悔しい気持ちが自分を強くする。

馬鹿げてるけど、わかってはいるけど、悔しい気持ちは、自分の背中を押す。
そして、隠れている自分のメラメラ燃える情熱を気づかせる。
悔しい気持ちがあるということは、まだ大丈夫だ。
悔しいというのは、なんだか可能性がある。
何か、わすれてるんじゃないのか？
それでいいの？
そんなんでいいの？
そんな安定でいいの？
そんな生き方を望んでいたの？
悔しい気持ちは、それに気づかせる。

お坊さんだったら、無欲になりなさいというかもしれない。
だけど、欲がなくちゃ若くいられない。
若いって欲だらけだ。
がつがつしてる。
ほしいものを欲しいといえる。
そういうのは年齢じゃない。
そういうのは、うちに秘めたメラメラ燃える欲求と、情熱だ。
そういうものを、悔しい時に気づく。
気づいた時、やるしかない。
今できること。
自分にしかできないことがある。
声を大にして、欲しいものを欲しいといおう。
そうじゃなくちゃ、いつ言うんだろう。
私はそれが欲しいって。

前の顔と今の顔。

前の顔は、前の顔で好き。
じゃあなんで変えたのか？
自分で自分の美意識通りにしたかったから！
元の顔は産まれ持った顔だ。
悪くないし、男性から声をかけられることもあったから、悪くない顔だったと思う。
だけど、自分がこうありたいって顔とは少し違った。

自分が意図した顔になりたかったし、今もまだ変化したいと思う。
ちなみに周りの人にはほとんど気づかれない変化だ。
とってつけたような変化じゃない、けれど、完全に私の中では別人なのだ。

なぜならば、私がこうなりたいと思って形を変えたから。
そこには意志がある。
志だ。
こういう自分でありたいというのを形で証明している。
最近学校ばかりいってるの服装は雑だけど
服装一つ、ネイル一つ、髪型一つづつに、その人の心が現れている。
例えば靴をピカピカにしていたい人と、汚れたままの使い古された靴を履いてる二人の人がいた時、そこにはその人の心がある。
いい悪いじゃなくて、そこにはその人の意図があるということだ。
何を食べるか？その食べたものが身体の肉となり骨となり、皮膚となり髪の毛になる。
なにを食べるかもその人の意志で、それが身体の外側にみえてくる。
贅肉をためて、ゆさゆさ身体をゆすりながら歩く人、スッキリスリムできれいに歩く人。
みんなその人の意志だ。
それと同じように、顔を自分の意志で変えた。
だから、私は満足しているし、もっと満足したい。
私はきちんと、意思を持って、行動する人が好きだ。

嫌なものは、避けよう。

自分が嫌だと思うものは、なるべく避けよう。
それがどんな結果であれ、自分にとって心地よいことだけをしよう。
心地よいことだけができる環境をちゃんと探して、見つけたら全力でがんばろう。

嫌なことをいやいややることほど最悪な時間はない。
はっきりいって無駄な時間だ。
人間の脳は、基本的に、好きか嫌いかでできている。
どんなに論理的に解釈できたとしても、きらいなものは嫌いだし、好きなものは好き。
だったら好きなものに囲まれて生きたほうがずっといい。

わざわざ嫌いなものに囲まれて生きるなんて、バカらしい。

例えば仕事。
嫌いだったらやめたほうがいい、そのほうが周りの人間にもよい影響を与える。
おかしな話だと思う。
もし夫婦で嫌いな相手と結婚したら幸せになれるだろうか？
仕事も同じだ、嫌いな合わない仕事をいくら続けてたって、幸せにはなれない。
仕事も結婚も、生活のほとんどの時間を費やすのだ。
そんな大切な時間の配分をわざわざ嫌いなものに費やすなんて馬鹿らしいと思わないだろうか？？？

