浮気女に使ったお金は、力になる。

私はどうしても、節約思考だ。
例えばホテル代だって、安く済ませたいと自分で検索してしまう。
程よいところを、見つけてしまうのだ。

なるべく自分でお金を出そうとしてしまうくせがある。

働けば働くほどそうだ。

でも！不倫女に使ったレシートを見ては、それではいけないと思ってしまう。

男は付き合ってる段階だと、彼女に、かっこつけたくて、高いホテルや、食事、遊び場所を探したりするが、結婚した途端、相手ができると思った瞬間、妻は地に落ちるのだ。

なるべく安く済ませられる場所。

不倫女と行った場所を私と行こうとする。

そんなのは絶対やだ！

もし同じところにいったとしても、不倫女より、高くつくものを選ぶ。

私は本当は固定費はバカバカしいと思ってしまう。

家賃30万なんてもったいないと思ってしまう。だったら20万のところに住んで、10万円多く旅行に行きたいと思ってしまう。

でも！前の奥さんとの家賃は30万だった。

それなのに、私は彼が一人で住んでいた狭い部屋のタワマンに甘んじてこの3年間以上を過ごしていた！

それはそれは過ごしにくかった。

だから、今回家賃が30万だといっても良しとした。

高いものを買うのに値する、自分だと、プライドを持つことが、私には必要だ。

いつもいつも、自分は後回し、人の二番手でいいと、思う癖がなかなか治らない。

自分より相手を尊重する自分。

そしていつもリラックスできない。

ほしいものを、ほしいと言えない！

我慢してしまう。

そんな自分に腹が立つ！！！

私が一番！

結婚したら、妻が一番！！なはず！

当たり前なのに、私は前の奥さんの方が私よりいいんじゃないかとか、不倫女の方が私より彼は幸せなんじゃないかとか、私はいつもいつも自信がない。　

いつも、譲ってしまう。

いつも、自分が一番といえない。

悔しい！

一生懸命、努力してるつもりなのに、いつも自信がない、いつも、いつもいつも、私は。

自分一人だと自由でいられる。

人といると、相手を優先してしまう。

結婚してもだ。

私は本当に下手なのだ。自分を優先することが。

それでも弟からみると、私は自由に生きているように見えるという。

それは、それは、だって私は、一人になれば自由の力がとてもパワーアップするから！！

私は悔しい。
私は自分に悔しいのだ。

一番になりたい。
揺るぎない一番になりたい。
他人と比べるという意味ではなく、

自分の中で、自分は一番すばらしいと誇りを持ちたいのだ。

私が私を認めたいのだ。

だけれど、不倫をされれば、自分の価値なんて、地に落ちたように感じてしまう。

そして、誰かに自分が一番だといってほしいと思ってしまう。

大切なのは、比べることなく、他人からの評価を気にすることなく、自分をよく知っている、自分が自分を大切に思い、自分が大好きで、自分を何よりも一番だと思える自分への尊敬の念だ。

