慣れと飽きが最大の大敵！

私は、順調に、最低限やりたいことを形にしてきた。

今も、去年半年学校にいったスキルを、今ちゃんとパートでも時給1550円で、比較的好きな得意なことを仕事にできた。
デザインまではいかないけど、近いものをやっている。

それなのに、やはり、人に雇われている以上、仕事はマンネリ化する。
求められる仕事の内容は好きなことばかりができるわけじゃない。

だけど、いつの間にか、カメラの仕事もやりたいなぁーと思ってたことが、少なからずできていたりもする。

理想的まではいかなくても、自分で考えて、専業主婦は暇すぎて無理、少しでも稼ぎたい、仕事をしたい、朝から行くところがほしいと思って形にした。

その前だって、仕事はずっとしてたけど、その時は好奇心が先。

今は好奇心より、自分の少し得意なこと、集中できることを形にした。
今はそれ以上のものが浮かばないし、程よい所にいるわけだ。

それなのに、3ヶ月目で飽きてくる。それでも求められてるうちが花。
パソコンは好きで、スキルを上げるのも好き。
調べるのも好き。

隣の芝生が青く見えたら、それさえも糧にして、もっともっとほしいものを手に入れたい。

今ある環境は前よりよくなっている。
自由度も前より高くなってるはずなのにね。

何かまだ満足いかない。
というより、満足なんてしないんだろうと思う。

満足しないから、いろいろなことを手にしようとするのだ。

感謝感謝あられだ。

満足しないんでいいんだ。
今の自分はちゃんと自分の力で形に少ししてる。

不満はいっぱい、いつだって満足できてないけど、だから、何か新しいことをやろうとするんだから、

まーまーまー、

良しとしよう。

パソコンが使える人間であれ。

コンピューターは人間が時間をかけないとできないことを瞬間でしてくれる。
これからどんどん日本人は減り、人手不足なのに、中小企業では、ワンマンの社長が

いままでの成功体験を持ち出しては、成績不良に終わり、社員のボーナスを犠牲にしている。

もし、あなたがパソコンが本当に使える人であるならば、ワンマン社長の原始的なやり方を推し進めて、いつになったらボーナスが貰えるのか考えるよりも、新しい提案をした方が得策かもしれない。

一番良くないのが、なんだか自分がやってることが成果が出てるのかわからない。ワンマン社長の言う通りやらなくちゃいけないし、それでも成果が出ない。

そういう、自分の時間を使って成果が出てない（=売上に繋がってない）という現実のまま、いればいるほど、その会社のみぞにハマり、身動きがとれなくなり、呑み込まれていくことだ。

自分の中で、あれ？ちがうんじゃないか？もっと効率的なものがあるんじゃないか？とか思ったら一つでも改善できる方法を毎日探すべきだ。

その中でパソコンが使える=
コンピューターと、会話ができるという武器があると、一気にレベルアップする！！

それはプログラミング知識であったり、簡単なところでいうとエクセルの計算式だったり。

何かを始めるときというのは肝心で、どの土台に乗せるかで結果やスピードが何倍にも変わってしまう。

そういうことを、日頃から勉強したり、学んでおくだけで、これからの毎日の仕事が、中小企業のただのパートだろうと、変わってくるのだ。

ただ言われたことを、納得いかないまでも、そこに疑問も持たずやるのは楽だが、そのツケはあなたのボーナスがなくなったり、立場の狭さにつながってくるんだろうと思う。

この世で私を裏切らないものは、母親、漫画、音楽だ。

母親はすでにその存在がもう、裏切ってないwへんな言い方だけど、嘘はつかない、素直に話してくれる、癒やしの存在、なんでもOK、自由でいさせてくれる存在だ。

漫画、これは癒やしの何者でもない。
俊足的に別次元に脳を連れ去ってくれる。漫画家の人は本当に素晴らしい職業だ！！貢献度が半端ない！

音楽、これも一気に気分を盛り上げたり、気分を変えてくれる特効薬だ。

この3つさえあれば、人生案外満足なんじゃないかと、思ったりして。

2018年決めたこと。

まず前の奥さんの情報を見ない。
でも前の奥さんは私にとって旦那と同じくらいの価値がある意味あるのだ。
なんじゃそれ？と思われるかもしれないが、それだけ興味を惹かれる対象だと、いうこと。

