに泊まってるんだろうけれど。
でもどうでもいい。

女狂いの夫。
双方に嘘をついているのだ。

そして、前付き合っていたという女ともきっと今も続いている。

その証拠を見つけた。

駐車場のレシートだ。

前彼女を送っていったと言っていた場所と同じ場所の近くに駐車していた。

おかしいと思った。
自由が丘にすんでるといっていたけれど、実際は東玉川に住んでいたのだ！

私は本当に嘘をつかれる。

もう、本当にどうでもよくなった。

後は早く引っ越して、最悪夫と離婚して少しばかりのお金をもらうだけでもういい。

心労に、たえられない。

こんな夫婦生活なんてやってられない。

もう、一生口聞くこともない。

どうせ今頃、女の部屋でセックスしたあと、昼間で寝るのだろう。

あわてて家から出ていったのがその証拠だ。

最悪だ。

もうどうでもいい！

夫の嘘がすごすぎる！離婚前の状態。

きまっていることといえば、20日に新しい部屋の鍵がもらえるかもしれないということだ。
審査が通ればいいけれど、、、。

でもそれも水曜か木曜にわかる。
そうしたら、引越し業者に予約するだけだ。

そして荷物を少しずつ、片付けこの部屋ともやっとおさらばできる。
長かった3年以上になる。
赤ちゃんの時にかったトイプードルと別れることは切ない。

この子はとても頭の賢い子だ。
だからこそ、不憫でならない。

子どもではないけれど、喧嘩が耐えない、私夫婦の間にいる子犬だ。

どれだけこの部屋で、この子は私たちの喧嘩や怒鳴り合いを見てきただろう。

結婚する前から、結婚前日まで喧嘩をしていた。

いつも何の理由でこんなに大きな喧嘩になるのか。

今は夫の浮気という喧嘩がわかりやすいけれど、それまで何で喧嘩していたかよく覚えていない。

夫の浮気が見つかる前の喧嘩で、離婚という言葉は軽々しく口にだしてはいけない言葉だった。

でも夫の浮気後、私はもう何度も離婚するといっている。

もう私も限界なのだ。

もう、何も彼を信じられない。

今日は彼が、解約したと言っていた出会い系サイトにまた契約して、女性を誘っている内容を見た。

私は本当に、この人は出会い系サイト依存症なんだなと思った。

この人は私との結婚よりも、出会い系サイトを選んだ。

私たちは、もう、壊れている。

ぐちゃぐちゃすぎて、喧嘩しすぎて、汚いところを見せすぎて、もう、だめなのだ。

彼は離婚したくないといいつつも、他の女性に懲りずに話しかける。

彼は知らない。また出会い系に登録した旦那の姿を私が知ってることを。

今日は喧嘩の末、彼はどこか止まりに行った。
女性の家かもしれない。
私のLINEは既読にならない。

彼はきっと別れたといっていた女性の家にでもいるのかもしれない。

そこまではわからないけれど、もう相手を疑ることも心労だし、何もかもがうそでできていることを知りつつ、夫婦生活を送ることはできない。

明日きっと旦那はまんまと私の予想通り、約束を破るだろう。

それが見えている。

でも私の意志はかわらない。

彼に私が怒れば怒るほど、彼は喜ぶのだ！