旦那が浮気しようと、私の存在意義にはなんの影響も与えない。

それは旦那の価値観。
私のではない。
旦那の選んだ不倫女。
それも私には関係ない。

私は私だ。

私は私。

これは、誰にも譲らない。譲ってはいけないものだ。

自分を生きたい。

もっと自分を、生きたい。

自分が一番だといつも思っていたい。

いつも存在を輝かせていたい。

影にひっそり隠れる人生ではなくて。

あらためて、旦那に浮気されて思ったのだ。

自分の人生、輝かせるのは、自分しかいないと。

だったら、自分で自分をどうにかするしかない。

他人にたすけてもらったっていい。

何かがまだ足りない。

私はもっとパワフルでいたい。
毎日、程よく生きるのではなく、もっともっと、自分の持っている魅力を発揮したい！！！

それには、チャレンジするしかないのだ。

夫と他の男性

夫の不倫が終わり？終わったと信じたいが、また気を抜くと始まるのだろうけれど。

いちを一段落したと、いつも思うと、新しい嘘が現れるから、一段落したというのも躊躇するけれど。

でも一段落したということにして、夫はいう。
この不倫があってよかったと。
今が一番夫婦としての仲がよくなったと。。。。

まーたしかにセックスは楽しめるようになった、、、。

なぜなら、私はいつもセックスする時、自分が気持ちいいと思えなかったから。

不倫が発覚してから、セックスの問題が浮き彫りになり、私は自分の気持ちよさを優先させることにしたから。

昔から、遊んでる割には、自分が楽しむということが、心からできなかったのだ。

恥ずかしいというのもあるし、なんだか嫌だったのだ。
セックスに対して積極的になるのが。

夫にとってはそれが不満だった。
いやいやする私とのセックスが不満だった。

セックス以外では仲がよかったから、それでもいいと思っていた。
でも男性にとって満足するセックスの大切さが私にはわからなかった。

不倫によって、浮き彫りになって、改善できたのだ。

困ったことに。

昔から、小さいころから、男性から性的なものを求められることが多かった。痴漢もずっとあった。
遊ぶ割に、性に対して嫌悪感があったのだ。

相反する感情。

夫と出会い、たくさんの経験をした。
良いことも悪いことも。
だから結果オーライといえなくもない。

話は変わって、不倫が一件落着し、ふと周りの男性を見るようになった。

なぜかわからないけれど。

会社の上司、他の部署の男性。

だいたい男性があまりすきじゃないと思っていた。
面倒くさいし、頭悪いとしか思っていなかった。
仕事なんてとくに、男性は避けたかった。

けれど、なぜか、私は人気があり（まあそれはニコニコ機嫌がいいから？）男女の仕事の中で、それは仲が良いほうが、仕事がうまく行く可能性が高くなると知ったのだ。

とくに仕事では、女性の美しさや、優しさや、気遣いは、男性にとって、大切なものなのかもしれない。

癒やじゃないけれど、男性と女性だからこそ、仕事プラスαがあるみたいな。

漫画とかで男性にプリプリする女は女性の敵意の対象になるけれど、男性にも女性にも、気遣いできる女は特別級になれる。

昔、歌舞伎町いた時に、そういう女性がいた。
みんなに飴をくれたりw気遣いをしつつ、自分の仕事は男前にバリバリするナタリーさん。

今頃なにしてるんだろう、ナタリーさん。

かっこいい女性っていいなと思う。

今日は上司と二人っきりで仕事をしていたせいで、プライベートな話もいくつかした。

目と目を合わせることなんて仕事上いままであまりなかった。

人の目を見るって、すごい力だ。

もしかしたら、夫によって、私は素直に優しい魅力的な、女性になれるのかもしれない。。。

不安定。

ちょっと前まで爽快だったのに、出会い系のがあってから、少しまた不安定になっている。

旦那はやっていない、乗っ取りだという。
まー実際、3通くらいのメッセージを出しただけで交流はなかったのだけど。

そして一切出会い系の履歴を削除させた。

私は彼を信じていない。
はっきりいうと。

だってサイコパスだし。

今の私には支えがいる。

もっと身近な支えがほしい。

それは危ないというのは、知っている。
でも前と同じく、未だ家も決まらない。

ある公園の近くの家だったら子供を育てたいと思った。

駅から遠いけれど、私は自由が丘が好きだ。

もっといいところもあるのかもしれないけれど、今のところとても気に入っている。

ああ、好きなものがあるだけでいいのは知っている。

旅行にいくんだ、今月末。
ヨーロッパのクルージングの旅。

私はサイコパスの夫をパートナーにしているけれど、メリットもあるのだ。

いや、悪いことが起これば、メリットなんて、クソ喰らえと思うものの、落ち着いている時は恵まれてると思う。

でも、まだだ。

人生一度きり。
まだまだまだ楽しめる。

クルージングは始めて。
もしよかったら、子供を連れていきたい。

私には自分がもっとよくなる姿が見える。
もっとこうすればもっとよくなることを知ってる。

過去の自分だって嫌いじゃない。
かわいい。
若い時というのはそれだけで無限大のパワーがある。

40代。

でも今日が人生で一番若い日だから、何でもできる。

私が昔遊んでてよかった。

もし私が真面目だけの女だったら、夫の浮気を今の風に捉えることなんてできないし、きっとキズが深かっただろう。

でも私は若い時には歌舞伎町にいたし、いろんな男性と関係を持った。

そこには男性と同じ、セックスの意味なんてあんまりなかった。

覚えてさえいない。
覚えているとしても、何分かの記憶だけだ。
何を話したかさえ覚えてない。

遊びとはそういうものだ。

ただ自分のその時の気持ちを、欲望にのまれて、時間を過ごすだけ。

それだけだ。

そこに深さはない。

不安定になったからこそ、次のステップにいける。

まずは腹筋100回だ。

食べていい。

でもそれ以上に動くこと。

自分をもっとのびのびと生きたい。

大丈夫。

何か、運命に押されている気がする。

人に背中をおされているではなく、何か強い運命のようなものに、背中をグイグイ押されている気がする。

今エネルギーに溢れている。

彼と離れて暮らすようになって、私は清々しい日々を送っている。

旦那の浮気を知る前のこの2年弱、同棲し始めから、私は不安が耐えなかった。
仕事を辞めていたのもある。
やることがない。
もちろん海外旅行に旦那とよく行ったのだけはよかった。

それから、歯の手術入院など、働いていたらできないことばかりだ。

狭い彼のタワマンワンルームに一緒に住む空間が無理があったといえばあったのだけど、それでも彼は平気だった。
私との新しい部屋を探そうとしたものの途中で断念した。

今回探している。
住む場所はだいたい決まっているがスムーズには行かない。

何かあるのかな、、。

ある人はいう、結婚すれば何かしら問題はあるものだと。
それが始め浮気だったらいい方だと。

それが嫁姑問題だったら？
それが夫の病気だったら？

それは浮気なんてものじゃない、もっと根が深い問題になると。

だから結婚してからのはじめの問題が浮気でよかったと。。。

うーんそういわれればそうかもしれない。

広くみれば、浮気なんて大したことがないのかもしれない。

女性が社会に出れば、W不倫なんてよく聞く話だ。

うまくバレずに息抜きする相手がいるのはある意味いいのかもしれない。
バランスがとれていればの話だけど。

でも浮気という、事実がわかると怒りや裏切り、嘘をつかれた悲しさ、感情に押し流される。

今回の出会い系のメッセージは旦那は自分はやってないと逆ギレのように怒鳴っていた。

自分はしてないと。

でもサイコパスだから嘘かもしれない。わからない。
なりすましなんて本当にあるのだろうか？

真実はよくわからない。
やる可能性が今後もある。
出会い系アプリなんてそこら中にあるし、彼が私だけに満足するなんて難しい。

そうなのだ。
旦那は私一人じゃだめなのだ。

だって自分が中心人物だから。
自分がモテてないと満足できないのだ。
それは私の問題ではない。

彼が熱中するものは今何もないから。
暇だから出会い系をして暇つぶしをし、女性に会う。
それで少しは自分の価値があると思いたいのだ。

ただそれだけだろう。
友達もいないのだから。

私が少しでも旦那を忘れて他のことに集中すれば、自分が見られてないと思い、誰かに満たされないとだめなのだ。
寂しがり屋という、単なる、つまらない男なのだ、結局。

私は思う。
旦那は変わらない。
離婚もしないなら、私はどこに向かうべきなのか？？？

旦那とは信頼関係は難しいだろう。
平気で嘘をついて、しまうから。
それはこれからもかわらない。

じゃあ私はどう変わるべきか？

私は旦那といる限り、もっと強く、もっと前進的に、もっとお金を稼がなくてはいけない。

私はそういう旦那を持った。
それならそれで、私が変わる。

私は彼一人で満足しなくていい。
それは仕方ないことなのだ。
でもそれによって私はより自由になれる。
樹木希林のように、婚姻関係は続いていても、疑似恋愛もできる。
子供も作り育てることができる。
そして何より、私は常に新しい感情に出会い、新しい環境に身を置き、常にオープンで、そして、いろいろな女性に化けることができる。

