妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

自分の夫がサイコパス系だったら妻はどうするべきか?

はっりいうと、答えは出ていない。
ただ離婚できる準備はほどよく整っているし、実行できる状態まできている。

今日は審査も通ったので賃貸の契約が完了し、引越も最終の水曜日にできる手筈が整った。

今いる部屋と行き来するかもしれないし、もう戻ることもないかもしれない。

まだ離婚できてるわけではないから。

ただ私は彼が不倫している最中もちゃんと自分がしたかった仕事を始められていたし、旦那が出会い系で遊んでいた時も学校で毎日充実した時間を送っていた。

また結婚する前もした後も海外旅行にいろいろ行けたし、高いレストランも行けたし、整形もできる時間と生活費もできたし、サイコパスの男がどんな人かも体験できたし、とにかくこの4年以上の時間、ありとあらゆる怒り、不安、行動、高揚感、移動ができた。


それは最悪のサイコパス夫と出会い、結婚したことで出来たことだから。

DVをされたわけじゃないし、お金を取られたわけじゃない。
というか私にはじめから貯蓄などないしねw

それに彼は本当にサイコパスなのかもわからない。モドキかもしれないし、単に自分勝手な男なのかもしれない。

不倫した女性とも話ができたし、弁護士とか証拠を残すとか探偵なみに動けたのもはじめての体験だしw

私にとって、悪い体験もよい体験も同じくらいの価値がある。

悪い体験は悲しいし、辛いし、痛いし、最悪だけど、

でもそんな、気持ちも時間であっという間に忘れてしまうものだ。

次付きう人は、ぜったいに、自分から告白する人と、決めている。
お金でも地位でもない、スペックでもない。

その男性がどうであろうといいのだ。

私は愛する人がほしい。
ばかみたいだけど、私にとって一番大切なのは、それだけなのだ。

そしてこの人だったら何されてもいいくらいのぞっこんでありたい。

もしその人が私をあんまり好きじゃなくていい。

惚れている男がいるのなら、その人の子供がほしい。
その人においしいご飯を作りたい。

どんなに2年でラブラブホルモンが減ろうといい。

直感、その人の匂い、声。

それだけでいい。

どんな仕事だろうといい。

今の気持ち。
私はお金じゃない、地位でもない、そんなのは気持ちが続かない。
不満になるだけ、どんなにお金が積まれようと。

惚れても、その人が悪さをしたとして、そうしら仕方ない。

そして私はどんなに惚れた相手を見つけたとしても、自分の譲れないものをきちんと持つ。
自分を幸せにできるのは、自分の責任だから。
相手にその責任をとってもらおうなんて思わない。
私は相手を幸せにできるようにしたいけれど、ちゃんと見て、だけど相手が私を愛すること、幸せにしようとすることは、とても尊いことで、当たり前なんて思わない。

そうじゃない。

そういうことが、今回の結婚で学んだことだ。

こう考えるだけで、私は素直に幸せな気持ちになれる。

夫からお金をぶんどろうとか、夫を破滅させようとか、夫の不倫相手なんて考える時間なんて、私にとって、なんのメリットもない。

弁護士がお金の相談はしてくれる。
生活費もちゃんと離婚までのお金も要求してくれる。

今通っている歯医者のお金さえまかなえれば、私はいい。

私は自分で獲得したい人。

自分の能力を高め続けたい人。

何もしないで誰かに養われているなんて満足できない人。

それがわかっているから、お金の心配はないし、ないからこそ、頑張れる。

若い時間は短い。

今日が一番若いのだ、明日よりも。

だから、私は今の自分の若さをもっと味わいたい。

まだこれから何十年も死ぬまで時間はあるけれど。

惚れる相手に出会えますように♡