妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

流産後の、怒り!

悲しみよりも怒りが強くなってきた。

 

なんで、産まれてこないなら、妊娠なんてさせないでよ!

一喜一憂なんていらない。

 

結果が出ないなら、そんなのはじめからいらない!!

 

いやわかっていますよ。

妊婦の時の幸せ。あの時期は本当に素晴らしかった。、 

だけど、それでいて、怖い。

 

また妊娠して流産したら、と思うとどんどん怖くなるのだ。

 

2度目はたしかに1回目よりショックは少ない。悲しみは同じ。

悲しんだり、はたまた元気になったりを繰り返す。

 

旦那には今週疲れてるから家事サボる宣言をしておいた。

 

心の傷を慰める、ストレス発散が必要だ!!

わがままになる。

自分勝手になる。

 

デパスも飲む。悲しみを感じなくなる。

 

ママに電話をした。

一部始終を話した。

心が安らいだ。

ママの声、素直にいろいろなことを話すとすっと心が落ち着く。

大丈夫。自暴自棄にならなくても。

 

疲れたら休めばいい。

辛い時はデパスを飲めばいい。(これぜったいおすすめ!)

一週間くらい自分勝手でいいし自分のことだけ考えたっていい。

 

身の回りから育児書やお守りを捨てた。

私はもう神様に頼んだりお守りを身に着けなくて良くなった。

 

そんなことしたって子供を助けてくれないことを知ったから。

 

私はフリーだ。

 

望んでも得られないものを追いかけ続ける必要はない。

目線を変えよう。 

 

他にできることがあるから。

 

でもまだ心が疲れているから。

デパスに頼って、好きなもの食べて、たくさん寝よう。

 

時間が悲しみを風化させてくれるから。

 

それまで怒りにまかせてなにやってもいいし、薬に頼ってぼーっと寝てもいい。

 

許そう。

子供が産めなかった自分を。