かわいいだけ、地味で静かな女性でいる必要がないのだ。

私は旦那と一緒にいる以上、平凡な結婚生活を送る必要がないのだ。

だったら、私は決断をするべきだ。

私は旦那を待たない。
私はどんどん行動し、発展する。
破滅はしない。
なぜなら、すばらしい両親に育てられたからだ。

男女がお互い二人だけという婚姻関係に執着するのはやめよう。
人生一度きり、いろんな形の結婚関係があっていい。

という、気さえしてきた。

疑似恋愛が遊びなら、それはそれでもいいのかもしれないという気もしてきた。

夫婦って何だろう？？？

私は出会い系なんてやりたくない。
つまらない男に時間を潰すなんて冗談じゃない。

モテない男が出会い系をするんだから。
モテない男と時間を共有して何が楽しいのだろう。

バカになるな。
浮気された妻は時々バカなことに時間を費やしてしまう。

間違うな。
妻というカテゴリーは私の人格の一つでしかない。
仕事をするエネルギーに溢れた魅力的な女性でいること。
愛に溢れた母親でいること。
友達と他愛もない話をする私。

いろんなカテゴリーの自分でいていいのだ。

旦那以外の男性と二人きりで時間を共有するのだったら、尊敬できる、能力が高い、エネルギーに溢れている、そんな男性とだったら、ただ会話をしてるだけでドキドキするじゃないか？
この世には男と女しかいない。

結婚したら、子供を産んで、母になり育てて、また夫婦にもどり、死んでいくばかりが結婚なのだろうか？　

結婚ってそんな狭い世界なのだろうか？
なんか違う気がする。

結婚って一つの小さな社会を作る。
それもいちを死ぬまで契約。
一人の人と時間を長く過ごすことはそうない。
それにはそれなりの価値があるのだと思う。
でも、それだけじゃない。

人生一度きり。
どう行きたいか、旦那の問題が起きるたびに、考えさせられる。
それは強い強迫性をもつ。

それは私をどんどん高い広い世界に引き出そうとしている、運命の私の腕を掴む気を感じるのだ。

そう、一人で暮らすようになって、新しい世界にいく準備をしているようなのだ。

エネルギーが安定感の上に増えている。

後ろ向きになったとしても、すぐに前から腕を、引っ張られるのだ。

それが最近、私のまわりで変わったこと。

強い運命を感じる。
そして、直感が冴えている。
それも、いい方向への直感だ。

旦那の浮気から、いろいろありすぎて、なんか、開花したかな？

決断の時。

すごいと思う。
女遊びの執念。

一人暮らしを始めて、とても気持ちよく過ごせている。

やっと落ち着いたと思ったら、また旦那が出会い系を始めていた。

すごいね。

あっぱれ。

私は降参します。

やっぱりサイコパスとは無理だわ。

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矯正後の歯の治療の重要さ！

銀座の矯正歯科→大学病院→銀座の矯正歯科が終わって、矯正器具がとれたと思いきや！

自由が丘の歯医者を紹介されて通い始めました。

私の中で矯正器具がとれれば、マウスピースして終わりのようなイメージだったのですが、、なんと、その後がお金がかかること！！

せっかくここまできたんだから、もっと歯を綺麗にしたいわけです。

はじめにたくさんある、銀歯をオールセラミックにかえること。
これ一本10万円、ただし10年保証です。

歯のホワイトニングもしたいしで、トータル130万円！！

なんと保険で矯正して手術も3万くらいしかかからず、矯正はたぶん40万かかったのか？くらいだったのに、矯正後は自由診療のオールセラミック使うからずいぶん高くなりました。

