もし突然旦那が亡くなってしまったら？
まず各関係者に連絡をいれるわな。
そしてだいたいのことを親にお願いするかも。
そして、うちにいるとっても大人しくていい子のワンコを連れて、どこか旅立つだろうな。
旅立って、きっと虚無感に襲われつつ、それでも食べていかないと生きていけないから、コンビニでもなんでもいって、何かしら手に取るんだろうな。
仕事も辞めちゃうかもな。
住んでた部屋も引っ越して、うーんどこにいくかなぁー。
親のところには帰らないだろうな。
また一人、こんどはワンコを連れてどこかに一人暮らしするかもね。
再婚なんて考えないだろうし、子供はきっと作れないだろうな。
きっと旦那がいなくなったら、何もない自分に気づくんだろうな。
旦那は私より13上で、女性の方が長生きするんだろうけど、私はなるべく早くあの世にいきたいな。
ひとり取り残されて何したらいいかわからないもの。
もし子供がいれば、張り合いになってがんばるのかな？
子供はまだいないから、ワンコを我が子のように大切に育てるだろうか。
でもそのワンコも私より早く死んでしまうから、悲し過ぎるだろうな。
親だっていつまで生きてるかわからないものね。
妄想だけど。
妄想じゃない。
いずれ訪れる、別れては誰にだってある。
だから、別れないうちは、一緒にいるうちは、仲良くしようね。
自分の身は自分で守れ！
例えば痴漢。
例えばホームで人にぶつかられる。
例えば他人から見下される。
例えば不利な環境に置かれる。
例えば自分の理想と違うものを提供された。
いろいろな事が起こる、そういう時に、人のせいにしない。
足を踏まれたら踏み返すくらいの姿勢が必要だけど、
その前に踏んできそうになったら、そういう人物が近づいてきたと、自分で察知しなくちゃいけない。
他人をバカみたいに信用しないこと。
この世にはいろいろな人がいる。
他人に危害を加えても平気で笑ってる人もいる。
自分が良ければ他人を傷つけていいと思っている人間など、そこら中にいる。
それから自分の不幸な環境を周りのせいにして、他人に危害を加えようとする人。
平和ボケしている日本でも、あらゆる人間が存在することを、リアルに現実として受け止めなくちゃいけない。
自己責任だ。
悪いことがあったら、同じようなパターンに遭遇しないように、防御のレベルも上げるべきなのだ。
昔痴漢によくあってたころ、今だったらもっと自分を守れたのにと思う。
もし、今、だれかにいじめられたりしている人がいたら、自分の身は自分で守る方法を頭を使って考えるべきだ。
学校だろうと職場だろうと嫁姑問題だろうと。
バツイチの男性と結婚するとどうなったか？
今の旦那はバツイチです。
別れて4年くらいで私と出会って再婚したような、、。
【バツイチ内容】
・子供はいない。
・前妻とは付き合ってから13年くらいの仲だった
・前妻はスーツケースもって出ていった
・前妻が出ていってから一度もあうことなく、弁護士を通して1年後に離婚成立
・夫のダメージは相当なものだった、私とであった時にも前妻への恨みを引きずっていた
・旦那の両親は二人共亡くなっていた（親戚付き合いもなし）
・旦那の両親は遺産を1 億以上残していた
・旦那は一人っ子
・前妻はメディアの露出をしているため、私は前妻の姿が見れてしまう
・前妻は最近再婚、再婚相手は夫も知っている人だった
・私は前妻と夫の馴れ初めや結婚式内容なども写真でよく知っている
・前妻は子供がほしくなかった、目立ちたがりやでメディアに出続けたいと思っている。
・私は初婚
などなど
私の場合のバツイチとの結婚は、微妙に乗り越えるのに大変だった。
なぜなら、前妻と夫の知り合いに会える状態だったりするため、いやおうなしに、前妻の亡霊がつきまとったからだ。
私は自分と前妻を比べることがあったし、羨ましいとおもったこともあった。
私にとって前妻は、輝いてみえたのだ。
自分とは違う人種のような憧れもあったのだ。
でもこれも、ご縁。