そうして、私と一緒にいたい、許してほしいと、出会い系サイトで裏では女性に、声をかけながら、それをいうのだ。

早く引越し先の、鍵がほしいし、早く離婚の手続きをしたい。

彼は600万はあげるのは非常識だと弁護士から言われたといっていた。
離婚しないのにと。

でも昨日決めた私の決断がやっと、明日、実行できる。

お金なんてどうでもいいのだ。ただ歯医者に通ってる金額が高いので、それだけが心配だけど、それも働けばどうにでもなる！

半年で決着がつけばいいのにと思う。

でもきっと無理だろう。

その間私は、一人頑張ろうと思う。
早く忘れて、次に、行きたい。

でもその前に、自分の心や頭を違う方向に向けさせて、また勉強とかに情熱を傾けたい。

婚活パーティーで知り合う人たちはだめだった。

私がしたいこと。
それをすると、子供はやっぱり年齢的に難しくなってくるかもしれないけれど。

だけど、私はしてみたいことがある。

たくさんのお金があれば、時間の自由やサービスをつけられる。
　
お金はないけれど、ないからこそできることもある。

高い目標は失いたくない。

生きてるのだったら、手が届かなくても、私は必死にジャンプして、手が届くめどをつけたい。

人生一度きり。

私は生きる。

夫の2回目の浮気の先の、離婚問題、どうなったか？

ここ何日かご飯も作らず、一人早く寝て、何日間何も話さなかった。
時間を稼ぎたかった。
これからどうするか？

とにかく別居の為の部屋は手配できるように動いた。

お金もぎり大丈夫だと思った。

そして、今日話し合いをした。

離婚していいと思った。
お金のことより、裏切りのほうが痛かった。

なんてったって、浮気を許した20日後に、また出会い系をはじめてるのだから。
それも、具体的に必死に会おうとしているやりとりがみえた。

だけど実際会えなかったのかなんかのなわからないけれど、でも1ヶ月半前に書いた誓約書に、やりとりがなどがあった場合は、協議離婚に応じると書いてあった。

私はその二度目の裏切りの証拠も持っていた。

後は面倒くさい弁護士さんとのやりとりなどが、最悪1年続くかもしれないという選択をせざる得なくなるかもしれないこと。

もしくは交渉の末最悪100万〜300万円くらいにして、素直に別れてもらうことなども考えていた。

そして話し合いの時に浮気後買い直した結婚指輪をいらないといったら、夫が逆ギレ。

指輪の引き換えの紙をビリビリにやぶいて私は捨てたから。

そして、最後にいったのは、600万慰謝料くれたら、離婚をとどまるという言葉だった。

べつに600万ほしいわけじゃない。
でも誓約書に離婚の時には慰謝料を600万円と書いていたから、その金額を伝えただけだ。

最終的に私がつけた条件は3つ。
①慰謝料として600万円を私の銀行口座に振り込むこと。
②私が当分一人暮らしすることを承諾し、新しい賃貸を探すまでは別々に暮らすこと。頭を冷やせということ
③公正証書を二人でつくりにいくこと、こんどこそ、次はないぞという紙にする。（前の浮気の時は、自分のPCでテンプレートをダウンロードして作った。）

