旦那に浮気された！浮気発覚から28日目困ったこと。

あんなに大喧嘩して、離婚騒ぎで、ワーワーやってたのが嘘みたいに、昨日の段階で、ぴたっと止まってしまった。

まるで浮気なんてなかったかのように。
いや、あったんだよ。
結婚してからすぐに、出会い系やってたんだよ。
毎週のように女と会ってたんだよ。

もしくは、結婚する前から出会い系に登録してたんだよ？
いや同棲始めてからだよ？？

おかしくない？？？

私はおかしい。

今日は朝から不妊治療の病院にいった。
スケジュールが決まった。

おかしくない？

だって浮気してたのに、子作りなんて？？

でもこれはまだ浮気が発覚する前に私が予定を組んでおいたのだ。

子供に、海外旅行の予約、来年は引越しと。。。

なんだかよくわからない。

自分が。

相手は元からちんぷんかんぷんだけど。

自分がよくわからなくなってしまった。

事実がどこまでなのか？

出会い系なんて若い時やったことあるけど、たいしていい出会いもないし、だいたい、出会い系なんて面倒くさい。

だったら、パーティーみたいなところでたくさんの人の中から良さそうな人と出会った方が楽しい私としては、出会い系アプリってあんまり使ったことない。

クラブも好きだったし、別にそこで彼を見つけたいだなんて思ったことはないけれど。

普通にいろんな、健全なイベントに参加して出会いつきあった。う

だいたい彼があまり途切れたことがない。

軽い女という、気持ちはないけど、押しに弱いのはたしかかもしれない。

きっとへんな男性に狙われてるのかも。

自分を見直したい。
（思い出してみよう、、、）
初めての彼は学校の先輩、社会人になって心が離れて別れた。4年くらいつきあった。その後すぐ初恋の人を思い出し、追いかけたのが25歳。
付き合えなかったけど、キスはしたw
エッチまでしなかったのはよかった。

好きな人とはキスまでっていうのが一番いいかも。

実家に戻って、千葉のクラブに遊びだした。27歳、遅い遊びざかりだ。
そこで何人かちゃんと付き合ったような。
出会い系も、何人かだけ知り合ったけどあまり記憶にない。
ぷち同棲もしたような？
ここらへんは出会いが多すぎてあまり覚えていないけど、若ちゃんとあったのもこの辺だったような。
若ちゃんには惚れたな。

学校にまた通いだして、新宿のクラブに少しバイトしてそこでも少し出会った。
学校でも、少し出会ったな。

学校にかよいながら、クラブでも少し大人っぽいところで知り合った人が超好みで、告白したけど振られたけど何年も恋い焦がれていた。

卒業してまた働きだして、
あるイベントで知り合った年下の彼と付き合い、振った。
その彼の友達に興味があって付き合うことになった。
同棲した。このころが31とか？かな？
海外で仕事、浮気しちゃって、されて、相手を悲しませてしまった。

すぐまたイベントで彼ができて、結婚の話も出たけど、別れて、その後かな？婚活パーティーに行きだしたのは、

今の旦那と知り合ったのが37くらいだったような。
婚活パーティーでも他に二人くらいちゃんと付き合ったし、別れたけど。
私はすぐに、気持ちが不安定になって、別れる別れないを言い出すから、別れることになるんだけど。
男女の付き合いは何回経験してもちゃんと人間同士として付き合えないんだろうな、私は。

それでも20〜40歳だったら、20年。
たくさん知り合うよね？付き合うよね？

そんなに長く関係を続けることもできなかったけれど。

今の旦那と知り合ってから4年過ぎたけど、最長の部類に入るもの。

これから、10年とか今の旦那と一緒に生きてるのかな？

きっと子供とかいたら、あっと言う間なのかな？夫婦なんて。
二人だけだったら長く感じるかもしれないけど。

でも私は、こんなにいろんな人と出会ってはつき合ったのに、今の旦那の前の奥さんは13年も旦那と一緒に、いたんだよ？
最終的に奥さんが出て行っちゃったけど。
すごいよね。
学生時代からつきあい初めて5年目で結婚、8年の結婚生活。
その4年後には再婚したけど。35までの女の一番いい時をすべて旦那に捧げたわけだ。
第二の人生を歩みだした元奥さん。絶対いい人だったと思う。もったいないことしたよね。