性格的に私とは違ってるから案外好きなのだ。
そして生き方も貪欲さも、派手さも違うから好きなのだ、はっきりいって。

だけどそれはよくないと知っている。
だから今年は見ないようにしている。

もっと興味の対象を違うところに持っていったほうが、健全だと思うからだ。

今年も短い。あっという間。
24時間は決まってる。
もっともっと知りたい。もっと刺激がほしい！！

仕事のマンネリ化をどうやって防ぐか、刺激や新鮮味が減る中でどうやって、スペシャルな日々を送れるかが課題なのだ。

仕事にジム、まだ足りない。
もっとほしい。
もっと人との関わりがほしい。
違う場所に行きたい。

たしかにジムで体を動かすのはストレス発散にいいし、筋肉は重要。

だけど、足りない足りない刺激が。

ちょっとむっとする旦那の行動。

年明けからジムに毎日通うようになった。
1日2時間はジムにいる、毎日。
1時間はスタジオで運動し、1時間はスパで過ごす。

そのおかげで毎日の充実度がアップした。

休みの今日もいくんだけど、旦那はジム友に私の存在を知らせてない。
だからジムではよそよそしい。

なーんかね、なーんかね。

旦那に言わせれば、自分が結婚してることは言ってないから紹介するのが面倒くさいらしい。

ふーん。まーべつにいいけどね。

夫婦といえども、お互いに自由な交友関係をもつのは悪いことじゃない。

同じ場所にいたとしても、お互いの関係性が知れ渡ると面倒くさいこともあるから。

ただなんだか寂しい。

けど、まーいいやと思う。

私は私で気楽にできるし。

それにしてもまだジムの知り合いできないけど、そのうちできたらいいなぁー。

幸せ、なんか悩み、立て直し、、

ちょっと前まで楽しかった派遣の仕事。
それなのに、3ヶ月契約だったのでまた違うところにいこうとはじめのうちは考えていた。
ただ、楽で周りの人もいいので、いてほしいという気持ちもわかる。
契約社員にならないか提案があった。
今後子供のことや育休のことなど会社と話した。

なんか、気軽に働いてたのに、毎日集中して楽しかったのに、その契約の件で気が重くなった。
そして決断の時間を迫られているのだ。
誰も私にいい方向のアドバイスなどいってはくれない。
旦那は旦那で、もっとお金が貰えるようにしろというし。
会社は微々たる値上げの半年更新の書類を持ってくるし。

仕事も少し慣れてきたせいか、少し飽きてきたこともあるし。
派遣会社からはなんの連絡もなし。
私からすればいいんだけど、今のもやもやのままどうしたら良いのか。

派遣会社をやめて、今のところに残るのか？
今のところはやめて、派遣でまた新しい仕事を探すのか？

悩ましい。

晴れない頭が月曜日から気が重いし、休み中もそのことでもんもんとしていた。

ただ救いは、スポーツジム。
毎日汗を流すこと、スパに入ることで、随分気分は軽くなるし、筋肉がついてきた。

旦那の多少の言葉の汚さ、ムカっとすることも、まだ抑えられる。

本当に一週間前の気持ちが次の日にはころっと変わってしまうのだ。

天気のように変わる現状と気持ちにちょっとついていけないわ。

でも寝る！

SNSばかりやってるようじゃ、現実は幸せじゃない。

SNSは面白い。
いろんな人の情報が手軽に見える。
それから、他人に認知してほしいという欲求が満たされる。

だけど、snsは手軽だからこそ、表面上だけで、幸せ度も薄い。

手軽っていうのは、すぐ遮断できるし、すぐ知ることができる。

有名人や海外の人のInstagramをみて、知ったかぶりできるけど、話したことないし、話す予定も出会う予定もないヒトたちばかりだ。

Instagramのように見栄えがいいものを提供している人は広告のようなもの。一方的な宣伝に過ぎない。

忙しい、生活が充実してる人はそんなにSNSをやってる暇がない。
忘れてる。

じゃあ何に時間をつかってるかというと、自分の目の前、自分の話しかけられるリアルな人に心を開きコミュニケーションをとり、時間を使っている。

そこを飛び越えて、snsばかりやっていると、幸せ度はいくらたっても上がらない。
だっていつも、会うこともない、話すこともない人の情報ばかり見てるからだ。

もちろん、友達の身内グループだけでSNSを頻繁にやってる人もいるだろうけど、Instagramやフェイスブックで自慢しあうより、たまにあって実際話してコミュニケーションとったほうが、ずっと幸せ度はあがる。