この３つを2日後に実行すること！
それがうまく行かなくても、とにかく行動にうつすことで、きちんと反省していると見せてもらうのだ！

ただのごめんなさいじゃ、口を6回動かせただけで浮気が許されるなんて思ってもらっちゃ困る。

火曜日、もしかしたら、とつぜん開き直って、じゃあ離婚になるかもしれない。
　
それは火曜日が来ないとわからない。

それまでは、結果はお預け。
彼はぜったいお金をとって離婚すると思っていた。
だから素直に払うといった時は少し落胆した。

お金を貰ったところで600万円なんてすぐなくなってしまう。
そしてお金だけじゃ生きていけない。

離婚する気まんまんだったのに、何日かたつと、どうしても悲しみが薄まる。
そしてまたわかれないままになってしまう。

とにかく火曜日まではお預け。

どっちに転んでも、努力は必要だ。

妻が離婚を決意した時、まだ旦那は旅行を考える。

よくある話だけれど、妻に甘えている夫というのは、自分が浮気しようが、妻は出ていかないと思っている。

自分のしたこたは大したことではないと思っている。
ただ妻が自分が仕出かした悪さを母親のように、許してくれればいいと思っている。

しかし、妻は母親ではない。
妻は一人の人間であり、女であり、妻であり、子供の母親にはなりうるけれど、夫の母親にはならない。

妻にいくら甘えても結婚しているから、許してくれると思っている。

しかし、妻には、心がある。

どんなに夫にとって遊びの浮気だろうと、遊びのセックスだろうと、それで妻が傷つかないなんてことはないのだ。

もう、許す許さないの次元でない。

妻の心が壊れかけていることを夫は知らずに、のうのうと、次の連休に高い旅館でも泊まりに行けばまた許してもらえる、仲直りできると思っている。

でも妻の心が壊れてしまった時、もう許す許さないの話ではなく、夫に対して、心が亡くなるのだ。

一度の未遂でも嫌なのに、浮気して恋人作ってバレて、別れましたから許してください。
許しました。だけどまた1ヶ月後には出会い系を始めている夫に心が壊れない妻がいるだろうか？

私は夫の母親ではない。

母親はどんな悪さを子供がしたって、見捨てたり、別れたりはしないだろう。

だけど、妻は決して夫の母親ではないのだ。

私にはそんな寛大な心はない。

いちいち傷つくし、そして子供じみて、辛いのや痛いのは我慢できない。

そこからいち早く逃げたい。

それが私だ。

いや夫の女遊びなんて、本気じゃない、本当に遊びなんだから、いいじゃないか、多めにみてやれと思う人もいるだろう。

だけど、多めにみて、何が残るのだろう？

多めに見ることで、夫に何のメリットがあるのだろう？

人を傷つけることが平気な夫になる。
遊び女性に嘘をついて平気で他人の心をもて遊ぶ人間になる。

そんな夫という人間をそのまま許すことで何のメリットがあるのか？

浮気は遊びというけれど、一生を誓いあった夫婦が浮気を許すことに何のメリットがあるのか？

私にはわからない。

私だけが傷つくのではない。
夫は独身と嘘をつき、出会い系に登録してる女性の身体をもて遊ぶために一生懸命になっているのだ。

もしその出会い系が、エッチ目的だけのヤリサイトだったら、私だけが傷つくだけでいいとしても、

ただの出会い系アプリで、たまたま普通に男性と知り合いと思って、たまたま夫の口車に乗っかってしまって、実を言うと結婚してました、あなたはエッチ目的ですっていわれたら、どれだけ傷つくのだろうか。

出会い系にはサクラの女性が多いけれど、すべてではないし、実際に前の浮気で出会い系で知り合って夫とつきあった人はごくごく普通の結婚をのぞむ36歳のOLさんだったそうだ。

私が浮気を見つけた時、怒りに任せて彼のタブレットと携帯を壊してしまったから、その女性とも音信不通になってしまって、
彼はそのまま自然消滅させようとしていたところ、その彼女は彼の車の駐車場の前に立っていてとても怒っていたと夫がいっていた。

その時に何を二人が話していたのか知らないけれど、

もし私が36歳で半年お付き合いした相手から突然連絡が途絶えたらびっくりするし、会いに行ったら実を言うと結婚してましたなんていわれたら、ショックが大きすぎるじゃないか。

それに万が一、彼が本能のままに生でエッチして子供でもできちゃった日には、その子供がかわいそうでしかたないじゃないか。

そういう未来が予想できて、それを単に、夫の女遊びなんて、遊びなんだから許してやれなんて、簡単に言えるものだろうか？

そこに妻としての責任はないのか？

隣にいる人が、自分だけではなく、他の女性を傷つけようとしていることに、加担してるようなものではないか？

もし離婚すれば、もう夫が何しようが私には関係ない、責任もない。
だってそうしたら、夫は独身になり、いくらでも女遊びができるのではないか？

夫が独身になり、一人の男になった時、そこで出会う女性は、正当に彼をどんな人か判断し、付き合い、他の女性にも手を出す女遊びが好きな男か気づくか気づかないかはその相手の女性の能力次第だからもう、それは私には関係ない。

夫は嘘が得意だ。
口だけは達者なのだ。
嘘も方便というけれど、やはり、自分の欲望を満たすために、嘘をついて、自分だけいい思いをしようという人間は、最後はしっぺ返しにあって