しかーし、これがすごい。

だいたい奥歯日本くらい左右上下が銀歯で一番噛むところを、全部そうとっかえするので、完璧にかちっとかめるように作れるのです！！

よくよく考えると矯正すると、歯が動く、そうすると上下の歯の形状も合わなくなる。

ということで、やっと最後の歯科で、とっても綺麗に噛み合わせができるわけです！

あと一回いけば銀歯とはさよならー！！

そしてどんどん噛み合わせがかちっとなるのがわかるから、本当に生活してて気持ちいい。

噛み合わせって一本違うだけでもこんなにちがうんだーと思いました。

この噛み合わせはずいぶんと長い間つきあってきましたがようやく、ゴールが近づいてきました。

銀歯で神経抜いてた奥が実をいうと膿が溜まってたりしてびびりました。

どうしても銀歯は年々解けていくとその隙間から虫歯になったりしてしまうらしい。

顎の痛さもなくなりました。

噛んでご飯を食べるのがこんなに楽なのは、いままでの噛み合わせがどれだけのものだったのか、42をもう少しで迎える歳にやっとわかってきました。

少しずつ、きれいに整えられる自分の身体を大切にしたいです。

今年は11月に海外旅行に長期でいけるし、仕事もずいぶん慣れたし、一人暮らしも慣れたし、毎日気持ちいい朝が迎えられる最近がとてもうれしい！！

まだ一人暮らしをはじめて半月くらいだけど、そして半月前は本当に旦那の浮気という嵐の中をさまよっていたから、本当に、大変だった。

それなのに今は、嵐を、ぬけて、草原に出たみたいな、感じ。

まるで嵐なんてなかったような感じ。

私はすすめる。

もし旦那が浮気をして、やり直しを、決めた時、初心にもどれるように、そして自分を大切にできるように、別々に暮らすのはありだと思う。

もちろん、何ヶ月後には一緒にまた住む前提だけど。

でも私は一人暮らしを実行できて本当によかった。

旦那と距離を、おくことで、休みの日にあうのが楽しくなる。

お互いをもういちど、大切に思おうとする時間ができる。
チャンスができる。

一人になったからこそ、自由で、余計なことを考えず過ごすことは、傷ついた心を癒やす力は強いと思う。

だってもうあんまり考えてないもの。

今は旅行の、準備や仕事、どうやったらもっと綺麗になれるかしかあんまり考えてないもの。

今年はたくさん大変な時あったけど、年末よい時間を過ごすことができたらと思っています。

美しく華やかなモノが好き✨

ファッション一つ、たった一つ首にストールを巻くだけで他の人と違ったファッションになる。

小物で遊ぶのはとても楽しいと思う。

一つの洋服をいろんなイメージに変えられる能力は本当に、脳のイメージ力が必要だ。

メイクもそう。

どこをポイントに持ってくるか、どうしたら理想に近づけるか。

イメージする。
セルフイメージ力は本当にその人を別人に変える。　

ちょっと強気に。
ちょっと目立って。
ちょっと華やかに。

疲れない程度だけど、華やかさを失わない。

どこかに、強さを持っている女性のセルフイメージは、輝きが違う。

そういう女性でいたい。

自分一人の努力だけではだめだ。

例えば芸能人。
一流になるには、総理大臣になるよりも倍率が高い。
一線をはって芸能の世界に生きる人は、強い華が違う。
それだって、あらゆる人の手がかかっていたりする。
ヘアメイク、イメージ戦略、話題性、目につくアイコンとしての露出度。

ただ一人で努力したって芸能の世界で一流には慣れない。

チャンスを、逃さない。

自分の勢いも、逃さない。

世界中が知っているマイケル・ジャクソン。

世界中の人が知っている人間なんてそんなにいないだろう。

そんな芸能の世界に多大な影響を与えた人間でさえ、もろく、弱く、セルフイメージを保ち続けるのは難しい。

一般人がちょっとやそっとで近づけるものではないが、人生一度きり。

自分という人間の身体と人格をフルに活用して、自分が理想とする、セルフイメージを描き続けることは、むしろ、苦痛よりも、楽しいのではないか？

何が火種かは、その人しか知らない。

あなたのセルフイメージの火種はなんだろうか？

私にとっては、元奥さんだったり、10歳下の同級生だったり、不倫相手だったり、トータルでみると、夫に関する女性であることは多い。

夫が求める女性がわかるようでわからないけれど、華は必要だと知っている。

女性らしい、品はあるけれど、可愛らしい。
できれば華やかでいてほしい。

若々しくいてほしい。

それはそれは理想がある意味高いけれど、私はできると思う。

実際彼と出会ったころの私は若かったけれど、どこか薄っぺらい気がした。
デート相手としてはいい女性かもしれないけれど、何か足りなかった。

今は、今の自分は、案外好きである。

もちろん顔は年々歳をとって、フェイスラインも崩れ、若い自分とは違うけれど。

高須さんがいっていた。

女優さんで何が一番大切か。

美しくことは大切だけど、親しみやすさも大切だと。
そして何よりも、眼力が必要だと言っていた。

目には魂が宿る。

どんなに美しく作った人工ロボットは、生気がなく魅力は感じない。

どんなに整えられた顔でも、そこに表情という魅力がなければつまらないものだ。

命を感じられる、揺るぎない眼力は、人を虜にする。

最近目が悪くなってきたから、アイケアは重要項目だ。

今日は行きつけの美容皮膚科で、目周りと口周りの脱毛をしてきた。

やっぱり細い毛はなかなか脱毛しきれないのが難点だけど。

一つ一つ、美しくなろう。

旦那の浮気後の穏やかな日々

私の忘れ度はかなりのもので、つい最近夫が不倫してたりしてたなんて、忘れそうになる。

だいたい毎日仕事に出かけるのだから、そんな過去のことを考えてる暇がない。

考えたところで何もいいことはない。

一人暮らしにすっかりなれて、とても心地よい充実した日々を過ごしている。

寂しさはない。

寂しいよりも、時間がないのだ。

仕事から帰ってお風呂ご飯とすごすとあっという間に寝る時間に近づくから。

休みは休みで、歯医者や彼と物件を見に行ったりご飯食べたりと夫婦の時間や、治療などそんなにゆっくりしてる時間はないのだ。

最近は11月末にいく、ヨーロッパのクルージングの旅の準備で検索に忙しい。

私はいろいろな情報を集めるのが好きなのだ。

ドレスは何がいいか、フリータイムは？wifiない時のスマホアプリとか、検索することがとてもたくさんあるのだ。

それてドレスを着るのが好きな私は、クルージングをとても楽しみにしている。

あの、怒涛のごとく、夫の嘘と、続く不倫の対処と、いったいなんだったのかわからないくらいだ。

本当になんだったのだろう、あの離婚劇は。

そして私の口座には600万だ。

もし不倫に足を突っ込んだ女も、彼が既婚者だとわかった時点でやめておけば、ここまで大惨事にならなくてすんだのにね。

何回か隠し通して辞めることができるチャンスがあったのだ。

それなのに、嘘を付き続けるから、私は女の第六感が冴え渡り、浮気現場を見つけてしまうは、浮気女性を特定し、呼び出しまでしてしまうはで、すごい行動力に自分でもびっくり、本当に探偵以上の証拠と働きをしてしまったのだ。

というわけで、要は私の能力が高いせいで、この浮気問題をある意味、解決しまったわけである。

まんまとね。きれいに。お金までもらって。

ちなみに浮気女が実際に不倫したのは2ヶ月くらいだ、その前の8ヶ月は彼女も彼が既婚者だと知らずに彼女として将来結婚するかもしれないと思って付き合っていたのだから、まったく運のない女である。