たわいもないことで、笑い合う、たわいもないことで、愚痴をいう。

たまにはゴージャスに自慢するのはいいけれど、毎日のささやかな幸せの充実度ほど大切なものはない。

毎日の身体のバランスが、心を豊かにする。

毎日パソコンの前で集中して仕事をする。
パソコンは好きだし、デザインの仕事も好きだから天職だと思う。

ただ毎日何時間もパソコンの前に座ってると、頭の喜びはあっても身体の喜びが少ない。
お正月明けからスポーツジムのスタジオで運動を始めた。
お風呂はジャグジーもサウナも露天風呂もあるから、スポーツ後にスッキリできる。
寒くなってきても仕事帰りが億劫ではない。

スポーツクラブは旦那の趣味である。
合わせたわけじゃないけれど、きっかけを与えてくれた。
会話もスポーツクラブの話が共通項になっていい感じ。

夫婦の関係や、生活のストレスって一つのきっかけでいっきに減ったりする。

それが不思議でたまらない。
なんで夫婦でケンカしてたかなんてあんまり覚えてないくらいどうでもいいことだったりする。
そんなささいなことがきっかけで離婚したりする。

人生って本当にちょっとした先に何があるかわからない。

でも努力しても空回りしたり、だれかから言われてもアドバイスは聞けなかったり、なかなか行動が形になっていい結果になるって、そう簡単なことじゃない。

たいしたことじゃないことが、すごく大切だったりする。
それはご縁であったり、チャンスだったり、偶然だったり。
なんかよくわからないけど上手くいくことだってある。

だから、もがいて、わーわーいって、一つでも行動にして、トライ&エラーを繰り返して、手探りで解決していくのが一番スマートなんだと思う。

単純、行動におこすと、形が見えやすい。

なーんかね。なーんか変。

旦那と最近の動向について話していた。
夜遅くなる時連絡しないのは、寝てると思ったからだと。
外食はみんな仕事の人と食べてたといっていた。
たしかに54歳のおっさんがモテるはずがない。
もし、相手の女性がいたとしてもそれは彼が上手く騙していて、それに合わせて女性も上手く合わせてご飯をおごってもらうくらいだ。

勝手にモテる旦那を想像するのはいいけれど、現実は違うだろう。

その話し合いのせいで、今日は夜飲んでくるとラインが入っていた。

さっそく実行したらしい。

私はといえば、勢いにのって旦那と同じジムに入会し、身体を動かしたり、スパでリラックスすることをした。
不思議なもので、二人で一緒にジムにいくことはないし、時間帯が違うので合わない。

旦那と私は、休日も二人で出かけることはない。
私は私、旦那は旦那で時間を基本的に過ごす。

予定をたてることがあまりない。
唯一、外食するくらいだ。

とにかく、時間を共有する時間がだんだん少なくなってきたと思う。

結婚して1年半、新婚生活という感じもなく、子供もいつの間にか作ることが遠のき、新居もどうなることやら。

当分新しく始める仕事のことで旦那は頭を埋めるだろう。

私は時々、旦那の仕事の雑用を頼まれる。
けっして一緒に何かをやる仲間にはなりずらいのだ。

仕事も子供も、共有する希望が薄まりつつあり、これからどうしていったらよいかわからない。

私は寂しい。
だけど、もう3年以上も一緒に住んでる同居人として、寂しいなんて言いづらいし、そういうタイプではないのだ。

何か一緒にする人がほしい。
でもそれをいっても、何やるの？と言われるのがオチだ。

このまま夫婦として花開くことなく、時間が過ぎていくのかと思うと切ない。

いや、そんなおとぎ話のような夫婦生活なんて夢物語だと知っている。

大抵は、生活の忙しさにまぎれて、そんなこと考えなくなるんだろう。

子供がいればなおさら。
夫婦がどうのこうのなんて言ってられないのだろう。
それよりも目の前の子供のことで一杯になるのだろう。

子供はかわいいだろう。
だけど世のいう奥様方の不満、女性として生きていないようで寂しい。

あ、あの不倫ドラマでもみようかなぁーと思う今日このごろ。

友人の一人はスピリチャルにハマっている。
最後は家族や親族の悩みに行き着くのだ。

私は彼女の気持ちがわかる。
女性としての自分の価値や、人に認められたい欲、それが叶えられない現実。
叶えることが難しい中で、それを見ないようにして、もっと高次元の話をするも、最後に帰ってくるのは、目の前の夫や子供、自分の両親とかなのだ。