私はきっと前の奥さんより大人しそうに見えて、破天荒な気がする。

お互い破天荒同士でいいのかな？

大人しい男性や優しいだけの男性は興味が持てず、遊び人くらいがちょうどいいのかな？私にはと思ってしまう。

いや、自分では遊び人だなんて思ってないし、ただ好奇心旺盛なだけなんだけど。

結婚ってなんなんだろ。

浮気って何？

その後は何？

結婚して、浮気したいとは思わない。
面倒くさいし。
でも女性としてはいつまでも見られていたい。

ああ旦那もそうなのかもしれない。

旦那は寂しいのだろう。
私が構わないから。
私が男として魅力的と思ってないから。
おじさんと思ってるから。

男として、求められたいんだろう。
だから外の何も知らない女性と会うことでドキドキしたい。

私がもし浮気というか、男性を引きつけようとするんだったら、格好も、香りも、目線も違う。

そんなことしたら、旦那にバレるだろう。

いや、旦那にとって、私は、いつまでも、女でいるべきなのか？

仕事にいく妻。
綺麗な格好をした妻。
よそ行きの妻。

それはそそられるかもしれない。
自分の知らない妻。
他の誰かに目をつけられるんじゃないかと心配してしまうような妻。

それ以上に、離婚したくない夫。

浮気がバレて、早く子供を欲しがる夫。

確実なものにしたいのだろう。

家族というものが欲しいのだ。

どんなに頑張っても、55歳の旦那にとって、自分の老いには勝てない。
どんなに女性が好きで、昔何又もしてたとしても、昔と今は違う。

嘘をつかないと若い女性となんてデートできない。

そして、そんな嘘の関係がうまくいくとも思ってもいないのだろう。

もしくは、出会い系で出会える女性なんて、ほどほどしかいないだろうし、いい人は誘いに乗らないのかもしれない。

実態はわからない。

だけど、出会い系であえる人が当たりなのではない。
だから、途中で面倒になって彼女を半年作った旦那。

独身と嘘をつき、年齢も偽って、彼女の家だけいって、自分の場所は教えない、っていうかウソがバレる。

それにしてもその彼女もよく半年も既婚者とわからずつき合ったものだなとも思う。
間がぬけてるのか、モテないのか、旦那のウソがうまいのか。

とにかく浮気の真実なんて、実際よくわからない。

永遠と探偵でも雇って逐一報告してくれたりだったらわかるけど。

でも、予想は、できる。

たぶん旦那は口がうまいし、お金も出せる、結婚したい35過ぎた女性だったら騙せるかもしれない。

後は一回きりの性欲お互いはけ口か、お茶で話して終わるだけかなんだろう。

だいたい小さな胡散臭いおじさんだもの。

私はそういう人と結婚した。

なんでだろ？
私も胡散臭いのかな？
同レベルなの？？

彼は願っている。早く私に子供を産ませたい。

でも神様はそう簡単に私を妊娠させるだろうか？

私は今回の浮気で、少し目が冷めた。
それは旦那に対してだけでなく、自分に対してだ。

生活費や贅沢品をすべて旦那に依存し、自分で立とうという気力が薄れていた。

それでも働かない生き方に時間を持て余して、学校に行き、フルで仕事を初めて1年半。

仕事はやっぱり社会との繋がりを感じられるから、続けたい。なにかしら。

生きるってなんだろう？
いろいろな事を知ったり体験したりするためのもの？
それだったら浮気で悲しむのも一つの体験なのだろうか？
そこから、学べることはたくさんあるだろう。

活かさない手はない。

私は少し痩せた。
やっぱり、結婚しても、見た目の危機感は持ちたい。

いつまでも魅力的でいたい。

離婚して再婚したっていい。
もし子供ができなければ、いずれそうなるかもしれない。

でもその時に、子供が産めないのは困る。

浮気発覚から約1ヶ月。
秋がくる。

これから1ヶ月が、人生の帰路の分かれ目かもしれない。

浮気されたという悲しみの嵐を何度も短時間で繰り返し感じ、やっと過ぎ去った気もしたけれど、そこに虹はない。

そこには、少しグレーがかった、景色としては華やかではないキャンパスが広がっている感じだ。

これから、見たい景色を、探す時間ではない。

これからは、見たい景色を自分でキャンパスに描く時期なのだ。

探すのではなく、自分の手に筆を持ち、色を決めて、描くのだ。

描いたら、そう簡単には消せない年齢にきたのだ。

そういう、人生の帰路に立たされたのが、今なのだ。

怒れない、浮気したのに。

夜は、悲しく泣いていたのに！

旦那が帰ってきて、歯医者の話になって、つい話に夢中になって、怒ったりするのを忘れて、そのまま、いつも通りの時間を、過ごした。

でも彼の愛してるLINEは無視している。

だって、それは、うそだから。
彼が愛してるのは、私でもなく、そして浮気相手でもない。
彼は自分自身を愛しているのだ。

わかってる。

私は、もう彼の言葉をそのまま受け取りはしない。

彼は嘘をつきたくてついてるわけじゃない。
ただ自分を守るために嘘をついてしまうのだ。

べつにすぐ離婚するわけではない。

でも私は癒す時間と、そして、自分の人生を考える必要がある。

険悪な日になるとおもっていたが、以外や以外、普通に過ごせた。

だからといって、心のわだかまりが、消えたわけではないこともわかっている。

いつ噴火くるかわからない火山を自分の中にもっているのだ。

きっと。私は見つけられる。

結婚というもの、旦那という男性に出会えたことに感謝しよう。

浮気はされた、ずっと付き合ってからも、結婚してからもされていた。
最悪である。

怒りっぽい、子供っぽい、自己中心的。

そんな旦那だった。　

でも悪いところばかりじゃない。
人間いいところもあれば、悪いところもある。

初めて旦那と出会って、人生初めて大喧嘩したり、怒鳴ったり、汚い言葉で罵り合ったりした。

そんな人はいままでいなかった。

あまりに適当に生きているように見えるから心配するくらいだ。

でも彼はそういう人だ。

結婚は悪くない。

離婚したとしても悪くない。

他人同士が一緒に生活して、環境も違うし価値観も違う。

そういう素のままをみれるのは、夫婦にならないと難しいかもしれないから。

付き合いだけだといいところだけ見せあったり、生活もみえないし、両親との関係だって深くない。

だから、結婚はいろいろなことを考えさせられる。

彼は女にとって最悪の分類に入るけど、
手は上げなかった。
ギャンブルもお酒もタバコもしなかった。

ただ女癖が悪く、そのために平気で嘘を付き続けられる男だったというだけだ。

でもそういう男性とも初めてだったし、よかったと思う。

私もまだ愛なんてわからない。
好きもわからない。

自分がフラフラしてるから。

でもそろそろきちんとしなくちゃって思わせてくれたのも、この結婚、そして離婚のおかげになるかもしれない。

一人に戻るのは誰だって寂しいし悲しい。

でも私達はお互いフラフラしてて結婚して、フラフラしてたから、そこでやっぱり、ちゃんと愛する人を見つけることって大切だって気付けるだけでも、残りの人生、いいんじゃないかな？？