それが積み重なって、違う相手や、方面から、痛い思いをするのだ。

因果応報。

悪いことが起きた時、それは昔自分が誰かを傷つけた、仕返しがやってきたと思ったほうがいい。

私は昔、自分が浮気をしたことがある。
仕事のストレスなのか、何なのかわからなかったけれど、付き合っていた相手をひどく踏みにじったのだ。

きっとその仕返しが今、結婚してやってきたのかもしれないと思うと、痛みも半減する。

痛い思いをしないと、人間というのはバカなもので、わからないのだ。

痛い思いをして、はじめて、これはやってはいけないことだったと気づくのだ。

でも一度それをやって痛い思いをしたら、賢い人間は同じことを繰り返さない。

繰り返す人間は、本当のバカだ。

でも大切なのは、人がバカなことをしていたら、同じことを自分はしないことだ。

自分が人にたいして、嫌だなと思うことは、しないことだ。

私は昔浮気をした。相手の人は同じく浮気をしてきたけれど、自分がしていたので、悲しみはそれほどなかった。

オアイコぐらいに思っていたから。

でも今回、結婚した相手が、ひどい女遊びが好きな人だと知って、私は傷ついた。
悲しんだ。
許した。
だけどまた裏切られた。

夫は自分と同じように、浮気をする女性と出会えてないのかもしれない。
または気づかないのかもしれない。

だから痛みがわからないのかもしれない。

だからといって、私は浮気をしたいとも思わないし、彼にそれを理解させることは難しいし、そして、そういう同じ過ちを繰り返してしまう夫とずっといることは難しいと判断をしたのだ。

前向きな考え方もいいけれど、たいていの人は、変わらない。

今回誤り、もうしないといったところで、また許せば同じことをすることが目に見えてる段階で、
「前向き」という言葉を使って、やり直すのは、単なるバカだ。

私はバカにならないように気をつけなくてはいけない。

人間というのは、現状維持能力が高い。
変化より、今の安定を選ぼうとする。
変化して、何があるかわからない未来の不安より、苦しくても、今のままでいいやと思ってしまう。

忘れていいことと、悪いことがある。

忘れて同じ過ちをして同じ痛みを味わうのは、やはり、勉強が足らない。

成長が必要だ。
　
そして未来への勇気と、決断力が必要だ。

離婚という、大きな壁を乗り越えるには、壁の前でウロウロする。

この壁を超えた時、あっち側には大変な世界が待っているのではないかとか、このままこの壁の内側にいたほうがいいんじゃないかとか、ウロウロする。

だけど、未来は自分で作るものだ。

未来は与えられるものじゃない。

未来を想像し、それに近づけるよう努力するのだ。

現状維持は簡単。
何もしない、何も考えない、バカになればいい。
そしてまた同じことが起きるのだ。

未来は自分で考えて、決断して、行動して作るものだ。

未来は、勝手にやってきたり、勝手に作られるものじゃない。

自分の頭でちゃんと考えて、行動して、自分の未来を自分で作るのだ。

人生は短い。行動は早く、決断は素早く。

今日は別居するための部屋を申し込みにきた。

いつも引越し先はインスピレーションで決めるのがお約束。

2件みたいといって、その一軒に申し込みをした。
弟に保証人になってもらえるように電話をし、とりつける。
　
パートだけど家賃の３分の1だしお金的には問題がない。

結婚する時に住んでた場所と賃料は変わらないくらいで、場所はさらに都心になった。

でもまだ審査が通るかわからない。だって去年の11月から働き出したから。
パートだし。

でも学校似通い、フルで働いてて本当に良かったと思う。
それじゃなきゃ今別居の部屋を探すのだって大変だったしお金もない。

すぐに消費してしまう100万円ちょっとの残金だけど、それでもちゃんと自分で働いたお金で、その中から美容のお金も払えていた残りのお金だ。
投資も少しだけだけど、やっている。
生活費に困ることは考えられない。
いざとなれば、もってる資格で食いつなぐことはできる。