一番身近だからこそ、上手くいかない。
一番身近だからこそ、基本になるのに、満たされない。
もしくは、満たそうとしてないのかもしれない。

本当は男性というのは単細胞で単純な生き物なのに、妻は単細胞の人に多細胞のことをやってほしいと願ってしまう。
でもそれは難しく、役に立たない旦那に仕上がってしまった（現実的にはお金をもってきてくれるのに）尊敬の念もなく、気持ちは夢が見れる、ジャニーズとか韓国アイドルとか、現実は難しいから、もうとことん夢見てやろうと諦めて貫く人だっている。

もしくはどうしても現実を変えたくて、離婚したり、何かしら変化を行動に起こす妻もいる。

でも、今の現象は、必ずしも半分は自分が作り出している。
自分の感情が、何かじゃまして、わざわざ夫婦仲に荒波をたてていることもある。
感情だから。
感情が思考を決めて、行動に起こしてしまうのだ。

例えば私はかっこいい人は苦手、大好きな人を旦那にしたいとは思わないし、人間的に素晴らしいと思うような人と一緒に生活したいと思わないのだ。
そういう人は陰からみていたいし応援したいし、尊敬したい。

私が選んだ旦那は、私の感情的なところから引かず、結婚するまで継続した人だ。
へんな話、自分の一番汚いところを見せても引かない人を選んだわけだ。

だから結婚できた。
同士ではないけれど、旦那の単細胞さとかあまりにも考えてないところや、行動の遅いところとか、上辺だけなところ見栄っ張りなところとか、通常だったら人間的に引くでしょって人を選んだ。

それは私が自由でいられるからだ。
もし相手が人間的に素晴らしい人だったら、私もそうじゃいけないと思ってしまう。

最悪にははっきりいって元からなれないけど、私の中では旦那と結婚したことで得られる自由があるのだ。

いい人だなんて思われたくない、やさしい人だなんて思われたくない。

お互い、へんな人だと思って、い続けられるから一緒にいるわけだ。

だったら通常の幸せな結婚や人生なんて望むべきではない。

ただ求めるのは自由、その自由というのは、私の中での自由の実感であって、物質的なものでないのだ。

刺激がないのもだめ、同じことを続けるのもだめな自分でも、一緒にい続ける旦那はそれなりに私と合ってるのだと思う。

趣味があうとか、リズムがあうとかじゃなくて、最悪でいてても、一緒にいられる存在だし、わざと荒波をたてて、わーわー言い合うのも一つの仲の良さなのかもしれないと、思った。

それに、旦那と出会って叶えられた夢もいくつかあったし、新しい世界も知ったのだから、悪くないのだろう、この3年半という年月は。

旦那の浮気は黒じゃなかった？

今日は決定的に黒だ！と思い母親とどうすると話していたところ。
実際、黒じゃなかったらしい。
と、判断した。

問い詰めたわけじゃないけど、話す内容はリアリティがあり、ウソをついてるとは思えなかった。

それより、モテないでしょという自分の旦那に対して思うこともあり、それも手伝って単なる思い違い、もしくはコミュニケーションのなさに、いらぬ誤解が出来上がったといえるのかもしれないが、、。

どうも肩透かしをくらったようで、昨日からこのネタで疲れ、久しぶりの仕事で疲れ、なーーーんか、残念？

まー今回のことがあったせいで、ジムに通う楽しさを見出し、やっぱり身体を動かした方が気持ちいいと思ったし。

でも鏡にうつった私はブスでここでも残念。

いつになったら、美人になれるのか、、、。

あとどれくらい整形すればいいのだろうと思うけど、できることはまだまだあるから、やり続けたい。

久しぶりの仕事、久しぶりのジムが良かった。

けど自分の不細工さと、何にもなれてない、近い未来の可能性を早く少しでも見出したい私は、もうもう、焦っているというか、パワーを持て余しているのだ。

もっとやりたい！
もっと認められたい！
もっと1日キャンキャンしたい！

41にもなって落ち着きないなーと思うけど、これが私の性格だから仕方ない！！！

欲は素晴らしい！
活力なのだ！
確かに、追い求め続けるのは大変だけど、いつまでたっても満足しないけど、それでもね、
やってるうちに、少しは蓄積されて、少しは昔より満足度が少しだけだけど上がってはきてるのよ。