気づかないまま、フラフラフラ人生じゃ、終わりに近づいた時、なんだったかわからなくなってしまう。

人を愛すること、それには、きちんと、自分がしっかり立ってないと無理なんだ。

それが再認識できただけでも、価値がある。

本当の強さとは？

それは叩かれまくっても這い上がった人だ。
残念なことが起こっても、時間を無駄にせず、自分の理想を追いかけた人だ。
平均以下だったとしても、平均以上になった人だ。

強い人の瞳は、強い。
人を感動させる。
人の心にいつまでも残る。

本当に強い人というのは。

本当に強い人は、自分を守るよりも、人を少しでも幸せにしようとする。

本当に強い人は、自分の為じゃなくて、他人のために生きることができる。

もし、弱い自分がいたら、ラッキーだ。
もし、最悪の状況に自分がいたら、ラッキーだ。

それは強い人間になれるチャンスだから。

本当に強い人の世界は広い。

本当に強いから、自分の弱さも、他人の弱さも、受け止めることができる。

いやそんなことをしていたら、強い人は変な人ばっかりよってきて大変じゃないかと思うだろう。

でも神様はそうはさせない。

変な人は、その強い輝きが眩しすぎて、自分の小ささを知るだろう。

この人はこんなに輝いているのに、自分はなんてくすんでいるんだろうと思って努力するか、もしくは負け犬のように強い人から去っていくだろう。

強い人は来るもの拒まず、そして追いもしない。

強い人は、人それぞれ生きる課題の宿命を背負っていると知っているからだ。

人それぞれが、それでいい。
人それぞれに居場所がある。
人それぞれに乗り越えなくちゃいけない場面がある。

それはその人にしかわからないことも、強い人間は知っている。

だから、もし、今、弱くても、最悪でも、望めば強い人には近づける。

近づけばちゃんと、生きてきた課題に出会い、それを乗り越えれば、必ず幸せになれる。

その時、その人は、その人なりの強さを手に入れる。

大丈夫だ。
今、弱くても。

旦那が浮気をした！最終的にどうするべきか？

昨日私は父と話しました。
結果、今後何か起こるかわからない。
人の心だから。
だから、離婚するパターンと、しないパターン２つ用意しとけばいいと。

離婚するパターンの用意は、お金をどうするか、いつでも出ていける準備はできているか？出ていくならどの場所に泊まるのかとか行動や準備表を整えておくのだ。

離婚しないパターン
すぐ離婚、すぐ出ていくというのはなかなか難しいし、あとで困るのは自分だ。

その前に自分の心の傷を癒やしてあげる期間が必要なのだ。

その時に必ずやってしまうことは、旦那にその傷を癒やしてもらおうとすることだ。

しかし旦那ではけっして傷は癒せない。
なぜなら、自分の傷は自分で癒やすからこそ、本当に癒されるからなのだ。

どんなに旦那に癒やしを求めても、嫌がられ、夫婦仲は険悪な空気が流れるばかり。
妻は泣き叫び、浮気したことを攻め続ける。
我慢するしかない夫、謝るしかない夫。

でも傷を追わせた張本人に、妻を癒す力なんて持っていない。
持っているんだったら初めから浮気して、妻を傷つけたりしない。
その能力は夫にはないのだ。

そして、旦那に癒やしてもらおうと思うこと自体、旦那に依存しているのだ。

依存していると、相手をコントロールしようとする。
詮索し、問い詰めないと気がすまない。
そこに険悪な空気しか流れないはずだ。

そして悪いことをした旦那といえど、人間である。
人間は他人から指図されたり、コントロールさせることを嫌う。
人間みんなそうなのだ。

浮気した仕返しに、コントロールさせるのは当たり前と思っているかもしれないが、その先に、シアワセはないし、癒やされることもないのだ。

必要なのは、理不尽かもしれないけれど、傷つけた本人に癒やしてもらうのではなく、

傷ついた自分が自分を癒やすしかないのだ。

それに気づいた時、すっと頭の上のモヤは消える。

そして旦那をコントロールしないと悪さをするかもと思うかもしれないが、旦那依存をせず、自分で自分を癒せる妻は輝きを増す。
それでも浮気するなら、それなりの旦那だったとさっさと諦め、準備していた離婚を、するまでだ。
そこまで卑屈になり、自分を自分で嫌な女にしてまで、愛するべき相手なのかちゃんと頭で考えなくちゃいけない。
仕返しとか、旦那と低レベルなことをするなんて自分のレベルを下げるだけだ。
嫌な女になるな。

女は一番になりたいのではない。
女は唯一無二の存在になりたいのだ。
男性は違う、一番になりたいのだ。競い合い一番になりたい。
男と同じことをしても女は幸せになれない。だから男の浮気のマネだけはするな。

準備をし、自分で自分を癒す方法を、考えるだけでいい。

旦那が浮気をした！流産の理由

よく当たる占い師さんにこの月にできますよといわれて、本当に出来た。

でも心拍確認の前に流産してしまった。
なぜなのだろうとずっと考えていた。
この子はとても思いやりのある子で男の子だと直感でわかっていた。
とても賢い子である。
ママ想いの子である。

そしてやっとわかった。

あの時もし妊娠して、子供ができていたら、この夫の出会い系のことがその時わかったら、私は自殺したかもしれない。
ホルモンバランスが乱れている出産後、かわいい我が子を思っても、あまりにも嘘が多すぎてきっと自殺したかもしれない。