バツイチだろうと、なんだろうと、出逢って結婚する、もしくは離婚するとか、どうにもなるものではない。
だれだって幸せになりたいと思っているし、不幸になるために、誰かと出逢いたいと思ってはいないのだ。
結婚当初、いろいろあった。もう別れたいとも思ったし、今だって何かしら引っかかりはある。
でも結婚して2年、付き合いも含めれば4年以上になるのだ、旦那と出会ってから。
それでも前妻といた13年間にはほど遠い。いつかは抜かすだろうけれど。
結婚してから2年の間旦那の態度もずいぶん変わった。
今では毎日私をマッサージし、ゴミ出しもするし、洗濯も、お皿洗もするのだ。
掃除もする。
私はいつの間にか、夜料理するだけになった。
たまに手抜き、たまに買ってきたり、だって、フルで仕事してると疲れるんだもん。
そんな時はLINEで今日はご飯ないから何か自分の好きなもの買ってきてねと伝える。
結婚して2年、旦那はだんだん妻に優しくなり、妻は旦那に何もしなくなったw
それでも旦那は、私がご機嫌がよければそれが一番よいと思っているフシはある。
バツイチと結婚して、ある意味良かったと思うこともある。
結婚に失敗したからこそ、次の奥さんには優しくしなくちゃまた逃げられる危機感があるし、大切にしようと思う心が芽生える。
人間というのは、一度大きなショックや悲しさを味合わないと、わからないものなのだ。
とくに男性というのは。
好き勝手やってるうちに、奥さんはいそいそとスーツケースに荷物を詰めているかもしれませんよ。
目標を見失わないことが大事。
目標を得るための、行動を具体的にすべて書き出す。
その行動をすれば、成功が見える形で出発する。
それくらいしても、うまく行かないハプニングは必ず起こるのだから。
必ずうまく行かない事が起こる覚悟を決めて、枯渇しない情熱があるか確かめて出発するのだ。
そして、目標を得るまで、辞めないで続ける。
何があっても続ける。
それが目標を達成する、一番の近道。
欲は限りなく、死ぬまで持ちたい。
前、自分の顔は普通にかわいいと思っていた。
でも顎の手術を受けて、昔の写真を見たとき、ブスやん！と思った。
恐ろしい、わからないって恐ろしい。
41歳、そろそろ限界にきてるのかもしれないけど、諦められない、美しい自分を手に入れたいという欲求。
美ってずっと追求してないとだめなものなのだ。
どんなに若かりし頃美しい人でもかわいい人でも、追求してない人は、年と共に老いていく、本当に残念だ。
ちょっとブサイク、残念な人ほど、美しさに執着が強かったりする。
一つきれいになれば、もっとほかもきれいにしたいと思うのだ。
だから歳を取るたびに美しくなっていく人もいる。
美しさの基準は人それぞれだろう。
完璧に鼻筋を美しく整形し、スキのない顔を作るのが美しいと思う人もいるし、
整形なんてしたくない、でも身体を鍛えて美しい筋肉や、お尻を鍛えることが美しいと思う人もいる。
メイクをがっつりやり、ヘアスタイルもいつも気をつけていて、服装も余念のないことが美しいと思ってる人もいるだろう。
人それぞれだけれど、自分なりの美しさを追求してる人はそれなりに、歳をとってもなにかしらバージョンアップしてるものだ。
だから、死ぬまで、美しさを研究していたいのが、私の欲望だ。
努力したことは裏切らない。
死ぬまで欲望を持ち続けていたい。
考えても仕方ないことは、考えない。
なるようにしかならない。
だからこそ、やめよう、悩むのは。
すぐに解決するんだったらいいけど、期間が長いなら、ちょっと気持ちを他に移そう。
どんなことがあったとしても！
どんなことが起こったとしても！
それをどう捕え、自分を幸せにするかは、自分にかかってくる！！
だから、今、ただ悩むのではなく、軽く調べてカードをある程度ばらまいたら、
それはほっておいて、時間が解決する可能性もあるので
そのカードをずーっと見続けるのはやめよう。
そのカードはちらばしておいて、
その場から逃げよう。
そして、今の気分を良くしよう。
今、気分のいいところに目をいったん向けよう！