私の尊敬する女医さんがいってたのだが、モノを選ぶとき「好きで、便利で、楽なもの」を選びなさいという。

逆は？嫌いで、不便で、辛いものをわざわざ選ぶほど、愚かなものはない。

もしサラリーマンが、仕事が辛くていやでたまらないという人がいたならば、その人は自分の人生の選択を間違えて生きてる人だと思うだろう。
そういう人のそばには寄りたくないものだ。

理性や論理的というのはそういう選択の場面でつかわなくては！！

やってて楽なもの、何時間かけてもやってしまう好きなもの、それはとても便利だから都合がいい仕事や、相手を選んだほうがいいに決まってる。

周りが言ってたとか、それをやったほうが周りからよく見られるとか、そういう自分以外のものに標準をおくと、人を言い訳にして生きる人生になってしまう。

他人なんて関係ない。だって、他人は私じゃないから。
当たり前なんだけど、なぜか人間というのは他人の評価ばかりほしがる愚かな生き物なのだ。

渋谷スタバな。

今日は学校が休みだから、pcもってポートフォリオ作りにせいをだす！
午後は約束あるから、それまでにある程度すすめなくちゃ！
なんでこんなに作るのおそいのー！できるけど時間かかりすぎ！！！

時間は有限なり！

で、1日1食生活が1週間すぎようとしてます。
快調です。
特に問題なし。
ゆるめだから、1食半になったりするけど、比較的夜きちんと食べてる感じ。
そのおかげで消化エネルギーが節約できてる。
体重はなぜかあんまりかわらないんだけど、明らかお腹周りがすっきりしてきた。
贅肉が消費されてるのかしら？
1ヶ月くらいつづけなくちゃまだまだ結果はわからないな。
経過報告。
50.2キロ→49.2キロ。

すぐ忘れちゃう。

何もかも過去のことは、びっくりするくらい忘れてしまう。健忘症じゃないかと思うくらい。
昔の自分も忘れてしまう。
なんであんなことをしてたのか、なんであんなに執着したのか。
みーーーーんな忘れてしまう。
たぶん過去の自分に意味はあったのだろうけど、、、。

何かを手に入れたくて、バタバタ騒ぎ、動き回り、一人でいって、なんだかおかしな一人だ。

彼がいないというのが無理で、いつも出会って付き合って、うまくいかなくて、また出会ってを繰り返し、そして今は結婚して、子供を作ろうとしてる自分にびっくりだ。

あーー長い、40歳まで長かった。すごーーーく長い。やっとここまできた感じ。女性の平均寿命って87らしい。まだまだ、折り返りに来てない！！
旦那は110歳まで生きるとかいってる。不思議。
なんでそんなに長生きしたいのか？不思議。
もう私なんて随分生きてきた気がする。満足だ。
何をそんなに、求めるのだ。
これからどんどん進歩して、未来はいろんなことが変わるのはわかる。
みたら面白いだろうと思うけど。でも何か、充分だなと思ってしまうのはなぜだろう。

やりたいことはたくさんある。よくいう世界一周したっていいし、だけど外国の人にそんなに興味がなかったりしてww
勉強も大好き。
勉強はやってもやっても尽きなくて、いろんな興味ある分野あるし。

だけどなぁー、なんか足りない。仕事、いろんな仕事やってきたけど、面白いのははじめのうちだけ。慣れちゃったり会社の姿が見えちゃうと、世界が狭く見えて、いち社員、いち人材の一粒なんだなとわかりやすく、わかってしまう。当たり前か。

現実はびっくりするほど、何気にうまくいかなくて、だけど、遠くからみると大したことなくて。
電通の社員の長時間労働で亡くなってしまった子とかかわいそうだな。
たいしたことないのに。逃げてしまえばよかったのに。
まじめなんだろうな。

でも、せっかく頂いた命、尽きるまで、過去は忘れてしまうけれど、目の前のこと、少しでも楽しみたいし、自分なりに生きる、だけで、いいんだと思う。
ほんのちょっと違うだけ、人間ってそう大差ない。
大差あると思うのは、ただジフの頭の中で自分と他人は違うと思う勘違い。
どんなに時間が過ぎても人間はそう変わらない。
だから安心して、生きればいい。
たいして、かわらないよ。　