結婚する前ずっと働いていたんだから、その知恵や能力は、自分で勝ち取ったものだ。

12月で42歳にはなるけれど、まだ幸せな結婚や子供は諦めていない。
でもそれ以上に自分が生きてて、役立つこと、一人になったからこそ、力を出せることを私はしたい。

けっして悔いの残らない人生を送りたい。

家族には本当に感謝している。
別れる旦那にだって感謝している。
悪いことなんてない。
別れが悪いわけじゃない。
別れがなければ、本当の出会いなんてない。

不倫するつもりもないし、自分に嘘をついて生きるつもりもない。

面倒くさい生き方かもしれない。
だけど、それが自分だ。

美容は大好き。
人も好き。

まさか自分がバツイチになるなんて思っていなかったけれど、それも私。

すべて人生経験くらいに思った方がいい。

占い師はいった。

ある有名な占い師がいる。
テレビにも出ている。
その人が私にいったのだ。

私は一度結婚したら、別れないと。

もし私が離婚したら、この占い師の、いうことは当たらないことになる。

私は占いがあまり好きじゃない。
だって、占いは占い。
もし本当に当たるのだったら神だ。

人間は神にはなれない。
統計学でも、すべて当たるわけではない。

でも私にいったことが本当かどうか、実験してみるのはいい。

私の気持ちは昨日から変わらない。

明日は一人で住む場所の物件を見に行くのだ。
場所は田園調布近く、自由が丘は歩いていける距離だ。

気に入ればいいな。
そして果たして、去年あまり働いていない私が審査が通るかだけど、、、。

審査が通れば晴れて一人暮らしができる。
今住んでいる場所はよくいうタワマンだけど、狭いし、エレベーター面倒くさいし。
それに、旦那がいる。

もうこの部屋によい思い出など何一つない。

私は本当にびっくりするほど、記憶力がない。

今の苦しみも、新しい人に出会えれば、すぐにわすれる。

そして思うのが、なんであんな人と、一緒にいたのだろうと、いつも思う。

今回もきっとそうだろう。

でも次に出会う人は、もう、相手から好きだとか言われて付き合うのではなく、自分から好きになって仕方ない人にしようと思う。

今まで人生で2回自分から告白した。
だけど、振られた。
でもね、人生で一度くらい、自分が好きな人に告白して、付き合ったっていいんじゃないかと思った。

今の旦那は、料理を作ってもいい人だった。
だけど、この人の子供がほしいとは思わなかった。
旦那はずっと欲しがっていたけれど。

でも次に出会う人は、自分から告白して、この人のためにご飯作りたい、この人の子供がほしいという人にしようと思う。

仕事なんてどうでもいい。
どの、仕事をとったって、最後は愛がないとだめなのだ。

それから、友達や家族に、愛する人だと心から紹介したい。

きっと今の旦那はそれがないのだ。

面白い非常識なところに惹かれた旦那だった。
それからいろいろ海外旅行にいけたし、整形できる時間もとれたし、高めのレストランも体験できたし、かわいい犬も初めてかえたし。

だけどね、足りないの。一番大切な愛が。

今度こそ手に入れたい。
お金じゃない、仕事じゃない、本能的に、この人の匂いいいなって思える人。

きっと旦那も口には言わないけれど、私じゃないんだと思う。
だから浮気が辞められない。
自分の保身のためだけなのだ、私と一緒にいるのは、別れないのは。

仕方ないよね。

仕方ないよね。

今回は彼の浮気のせいにして分かれるけれど、実際ただ言えないだけなのだ。

あなたを愛してなかったと。
お互いにね。

だから旦那は浮気という行動を私が許してもし続けるし、私はどんなに仲をとりもっても、何しても、お互い埋め会えないのだ。

今度はうまくいくといいな。

選択を間違わないように。

結婚は別に一度じゃなくてもいいよね。

3人に一人は離婚する時代だもん。

条件じゃなくて、本能でずっと死ぬまでいたいと思える人と次は出逢いたい。

王子様なんて求めてないよ。

ただ自分がこの人って素直に思える人と。
その人以上に何もいらない人と。

恋愛と結婚は違うっていうけれど、それでもやっぱり、本能的な愛は必要だと思う。

失敗してもいい。
お金がないなら、稼げばいい。

私は想像する。
まだ顔はわからないけれど、いつも手をつないでいたい人、そしてその人の子供を宿したお腹を嬉しそうになでる私。
美味しく一緒にご飯を食べる。
その人の香りが好きで、大切にしたいと思うこと。