気分転換が必要なのだ。
それも早めに！！！
どんなことが起こっても、どんな人があなたのまわりにいようと、
最後は自分しかいないのだ。
死ぬときだって、一人で死んでいくのだ。
誰かと一緒に死んでいくわけではない。
それが、あなたのあなただけの人生であり、あなたが生きた証。
だからこそ、きちんと責任もって、自分のやりたいこと、好きなこと、思いつきを大切にしよう。
いろいろなことが起こるとき、不安、何かがある時、そういう時こそ、
一番に、自分を大切にしよう。
41歳、不妊治療より、夏バテぎみでそれどころではない。
今日は旦那と久しぶりに子供について話した。
約1年前妊娠し流産してから、何もなくあと5ヶ月で42歳になる。
まあ、41歳真っ只中なわけだ。
今夏バテで胃腸がやられるわ、仕事のせいか腰が疲れてマッサージをいつも欲している私なんだけど。
本当、自分の汗で身体が冷えて、頭痛吐き気気味になる今日この頃。
で、子供が早くほしいという、旦那54歳！
彼は毎日ジムにいく筋肉大好き夫で、とくにたいした仕事もしてないので、元気、、。
子供がほしいって、それは天からの授かりものなんだから、ほしいほしい言われたってできるものではない。
私は疲れてるせいか、昔から子供欲がないせいか、自分の成長を一番の楽しみとして生きてきたので、子供がほしくてたまらないという心境になったことがないのだ。
かわいいだろう、子供がいれば幸せだろう、だけど今の自分でも充分幸せなので、そういう絶対子供がいなくちゃ困るというわけではないのだ、はっきりいって。
夫は子供がとにかくほしい。
なんかしらないけど。
自分の血縁を残したいという、動物的欲が高いのだ。
世間からみたら、ちょっとずれている。
もう少しで42になろうとしている子供欲が低い妻と、54の定年も近くなってる子供欲が高い旦那。
子供が10歳の時、父親は64、20の時なんて、74で私も62だよ、。。
元気に子育てできる気がしない、私はしない。
だけど旦那は喜んで子供の世話をするだろう。
まーね、ある意味歳は関係ない人もいる。
でも、私はお疲れ気味、夏バテぎみなのよ。
39の時、不妊治療しようと思って、お腹にぶすっと注射をしたら、すぐに副作用が出て断念したのだ。
生理前は毎月毎月気分はブルーだし、身体が重いし、生きるのが大変なのに、それをまたあの、不妊治療の、ホルモンを作用する辛い思いをするのは嫌なのだ！！
とにかく昔からホルモン関係がいやなのだ。
揺らぐのがやだ。
いつも気分爽快でいたいのに、なんで生理前になると、ホルモンに左右されなくちゃいけないのか、、、。
そういうのもあって、妊娠は私にとって怖いものだし、不妊治療はとってもブルー。
でもさ、旦那は子供がほしいわけよね。
それも、ぜったいほしいわけ。
自分の血縁を残したいわけ。
別に養子をとって子供を育てるとかじゃないの。
あー、代理出産とか、憧れる〜。
丸岡いずみさんとかいいな。
でもがんばってがんばって不妊治療続けた末だものね、私なんかが想像できる以上の大変さを味わった末だもんね。
子供はかわいい、育てるのだって全力でしたいと思う、母性本能は育てるうちについてくると思う、何よりも、自分の成長よりも、子供優先、なによりも子供への愛で溢れる自分が未来にいるかもしれない。
だけど、まだ、まだ、ホルモンに左右される自分の姿がいやでたまらない。
それを乗り越えても子供がほしいと思える気持ちになれないでいる41歳の私だ。
仕方ない。
運命というのはどうにもならないものだ。
どうなろうと、受け止めるしかない。
結婚だって、ご縁。
子供だって、ある意味、ご縁。
縁がなかったらそれはそれなりに歩むしかないし、それでいいと思っているのだけど、問題は旦那だな、、、。
はたしてどうしたものか。
でもそんなことぐだぐだ思っててもストレスになるばかりだから、
マッサージにでも行こうかな。
稼いだお金を何に使うのか？
私は旦那のお陰で、稼いだお金を生活費に使う必要はない。
ある意味、稼いだお金はすべて私が使っていい。