今日の顎wわー！手術してからあと2日で、1ヶ月経過だ！なんか顎ばかり書いてたブログになっちゃったw

今日も努力あるのみだ。

結果がすべて！
結果が見せられなければクソだ。

いち早く結果を見せて、次には劇的に変化を起こしたものを見せる。
段階を踏むのは大人の賢さ。
一発で決めようとするのはバカさだ。
自分の能力なんてたかが知れてる、それなのに1回で解決しようなんて思ってるところが、自分の愚かさを知らない。
遠慮がちな人ほど、実を言うと傷つきたくなく、勇気もなく、自分にへんな自信をもってたりするんだ。
もっと努力する姿は、あからさまでいいと思う。
もしくは、裏でこっそり、最上級の努力をして、まったく何も努力なんてしてません、私って顔をしつつ、ダメ出しを食らうか。

どっちが好印象だろう？うーん。
親しみがわくのは、やっぱりバカを見せつつ、ちゃんとステップアップしてる人の方が最終的に人間味がでていいのかも？

とにかく、努力するのは最低ライン、結果だして、その上で最大限の成果を出さなくちゃ努力した意味がない。

Ed sheeranが好き。&オトガイ形成してよかった一番のことは？

この人の声ってなんか泣けてくる。

歌のすごいところって、歌詞がわからなくても、言葉がわからなくても、感情を揺さぶれること。

それってすごいよね。

本は読まないと感動できないけど、音楽のすごいところはそういうところ。

絵画もきっとわかる人にはわかるんだろうけど、見る機会が少ないんだよね、本当にいいものって。

音楽配信みたいに、絵画配信がされてるわけじゃなくて、静かな美術館でしか、見れない。
まーだから貴重なんだけどね。

今パソコンで作業中だけど、ふと気づく、口が閉じやすいこと。
そう！一番のオトガイ形成のいいところは、下がってた顎が前にでたことで、口が閉じやすくなった！

矯正してても気になってたんだよね。前歯。
矯正して正しい位置にいるものの、舌で前に押す癖があって、矯正器具取ったあとまた後戻りする心配があったんだけど、、。
顎が前にでて、口が閉じやすくなったから、ちゃんと前歯を唇で中に押してる感じがあるのよね。

安心。

いろいろ思うところはあるし、理想はもっとこうってあるけど、ずっと思ってた顎が出来てよかった。本当に。

誰がなんと言おうと、やってよかったと今思ってる。

モチベーションを忘れずにー！

なんでもモチベーションが重要だ！
出来てもモチベーションがなかったら幸せじゃない。
いやいややるなんて、なんて健康によくない。
だからね、本当に好きなことやったほうがいいよ、人生は。
自分に合わないことをいくらやり続けてても苦労するだけ。
きっぱり諦めて、自分が得意なことや、好きなことに時間を費やそう。
それでうまくいかないんだったら、、、、
その時考えようー！

目標を修正しながら、達成する重要さ。

はじめに立てた目標って計画通りにならないものです。
未来は何が起こるかわからないし、自分の能力の計算がかなり狂ってることが多い。

私の場合ははじめに計算していたものの、3倍時間がかかります。たいてい。
3倍、自分は現状の自分より能力があると思うというか、感情的に、3倍現状より理想が高いのです。
残念なことに。

でも理想と現実のギャップを埋めるのが人生みたいなもの。
だからはじめ計画していたものが、うまくいかなくても、 やってみて、やっぱり理想通りにならないと思ったら、半分くらい理想を捨てる勇気も必要。