そして子供も産まれた時から夫婦の絶え間ない喧嘩の中育つなんて、耐えられなかっただろう。

最悪のことしか結果として出なかったから、流産という形で産まれなかったのだろう。

そう思えば、ある意味私の子はとても賢い。

そしてあの時流産しておいて良かったと思った。

これからどうするか、とても深く考えるべきだ。

旦那が浮気をした！大きなウソを、発覚した時。

私は一度流産したことがある。
でもその週には旦那は友達と餃子といってよるでかけていった。

私は流産の悲しみが強すぎて旦那のことなんてかまってれなかったけれど、きっとあのとき、女のところにいっていたのだろう。
すべてが嘘だった。

旦那は結婚する前から、同棲は初めてからも出会い系でいろいろな女性と出会っていたのだ。

そして出会い系にいるろくでもない女性と私を比べて、やっぱり私の方がいいと思っても結婚したのだ。

でも結婚してからも出会い系はやめられずき3年以上続けていたのだ。

まあ出会い系にいる女性も馬鹿ではない。

きっと彼の嘘くささを見抜いてもちろんご飯だけおごってもらって帰る人なんてザラにいただろう。

だけどちょっと情緒不安定な、自分の装備品に武器のない、モテない女性は彼のウソに引っかかってホテルにいって、セックスしたのだろう。

虚しい関係だ。
それも彼は50代。
相手は大体35から40だ。

貴重な女性の時間を無駄にしたのだ。

とにかく旦那は結婚する前から黒の人間で遊び人だった。

全部ウソだったのだ。

これは結婚のやり直しなんてものではない。

さいど、旦那の査定見直しが必要である。

結婚記念日も祝う気持ちになれない。

8 月8日がくるたびに、思い出すだろう。

まずは離婚しようと思う。

そして付き合い直す中でそれでも結婚したいと思えばすればいい。

まだその準備は出来てないけれど。

着々と少しずつ、すればいい。

旦那が浮気をした！また疑わしい時の対処法。

残念なことに、浮気が解決したと思っても、またやらかそうとしていたり、それが日常化していたため、あまり悪気がなくやり続ける人もいる。

だけど相手もいちど浮気がバレた以上、前よりガードは固くなるものだ。

だがしかし、日常化しているからこそ、スキを狙えば、証拠を見つけることができるかもしれない。

しかし、それはとても気苦労が多いし、自分へのストレスが多くなり過ぎる。

ある一定の時間だけきめて、あとはほっておくか、浮気パターンの時間帯を自分との予定で先にうめてしまうほうがいい。

沢山予約しまくるのだ。
そうすれば、おいしい料理にもありつけるし、なんといっても妻の仕事が減る！

もし週2回外食したら、週5日だけご飯をつくればよくなるのだ。

とにかく浮気相手にお金も時間もあげないようにすればいい。

浮気相手と外食していたお金を自分に回せばいいだけの話。

予約したらどんどん彼に予定を入れされてしまう。

そうするば必然的に、浮気しようも、限界がくる。

基本夜は予定通り帰らなくちゃ疑われるし、浮気相手と密会してた日を押さえてしまおう。

そしてクレジットカード明細はきちんと見ておくこと。

私は隙間からカッターで切って、あとでノリで貼っておけばわからなかったみたいだからその方式にする。

もうレシートでバレないようにするだろうしね、相手も。

もちろん無理はだめだ。
自分が行きたいところに予約してしまえばいいだけの話。

とにかく時間とお金を旦那が自由に使えるというのはまずいし、仕事だからといって、怪しい行動が少しでもあれば、対策を寝るべきである。

また、これが一番大切だけど、やはり人間というのは過ちを犯すものである。

その被害に合わないように、妻はいつでも離婚できる用意はしておいたほうがいい。

それは自分にとっての安心材料になる。

例えば自分の、生活に関わるものはきちんとまとめておいておくとか、
これはなくても大丈夫なものとか。

洋服だってそうだ。ある意味これだけあれば大丈夫なものを揃えておけば、後は姿をくらませる場所も探しておいたり、お金もある程度貯めておけるようにしたり、
いつ一人になっても大丈夫なように、仕事はちゃんとステップアップできるよう、
仕事を続けるというより、お金を、稼げる能力を常日ごと身につけておいたほうがいい。