で、何に使うか？
使いたいところといえば、やっぱり美容！！
それも美容整形。
これにだったらいくら出してもいい。
自分にとって完璧な自分。
大好きな自分でいたい。
装うのも好き。
ドレスとか、メイクとかも大好き！
そこにだったらお金を散財していいと思っている。
ちなみにたいした稼ぎはない。
一日12000円、フルで働いてもたかが知れてる年収だ。
たしかにそれをコツコツためてれば、将来は大金になるかもしれないけど、それをどうするの？
老後の為にためておく？
目的がないなら、貯めていても仕方ない。
大切なのは、毎日が楽しくて充実していて、毎日の積み重ねが将来の稼ぎになることだ。
年をとって何も人の役に立たないなら、お金をためても、ほそぼそと生活に使うだけだ。
人と同じに生きる必要はない。
マイホームだっていらない、それより、いつでも海外に旅行にいける身軽さと現金があったほうがいい。
貯めるより、いまより楽しくて時給があがる能力を上げるために使ったほうがいい。
50になった時、60になった時、70になった時、何をして楽しんでいるのか、、、。
願力！
そのままなんだけど、
なりたいものに、強く願う！
例えばモデルのようになりたかったら、モデルのような自分を強くイメージし願う。
もっと強く！力強く願う！
現実に足が短くても、現実にお腹の肉がついてようと、
願う！！
毎日、毎日、強く、願う！
念じるに近いけど、もっと強く願う！
もっと、毎日、もっと毎時間！
そうすれば、絶対近づく。
イメージできれば、現実になる可能性は高い！
強く願うと、本当強く願うと、
自分に足りないところが、ヒントとなって、脳裏に浮かぶのだ！
もし、誰かと比較してモヤモヤしてたり、日常の退屈さや、未来が見えてこないなら、
日頃からもっと強く願おう！
今願おう。
ヒントを思いついたら、忘れずメモをして。
まわりなんて気にしないで、行動に移そう。
そしてまた、強く願う。
だんだん良くなっていく自分が実感として感じられる時がくる！
だから強く願おう。
願力を高めるのだ！
止まらず、次の一手を考えよう。
努力する、でも結果がしっくりこないなら、違う一手を考えなくちゃいけない。
止まらない。
早歩きの状態で次の一手を考えるのだ。
人生で一度妊娠して、流産してから、もう1年過ぎている、毎月のように定期的にくる、生理。
焦ったって悩んだって妊娠なんてしない。
それはそれ。
自分の人生を見失わないようにしなくちゃいけない。
出来ない子供、それも運命。
いつかできるかも知れない、でもそれは神のみぞが知りうる領域。
いつか？不確定なものを、闇雲に捕まえようとして、そこに全力を注ぐのは注意が必要だ。
子供がほしい、と思うのはある意味生物としての、本能。
それに逆らうことはできないし、逆らう必要もない。
だからといって、毎月の為に生きてるわけじゃない。
何か自分の中に見出したい。
手の届く夢を毎年叶えたい。
たいした人生ではないけれど、それでも、自分でたいした人生だったと自信持って言える生き方をしたい。
時間や世間の価値観に流されるのではなく。
大きな夢なんていらない。叶わない夢なんていらない。
確固たる、自分への、自信が何よりも、成長が、何よりも、生き続ける、希望を見出してくれる。
いつもチャレンジしていたい。
美に貪欲であれ！
一つきれいに整うと、他がきになりだす。
人間とは欲深いものだ。
昔の方が可愛かったと思って昔の写真をみると、案外ブサイクでびっくりする。
41歳の今が一番整ってるし、かわいいw
毎年毎年整えていけば、老化が毎年毎年あっても、
プラスマイナスゼロで維持していけるし、
一度整えた場所は去年より美しくなる。
少しずつメンテナンス。
そうすれば、歳をとるのは怖くなくなる。
毎年メンテナンスしようね♪
とける糸のリフトアップから約2週間過ぎて
先生からは施術直後はピシッとリフトアップされてる、突っ張り感はあるが、10日くらいで、突っ張り感も馴染んでくるといっていた。