もう自分の見た目にも、整形にもこだわらなくても、そんなことふっとばして、ただ愛してるといえる人。

まだ離婚はできてないけれど、自分の心が決まったことを私は今実感する。

だって、ご先祖さまが、ちゃんと見ててくれる。
ちゃんと教えてくれる。

ちゃんと段階を、ふんで、失敗したからこそ、次ちゃんと、何が大切か、わかるのだ。

自分の本心、一番大切なこと。
別れは寂しい。
誰だって離婚なんてしたくない。

だけど、別れもご縁なのだ。

次のご縁がきっとそこまで来ている。

まさかまさかの離婚？！

はい。
残念なお知らせです。
1ヶ月半前の浮気発覚で契約書にもサインを書き、指輪も買い直し、これからクルージングで船のぷち挙式をしようとしていた矢先！

旦那がまだ出会い系アプリをやっていることが発覚したのでした。

横浜ラーメン博物館で、ふと思いつきききました。
「そういえば、出会い系アプリ解約してるよね？」と。

そうしたら、旦那、なーんか微妙な、「うん」といったわけです。

怪しい。

そしてその帰り、新横浜のラブホに入ってお風呂に入り、私は先にでて、ふと思いついたのです。

いつも隠し持っている旦那のスマホ、チラ見してみたら、あらびっくり、あらあら、出会い系アプリ続行してるじゃないですか！

私は本当に旦那が情けなくなりました。
がっくりきすぎた。

ダンナはいいます。
ただ解約の仕方がわからなかった。
たまたま女性からメッセージがきたから返しただけだ。会ってなんかいないと。

まーいけしゃあしゃあと、ぬかす。

携帯見せてというと、なんかごちゃごちゃ操作して、要は証拠隠滅したスマホを私に見せたわけです。

（いや、私写メにとってあるから）

知ってることを伝えると、いつもの逆ギレ。
プライバシー侵害だ！とかいいだす。

どんだけ黒いんだよ、旦那さん。

おれはこうやって見張られたりこそこそされるのが一番嫌いなんだと喚き散らす。

あー呆れる。
とにかく私はあまりの旦那の行動に、その場をさっさとエッチしない前に服着て、タクシーのってお家に帰ったわけです。

まー月1でタクシー代がばかにならないよね。

ケチケチな旦那は私を追いかけもせず、いやガウン着てたけどね、そのままラブホで一人、きっとアダルトビデオを見まくってたんでしょーね。

そんなことはどうでもいいけど。

まえの浮気では彼のラインの内容は見てません。
白状させたんです。

でも今回はやりとりを見ました。

そして、なんとすぐさま私は出会い系にかわいい写メのっけて登録したわけです。

そーしたら次の日の昼過ぎ、仕事中の私のスマホにメッセージが！！

なんとまんまと罠にハマったわけです。

本当に呆れます。

女刈りに一生懸命すぎてひくわ！

いつもとはちがって、丁寧なことばの文書をコピペしてあらゆる女性にメッセージをおくりまくる。

そしてすこしでも返事がくると、ライン交換しよう、お茶しよう、いつが空いてるか？みんなにききまくる。