結婚は紙切れの問題で、現実として永遠の愛は難しいのだ。
だから3人に一人は離婚しているのだ。

その３人のうちの二人になれればいいが、実際３人のうちの一人になる確率も高い。

体力も気力も戻ってきたら、もう一度今の旦那と一緒に一生生き続けたいか考えたほうがいい。

それまでは、自分の周りをきれいにしておいたほうがいい。

ちなみに私は結婚指輪や婚約指輪は売るつもりである。

私の場合、ある意味偽りの結婚生活だった。

ずっと今まで嘘を疲れていた。

そんな誓いの指輪なんて、もう一生はめることはないから、売るのだ。

そのお金で新しい指輪を買おうとおもっていたが、指輪がほしいかさえ不明である。

誓いなんて、どうでもいいのかもしれない。

だって誓いあったって、その誓いは守られないのだから。

とにかく妻よ、早まるな。
感情的になるな。
なったら安定剤でも飲んで寝てしまえ。

その時が来る時がやってくる。

そうしたら、見切りをつけて、旅立てばいい。

でもそのためには、多少なりとも、準備が必要なのだ。

まずは日頃、逃げれる準備はしておこう。

それまでは、薬の力や、ストレス発散して、準備して、そして自分の幸せのために、自立できるよう努力しよう。

その先に、また浮気が見つかれば、もう、さっさと出ていこう。

出ていく場所から逆算するのだ。
すべて計画が必要だ。

助けてくれる人は沢山いる。

私は旦那のおかげで美容整形もしたかったものができた。

前の自分より今の自分が好きだ。

そして海外旅行もいろいろ行けた。

おいしいものも食べられた。

それだけでも十分な結婚2年間だったかもしれない。

そのうちの半年は好きな学校にいけて、小銭が稼げる新しい仕事も出来ている。

半分以上自分の力だけど、でも生活費や住む場所など、お金を出してくれていた旦那という存在があったからこそ、実現もできたのだ。

それは感謝している。

でも浮気は許せない。
女としてのプライドが許せない。
私だけじゃ満足できないと表現されているようで許せない。

私はものじゃない。心がある女だ。

遊びだろうとなんだろうと、いやなものは嫌なのだ。

それを続ける限り、私は旦那と一緒にはいられない。

こんどiCloudを見る時があったら、マッチングサイトを解約してしまおうと思う。

マッチングしました42件とか今日のメールに入っていたけれど、まだ辞めていないのか？

あれはどんな課金制度になっているのだろう？定額制？それとも課金制度？

よくわからないけど、とにかく、これだけのことをし続けよう。

きっと断捨離のように、いつか、身一つで旅立ち、今度こそ愛する人と結婚したいと思う。

でも私ももう少しで42歳。

子供の期限も近づいている。

私はきっと新しい人と出会い、かわいい子供に恵まれるだろう。

そのためには出会い系ではだめだ。

ちゃんと結婚登録所じゃないと。

もしくは紹介とか。

とにかく、悲しくて泣けてきても、整理整頓をしておこう！

旦那が浮気をした！浮気されてのメリットとは？

美輪さんのどうがみててそうだなと思ったのが、
浮気のデメリットは、お互いの夫婦関係にヒビが入り、傷つけあってしまうこと。

じゃあメリットは？

なんでも裏表がある。
いいことがあれば悪いこと。
弱点も強みになったり、
強みも弱みになったり。

人生っていうのは、悪いことだけっていうのはないのだ。

良いことも、あーよかった幸せと思っていたとしても、ちゃんと悪いことも用意されているのだ。

だから何事も、気づかないうちに、いい面と悪い面の両方を得ているのことになる。

じゃあ浮気されたメリットって？というので、美輪さんが話していた。

それはお互い、査定し直す機会を得ること。

結婚して夫婦になると、一緒にいて、当たり前、空気のような存在になる。
付き合ってた時みたいな新鮮さはなくなり、
付き合っていた時はお互い目と目を合わせてお互いの存在を意識していた。

だけど結婚すると、お互いを見るのではなく、同じ方向を向くようになる。
相手のことを見なくなるのだ。
見ているようで見ていない。
だから浮気も気づかない。
浮気もできてしまう。

浮気されたことで、この夫はどんな人だったのか？妻はどんな人だったのか？
いったい何を考えているのか？
お互いを無理矢理にでも見るようになるのだ。
そして査定するのだ。

この人とこのまま一緒にいて幸せなのか？
自分はどんな男で、どんな女だったのか？

自分もよく見ることになる。
自分の人生について考えざるおえなくなる。

これからどうやって生きていこうか考えざるおえなくなる。

そういう人生のある意味、岐路に立たされる機会をもつのがメリットらしい。

でもそうかもしれない。

女としてもう一度自分をみる。
妻ではなく、女としての自分に魅力があるのか？
努力していたか？
もっと美しく魅力的になれるのか？

一人の女性として、魅力的なのか？
そうするにはどうしたらいいか？

もし浮気されてなかったら、何も変わらなかった。
夫婦関係に不満があっても、変えられなかった。
このまま何十年も過ぎ去ったかもしれない。

だから浮気された今、自分の人生や、夫婦としてのあり方、自分はどんな風に生きたかったのか？

旦那に依存して、自分のやりたかったことを忘れていなかったか？
まー結婚してるからいいやと思っていなかったか？

そんなことを旦那にいう必要はない。

でも妻ではなく、自分の中で、一人の自立した女として、輝いていたか、考える時間が出来たのは、よかったよかもしれない。

もちろん旦那というのは人生のパートナーで大切なものだろう。

でも結婚以前に、自分が、一人の人間として、ちゃんと大切に生きていたか、考える機会、岐路に立てるというのは、結婚してからそう簡単に出来るものではない。

もちろん、浮気はされない方がいいし、されて喜ぶ妻はいない。

でも起こってしまったこと。

もう前には戻れないのだから、デメリットを探求するのもいいけれど、少し元気が出たら、メリットの方にも目を、向ける時がきていいと思う。

そこに、離婚がどうのこうのではなく、きちんと自分を見つめる時間をもつのは、大切なことなのだ。

旦那が浮気をした！その後どう妻は生きるか？

旦那はよほどのことがないかぎり、離婚したくないとうことがわかったわけだ。
それは旦那自身のためであって、決して妻の為ではないのだけど。

また、一度浮気した旦那はまたいつか同じ過ちを犯す可能性が50%、どっちに転んでもおかしくない状態なのである。

もうスルメ夫病しかいいようがない。

そしてサレ妻病として、いちどその病気にかかると、なんでも疑ってしまう。
例えば浮気が発覚してから、なるべく妻が取りにくい場所にスマホを移動して寝ていたりするだけで、妻は、隠したいことがあるのねと思う。

スルメ夫は、また何かが見つかって離婚と言われたくないし、怒られたくないから、そんな妻の気持ちも知らず、自分を守ろうとする。

なぜかスルメ夫は自己中心的な考えしたかできないので

浮気した相手とは別れた＝この件は終わりましたという考えてしかなく、サレ妻のことなんてこれっぽっちも考えない。
というか人の気持ちを想像する能力が欠落しているのだ。