そして、たしかにその通りだった。
施術直後のびっくりするほどのリフトアップ、というか腫れにもよる、逆三角の輪郭は馴染んでほどよくなりましたw
今の口周りフェイスライン
前はフェイスラインのたるみで頬骨下は影ができ、前髪垂らすと面長な感じになっていたけど、
要は頬のたるみで顔が四角くなってたけど
リフトアップで逆三角になって、前髪おろしても面長のイメージはなくなりました！
これが本当にうれしくて。
もう7年くらいは前髪は切らず、おでこだししてた。
だって、前髪たらすと、たるみが目立つんだもん！！
だから今41歳で久しぶりに前髪おろせてうれしかったりする。
だんだん糸やコーンが溶けて、元に近い輪郭にもどってしまったとしても、
今のこの幸せには変えられない！！
自分の中ではやってよかったって、そういう意味では思えた。
ちなみに、左こめかみ近くの生え際にまだ突っ張り感というか、こめかみの筋肉が収縮しすぎると、小さなズキズキ感はある。
でもでもそれでもいい。
あー本当にこのままの輪郭でいれればいいのに！
口周りの筋トレじゃないけど、ちゃんと舌を上につけて、口を閉じることを意識して、これ以上弛まないように、筋肉に覚えさせてる！
やっと最近矯正もリテーナーになったから、口の中痛くないし。
ここ何年の中で今の顔が一番好き！！
もし私が子育てするとしたら、どんな教育をするのか？
私だったら、大人の世界を早く見せてあげたい。
この世の中は、白と黒だけじゃなくて、グレーがあって、いろんなカラーがあることを早く見せてあげたい。
社会人になれば見ようとしなくても、見ざる負えないが、子供のうちから、広い世界を見せることが大人の世界にいる私ができること。
子供は子供たちの世界で狭いながら、膨大な夢想を共有できるかもしれないが、学校と友達、習い事だけじゃ足りない気がする。
私が親なら、学校や友達や習い事以上の体験を子供にさせてたげたい。
それが子供が独り立ちするまでの間の親子の大切な時間にできることじゃないだろうか。
それは、楽しく遊び回るとか、どっかに連れて行くという意味じゃない。
一つ一つのことを、目を見て、子供に大人の言葉で、問うのだ。
どう思うのか？どうしたいのか？
ちゃんと自分の脳みそを使って、夢想だけじゃなくて、現実の生の人間の良さや自然の素晴らしさを伝えられたらどんなにいいだろう。
親が、子供の目をみる、かわいいだけじゃない、急速なスピードで育っていく子供に、それ以上の刺激と喜びを伝えたい。
それぐらい、情熱をもって、子育したい。
同じレベルだから、気になるのだ。
仕事仲間、友達、学校の仲間、親戚、いろんな人が周りにいて、気になる人がいるとする。
その人は自分のレベルに近い人だ。
こういう人ってやだ！と思う人とレベルは同じだし、この人より自分の方が！って思う人とたいしてレベルは違わない。
周りの人より、自分の方がはるかに秀でてると思えたとき、周りは気にならなくなる。
本当に幸せな人というのは、周りが、気にならないものなのだ。
それは、自分が自分に満足していると言うことなのだ。
満足してないと、周りのせいにしようとして、周りを気にする。
あの人のせいで、自分は気分が悪い、幸せになれない、とか。
本当は、人に上下なんてないし、誰かがこの世の中で一番幸せなんてない。
各自それぞれの幸せの、形があるだけ。
それは自分でしか見つけることはできないし、見つけない限り、幸せにはなれないのだ。
よく自分探しする人いるけど、なぜか、他人探しする人が多いのは面白い。
とける糸のリフトアップから1 週間すぎて。
もう、ほとんど気にならないかな。
仕事場でも普通に髪の毛一本で結んでがっつり輪郭だしてるけど、全然平均！
さて、やっぱり施術後よりは、輪郭のシャープさは少し柔らかくなってきたかなぁー。
あーこのままでいたい。
たれてる、顔なんてみたくない。
まず、今太り過ぎだから元の体重に戻すのがいい。太れは太るほど、顔に肉ついてやつれちゃったらやだもん！
あーーー、ねむい！
