自分のデブ度が大嫌い！

醜い身体！
耐えられない。

ぶよぶよしたお腹。胸。

毎月毎月、生理前になると身体がデブくなる。

せっかく運動しても、また戻る。

50キロ超えた自分の身体が嫌い！

そのくせ、妊娠しない。
もーやだ！

産んだら産んだで手がかかる。
考えなくちゃいけないことがどんどん増える。
どんどん老いていく自分に耐えられるのか？

バカみたいだと思う。
いや妊娠したって、子供産んだって、きれいにしてる人はたくさんいると思う。

だけど出産すると見るからに老いてるのがわかる。

友達でも一生懸命体型をキープして、産後もすぐやせて水着きてるけど、明らかに顔に老いがあらわれている。
オンザにして若く見せようとしてるのはわかる。
子供とおそろいのものをきて、子供っぽい表情を作ってかわいいでしょ？私って。アピールしてるのはわかる。
肩書に読者モデル的なことを書いているのは痛いけど、、。

でもね、まわりで、子供産んで前より綺麗って人は見ない。
綺麗じゃなくて、子供を産んだという、環境の中の諦めの中の強さは感じる。

だって仕方ないじゃない。子供は子供だもん。　
親になった以上、もう自分だけが主役の人生は難しいんだから。

地味にいろいろ手がかかり、努力してもそれが母親として当たり前だと思われるし、かわいい子供の顔はみられるが、他の人はそう認めてくれない。
子供とゆっくり歩ける場所なんて都内では難しい。
ドコモかしこもせわしなく、だれも子供をみない、電車の中だったらジャマにされるだけ。
肩身が狭い。
仕事を続けても、狭い。
子供の話ができるのは、子供もお互いに持った母親通しだけ。それもそんな話ができる環境があればだけど。

かわいい子供の映像は頭に浮かぶし、そんなこといったって、やっぱり命を産み育てる母親は一番尊敬するし、この世で一番好きな人はやっぱり母親だと思う。

それはどんな母親であれ、見えない糸でつながってるんだから。

だから、母親になることは、一番すばらしく、人生で経験したいことだとは思ってるんだけど、

でも今じゃないの。
どんなに年齢いってて、もう子供産めなくなっちゃうってわかっててもね、今じゃないの。

なぜか？それはわからない。
いろんな理屈つけて、理由考えて、めんどくさい、女として老いるのがやだとか、いろいろあるけど、もっとね、なんかね、あるのよ。

今って時がくるかはわからないけど。

とにかく今は痩せたい。

とにかくデブな自分がやだ。

だから生理がくるかもって思った時、ちょっと、気が楽になった。

42日なんて珍しい本当に。
もしかしたら科学流産だったのかもしれないけど。

まー2月はじめのインフルエンザによる体調不良で生理周期がくるったのかもしれないけど。
真相はわからず。

でもこの1週間なかなか生理がこないから、焦った。困った、悩んだ。

もー本当妊娠するなら、5月以降って決めてるんだから。

育休もとりたいし。

これ今の仕事場入った一つの達成したいことでもあるんだから。

今回妊娠してたら、育休とらずにすぐ仕事復帰しようかと思ってたから、それは免れた。

いつか来るかもしれない、子供は、ちゃんと私の願いを聞いてくれるんだろうなと思ってる。

だから今回、ブクブク太った身体は置いておいて、少し真剣に悩んだおかげで、すぐやりたいこと、達成したいことが見つかった気がする。

今後悔がないように。

41歳妊娠したかも？！

といっても、まだ調べてない。
ただ、今日でもう、生理から42日目だし！
完全に生理がくる感じはなし。

胸やお腹周りがむくむくしてきたし、あーやだやだ。

スッキリした身体が好きなのに。せっかくジムで絞れてきたのにまたむくむく身体だ。
そしてもし妊娠してたら、もー出産までデフまっしぐら、出産するまでは諦めるしかない。