欠落しているのだから、スルメ夫には、サレ妻の心など、どうやっても理解できないし、その能力がないのだ。

じゃあサレ妻はどうするか？

我慢しない、そんなすると夫のいうがままを素直に聞いてはいけない。

サレ妻は素直に自分の心に従うのだ。

サレ妻病は根が深い。

夜になると悲しくなり、ご飯なんて食べたくない、ご飯作るのもいやになる。

だったら、そのことを、そのまま旦那にメールしておけばいい。

そしてご飯は作らず寝てしまおう。

サレ妻病とは本当に心が病んでいる病気なのだ。

サレ妻はそれを自覚しよう。
へんに忘れよう、自分がむりに努力しよう、夫婦仲を改善しようなんてしてはだめだ。

まずはスルメ夫の正体を、知った以上、それを現実として自覚しなくてはいけない。

スルメ夫とこれから一緒に生活していく上での方法を考えないと、二人で生きていくこ　とは無理だ。

しかしそれも、サレ妻が考えるのではない。
ただサレ妻は自分がしたいように、気持ちよく生活できるように、旦那以外のものにも目を向けて、とにかく自分が最優先に、幸せになれるように、心のむくまま動くのだ。

そうすれば、きっと、スルメ夫とも生活できる基盤がいつの間にか、出来上がるだろう。

サレ妻は、スルメ夫のおかげで、スルメ夫からの洗脳が溶けて、自分らしく生きることができるのだ。

ただし、大切なことがある。

このスルメ夫は妻の考えが理解できないし、自己中心的にしか考えられない、そして寂しくなるとそれを妻のせいにして浮気をするという性質を、もっている。

だから妻は自分の自由に生きることは構わないが、できる限りLINEなりで、これから、こういう、気持ちなので（たいていまだ鬱っぽいので）これをしにいく。と伝えておくのだ。

旦那だってそれをみれば、あー自分で自分のために（自己中心的な考えにより）悲しみを自分でどうにかしようとしてくれている、ありがたい。と思うはずだ。

もし妻の行動を、知った上でまたスルメ夫が万が一浮気した場合、それはもう仕方ない。

自由に、生きてきたサレ妻は、そのまま自由に離婚という道を歩んでもいいし、さらに自由に、生きてもいい。

とにかく、必要なことは、サレ妻は素直に悲しみも自由も満喫するということだ。

旦那に浮気された！離婚しない場合の心の鬱の治し方。

浮気されて傷つかない妻はいない。
でも、生活はしていかなくちゃいけない。
仕事をしていたら、いつもと同じように朝早くおき、きちんと給料分働かなくちゃいけない。
そしてだ、　

帰ってからの話。
ここで一気に力が抜けるだろう。
それとともに、浮気された傷がズキズキと鳴り出す。
痛い、悲しい、涙がでてくる。
不安、もう離婚したい、したほうが幸せになれるんじゃないか。

もやもやで脳が犯され、落ち込み、潰されるだろう。

しかーーーし！

ここで私が思うのは、泣いても悲しんでもいいけど、その時間をなるべく短くすることだ。

①精神安定剤の力を借りる
私が好きなのはデパスだ、こんな時は2錠飲んでしまう。
そうすると、平常心に戻れる。
そしてフアフアした気持ちになり、眠くなる。
寝てしまおう。

旦那には今日は気持ちがおちこんでいて、薬を飲んで先に寝ますと報告し、ご飯は自分でどうにかしてねと伝えておこう。

なんでも報告が重要だ。

ある意味妻はいま、サレ妻病にかかっているのだ。
精神を病んでいるのだ。

それをきちんと旦那に伝えよう。

夜ご飯なんて、独身時代みんな一人でどうにかしたんだから、妻がなにもしなくても、どうとでもなるものだ。

②予定を入れよう。
とにかくなるべく暇な時間を作らないこと。とくに休みの日には。
ちゃんと自分の為の予定を早めに組んでおくこと、そして旦那をほっといてもだめだから、一休とかで前日にはディナーの予約をとっておこう。
美容院でもマッサージでも歯医者でもなんでもいい。
自分の為の時間を予定に入れておこう。
そうしないとお家で余計なことを考えてイライラ旦那と喧嘩することになる。

とにかく喧嘩したって、はじめはいいけど、長期におこなうメリットはあまりない。
お互い疲れるだけだ。

だから悲しい、苦しい感情から逃げるのだ！！

薬だろうとカウンセリングだろうとなんでもいい。

そうやって逃げてるうちに、体力や気力が増えてくるだろう。

そうしたら、少しずつ旦那のためにもたまには手料理をふるまってもいい。

とにかく、無理せず、あなたは今、サレ妻病なんだかは、ちゃんと病気が治るよう手当をしよう。

それから、今は結婚についてや、夫婦愛についてなんて考えなくていい。

それだったらこう考えよう。
就職と同じだ結婚も。

ある会社(夫）を選んで働いてみたものの、なんだか合わない、幸せじゃない、待遇が悪い、いってることに嘘があった、給料未払いとかw

ある意味ブラック企業に入社してしまったことに気づいたと思おう。

これだけの給料や仕事の内容を貰えると思ってたし、会社の人（夫）も結婚する前はいいことをいってたのに、実際は就職してみるとぜんぜん違ってたみたいな。

結婚っていうと、まるで神秘的な、愛だの絆だの美しいものだけを掲げようとするけれど、今そんなふうに考えればみじめになるだけだ。

（夫の名字）会社に入社してる今状態で、最近会社からとんでもないことをいわれて、ショックを受けていると思えばいい。
じつをいうと、会社の方針が突然変わって、自分にはとても不利益な状態を提示されたと思ったほうがいい、