でもその出会い系アプリ、サクラばっかりだしww
電話番号きければすかさずショートメール送りましたメッセージ。

本当にひくわ。この旦那。

私はその旦那の欲まみれの姿を垣間見せ、ないな。とはっきり思いました。

彼は嘘つきの名人だけど。
その内情はただの欲まみれの下半身チンチン男にかわりなかったわけです。

あまりにもその姿は滑稽で、54になった男が、それかと。

はっきり離婚が私の心に収まりました。

しかし、猶予は与えてあげなくてはいけません。

旦那は自分のやっていことが単なる遊びとしか思っていないのです。

私の悲しみや落胆さがまったく理解してない。

そしていつもどおり、許してもらえると思っているわけです。

でも今回の私は違います。
仏の顔も３度までとは、3回目やっちゃったら、もう先はないよということです。

この話、浮気を許した後に口をすっぱくして何度も伝えました。

しかし結果はこれです。

もうこの旦那は、ウソの、欲の固まりなわけです。

私は旦那に3つの猶予をあたえることにしてます。

一つは契約書をやぶったら600万円払って、協議離婚に応じる約束をしてるだから、破ったからには、今回のことをチャラにするかわり600万円私の口座に入れればみずにながしてあげてもいいこと。
（だけどまた新しい契約書はつくるけどね。）　

２つ目は私は中古マンションを買ってくれること。それなら何かあった時、住む場所だけは確保できるから。という私の身の安全を考えて。

3つ目、お金なんて払いたくない、不動産なんていやだといなら、協議離婚に向かうしかない。そしてそれ相当のお金を頂き離婚する。

この3つのうちどれかしかないことを提案するつもりだ。

お金に汚いというかもしれないけど、人間が悪いことをしたとき、罰金が一番答えるのだ。

馬鹿な人間は、やさしく見守るなんて、いつか改心してくれるなんておもってはいけない。

馬鹿は痛い思いをしないと、わからないのだ。

それが人間にとっては、紙切れのお金というものだ。

お金は高肉の争いがおきたりする火種になる強いエネルギーだ。

うつ病の人に毎日お金をあげると、うつ病が良くなるという話を聞いたことがある。

それだけ紙切れの、お金という数字は、人を強く執着させるのだ。

お金に細かく女にびたいちもんも上げたくないとうちの旦那は思うだろう。

もうそうしたら、協議離婚に入り、法律的に正しい金額を頂き、きっぱり別々の道を行くだけだ。

私にとってどれでもいい。

私にとって譲れない3つのどれかを選ばざるおえない旦那。

でもそれはわざわざ旦那が仕出かしたことなので、なーーにも今回ばかりは私はわるくないと思う。

だって、浮気の理由に、私がセックスを楽しもうとせず、嫌がるのが苦痛だったといっていた旦那のために
浮気発覚後、ラブホにいったひ、旅館にいったり、まえよりずっとセックスを楽しむようになったのだ。

