女はいつまでたっても女。

そして女にはトキメキがないと、枯れる花。

トキメキがあれば、女は輝いていれる。

仕事だけじゃだせない、輝きを出せるのが女。

男はだめ、猿山のボスになることが一番重要だから、女に恋してもそれだけじゃ輝けない。

女に産まれた以上トキメこう。

人生一度きり。

結婚してるからって、不倫しろなんていってない。

不倫しなくたって、脳内トキメキはいくらでもできる。

女のすごいところは妄想力。

男みたいに、精子ださないと満足できないなんてない。

初恋を思い出す。二番目に好きだった人。
叶わなかった恋、それほど良いものはない。

元カレなんて思い出しても、へんてこな思い出が蘇るだけ。

大切なのは、叶わなかった恋。
それが女を永遠にトキメかす。

もちろん芸能人でもいいけれど。

クサクサして、イライラするよりも、ずっといい。

隣の現実より、脳内の、トキメキを大切にしよう。

そうすれば、永遠にトキメいていられる。

注意しよう、隣の人に現実にクサクサして、大切な時間や幸せな時間を無駄にしないように。

おばさんが韓国ドラマにはまるのは、そこに隣の夫よりトキメキがあるからだ。

そういうのは女にとって一番大切な輝きのエネルギーだ。

女はいつもトキメいていよう。

忘れないで。

バカみたいだけど、負けたくない人たちがいる！

比較なんてするもんじゃない。
隣の芝生は青く見えるもの。
自分と使命が違うし遺伝子も違うんだから、買った負けたなんてあるわけない、のに！

それでもそれでも自分が納得できる、勝ちがほしい！
　
ある時勝てる時がくることを私は知ってる。

憧れて、自分よりずっと素晴らしい人だと思っていたのが、ただの思い込みだと知ることはよくある。

自分の価値観の低さ。
ひねくれてる。

そんなのわかってる。

でも人生って、だれかがいるから、自分がいることを感じられる。

もしこの世に自分一人だけだったら、それはどんなに恐ろしいことか。

沢山いて、沢山情報があって、移り変わりが早くて、いつの間にか自分は歳をとって、何もできないようで、もどかしい、落胆する。

楽しい時だって、幸せな時だってたくさんあるのに、気分の上がり下がりが激しいのは昔から。

一人でばたばたする。

ばかみたい。

ばかみたいのも、昔から。

そんなどうしようもない自分を持て余し続けてる毎日。

達成というのはない。

すぐ忘れる、いい事も悪いことも。

達成したいことがあるとしたら、もっと強く、向かった方がいいんだろうけれど、そこまでの気力もないんだ。

だから、ループする。

でもね、負けたくない人はいたほうがいい。
隣の人を羨むだけはよくないけど、負けたくないと思って、日々努力するのは好きだ。

好きなことはとことんやろう。

好きなことをやってる時間にうもれていたい。

それが人生で。

好きなことがどんどん自分を輝かせていく。

そして、ふと隣を見たとき、昔憧れていた人が、そんなにたいしたことがないことに気づき、それだけ自分が努力したんだと思いつつ、寂しくなる。

そしてまた、負けたくない人がうまれ、かってにどんどん成長していくのだ、自分は。

疲れてる、なんだろ、この疲労感。

よくわからない。

更年期の始めじゃないかと思うこの頃。

一度産婦人科に行ったほうがいいんだろうか？

しかし、明日は歯医者だ。
奥歯が割れて、、、とうとう銀歯から、セラミックにするんだ。
旦那がお金を出してくれるといっていた。

だから、きっと今年中に歯はきれいになる。

ホワイトニングも行きたいし。

もう、本当に癒やしは、美容だけ。

コスメとか好きだし。

着飾るのだって好きだ。

水商売とか合ってたかも？

毎日きれいな格好をして仕事をするっていいでしょ？

いつもドレスとか。

まー男がやだけど。

とにかく、女性のきれいな人やかわいい人が大好き。

ジブンも、その仲間入りがしたい。

あーあの女性に会いたいな。
銀座にいるんだよね。

昔赤羽で夜のお店にいた時、すっごーーくきれいな女性がいてびっくりしたよね。
あの人もう一度あってみたい。