あなたはこのまま、この会社にいてよいのか悩むだろう。

また同じようなことがあったらどうしようと心配になるはずだ。

とにかく夜はなるべく薬をのんでもいいから熟睡しよう。

朝になれば幾分気分も明るくなるはずだり

そして仕事にいったり、自分のための予定にいったり、位置を最後に夫と美味しいものを食べに外食にいき、環境の良さで気分よく過ごそう。

悲しみや苦しみから逃げていい。

がむしゃらに逃げてる間に、変化がおとずれるかましれない。

夫が浮気をした！男性に読んでほしい。恋愛と結婚は違うことを。

恋愛の時、いろいろな男性と付き合ったしセックスしたし、浮気もした。

だけど、結婚は違う。
紙切れの問題だけど、それでも、気持ちの向き合い方が違う。

恋愛は楽しいだけ。

結婚は苦楽を共にし、一生添い遂げると誓いを立て家庭を築き、この人しかいないと決めて生きる。

だから結婚してからの浮気はどうしても許せない。

わだかまりをもって一緒に生きるのは辛い。

許すとか、許さないとか、そういう次元ではない。

そんなに簡単なものではない。

恋愛なら、浮気してバタバタケンカしてってありかもしれないけど、結婚してからの浮気は別物なのだ。

浮気した夫、浮気された妻は一生にいる、結婚の意味はあるのだろうか？
そこに信頼とか、支え合って生きていくとかあるのだろうか？

結婚してからの浮気という名の遊びは、とても危険で、それは独身の時の浮気とは別物だと思っておいたほうがいい。

お互い支え合い、話し合い、作り上げていく家庭に、他の女性とセックスして恋愛ごっこしてって、あまりに幼稚ではないだろうか？

男性は家庭と浮気は別物だと思うかもしれない。
浮気はたんなる遊びで、離婚する気なんてないし、家が一番だと思うかもしれない。

ただ、浮気された妻は、旦那のその姿を見た瞬間、音を立てて、楽しい思い出も、今まで築き上げた家庭も、崩れ落ちる音を聞くのだ。

軽はずみな行動は、一番大切な家にいてくれる妻の心を失うことになるのだ。

その心はもう戻らない。

大切に思っているからこそ、悲しみも深く、崩壊は激しい。

もし子供がいれば、お金のことや、子供から父親がいなくなること、シングルマザーへの不安、いろいろなことで、とどまるかもしれない。

しかし、とどまった妻は、もう前の妻ではない。

見えないかもしれないが、心がズタズタに壊れて傷だらけの妻の姿なのだ。

笑顔が戻ったとしても、そこには昔の幸せな笑顔はない。
心底幸せに笑う姿はないだろう。

夜妻は一人になりすすり泣く。
ひび割れた心はきれいな美しい形ではないのだ。
もうどんなに夫が許しをえようとしても、壊れてしまったのは元に戻らないのだ。

それが何を意味しているかわかるだろうか？？

それは一生一緒にいる隣の女性から、心底尊敬されることもないし、愛されることもなく、ただ生活するパートナーになるだけなのだ。

もう素直に愛してる好きだとも思われないのだ。

妻は旦那を妥協した男として、仕方ない人間と思って一生一緒にいるのだ。

もう出会ったころの妻の素直な眼差しはない。
もう結婚を誓った時の笑顔はない。
もうあなたに作る料理に愛はない。

一度過ちをおかした代償は大きい。

どんなに妻も原因があったから、自分が浮気をしたと夫がいったとしても、

結婚という一生を添い遂げる誓いをした相手を裏切るというのは、

自ら、離婚をしようとしてると同じなのだ。

妻が離婚しなくても、妻はもう元にはもどらない。
でも越えてはいけない一線を超えてしまったのはあなただ。

鶴の恩返しのように、見てはいけないといわれたのに、見てしまった。
そしてもう一生鶴は帰ってこない。

離婚しない妻は存在はそこにいたとしても、心はもう戻らないのだ。

それは許すとか許さないとかそういう問題ではなく、

一線を超えてしまった夫は、もう妻がいる世界とは違う場所にいることになるのだ。

夫は家に帰れたとしても、妻の心はそこにはないだろう。

だから、男性に伝えたい。
もしあなたが結婚していたら、もし安易に浮気を軽はずみにしようとしていたら、それは奈落の底に落ちること同じことだ。

その一線はとても危ない。
けっしてあなたを幸せにはしない。
その一線を超えたとき、快楽という名に手を出そうとしたとき、足元を見てほしい。

そこは崖っぷちで、あなたは落ちようとしていることを。

一度おちたら、もう、崖の上には戻れない。

崖の上かは妻は泣き叫び、どうして飛び降りてしまったのか悲しみ苦しむだろう。

あなたは、快楽という楽しみを掴んだように感じるかもしれないが、それはあなたが崖の下で死んでいて、夢を見ているだけなのだ。

あなたは無残な姿になりはてているのだ。
崖の下で。

旦那が浮気をした！諦めが肝心。

最悪の旦那にあたってしまった時、もう諦めよう。

無駄な努力をしたって、人（旦那）は変わらない。

いや初めは努力するだろう。
だけどそれが実らないことを妻は知るだろう。

大抵の家庭はそうで、なあなあにほどよーくやるものだ。

もしそれがいやだというならば、あなたは結婚に向いていない。

結婚は自分の理想を押し付ける場所ではないからだ。

なぜか？

それは結婚とは、たくさんの他人が大きく自分の人生と生活にのしかかることだからだ。

夢のようなすてきな姑なんていないし、親族だってそうだ。
王子様のような旦那なんていないことにはやく気づこう。

みーーーーんな、片目つぶって、なんとなくほどよく収まるようにするのが結婚なのだ。

だから、結婚したら幸せなんてあまりにも幻想すぎる！

本当にそういう幻想を抱くことをやめたほうがいい。　

そして結婚なんてものは、紙切れ一枚の契約でしかない。