このテンションの低さ！
41で自然にできて、喜ぶはずなのに、実感もない。
いや、まだ検査もしてないけど。

それから今の仕事も考えなくちゃいけないし。

まーでも、もしコウノトリさんが来てくれたんだったら、それはご縁、運命。

子供は男の子と決まっていて、とても頭の良い子で、、、ママを幸せにしにきてくれるらしいが。

あーーーーーーー。

という複雑な気持ち。

生理から37日目だよ、、。

生理前のイライラと取れない疲れにまたかと思い、早く生理がこないかと心待ちにしてたのに、まだ来ない！

まさか妊娠か？とおもって検査薬を使うも陰性、、。

生理前のイライラは落ち着いてきたけど、疲れやすくなったのか、この1週間ジムにいってない。

どうなってるんだ？

まさか妊娠とか？

妊娠欲が薄れているのと、生殖本能の作らなくちゃのせめぎあいに、たまーに、たまーに悩むものの、まーまだいいか、とこの41歳という歳なのに、のんびり妊活？といっても何もしてないというか、、。

もう排卵検査薬も使わず、たまに旦那がそろそろ排卵時期じゃないかといって、なぜか渋々エッチするみたいな？

はっきりいって、ビビっている。
前流産したのが5.6月だったような。
随分時間はたったけど気にしてなかった。

今妊娠されると育児休業給付金がもらえないじゃないかとさえ思ってしまうこの、母性のなさ。

そして思った。
一人の身軽さを失う怖さ。

そうしたら、あ、また整形したいと思っちゃった。
整理きたらジムいって身体を絞りたいと思ったし、今の仕事場に執着はないけれど、毎日行く場所がなくなるのは困るわけで。

だから気持ち的に中途半端で、でもまだ整理がくる予感がせず、、、。

まさかまさか？
どっちどっち？

心を2つに準備しないといけない。

生理くる→やったー！まだ一人の自由が満喫できる。耳の整形とか、ほかも予約しよう。海外旅行に予約しよう！5月に予約入れよう。
妊婦だとできないことをたくさんしよう。という気持ちを用意。

妊娠しちゃった！→まず落ち着こう。また流産するかもしれない。体調いいんだったら、まだ一人好きなことをしよう。妊娠してどんな体調になるかなんて未知の世界。仕事は今までどおりにしよう。とにかく、もし生理が今週もこなくて検査薬つかったら陽性だったら落ち着いて産婦人科に予約を入れて、なるべく普段通り過ごすようにしよう。
身体がだるかったら、映画みたり、いちを健康的だけど好きなものを食べよう。
身体がブクブクむくんできても、諦めよう、ホルモンに私は勝てない。

今回を機にこのブログを始めた前の妊娠時からのものを読み返してみた。

まーどっちに転んでも、1回目の流産よりは怖くない、とまでは言い切れないけど。

この結果がわかるまでの待ち時間って本当にやよね。

疲れがとれない人へ。

それはもしかしたら、身体が疲れてるのではなくて、脳が、疲れてるのかもしれません。

特効薬は、日常の明日の仕事のことや、いろいろな気にしてることを考えないこと。
例えば「映画」。
事前に用意しておこう。
自分好みの、ハズレが無いものを。

口コミを軽く事前に見ておくと気分も楽かも。

映画じゃなくても、頭をいつもの生活から違う世界に飛ばせるものだったらなんだっていい。

いつもと変わらない日常を送ってるのに、ダルいのだったら、脳の疲れを疑ってみてもいいかもしれない。

まずはストレスを軽くすることから！

基本は、好きなこと、便利なこと、楽なことを選ぶこと。
そうすればストレスが必ず軽くなる。

不思議と人はわざわざ自分でストレスを作ったりしている。

だれもあなたにストレスを与えたいなんて思っていない。

上司も、旦那も、知らない隣の人も。

だれもわざわざストレスを与えようなんて思っていない。

よく考えてみよう。

何が自分にとってストレスなのか？

例えば長時間働くのがストレスだとする。
長時間同じことをやってるのがストレスなのか？
単純に体力がなく、短時間しか働けないのか区別する。

同じことをやるのが苦手な人は違う作業をするべきだし、短時間で疲れるなら、疲れなそうな仕事をするべきだ。

日本人の我慢という美学は、時には負荷をかけることによって次が、楽になることはある。
けれど、負荷をかけすぎると、必ず後で同じ分だけ、やらなくちゃいけないことが増えるのだ。

例えば、長時間のパソコン仕事で肩と腰が疲れ、不快感、マッサージ屋にいく、働いた時間の給料と、マッサージに払うお金が同じくなってしまったりし、プラスマイナスゼロ、前にはすすめないのだ。