それもせっかく不倫したのに、あっという間にバレてしまって、ジ・エンド。

さようなら。不倫女さん。

まー旦那が今後また浮気などするかは未知の世界だけれど、それはそれ。
ちゃんと公正証書の内容で対処するしかないし、今後はもう許すも許さないもない。

その場で消えるのみだ。

そのための公正証書を念の為ちゃんと作らないといけないけどね。

それに、いつかはどちかかが死んで、また一人になるのが世の常というもの。

未来はわからない。
私だって何をしでかすかはわからないもの。

でも今目の前の、楽しいことを、毎日してることが、一番幸せだと思う。

みらいのことより、今一つでも出来ることをするのだ。

私はもっともっと刺激的に、疲れたら穏やかに、つまらなくなったら新しいことを、いろいろチャレンジしていきたい。

生きてるだけで丸儲けって、さんまさんの言葉、いいよね。

それくらいがちょうどいい。

旦那の浮気後のその後のその後。

一人暮らしに慣れた。
そして旦那とは、まるで夫婦じゃなくて、付き合っているころのように、離れて暮らしているからこそ、待ち合わせて会うことの良さを知った。

今のところ、週2のお休みで会っている。
今日は仕事帰り、会社まで彼が迎えに来て、ステーキ食べて、私をお家に届けて帰っていった。

家に帰ってお腹もいっぱいだったけど、なぜか食欲はあって。

いつもどおり、お風呂に入り、髪を乾かし、コンビニで買ったクッキーとヨーグルトを食べた。

楽しかったし、お腹いっぱいだし、幸せだった。

けれど、携帯をいじっていたら、不倫相手と会った時に録音した会話が出てきた。

何を行ったか覚えている。
全部きいたら、気分が沈んだ。

当たり前か！

私は慰謝料に600万もらった。
そして彼は今、新しい私と住む家を探している。（２つ目の条件）

もう一つ、公正証書を私が作らなくちゃいけない。

だけど、なかなか行動にうつせないでいる。

未来のリスク回避のためなのに、自分を最低限、面倒くさくなく、守るためのものなのに。。。

女のカンは怖い。

いつかバレるのだ。

嗅ぎつけてしまう。

私は不倫する女も、不倫する男性も嫌いだ。

あまりにも周りの人や、自分を、大切にしない行為だからだ。

既婚者である夫が、不倫相手の女性と付き合うと決めた時点で、もうすでにその女性を不幸せにしようとしている。
また隠し事や、秘密めいたことに刺激を求めて、一線を超える女性も、自分の身体を安く売ってしまっているようで悲しい。

もし私だった、離婚してから、自分と付き合えというだろう。
それくらいの覚悟がなければ、自分に触れないでほしい。

不倫は火遊びというけれど、その代償は大きい。

はたしてその火遊びが、その代償を払ってまでやることなのか？私にはわからない。

もし、自分の両親を心から愛していたら、不倫はしないだろう。

それは親を悲しませる行為だからだ。

本当に運命的に恋に落ちたのなら、さっさとお金を、払って、離婚をしてから、きちんと恋に落ちた相手と付き合うのだったら、いい。

離婚はしない。だけど妻に嘘をついて、恋愛ごっこはするじゃ、あまりにも、寂しい人生だろう。

ようは、自分歯科、愛していのだ。
自分の欲望だけしか頭にないということ。

まだ癒やしが足りないなと思う今日この頃。

旦那の浮気から2ヶ月過ぎて思ったこと。

離婚は今のところなくなっている。

あまりにひど過ぎて、そしてあまりに、急展開で、そして嘘の嘘の、そして弁護士似合いに行き、毎日のように父親と話し。

とにかく、ひどかった。
8月中旬に浮気が発覚し、二度目の発覚が本当に10日前とか。

相手の女性にもあったし。

彼にも土下座され。

もうふんだりけったりなんてもんじゃない。
私が何をしたっていうんだ。

ただ楽しく生きてただけなのに。
前向きに生きてたたげなのに。

隣で旦那は楽しくあっちの女こっちの女と遊んでいたこの1年半くらい。

はあ。
とにかく、疲れた。
とにかく、私は疲れた。

そして念願の、一人暮らしを始めたものの、週2回旦那と会うという、、。

本当におかしなサイコな旦那だ。

私の忘れる能力も高いけど、自分への向上心が半端ない。

もう来年の5月について考えている。
子供のことも。

最低最悪の旦那といえるのか？

世の中には、暴力や、ギャンブルや、お金を入れないなど、いろいろな旦那がいる。

その中でどこの、位置に旦那はいるんだろうと思うものの、そんなこと考えることさえ、胸糞悪い。

でも、ある意味別居してよかった。

新しい引越し先が見つかればこの一人暮らしも終わりだけど。

でもこの一人の時間が、私を癒やしてくれる。

旦那は寂しいのだろう。

寂しいから、浮気に走ったのはなんとなくわかる。

だけどさ。

もっと時間を有効に使おうよと思う。

私はいつも自分の仕事や、何かに没頭してしまう。

そうすると男はみんな寂しがる。

こっちは他の男なんて見向きもしないのに。

それよりも、自分の成長が何よりもうれしいから。

毎日いろいろな、ことが、したい。

充実してる。

そして、そんな穏やかな時間を、いつも荒立たせるのは、旦那だ。

なんなのだろうね、あれは。

でも別居したせいで、夫婦よりも恋人同士のようになれてよかった。

このままフランス人みたいに、別居スタイルだとなんと楽なんだろうな。

仕事をもつ女性にとって、旦那とはなかなかやっかいなものである。

あ、今回の慰謝料600万、何に使おうかなぁ〜。

とにかくこの結婚、波乱万丈すぎでしょ。

旦那の不倫の後の結果。

最終的に600万私の口座に振り込まれた。
いちを慰謝料として。

許す条件1はクリアーした。

今回の目的は、サイコパス夫が、私の約束をちゃんと言い訳しないで、守ることにある。

けっしてお金ではない。

でも今回、自分で考えて、どこまでしたら、最悪な不倫を許せる過程をたどれるかを考えて、ぎりぎりの線の、本当にいつ離婚してもいい状態の、自分の、心と身体の中での決断だった。