それができず、落胆したり、投げ出したりせず、計画を変更する勇気をもって、やり通す、形にする、やりきるっていうのは重要です。

なので、今私はその段階にあって、変更するなかでも、本当にやりたいことを際立たせることをしようと思ってる今日このごろです。

最近の口元、昔たくさん買い込んだ口紅を毎日替えて塗るのが楽しい日々。
まだ頬のたるみがあるけど、時間とともにでしょう。

整形依存症になる原因は？

あーやっと気にしていた場所かよくなった！と思いきや、、、。
顔ってバランスでできてるわけで、3Dなわけで、実際やってみないと結果がわからないわけで、、。

一つよくなると、思っていなかった場所が変に感じてくるんです。不思議と。

せっかくコンプレックスがよくなったのに、違う場所が気になりだす。

なぜか、顔は何ミリ単位のバランスでできてるから。

例えば私だったら、顎が前に出るでしょ？そうすると、なんだか鼻が低くく感じて来るんです。

いままで顎がひっこんでた分、鼻がめだっていたけれど、顎が目立ちだすと、反対に鼻が低く見えるという。

不思議現象〜！

そして、一箇所よくなると、ほかも治すともっとよくなるんじゃないかと、止められなくなります。

もとから美人であれば、ちょっとおかしいところを直せばよくなるけど、元から全体的にバランスが崩れている顔だと、一箇所よくなると、他のバランスがくずれているところが目立ちだすという。

とくに大きな手術をした人であれば、恐怖心より、きれいになりたい欲の方がまさるわけです。

そうして、いろいろ手直ししていくと、通常よりもかなり整った顔になると、ちょっと違和感が出てくるんですw

きれいすぎると、普通じゃない真っ直ぐさが反対に目立つわけです。

こうなると、人は、この人絶対整形してるなとわかるようになる。

けれど、見た目は整ってるので誰からもきれいですねといわれるようになる。

そこまでいくのにどれだけのお金と時間と勇気とダウンタイムに耐えるのか。

どっちがいいですか？
難しい問題だけど、自己責任で。何があっても。

愚痴はきらい、努力あるのみ。

嫉妬なんてやだ。
無駄な時間。
青い隣の芝生を、眺めてる時間があったら、自分の芝生を手入れ知ろって思う、自分に。
くだらない涙なんて流してないで、一つでも人の役にたつことをやってみろって言うんだ。

憧れはある。けれど、叶わない憧れもある。
だったら、叶うものに生きたい。
夢見るだけじゃやだ。
だったら、1番じゃなくても、2番目の願いでいいから、叶えたい。

なんでもこれじゃなくちゃだめっていうのは生きづらい、苦しい。

誰かと自分を比べて生きるのは、なんの意味があるのか？

私は私。
私はその人じゃない。
私は私。
誰の人形でもないし、誰かの人生を生きるわけじゃない。

私は私。
私は私。

そう、言い切ろう！
そう、言い切ってしまうんだ！！
そうしたら、そこから、初めて、あなたの前に光が指して、道が開ける。

1日1食にしてみた。

ある記事を読んで、夜の一食にしてみた。
あさからカフェラテと昼過ぎにミルクティーは飲んだもののご飯は食べない。
理由は、集中力を持たせるため。
とにかく今は始めの集中力が必要で、途中で休み休みだと、進みが遅い。

朝からばーっと夕方まで集中して、6時ごろにはお腹もマックス空くのでかえってご飯作って食べるという。そして寝るのも夜10時ころ。朝は5時起き。

こんな生活をやってみようと思う。
1日目、とくに問題ない。
比較的消化能力が低いので、反対に食べないほうが楽だったりする。
まー人それぞれ。

でも今はどっぷり疲れて、おやすみなさい。

むっとする旦那の発言。

私の顔をみた旦那がふと、「弥生顔だな。」という。なにやらテレビでやってたらしく、弥生顔は薄くて鼻が低くてとかブツブツいってくる。

なにそれ！悪口？？？
なんなのー！！！なんかすごくムカつく。

世の中、ハーフ顔がかわいい基準、ちょっと彫りが深い方がいいという基準に、私の顔は平ベッたいから、どうしろっていうのさ！！！

ヒアルロン酸でもいれて、鼻高くしようかなぁー。

お金誰がだすの？
もちろん、旦那でしょー！

高い望みはあるけれど、地道に努力するべし！！

40歳でアイドルになることは出来ない。そんな妄想はしないこと。

でも、メディアに出たいと思ったら出れる。
どんな形であれ。
自称ではいやだ。自分のインスタとかフェイスブックとかユーチューブとかじゃなくて、なにかキチンと介したものだ。