夜の世界いいよね、着飾った女性ばかりで、大好き。

夜のあの感じ。
　
一緒にお酒飲むだけならいいんだけどね。

それから歌舞伎町にもいたのよね、若い時、あれも本当貴重な体験だった。

今考えて見ると楽しかったな。

あの時代。

結婚したら、あのスリリングさがもう味わえないのかも思うと残念。

何か、近いもので、仕事やイベントができればいいのになぁー。　　

あ、41だったw

馬鹿言ってる場合じゃなかつた。

でも、そんな記憶に飛びたいほど、私はなぜか疲れてる。

すべて順調なのに、、、。
　
幸せなはずなのに、、、。

一向に感じられないジレンマ。

そして、疲れ。

どこかに突破口がないものかしら。

そういえば、外科手術+矯正から半年の結果

満足まではまだいってないしまだ完成してない口元。

顎なし+ガミーさんから外科手術を受け、ついでに自費で下顎を出した。

外科手術は保険だから激安4万くらいだったけど、自費の顎は70万くらいだった。

矯正は保険続きで毎月1万以内で払い続けて早くも2年以上たつ。

そして4月には、矯正器具が外れて、リテーナになる予定。

最終段階で、ぐっと口元を押し込めて、きっちり歯を並べてる感じ。とくに前歯。

最近びっくりするほど、深く前歯のかみ合わせができつつある。

昔は前歯と下の歯の隙間がよく見えていたがいまはあまりみえなくなった。

やっとここにきて、口がちゃんと閉められるようになってきて、口周りの筋肉を戻そうとしている。

やっぱり矯正器具いれてこの年だと、頬や口周りの筋肉が衰えてたるむ。

でもこれからちゃんと筋肉鍛えれば引き締まってくる予感がする。

現在の写真

まだ写真みても口元の筋肉のバランスに違和感があるものの、矯正器具し始めは惨めなものだったからかなりマシになった。

顎は外科手術で随分顎なしからは開放されたものの、あともう少し前に出ればEラインが整うのにと思うと、ヒアルロン酸をうちたいところだ。

歯に関してはまだ、銀歯があるから、セラミックにするし、

耳の形を良くしたいからこれもできたら今月終わらせたい。

そして問題は、フェイスラインと思ってみたものの、まだこれは矯正が終わらないとどこまで手を付けたらいいのかわからないので保留として、

鼻！！！

お手軽ヒアルロン酸で鼻の根本を高くしたいのと、小鼻を小さくしたいのだ。

あーお金がかかるけど、やっぱり顔が整うのは、なんと行っても、メイクが楽しくなるし、おしゃれするのが楽しくなる！

もっと私を見てって感じ。
見られても恥ずかしくない、反対に相手が見惚れるくらいになりたいのだ。

なにを41の年増が言ってると怒られるかもしれないけど、私にとって、美は癒やし。

美しい自分というのは、楽しいものだ。

私の短い足ではモデルになれないし、この年で見た目が何かしてくれるわけではない。

結婚して夫持ち、そしてそのうち子供ができてデブになる予定だけれど、それでも変わらない、美しさへの憧れ。

もうこれは、仕方ない。

一つ整えば、嬉しい。一つ褒められればもっと嬉しい。

美の欲求は私にとって生き甲斐なのだ。

そう、生き甲斐なのだ。

べっぴんさんだね！と言われる嬉しさ♪

ただの冗談でもいい。
赤の他人から、べっぴんさんだねと何度も言われるのは嬉しい。

嘘でもいい。嘘だっていってもらえるものじゃないから。

明るく、きれいだね、かわいいね、赤の他人から言われたい。

私は普通の顔だけど、それでも整形などして、少しずつ整えてきた。

だからそれは私の努力として褒められたい。
ある意味共感が得られるのがうれしいのだ。

私がこういう顔になりたい、こういう女性が好きだという人になろうとしてるんだから、それにたいして、褒められることは、共感されたということだ。

見た目は誰の目にもはじめに触れる部分。

だからこそ、単純明快で、いいなと思う、きれいだなと思う、そういう対象でいたいのだ。

冗談でも言ってもらいたい。

彼はだめ。彼に言われてもだめ。
彼の基準を知ってるから。
彼は私が好きだから、見た目は多めに見るのだ、だから多めに見た上での彼のかわいいねは、赤の他人より効果がうすれる。