永遠なんてないのだ。

恋愛と結婚はまったくの別物なのだ。

それは結婚して恥じめてわかること。　　

だからこそ、独身の人はいちど結婚してみるのがいい。

そうすればどんなものか分かるし、合わなければ、離婚すればいい。

3人に1人は離婚してるのだから、周りをみえば、うじゃうじゃいる。

旦那が浮気した妻も、そこら中にゴロゴロいて、みんな復讐を誓うのだ。

結婚をしてなければ、旦那もいないし、不倫されることもない。

付き合っていて浮気だったら明日から会わなければもう終わりだけど、結婚は手続きがそう簡単じゃないのだ。

だいたい二人共円満離婚なんて難しい。

片方が離婚したくても、片方は離婚したくなければ、スムーズにはいかないだろう。

いろいろ生活の手続きが面倒くさいから、離婚は大変なのだ。
ましてや、子供がいた場合、大変だ。
　
でも、割り切りが大切。

残念な旦那と巡り合ってしまったら、いずれ離婚の道に進むかもしれない。

でもその道のりの中で、妻はいつも美しく、賢くいよう。

最悪なことは、最悪な旦那のマネをすることだ。

けっして、遊び半分に浮気して、自分の身体と心を汚さないこと。虚しいだけど。

でももし、外に目を向けて、気になったり素敵だなと思う男性がいれば、もしかしたら、第二の運命の相手かもしれないしね！

いろいろな人との出会いを大切に。

けっして最悪の浮気した旦那が、あなたのすべてではない。

あなたはあなたなのだ。
もっと自分を大切にしよう。

けっして、夜遅くまで悩んだり、旦那のことなんて気にせず、早く布団に入ってぐっすり眠ろう。

自分が心地よい生活を優先させるべきだ。

忘れてはいけない。
最悪な旦那は、あなたにとって、すべてじゃない。

本の一部くらいだと思ったほうがいい。

あなたには、まだまだいろいろな世界があるのだ。

旦那が浮気をした！努力なんてしないこと。

女性はなんでも白黒はっきり決めたがるし、その割に旦那とどうにかして早く修復しようとして、焦って、それが裏目にでる。

こんなにやってるのに、加害者の旦那はなにもしてくれない！

そしてまたケンカ勃発！

そしてお互い疲れる。

それを繰り返すと旦那もさすがに疲れてもうどうでもよくなってくる。

そのへんは女性より弱い男性は逆ギレが、自分がやっておいたことは棚において、妻のことを責め始めたり。

もうそうなると、道はない。

妻も逃げたいが、離婚に行くまでの気力ももうない。

じゃあどうするか？

いろいろ考えてやってみたがうまくいかないし、離婚もできないし、、、。

そしたら、考えないように旦那のために努力しないようにする。

そしてできたら、一定期間、別に暮らすぐらいが良いのかもしれない。

そのあいだ浮気を旦那がしてたら、それも仕方ない。
そして別居のまま離婚に以降するだろう。

それも仕方ない。

私は昔から別れるのが不得意だ。
自分からもう無理といっておいて、相手も無理と言ってくれない限り、、、。

なるべく相手を傷つけるようなことを言って自分を嫌いになってもらえば、はっきり離婚もできる。

中途半端だと別れるのにも心が残り、別れられない。

まだ旦那の保護のもとにいるし、お金使うところもある。

もし旦那が今回のことをきに、別れようといったら、同意するつもりだ。

相手から離婚ということであれば、私は有利に物事を進められる。

だから、もう、離婚するという言葉はどんなにケンカしてもいわないでおこう。

そして、ほどよく生活し、気分転換に外に行き（いや私は浮気はするつもりない。）だったら別れたいあとにめいいっぱい、恋愛をして、大好きな人とセックスしたいもの。

だから旦那からいわれるまではそのままでいて、ケンカしても、外に離れて暮らしても、どうでもいい。

そう決断する。

今日は彼と会いたくないから、どこかホテルに泊まろうと思う。

旦那が浮気をした！結果は実際どうなるかがわからない、男女でいる限り。

浮気された妻は、やっと落ち着いたとしても、少しでも不安があると、情緒不安定になる。

そこに、現れる、セックスという文字と、浮気の女性と旦那の姿。

妻はあるいみ夫を許すといった瞬間からこの２つに苦しめられる。

妻も情緒不安定の上に、妻から女に気持ちが戻ってることを知る。

安心の場だった家庭は、もう昔の場所ではなくなった。

もう、安心できる場を自分の隣にいる旦那は、提供してくれない。

妻によぎる、また同じことがくりかえされるんじゃないかという不安。

お家にいても落着くことができない妻。

いや、もっと前向きに明るくしようと思うものの、うまく行かないのだ。

寂しい夜と不安。

セックスで埋めたいけれど、浮気していた旦那はセックスを妻から求められると、今度は尻込みする。

要は、安定した場所の妻ではなく、スリルが味わえる外での女との恋愛ごっこの延長線でエッチがしたいのだ。

はっきりいってバカにしている。
自分の欲望のために浮気をし、そして許してくれた妻をちゃんとフォローも、安心も与えてくれない。

もう、自分のモノなのだ、夫にとって妻は。
貞淑な妻でいてほしい、そして自分を自由にさせてほしい。

あーーもう、こんな男と結婚してる意味があるのか？

一時は修復をし、セックスの問題をセックスで解消しようとしたが、はっきりいって無駄に終わる。

もーーーやだ。
あいつの言うとおりにするのは。

離婚離婚いうけれど、とにかく早く、引っ越そう。

疲れが一向にとれない。
愛の修復とか、できない。

ただお互いに、汚い言葉をかけて、醜い自分の姿をみせて、それでなんになるのだろう？

お互い傷つけて、何になるのだろう？

もう。そろそろ辛くなってきた。

どうしよう。