ストレスを積み重ねれば、それ分だけ、どこかで帳尻を合わせるのが人間。
ストレス食いして無駄な贅肉とお金を使う。
ストレス飲みや、ストレス買い物、とにかくストレスを発散させるために、何かマイナスなことを、やらずにはおれないのだ。

だったら、はじめからストレスがかかるようなことはなるべく避けられるよう、頭で考えて行動するべきなのだ。

だれもわざわざあなたにストレスなんてかけようと思ってるわけではない。

結果的に、あなたが、ストレスを感じるように、仕向けてしまってるだけなのだ。

「よーく考えよ〜♪」

毎日ミリ単位でもいいから、ストレスが軽くなるように工夫をしよう。

そうすれば未来は今よりずっと幸せになれる。

プラスマイナスゼロの人生。

人生はプラスマイナスゼロよ。

いいことがあった分、悪いことも同じようにあるんだよ。

あんまりいいこともぱっとしなければ、反面それだけ悪いこともそんなに起こらない。

成功者はそれと同じ分だけ失敗もしてる。
見えないだけ。
失敗してもやり続けるから成功するだけ。

何もしなければ、悪いことも起こらないのと一緒。

どっちを選びますか？

程よく成功すれば、程よい悪いことがやって来る。でも程よくしか成功できないから、大きく成功してる人の足元にしかいけない。

ある歯医者さんがいっていた。
自分は仕事ばかりしていて、時間が空いた時はランニングをする。じっとしてられない。だから早死すると思うと。

たくさん動いたから健康に慣れるわけじゃない。

機械だってたくさん使えば、壊れるのも早い。

スポーツ選手が長寿なわけわない。

長寿が幸せなわけではないけど。
不思議なもので、自分は100歳までもっと長生きしたい、絶対するって人がいる。

なんのために？

私にはよくわからないけど。

とにかく、プラスマイナスゼロの人生。

もし、人生とくに目立ったことはない、自分の人生は地味でなんの意味があるんだろうと思える人はある意味ラッキーだ。
だって悪いことも地味に起きる程度だからw

引き締まった身体は気持ちがいい。

ジム似通いだして、ボディバンプという、ダンベルをもつ運動を始めてから、ヒップアップと胸アップが感じられる。
そして筋トレすると、身体の肌艶がよくなっている。

今日はもう、生理前直前で、気分最悪、ガツガツ甘いものに行きそうなところをぐっと抑えられている。

いつもより身体のむくみが楽なのだ。

これも筋トレのおかげかもしれない。

もっと無駄な贅肉がなくなった、引き締まった身体になりたい。

そうすれば気分も引き締まるはず。

生理前の何とも言えない不快感を少しでも改善し、毎日気持ち良い生活を送りたいのだ。

女性ホルモンに振り回されたくない。

今日から水曜日、日曜日休みになった。わざと隔週にして、気分転換をちょこちょこ入れるためだ。

変な感じだけど。

久しぶりにフットネイル！

飽き性の私は、早く自分を変えたい。
環境も変えたいけど、そうなかなか難しいから、

だったら、自分の行動、考えを変える方が手っ取り早い！

決めたら、それに一直線！

今の理想を形にするのだ！

そして少しでも周りから評価されたい！！

少しでいいのだ。

それだけで私は幸せになれる。

競争心。

最近ちょっと疲れがとれない、、、老化か？

それもあるかもしれないけど、まだまだこれから長く生きていかなくちゃいけないのでそんなこといってられない。

たぶん老化といいわけしてるだけ。

脳だ！

脳の快楽物質が足りないのだろう。

危機に陥ってるとき、新しいものに出会ったとき、好きでやらなくちゃいけないことがいろいろある時、人は頑張れる。

だけど、慣れて、安定して、一般的に恵まれてる状態の時の方が、脳は疲れやすいのかもしれない。