少しだけど、満足できる瞬間もあるのよ。

だから、もっともっとっていうのは、悪くないと思うのです。

旦那が信じられない。

どうしたらよいのだろうか。
毎日会うのに。

浮気をする本人というのは、基本悪気がないものだ。
遊びの一種だし、あまり男性というのは単細胞で何も考えていない。

にげたい。
夫婦関係から。
とくに仲の良さそうな夫婦をみると、落ち込む。

仕事の昼休みにこんなグジグジしてる自分がいやだ。

脱したいのに脱せない。

旦那が仕事の付き合いだったといえば、それ以上いえなくなる。

携帯をむりやり見る勇気もないし。
だいたいもし待ち合わせでもしてたらどうするのだろうか。

終わりである。
追求したところでいいこともない。

ただどう考えても不自然。
自分が友達とご飯食べる約束は伝えてあったのに、自分は誰かとご飯食べる話はしないなんて。

それも六本木ヒルズでわざわざ2人を、接待で連れてってお金は割り勘だなんて、話がへんてこだ。

彼の性格状、会員制のお店に招待しておいて、割り勘するなんてきいたことない。
それにそんな仕事上の人たちが事前約束なして食べるはずがない。

約束してたなら、私のご飯の話が出たときに、少しは話に出そうなものなのに、何も言わず、ご飯の後も家でその話題は何もなし。

言える話題じゃなかったから言わないのだろうとしか考えられない。

そう考えるのが普通じゃないだろうか？？？

嫁が友達と仕事帰りにご飯を食べてくるという。
時間がある。
旦那は女を誘う。

そ～考えてしまうのが、女の勘ぐりなのか、感なのかわからないけど。

でもなんか腑に落ちない。

6回も仕事上の人と飲みに行って一言も外食した話を、しないなんてあるのか？？⁉

じゃあ私が誰かとご飯食べに行って彼は私がいったことさえ知らないことが1ヶ月の間に6回もあるのか？

できるのかやってみようと思う。

3人に1人が離婚する時代。

そして3.5人に一人は浮気する時代です〜。
自分の相手がまさか！？は本当だったりします〜。
だいたい女性の第六感は無意識に鋭いもの。

なんか旦那が優しくなったとか、なんか妻の自由を与えてくれるようになったとか、怪しいから。

それだけ自分が自由にしてるから、旦那も罪滅ぼし的に同じことをしてもいいだろうと思うのだ。
反対に妻の浮気も疑うときいう、変だようちの旦那状態になってしまうのね。

因果応報、自分がやったとこは後から帰ってくるっていうのは本当だな。

旦那と同じに浮気なんてしませんよ。
ただ自由に交友関係を楽しむ時間を増やせるだけ。

最悪の状況になった時に、自分の身を守れるようにお金は必要だからね。
ちゃんと最低厚生年金は定年までかけてね。
間違えても専業主婦になって後からお金ない、スキルないで旦那のかげで我慢して生きなくちゃいけないだなんて人生を選ばないように。