知らない人にいわれるのがいいのだ。

今日は何度も言われてうれしい。冗談でも。

で、生理も来たことだし、まだまだ整形して整えたい。

まず耳、そして鼻。
仕事で稼いだお金を使ってまた少しずつ整えるのだ。

生理きてうれしい！

やっと生理がきた、43日目にして！
あー長かった。

いつもだったら33日くらいでくるから、生理前のイライラとか身体のだるさとかすっごく長く感じた。

やっとホルモンから開放された！！！

きっと私更年期が終わったらすごく人生清々しく生きられるの思う。
女性としてより、人間として！

あと2年くらいでその後からの人生がまったく2手に道はわかれる。

子供を育てる人生と
自分を育て続ける人生。

どちらもメリットデメリットある。

でもこれは旦那の子供がほしいという願いとともに、避妊することはないけれど、不妊治療をしないなか、どっちに転ぶかわからない。

先のことなんてわからないし、どっちかしか選べないから、最終的にどちらかの道しかいくことはできない。

だから、結果どちらがよかったかだなんてわからないのだ。

女性はどちらかの道を選んで生きるだけ。　

どちらも正しい、どちらも幸せ。

ああ、それにしてもこの開放感と安堵感、身体の軽さ、前向きな思考！！

嬉しい！

自分のデブ度が大嫌い！

醜い身体！
耐えられない。

ぶよぶよしたお腹。胸。

毎月毎月、生理前になると身体がデブくなる。

せっかく運動しても、また戻る。

50キロ超えた自分の身体が嫌い！

そのくせ、妊娠しない。
もーやだ！

産んだら産んだで手がかかる。
考えなくちゃいけないことがどんどん増える。
どんどん老いていく自分に耐えられるのか？

バカみたいだと思う。
いや妊娠したって、子供産んだって、きれいにしてる人はたくさんいると思う。

だけど出産すると見るからに老いてるのがわかる。

友達でも一生懸命体型をキープして、産後もすぐやせて水着きてるけど、明らかに顔に老いがあらわれている。
オンザにして若く見せようとしてるのはわかる。
子供とおそろいのものをきて、子供っぽい表情を作ってかわいいでしょ？私って。アピールしてるのはわかる。
肩書に読者モデル的なことを書いているのは痛いけど、、。

でもね、まわりで、子供産んで前より綺麗って人は見ない。
綺麗じゃなくて、子供を産んだという、環境の中の諦めの中の強さは感じる。

だって仕方ないじゃない。子供は子供だもん。　
親になった以上、もう自分だけが主役の人生は難しいんだから。

地味にいろいろ手がかかり、努力してもそれが母親として当たり前だと思われるし、かわいい子供の顔はみられるが、他の人はそう認めてくれない。
子供とゆっくり歩ける場所なんて都内では難しい。
ドコモかしこもせわしなく、だれも子供をみない、電車の中だったらジャマにされるだけ。
肩身が狭い。
仕事を続けても、狭い。
子供の話ができるのは、子供もお互いに持った母親通しだけ。それもそんな話ができる環境があればだけど。