そのための準備をしてる。
きっと来るのはわかってる。彼に出会ってから、なにげにそれが近づいてることがわかってる。

でも今の自分じゃない。もっと標準的に美しい状態じゃないと見苦しい。

そのために磨くこと。
40過ぎても、磨き続けること。
　
頬の肉が足りないから来年中にはボリュームアップしたい。
それから鼻ももう少し小さく、もう少し根本が高く、それで目頭が少し内側にくる。

唇は薄いから少しボリュームアップさせる。

これらをすると全体的に今より健康的なイメージになる。
そうすると、40より41の私の方が若々しくなる。

身体は筋力をつけないとむり。腹筋とおしりの筋肉は鍛えないと垂れてくるから、努力あるのみ。

常に美しくいようと思えば、健康でいられる。

内からでる輝かしさっていうのは、見た目だけじゃなくて、もっと華やかなもの。

何かに夢中で、やり遂げて、自信をつけて、目が違う。
迷いがない。
迷いなく突っ走るためには、そこまで粘らなくちゃだめ。

漕ぎ始めが一番力がいるから。

のたのたしてないで、スタートダッシュは大切。

今日やることはやるんだ。

そうやって、できる理想と日々の粘り強さで、どんどん変わって変化していく自分が出来上がる。

休まないで、続ける。
諦めない。諦めなければ必ず理想に近づける。

願いは叶う10年説。

私が確信してるのは、10年思い続けていられれば、必ず願いに近いものが叶うということだ。

今日願ったから明日叶うことはない。
願う気持ちが強くて、ほしくて、10年たっても諦めることが出来ないものは、神様は叶えてくれる。

ただ10年って長いから、本心の願いじゃないと10年も思い続けられない。

また、自分の本心に忠実に願っているかも重要だ。

自分の根深いところで、達成したいと思うこと、夢見てしまうことは、必ず近づいてくる。
それは自分がこの世に生まれてきて果たすべき課題だったりするからだ。

生まれたときから、特定の課題をもってみんな生まれてくると思う。

ただ、忘れっぽくて、何のために生まれてきたのか忘れてしまう。
それを思い出すために時間を費やしたりしてしまう。

だからなるべく早く、自分の本心の課題に気づいて、いち早く願わなくてはいけないと私は思う。

周りの意見を聴くのはいいけれど、それがなんとなく行動が進まないとき、本心の司令が反応してない場合が多い。

また、周りの人を羨んだり妬んだり、比べたりするのも、自分の本心からのエラー反応だったりする。

今自分は自分の、課題をやっていない。だから周りを見渡して、比べて焦るのだ。
けっして、周りの人のようになりたいわけじゃないのだ。
安易に人の真似をしようとして、うまく行かなくて、落ち込んでも意味がない。

だってそこに自分の、求めてるものがないのだから。

なんでも一つの物事に執着し過ぎると、精神衛生上よくない。

自分以外のことは他人様のこと。そこに執着すると、上手くいかないことが多くなる。

学校の先生が、こうじゃなくちゃいけないといったとしても、それを忠実に守ったところで、その先生以上にはなれないし、また上手くいかないかもしれない。

自分に素直になることは難しいことだけど、それでも、常に、自分の本心、自分の課題は何か、目を背けては、いつまで立っても、幸せは訪れず、又課題も果たせない。

人生短いから、早く自分の課題に気づいて、10年頑張ったほうがいいと思う。