身体も大切だけど、それ以上に脳のケアも大切だ。

心は心臓にあるわけがない、脳の伝達物質にあるのだ。

不安や苛立ち、満足できない、つまらない、負の感情といわれているそれらは、脳からきてるのだ。

もちろん腸からも伝達物質はきているかもしれないが、最終的には脳で処理される。

自分の脳を最高の状態に保つためには、自分の脳を自分でコントロールするべきだ。

できる！

わーわーーわー。

眠い、でも、寝たくない。
明日会社。
でも次の日は休みで銀座にいくし、また2日出勤して、2連休〜、

旦那に大好きだといわれる。
結婚してからの方が、旦那さんは私のことが好きになったらしい。

同棲して3年が経とうとしているが、旦那は毎週1回エッチをしたいという。

私は完全にマグロ。なにもしないのにね。
彼はそれでいいんだろうなぁー。

寝たいのに、寝たくない。

あー今日はジムでトレーニングしたけど、肩こりから筋肉痛に以降しそうだ。

一生懸命すとれっちするも、身体のあちこちが、だるいじゃないか！！

後はね、後はねもっとセクシーに生きたい。

やっぱり刺激や、非日常は必要。

密かにほしい。

慣れと飽きが最大の大敵！

私は、順調に、最低限やりたいことを形にしてきた。

今も、去年半年学校にいったスキルを、今ちゃんとパートでも時給1550円で、比較的好きな得意なことを仕事にできた。
デザインまではいかないけど、近いものをやっている。

それなのに、やはり、人に雇われている以上、仕事はマンネリ化する。
求められる仕事の内容は好きなことばかりができるわけじゃない。

だけど、いつの間にか、カメラの仕事もやりたいなぁーと思ってたことが、少なからずできていたりもする。

理想的まではいかなくても、自分で考えて、専業主婦は暇すぎて無理、少しでも稼ぎたい、仕事をしたい、朝から行くところがほしいと思って形にした。

その前だって、仕事はずっとしてたけど、その時は好奇心が先。

今は好奇心より、自分の少し得意なこと、集中できることを形にした。
今はそれ以上のものが浮かばないし、程よい所にいるわけだ。

それなのに、3ヶ月目で飽きてくる。それでも求められてるうちが花。
パソコンは好きで、スキルを上げるのも好き。
調べるのも好き。

隣の芝生が青く見えたら、それさえも糧にして、もっともっとほしいものを手に入れたい。

今ある環境は前よりよくなっている。
自由度も前より高くなってるはずなのにね。

何かまだ満足いかない。
というより、満足なんてしないんだろうと思う。

満足しないから、いろいろなことを手にしようとするのだ。

感謝感謝あられだ。

満足しないんでいいんだ。
今の自分はちゃんと自分の力で形に少ししてる。

不満はいっぱい、いつだって満足できてないけど、だから、何か新しいことをやろうとするんだから、

まーまーまー、

良しとしよう。

パソコンが使える人間であれ。

コンピューターは人間が時間をかけないとできないことを瞬間でしてくれる。
これからどんどん日本人は減り、人手不足なのに、中小企業では、ワンマンの社長が

いままでの成功体験を持ち出しては、成績不良に終わり、社員のボーナスを犠牲にしている。

もし、あなたがパソコンが本当に使える人であるならば、ワンマン社長の原始的なやり方を推し進めて、いつになったらボーナスが貰えるのか考えるよりも、新しい提案をした方が得策かもしれない。

一番良くないのが、なんだか自分がやってることが成果が出てるのかわからない。ワンマン社長の言う通りやらなくちゃいけないし、それでも成果が出ない。

そういう、自分の時間を使って成果が出てない（=売上に繋がってない）という現実のまま、いればいるほど、その会社のみぞにハマり、身動きがとれなくなり、呑み込まれていくことだ。