私がしたかったのは、私との約束を守らない、嘘をつくことが平気な夫に、不倫というものがどれだけ人にダメージを与えるのか伝えるために、何度も何度も伝えることだった。

人は自分がしたことをきちんと認識しないと、同じことを繰り返すのだ。

夫は許してほしいから、すぐ誤って、ついいい人ぶって奥さんも許す態度を見せてしまうけれど、
それだと夫は悪いことをしたという自覚が足りなくなってしまう。

大切なのは、最後は、繕うことなく、自分に素直でいることだ。

悲しい、辛い、悔しい、すべての気持ちをきちんとパートナーに伝えることだ。

それでダメならそういう運命だったのだろうし、我慢しても何年後かにまた、離婚したくなるだろう。

夫婦でもコミュニケーションは本当に難しい。

ちょっとした伝え方が悪かったせいで、伝わらない。
こっちは伝えたつもりでも伝わっていないことなんてよくあるのだ。

夫婦だからこそ、偽らず、譲れないところは伝える。

伝える努力をする。

昨日から一人暮らしがはじまったのだけれど、とてもいい場所で気に入っている。
そして夫は昨日部屋に遊びにきた。
一緒にご飯を食べに行った。

住む場所が違うだけで、少し新鮮な気持ちにお互いなれた。

夫婦の距離感も大切だなと思った。

サイコパス夫だから、またそのうちやらかすだろう。

もっと最悪なことがこれからあるかもしれない。

だけど、前にいくしかない。

300万振り込んできたサイコパス夫。

昨日の宣言どおり、今日300万円が振り込まれていた。

ちょっとびっくりしつつ、なんだかモヤっとした。
とくに喜びはない。

私は貯金することがあまりないから、自分の通帳に200万以上入っているのを初めてみた。

だっていつも100万超えてくると、使ってしまうから。

数字が増えた通帳をみて、サイコパス夫がどんな気持ちで入れたか想像できなかった。

もらった方も虚しいが、振り込んだ方はそれ以上に虚しさを感じるのかもしれない。

私が譲らないから、離婚か、離婚しないかないから、サイコパス夫は弁護士などに相談して、2日で300万づつ分けていれようとしたのかもしれない。

私にはその策略がわからない。

だけど私にとって金額はどうでもよかった。

サイコパス夫は私に頼み込んだ。
今日と明日、300万づつ振込むと。

だけど、途中で気がかわったのか、サイコパスの勝ち負けにこだわる自分都合がまたにょきにょきあらわれてきたのか。

私が仕事から帰ると、サイコパス夫は私にいった。

明日振込む300万、払うけど、少し考えさせてほしいと。。。

あ然とした。

さすがサイコパス夫。

最後の最後まで、私に嘘をつこうとする気があるらしい。

ここまできて、また私との約束を、いろいろ理由をつけて、守らない気らしい。

ここまできて、自分をとることしかできないのかと。

私は600万もらっても、それをどうしようかなんて考えはない。
散財しようなんて思わない。
逆に何かあれば、サイコパス夫に戻そうかと少し思ってたくらいだ。

どんなに通帳にお金が入っていても、私はかわらない。

通帳にお金が入ったら少しは心の余裕はできるかもしれないけど、それで幸せになることはできないことを知っている。

お金は大切かもしれないけれど、それよりも大切なものがあることを私は知っている。

サイコパス夫は、自分が嘘を平気でつけるからこそ、人を信じられないのだろう。
自分と同じことを相手もするんじゃないかと不安になるのだろう。

かわいそうな人だ。

私は明日お金が振込まれていなかったら、そのまま離婚することを決意している。

それは、彼のやったことに私がけじめをつけるための、私への約束だからだ。

彼が私との約束をやぶったら、こんどこそ、彼から身を引こう。

そう、決意したから。

お金の問題ではない。

3つの約束を私は自分との約束のために守る。

妥協もしない。

サイコパス夫の譲歩にものらない。

私は私が決めたことをする。

けっして守れないような大変なことを約束させたわけではない。

彼が払えるだけのお金、彼が引越し屋にいける時間があることも知っている、そして、けっしてこの先、もう嘘がつけないように、誓約書をきちんとつくり、きちんとお互い約束して公正証書に出すこと。