それなのに！！まだ女性を漁ろうとする旦那は、私にはもうお手上げだ。

仕事なく暇だから、してるんだろうけど、あまりにもバカらしく、時間ノむだ。

占いや神様ばかりにたよって、自分では何も行動しない旦那も不思議でしかたない。

私だったら、すぐ行動して、やってみてから考える。

神ばかりに祈る、傍から見ると、単にものぐさなだけじゃない？と思ってしまう。

とにかく、せっかくやっと、浮気発覚から、収まってきたのに、忘れかけてたのに、そーーーーんとバカな旦那。

早く違う人、見つけよう♪

浮気した旦那を許した後、旦那を信じられない妻へ。

人間誰しも、傷つきたくないものです。
とくに一番隣にいる、一番信頼していた相手から、嘘をつかれたら、何を信じていいかわからなくなるのは当たり前です。

旦那の浮気を許したものの、残業や、会社の人とゴルフに、など、いろいろな言葉に裏があるのではないかと思ってしまうのは、当たり前です。

それはあなたが人間だからです。

だれも傷つきたくない。
もう二度と同じことで傷つきたくない。

そうおもって、そうならない為に、警戒してるのです。
自分を守ろうと身構えているのです。

それの何が悪いでしょうか？

自分の心をこれ以上苦しくしたくないのは、当たり前の行動です。

しかし、傷つけた本人は、なんで疑うんだと妻を逆に責めます。
監視されてるのなんて冗談じゃないと言い出すことだってあります。

そのたびに思うでしょう。

信頼したい、でも出来ない自分の不甲斐なさ、弱さが辛いと。

でもじゃあどうしろっていうの？

何も守らず、ただ傷つけられている自分でいろというのか？

傷つけた本人は、こういうでしょう。
信じてもらうしかないと。

はっきりいって、どの口がいってるんだと思うでしょう。
何様なんだと、おまえは。

人の心をずたずたにして、裏切って、嘘ついて、そのうえで自分を信じろなんて、どういう回路をたどると、そんな発言ができるのか？

いやそんな発言ができてしまう、頭だからこそ、見境なく浮気するのです。

はっきりいうと、そういう人間なのです。

人は変わりません。

そして、信じるなんて、しなくていいです。

残念ながら、本当に信じて、裏切られる確率は五分五分です。

時間とともに、人を傷つけたことを忘れ、妻の辛さも忘れ、また、とんでもないことを仕出かす可能性は大なのです！！

でもあなたは別れることはせず、そしてそういう人間だとしって、今一緒に生きようとしている。

でも人間は、時として諦めも肝心なのです。

それはそういう人間とは別れろといっているのではない。

覚悟を決めろといっているのです。

私は選びました。
別れないという選択をしました。
そして、浮気する男だったと旦那の弱さを知りました。
化けの皮がビロビロと垂れ下がっているのです。

それでも私は今別れていない。
そういう選択をしたわけです。

でも時に疑います。
携帯だってみて安心したいけど、そうさせてくれない。

じゃあどうするか？

それは、もう、自分が強く生きていくしかないのです。

他人を変えることは出来ない。

だけど、自分を、自分で変えることはできる。

何かのご縁があって一緒にまだいるのです。
でも未来はわからない。

永遠の誓いなんて、この世に存在しなかったことを、浮気というもので証明されてしまいました。

いつ旦那の女遊びの病気が発生するかはわかりません。

でも私は今別れていない。

でも未来はわからない。

この２つの選択を私がしたら、その責任は私にあります。

私はこの２つを、じーーっと見つめます。

私だって超合金なわけではないので、もしまた同じ浮気という病気を見てしまったら、多分その時は、この人から身を引く覚悟を決めるのです。

それがいつかはわからない。

半年後かもしれないし、3年後かも、10年後かもしれない。
それはわからない。
未来はわからないけれど、

未来は自分で作るものだから。

まだ旦那を素直に愛する対象としては見られないけれど。
まだ旦那を本心から応援したい気持ちにはならないけれど。

でも、まず第一段階で、自分をいつでも旦那の元から去っても一人で立派に生きていける女性にしたい。

そしてもしそうなったら、また新しい恋をしたいし、結婚したい。

他人は変えられない。
どう願っても、それだけは難しい。
だから、夫婦として二人の未来を私が一人で作ることは出来ない。

でも私一人の未来だったら、自分で作ることができる。

まずそこからでもいいんじゃないかと思う。

無理して、浮気を許したから、旦那をちゃんと愛さなくちゃ、疑わないで、信じてあげなくちゃなんて、ハードルが高すぎる。

そんなできた人間だったら、きっと浮気しない旦那と結婚しただろう。

見極めることができないから、浮気する弱い夫と結婚したのだから。

自分を過信しない。
そして、できることをする。

そちらに目を向ければ、くだらない、旦那の干渉もなくなる。
だって、干渉したところで、浮気病の人は浮気をするんだから。
またこの世には、そんな弱い旦那の言葉に踊らされて、浮気に加担してしまう女性も沢山いるのだから。

未来なんて、わからない。

自分の未来を自分で作れるよう、今はその努力の時なんじゃないかと思う。

そして自然に時間と共に、夫婦仲がよくなればいいかな程度に、身構えないで、それ以上に自分の未来は自分で作ることに集中したほうが、

最終的には、お得だ。