脳内浮気は多いにすべし。
現実には片目つぶって、反対の目も薄めにして。
外では脳内浮気でHAPPYに。　

現実の男性はみな同じ。旦那とかわらないのだから。
現実の世界に臭い男性がいても、王子様はいませんよ。

浮気が黒っぽい時に何をするべきか？

負の力を使って、自分に最終的にはいいことをする。

で、体重が51キロもあるので、また改めてスポーツクラブに入会することに決めた！
目指すは絞って47キロから45記録の間！

このジムは旦那も毎日通っている。
そこで、ジムと題してその前の時間に女と会おうものならの予防線にもなる。

負の力を金と努力で自分に貢献させるのだ！！

これしかない。

私は負の力でお金を使うことには大賛成！
多いに自分に貢献させる！

節約なんてクソ喰らえだ！

細い足になるためにも、オイルマッサージしたり、いろいろできる！

旦那を攻めるのは簡単。
黒だと思っていじいじするのもかんたん。
でもそれやってもなーーーんにも自分の為にならない。

だったら、旦那のお金で多いに自分に貢献するのだ。

旦那はそのためにある。
私を気持ちよく毎日を過ごさせる義務がある。
妻が笑顔でどんどんきれいになることが、家庭円満の秘訣なのだから。

今の旦那と一緒になったのは、自由とお金があるからだ。
それを与えられる旦那だからいいのだ。
それができない男なんてなんの魅力もない。

旦那の魅力を引きだすためには、妻が魅力的であることだ。

どんな女が彼と私に秘密で食事しようと構わない。

そんなことより、もっと私は美しくなるべきだ。
もっと私は自信も持つべきだ。
もっと魅力的になるからこそ、家庭円満なのだから。

私がやるべきなのは、旦那のお金を資金にして魅力的であることなのだ。

けっして節約してどんどんおばさん化していく妻ではない。

そういう旦那を選び、それを評価する旦那を選んだからこそ、魅力的でいることが、私の使命なのだ。

改めてわかったこと。

一番行けないのは、気を使って自分の世界を縮めること。
やりたいこともしないこと。そういう妻になった時、魅力もなくなり、旦那の浮気の原因を作ってしまうのだ。

どんなにお金をかけようと、魅力的である妻を男性は選ぶのだ。

そうでなくて、なぜ他の女性に貢ぐのか。
食事を奢るお金を妻に回さなくてはいけない。
そのためには妻は努力して美しくありつづけるのだ。

そんなめんどくさいことをしたくない人は、旦那が希望する、節約の狭い世界の中でほそぼそと生き、地味に目立たず、お母さんと化していくのは仕方ないこと。

どちらを選ぶか、どちらを好む男性を選ぶかで、結婚後の女性の美しさは天と地に代わる。

たぶん黒の旦那。

淡々と聞いてみる。
外食だれかとよくするんだねぇーと。
まー会社の人としかいわないけどねぇー。

自分はご飯の後にジムに必ず行くっていうのは本当だろう。
だけど、そのまえに女と合ってる確率は51%だと思う。
なぜか、喋り口調が細かく内容いわないし、いったらボロがでるからだろう。
ちょっと逆ギレ気味だし。
まーこれで、会ってたとしても、予防線にはなるだろう。

妻をなめるなよと。
人付き合いの悪い人が会社の人と毎週ご飯食べるわけないじゃん！

わかりやすすぎる。
友達いないし、ジム友ともご飯いかないような人がわざわざいくわけないじゃん。

でもどーでもいいけどね。

どうせ確実な証拠は出ないわけだし、携帯見せないだろーし。

携帯みよーとしたら、きっと本当に逆ギレするだろうと思うし。　

旦那の中では女とご飯してもHできなければ浮気じゃないと決めつけてるみたいだけど。

まーどーでもいいけど、わかりやすすぎる反応でした。

子供について思うこと。

同じくらいの時期に結婚した二人の知り合いはもう子供が誕生した。
私にはいない。
いないのだ。
流産は辛かった。
うならいの先生が次は12月できる可能性が高いといってたが、実際できなかった。

喧嘩をした時、子供の話になって旦那が行った言葉が衝撃的だった。

もしこのまま子供ができなかったら？旦那は
私がいればいいといったのだ！

あんなに結婚前、絶対子供がほしいといってた旦那が、結婚して1年半後には、できない時はいいという。

私は肩の荷が降りた上に希望が消えた。
なんというか、ぜったいほしいという旦那の希望を叶えなくちゃと思っていたけど、そうじゃなくてもいいんだとおもってしまった。
私はもう好きに生きていいんだと。
私は正直なところ、躊躇してる部分があるのだ。
妊娠にたいして、子供を私達夫婦が持つことに対して。

それじゃなくても私は離婚する！と言えてしまう人なのだ。
なんでも忘れるし、なんでも捨て去ることができてしまう人間だ。
自由をこよなく愛して生きてきた。
妊娠したけど流産したのも、何か試されてる気もした。
あのまま妊娠を継続していたら、あと1ヶ月くらいでは子供をこの世に自分の手で抱いていたけれど、私には今何もない。

本気でぜったい子供がほしいと言えればいいのに、友達のように病院に通い一笑懸命妊活できればいいのに。

私は自分のことしか考えられない人間なのだ。
そんな人間が子供を持つなんて行けない気がする。
羨ましいと思う、子供がいる人を見ると。
でもそれは無いものねだりのような気がして、そこから先に気持ちをもっていけないのだ、私は。
それよりも仕事をしたい、稼ぎたい、誰かに認められたいと思ってしまう。
そんな41の自分が情けないのだけど、どうしようもないのだ。
考えても、できるものでもないし、人間の子孫繁栄遺伝子は少なからずインプットされてるわけで、その葛藤はまだある。

でもどうにかしようと努力できない自分は心がここになく、残念でならない。