これは彼に出来ないことではない。

本当に私とやっていきたいと思ったらだ。

しかし、それは難しいのかもしれない。

もう55年も自分のことしか考え生きていない人が、女遊びが好きな彼に、私のことを理解するなんて。

彼を変えようとした時点で私の負けなのはわかっている。

だけど、それでも、私は私との約束を一度でも守れるなら、それは可能性が0ではないことを意味する。

無駄なかけなのはわかっているのに、私の中の良心が、それでも前向きに彼を見てる、私のバカさ加減は身にしみている。

でも私のいいところは、ちゃんとしっかり、最後まで、できるところまでやることだ。

逃げたりしない。

心が折れても、持ち前の健忘症で、痛みも忘れられる自分の性質も知っているから。

このサイコパス夫との、この時間も、きっと、未来は、笑って話せる時が来るかもしれない。

私の心は決まっている。

だから、大丈夫。

今日はもしかしたら最後のサイコパス夫につくるご飯になるかもしれないので、いちをお味噌汁と、アボガドサラダだけは作っておいた。

本当は最後の晩餐になるかもしれないから、もっといいものを作りたかったのだけど、気力が足りなかった。

まあ、お味噌しだけでも、わたしの良心が少しでも伝わればそれでいい。

明日、やっと、長い、決着がつく。

良かったのは、直感に従って、ちゃんと次の住む場所を契約しておいたことだ。

それだけは、自分を褒めてあげたい。

3人に1人は離婚する時代だ。

明日、サイコパス夫とのご縁がまだあるのか、それとも別々の運命に歩いていくのか、決まる。

悪いことが起こっても、それは次に出会う良いことの、延長線でしかない。

ただそれだけ。

サイコパス夫との接し方

それは自分の直感を大切にし
決してサイコパス夫の言い訳や口車にのせられないことだ。

少しでも直感でおかしいと感じたら、それはサイコパスの罠に引っかかる予告である。

自分の、中の直感はほぼ正しいと思っていい。

ぜったい、意見を曲げては行けないし、直感の警告がなっていたら、それこそ、相手の提案にのっては行けない。

必ず体の良い嘘で、相手を騙すのがサイコパス夫の特徴だ。

こちらが離婚の準備がある中で、策略を練らないことはないのだ。

あなたと離婚するつもりはない。
あなたと一生にやっていきたい。などの言葉を信じてはいけない。

謝っても、それは自分の都合を通すための嘘であって、決して本心から謝る気持ちなどないし、悪いとなんて思ってないのだから。

サイコパス夫を知って、私は自分の直感を聴けるようになった。

いつもだったら、おかしいなと思っていても、相手の口車にのって、また同じく騙されるのだ。

何度もそうしてきた。

人間というのは愚かなものだ。

最後はもうお金どうこうではなくなるのは目に見える、でもまあ、仕方ない。

相手は私がもう利用できないと思えば、後はどれだけ自分にとって有利になるかしか考えないだろう。

そういうサイコパス夫なのはもう目に見えている。

結末もだいたい予想できる。

とにかく私は、来週水曜日には引越するし、あとは弁護士さんにすすめてもらうだけだ。

他はない。

残念ながら、サイコパス夫とは所詮、夫婦関係なんて無理なのだ。

最後の最後でよくわかる。

見えた結果。

私の予想はきっと的中するだろう。

でも、もうどうでもいいこと。

もう、後は一人になって、ゆっくり自分の人生に癒やしを与えたい。

自分の夫がサイコパス系だったら妻はどうするべきか？

サイコパスの真実 (ちくま新書)

はっりいうと、答えは出ていない。
ただ離婚できる準備はほどよく整っているし、実行できる状態まできている。

今日は審査も通ったので賃貸の契約が完了し、引越も最終の水曜日にできる手筈が整った。

今いる部屋と行き来するかもしれないし、もう戻ることもないかもしれない。

まだ離婚できてるわけではないから。

ただ私は彼が不倫している最中もちゃんと自分がしたかった仕事を始められていたし、旦那が出会い系で遊んでいた時も学校で毎日充実した時間を送っていた。

また結婚する前もした後も海外旅行にいろいろ行けたし、高いレストランも行けたし、整形もできる時間と生活費もできたし、サイコパスの男がどんな人かも体験できたし、とにかくこの4年以上の時間、ありとあらゆる怒り、不安、行動、高揚感、移動ができた。

それは最悪のサイコパス夫と出会い、結婚したことで出来たことだから。

DVをされたわけじゃないし、お金を取られたわけじゃない。
というか私にはじめから貯蓄などないしねw

それに彼は本当にサイコパスなのかもわからない。モドキかもしれないし、単に自分勝手な男なのかもしれない。

不倫した女性とも話ができたし、弁護士とか証拠を残すとか探偵なみに動けたのもはじめての体験だしw

私にとって、悪い体験もよい体験も同じくらいの価値がある。

悪い体験は悲しいし、辛いし、痛いし、最悪だけど、

でもそんな、気持ちも時間であっという間に忘れてしまうものだ。

次付きう人は、ぜったいに、自分から告白する人と、決めている。
お金でも地位でもない、スペックでもない。

その男性がどうであろうといいのだ。

私は愛する人がほしい。
ばかみたいだけど、私にとって一番大切なのは、それだけなのだ。

そしてこの人だったら何されてもいいくらいのぞっこんでありたい。

もしその人が私をあんまり好きじゃなくていい。

惚れている男がいるのなら、その人の子供がほしい。
その人においしいご飯を作りたい。

どんなに2年でラブラブホルモンが減ろうといい。

直感、その人の匂い、声。

それだけでいい。

どんな仕事だろうといい。

今の気持ち。
私はお金じゃない、地位でもない、そんなのは気持ちが続かない。
不満になるだけ、どんなにお金が積まれようと。

惚れても、その人が悪さをしたとして、そうしら仕方ない。

そして私はどんなに惚れた相手を見つけたとしても、自分の譲れないものをきちんと持つ。
自分を幸せにできるのは、自分の責任だから。
相手にその責任をとってもらおうなんて思わない。
私は相手を幸せにできるようにしたいけれど、ちゃんと見て、だけど相手が私を愛すること、幸せにしようとすることは、とても尊いことで、当たり前なんて思わない。

そうじゃない。

そういうことが、今回の結婚で学んだことだ。

こう考えるだけで、私は素直に幸せな気持ちになれる。

夫からお金をぶんどろうとか、夫を破滅させようとか、夫の不倫相手なんて考える時間なんて、私にとって、なんのメリットもない。

弁護士がお金の相談はしてくれる。
生活費もちゃんと離婚までのお金も要求してくれる。

今通っている歯医者のお金さえまかなえれば、私はいい。

私は自分で獲得したい人。

自分の能力を高め続けたい人。

何もしないで誰かに養われているなんて満足できない人。

それがわかっているから、お金の心配はないし、ないからこそ、頑張れる。

若い時間は短い。

今日が一番若いのだ、明日よりも。

だから、私は今の自分の若さをもっと味わいたい。

まだこれから何十年も死ぬまで時間はあるけれど。

惚れる相手に出会えますように♡

不倫女性と夫と私で話す。

昨日の朝、直感で、夫は前別れたといっていた女性の家に泊まっているのではないかとひらめいた！

不倫相手の女性は不幸なことに、8ヶ月付き合っていた独身の夫（嘘をついてたので）から私がスマホを壊したせいで音信普通になった。
夫はそれで知らんぷりしようと思っていたが、彼女は彼を待ち伏せし問い詰めた。夫は自分は独身じゃなくて既婚者だったことをバラしたが、本気で結婚も考えていた彼女は諦めきれず、二人共不倫を始めてしまった。

私が昨日ひらめいたお陰で、不倫関係は、約1ヶ月半くらいで幕を閉じた。

私は彼女をなんとも思っていない。
それより夫が今年のはじめから今までずっと彼女と付き合い、嘘をついてきたことに腹を立てている。
他にも出会い系サイトでいろいろな女性とお茶し、うまく行けばセックスをしていた。

なので3人での食事でも、私は彼女に経緯を説明してもらった。（録音してたけどねw)
夫がいってることと、合っているのか知りたかったし、不倫に向かう女性の心理が知りたかったからだ。

彼女にとっては、悲劇だ。本当に真面目に結婚も視野に入れて37歳という大切な時間が、夫によって意味のないものにされてしまった上に、不倫までしてしまったのだ。

恋は盲目というのか、もしくは執着心かわからないが、人間というのはどんなに真面目そうな人でも自分のためだったら、嘘がつけてしまうのだ。その先に人を傷つけることになることなんて、そこまで考えが及ばない、そして不倫というデメリットを選ぶなんて、恋に愛して純情なのか、私には理解できない。

