流産後の、怒り！

悲しみよりも怒りが強くなってきた。

なんで、産まれてこないなら、妊娠なんてさせないでよ！

一喜一憂なんていらない。

結果が出ないなら、そんなのはじめからいらない！！

いやわかっていますよ。

妊婦の時の幸せ。あの時期は本当に素晴らしかった。、　

だけど、それでいて、怖い。

また妊娠して流産したら、と思うとどんどん怖くなるのだ。

2度目はたしかに1回目よりショックは少ない。悲しみは同じ。

悲しんだり、はたまた元気になったりを繰り返す。

旦那には今週疲れてるから家事サボる宣言をしておいた。

心の傷を慰める、ストレス発散が必要だ！！

わがままになる。

自分勝手になる。

デパスも飲む。悲しみを感じなくなる。

ママに電話をした。

一部始終を話した。

心が安らいだ。

ママの声、素直にいろいろなことを話すとすっと心が落ち着く。

大丈夫。自暴自棄にならなくても。

疲れたら休めばいい。

辛い時はデパスを飲めばいい。（これぜったいおすすめ！）

一週間くらい自分勝手でいいし自分のことだけ考えたっていい。

身の回りから育児書やお守りを捨てた。

私はもう神様に頼んだりお守りを身に着けなくて良くなった。

そんなことしたって子供を助けてくれないことを知ったから。

私はフリーだ。

望んでも得られないものを追いかけ続ける必要はない。

目線を変えよう。　

他にできることがあるから。

でもまだ心が疲れているから。

デパスに頼って、好きなもの食べて、たくさん寝よう。

時間が悲しみを風化させてくれるから。

それまで怒りにまかせてなにやってもいいし、薬に頼ってぼーっと寝てもいい。

許そう。

子供が産めなかった自分を。