自分の中で、あれ？ちがうんじゃないか？もっと効率的なものがあるんじゃないか？とか思ったら一つでも改善できる方法を毎日探すべきだ。

その中でパソコンが使える=
コンピューターと、会話ができるという武器があると、一気にレベルアップする！！

それはプログラミング知識であったり、簡単なところでいうとエクセルの計算式だったり。

何かを始めるときというのは肝心で、どの土台に乗せるかで結果やスピードが何倍にも変わってしまう。

そういうことを、日頃から勉強したり、学んでおくだけで、これからの毎日の仕事が、中小企業のただのパートだろうと、変わってくるのだ。

ただ言われたことを、納得いかないまでも、そこに疑問も持たずやるのは楽だが、そのツケはあなたのボーナスがなくなったり、立場の狭さにつながってくるんだろうと思う。

この世で私を裏切らないものは、母親、漫画、音楽だ。

母親はすでにその存在がもう、裏切ってないwへんな言い方だけど、嘘はつかない、素直に話してくれる、癒やしの存在、なんでもOK、自由でいさせてくれる存在だ。

漫画、これは癒やしの何者でもない。
俊足的に別次元に脳を連れ去ってくれる。漫画家の人は本当に素晴らしい職業だ！！貢献度が半端ない！

音楽、これも一気に気分を盛り上げたり、気分を変えてくれる特効薬だ。

この3つさえあれば、人生案外満足なんじゃないかと、思ったりして。

2018年決めたこと。

まず前の奥さんの情報を見ない。
でも前の奥さんは私にとって旦那と同じくらいの価値がある意味あるのだ。
なんじゃそれ？と思われるかもしれないが、それだけ興味を惹かれる対象だと、いうこと。

性格的に私とは違ってるから案外好きなのだ。
そして生き方も貪欲さも、派手さも違うから好きなのだ、はっきりいって。

だけどそれはよくないと知っている。
だから今年は見ないようにしている。

もっと興味の対象を違うところに持っていったほうが、健全だと思うからだ。

今年も短い。あっという間。
24時間は決まってる。
もっともっと知りたい。もっと刺激がほしい！！

仕事のマンネリ化をどうやって防ぐか、刺激や新鮮味が減る中でどうやって、スペシャルな日々を送れるかが課題なのだ。

仕事にジム、まだ足りない。
もっとほしい。
もっと人との関わりがほしい。
違う場所に行きたい。

たしかにジムで体を動かすのはストレス発散にいいし、筋肉は重要。

だけど、足りない足りない刺激が。

ちょっとむっとする旦那の行動。

年明けからジムに毎日通うようになった。
1日2時間はジムにいる、毎日。
1時間はスタジオで運動し、1時間はスパで過ごす。

そのおかげで毎日の充実度がアップした。

休みの今日もいくんだけど、旦那はジム友に私の存在を知らせてない。
だからジムではよそよそしい。

なーんかね、なーんかね。

旦那に言わせれば、自分が結婚してることは言ってないから紹介するのが面倒くさいらしい。

ふーん。まーべつにいいけどね。

夫婦といえども、お互いに自由な交友関係をもつのは悪いことじゃない。

同じ場所にいたとしても、お互いの関係性が知れ渡ると面倒くさいこともあるから。

ただなんだか寂しい。

けど、まーいいやと思う。

私は私で気楽にできるし。

それにしてもまだジムの知り合いできないけど、そのうちできたらいいなぁー。

幸せ、なんか悩み、立て直し、、

ちょっと前まで楽しかった派遣の仕事。
それなのに、3ヶ月契約だったのでまた違うところにいこうとはじめのうちは考えていた。
ただ、楽で周りの人もいいので、いてほしいという気持ちもわかる。
契約社員にならないか提案があった。
今後子供のことや育休のことなど会社と話した。

なんか、気軽に働いてたのに、毎日集中して楽しかったのに、その契約の件で気が重くなった。
そして決断の時間を迫られているのだ。
誰も私にいい方向のアドバイスなどいってはくれない。
旦那は旦那で、もっとお金が貰えるようにしろというし。
会社は微々たる値上げの半年更新の書類を持ってくるし。

仕事も少し慣れてきたせいか、少し飽きてきたこともあるし。
派遣会社からはなんの連絡もなし。
私からすればいいんだけど、今のもやもやのままどうしたら良いのか。

派遣会社をやめて、今のところに残るのか？
今のところはやめて、派遣でまた新しい仕事を探すのか？

悩ましい。

晴れない頭が月曜日から気が重いし、休み中もそのことでもんもんとしていた。

ただ救いは、スポーツジム。
毎日汗を流すこと、スパに入ることで、随分気分は軽くなるし、筋肉がついてきた。

旦那の多少の言葉の汚さ、ムカっとすることも、まだ抑えられる。

本当に一週間前の気持ちが次の日にはころっと変わってしまうのだ。

天気のように変わる現状と気持ちにちょっとついていけないわ。

でも寝る！