私は不倫だけはしたことない。それはあまりにも、自分にとって、リスクが高いし見かえが少ないからだ。

私は被害者意識は、その場でなく、なんでこの女性が私に謝るのかあまり理解していなかった。そこまで考えて合ったわけではない。
ただ不倫する女性というのを理解したかったし、この自分がちょっとばかり高みの見物ができるイベントを開催するのに好奇心が湧いたからだ。
しかし、円満に不倫は終わったことに私は喜びはない。

だって、
夫に全部嘘をつかれた事実だけが残ったからだ。

美しい結婚という、価値も崩壊した。
もう理想の形なんて粉々になったのだ。

ある意味清々した。

私は自由になった。

私はいつでも離婚できる。私は離婚しないこともできる。
夫から慰謝料を600万もらえる可能性もあるし、一人暮らしもできる、公正証書も作る姿勢もある、どの選択肢も私は持っているのだ。
夫はすべてのスマホを全部なんでも見てくれと平謝りした。

嘘が一つ目バレて逆ギレ、２つ目バレて少し反省、3つ目バレてやばいも思い、4つ目バレて私が本当に離婚手続きに動き出した時、始めて平謝りしし、もう、なんでも言うことを聞くという状態になった。

ここまでしないと反省しないのだ。

いや、本当に夫がサイコパスだった場合、その反省はうそである。
ただ離婚をしたくないという、自分の環境を壊したくないという、ただそれだけなのだろうと私は思う。

サイコパスに良心はない。変わらない。

昨日法テラスに向かうタクシーの中で、運ちゃんと不倫されてこれから弁護士に会いに行く話をしてた時、運ちゃんがいった、「それはサイコパスの夫だね。」という言葉が脳裏に焼き付く。

浮気しまくる、嘘が簡単につける、傷ついた女性の気持ちがわからない、平気、自分が悪いことをしたのだって、自分だけが悪いわけじゃないと、思えてしまう夫。
良心というのが欠如しているのだ。

夫は普通の人とは違っていた、だけどまさかサイコパスだとは知らなかった。

サイコパスは、脳の作りが違う、そういう、脳の持ち主で、25人に1人はいるんじゃないかといわれている？！

でも人生でとんでもない人というのにあったことは誰しもあるだろう。
だけど、私達には理解できない。脳が違うから。
理解できないものは、ほっておくしかないので、「変わった人」という、くくりで、あまり関わり合いを持たないでおこうと思うのだ。

でもサイコパスの人は自分がサイコパスかわからないのだ。
だって脳が違うから、自分の脳ではそれが正しいとしか認識できないのだ。

違う文化をもった種族と思ったほうがいいかもしれない。

変えることもできない。
だってそういう、脳の作りなのだから。

でもサイコパスだからこそ、良心の呵責なく、嘘があたりまえのようにつけて、人の心を操り、社会の中でリーダーになる人もいる。

そして操られやすい、信じやすい、良心をもった人口は全体の6割というから、社会とはそうなってるのだなと思った。

私はなぜこの男を夫にしたかというと、はっきりいって私は男性に愛があまりない。

ただ、面白いかどうか、いろいろな体験が積めそうかで、私は男性を選ぶ。
人間的人の良さとか真面目とかに興味を、惹かれないのだ。

夫は見事に私に、サイコパスの姿を見せてくれて、私は素直に悲しみ怒り、戦う姿勢を見せたり、人生について考えたり、いろいろしたのだ、この2ヶ月くらい。

私はこの2年ちょっとの結婚生活で、いろいろなことを体験した。

サイコパスの夫は波乱万丈に相手の心を動かす才能があるのだ。

その恩恵を私は受けたわけだ。

私は良心がある。
人は人が悲しむことをしてはいけないと常々思っているし、嘘をつくのが苦しくなる。
また因果応報も怖いし信じているから、なるべく悪いことはしたくないと思っている。

その反面、ただ真面目に生きるだけでは無い、なにか面白い体験をちょっと非常識でも自己責任だったらやりたいと常々思っている。

今回のことで、父親にたくさん、助けてもらった。
毎日のように電話をかけ、夫のひどい姿を伝えたし、離婚した後だってきっと笑い話になるんじゃないかと話の相手をしてくれた。

弁護士を雇うのも簡単なことを知った。
弁護士を雇っても、お金はどうにかなることも知った。

今したいことは一人暮らしだ。
ただしたい。

なぜか不倫相手の女性が住んでいる場所から近いのだけど、そこを選んだのも運命だと思う。

初めは歯医者が近くにあった。それでそこは住みやすそうで一人だったら住んでみたいと思っていた。でも結婚してるからそれは無理だと思ったけど、いいなーと思っていた。

だから不倫女性がたまたま近くに住んでいたのは本当に偶然だし、物価的に手頃ということもある。

私はその部屋を、気に入ったのだ。

運命というのは、本当におかしなものだなと思う。

夫はサイコパスなので、私の気持ちなんて考えることができず、ひたすらもう許してくれたのか？離婚はなくなったのか？を私に話させようとする。
そして私が考え中というと逆ギレしだすけど、どうでもいい。

常識や、良心なんて、そのレベルは人それぞれだし、その人間一人一人に、ご縁や運命がある。

だから一概に、この人は悪人とは決めつけられないし、価値観が違うといえば、それまでだし、脳の働きが根本から違うと言われれば、もうお手上げなのだ。

私は昨日離婚すると決めていた。
まだその可能性は半々ある。

一人暮らしはする。
お金は生活費は出してもらう。

うーーーん。
サイコパスの夫は時には頼りになり面白いけれど、なんか飽きてきた。

サイコパスの能力もここまでかなと思うと、その先に何があるのか見えなくなった。

今はそんな状態だけれど、私は自分の、運命をちゃんと受け取ろうと思う。

引き寄せられる、ちゃんと。

とにかくまずは一人暮らししたい。