かわいい子供の映像は頭に浮かぶし、そんなこといったって、やっぱり命を産み育てる母親は一番尊敬するし、この世で一番好きな人はやっぱり母親だと思う。

それはどんな母親であれ、見えない糸でつながってるんだから。

だから、母親になることは、一番すばらしく、人生で経験したいことだとは思ってるんだけど、

でも今じゃないの。
どんなに年齢いってて、もう子供産めなくなっちゃうってわかっててもね、今じゃないの。

なぜか？それはわからない。
いろんな理屈つけて、理由考えて、めんどくさい、女として老いるのがやだとか、いろいろあるけど、もっとね、なんかね、あるのよ。

今って時がくるかはわからないけど。

とにかく今は痩せたい。

とにかくデブな自分がやだ。

だから生理がくるかもって思った時、ちょっと、気が楽になった。

42日なんて珍しい本当に。
もしかしたら科学流産だったのかもしれないけど。

まー2月はじめのインフルエンザによる体調不良で生理周期がくるったのかもしれないけど。
真相はわからず。

でもこの1週間なかなか生理がこないから、焦った。困った、悩んだ。

もー本当妊娠するなら、5月以降って決めてるんだから。

育休もとりたいし。

これ今の仕事場入った一つの達成したいことでもあるんだから。

今回妊娠してたら、育休とらずにすぐ仕事復帰しようかと思ってたから、それは免れた。

いつか来るかもしれない、子供は、ちゃんと私の願いを聞いてくれるんだろうなと思ってる。

だから今回、ブクブク太った身体は置いておいて、少し真剣に悩んだおかげで、すぐやりたいこと、達成したいことが見つかった気がする。

今後悔がないように。

41歳妊娠したかも？！

といっても、まだ調べてない。
ただ、今日でもう、生理から42日目だし！
完全に生理がくる感じはなし。

胸やお腹周りがむくむくしてきたし、あーやだやだ。

スッキリした身体が好きなのに。せっかくジムで絞れてきたのにまたむくむく身体だ。
そしてもし妊娠してたら、もー出産までデフまっしぐら、出産するまでは諦めるしかない。

このテンションの低さ！
41で自然にできて、喜ぶはずなのに、実感もない。
いや、まだ検査もしてないけど。

それから今の仕事も考えなくちゃいけないし。

まーでも、もしコウノトリさんが来てくれたんだったら、それはご縁、運命。

子供は男の子と決まっていて、とても頭の良い子で、、、ママを幸せにしにきてくれるらしいが。

あーーーーーーー。

という複雑な気持ち。

生理から37日目だよ、、。

生理前のイライラと取れない疲れにまたかと思い、早く生理がこないかと心待ちにしてたのに、まだ来ない！

まさか妊娠か？とおもって検査薬を使うも陰性、、。

生理前のイライラは落ち着いてきたけど、疲れやすくなったのか、この1週間ジムにいってない。

どうなってるんだ？

まさか妊娠とか？

妊娠欲が薄れているのと、生殖本能の作らなくちゃのせめぎあいに、たまーに、たまーに悩むものの、まーまだいいか、とこの41歳という歳なのに、のんびり妊活？といっても何もしてないというか、、。

もう排卵検査薬も使わず、たまに旦那がそろそろ排卵時期じゃないかといって、なぜか渋々エッチするみたいな？

はっきりいって、ビビっている。
前流産したのが5.6月だったような。
随分時間はたったけど気にしてなかった。

今妊娠されると育児休業給付金がもらえないじゃないかとさえ思ってしまうこの、母性のなさ。

そして思った。
一人の身軽さを失う怖さ。

そうしたら、あ、また整形したいと思っちゃった。
整理きたらジムいって身体を絞りたいと思ったし、今の仕事場に執着はないけれど、毎日行く場所がなくなるのは困るわけで。

だから気持ち的に中途半端で、でもまだ整理がくる予感がせず、、、。

まさかまさか？
どっちどっち？

心を2つに準備しないといけない。

生理くる→やったー！まだ一人の自由が満喫できる。耳の整形とか、ほかも予約しよう。海外旅行に予約しよう！5月に予約入れよう。
妊婦だとできないことをたくさんしよう。という気持ちを用意。

妊娠しちゃった！→まず落ち着こう。また流産するかもしれない。体調いいんだったら、まだ一人好きなことをしよう。妊娠してどんな体調になるかなんて未知の世界。仕事は今までどおりにしよう。とにかく、もし生理が今週もこなくて検査薬つかったら陽性だったら落ち着いて産婦人科に予約を入れて、なるべく普段通り過ごすようにしよう。
身体がだるかったら、映画みたり、いちを健康的だけど好きなものを食べよう。
身体がブクブクむくんできても、諦めよう、ホルモンに私は勝てない。

今回を機にこのブログを始めた前の妊娠時からのものを読み返してみた。

まーどっちに転んでも、1回目の流産よりは怖くない、とまでは言い切れないけど。

この結果がわかるまでの待ち時間って本当にやよね。

疲れがとれない人へ。

それはもしかしたら、身体が疲れてるのではなくて、脳が、疲れてるのかもしれません。

特効薬は、日常の明日の仕事のことや、いろいろな気にしてることを考えないこと。
例えば「映画」。
事前に用意しておこう。
自分好みの、ハズレが無いものを。

口コミを軽く事前に見ておくと気分も楽かも。

映画じゃなくても、頭をいつもの生活から違う世界に飛ばせるものだったらなんだっていい。

いつもと変わらない日常を送ってるのに、ダルいのだったら、脳の疲れを疑ってみてもいいかもしれない。

まずはストレスを軽くすることから！

基本は、好きなこと、便利なこと、楽なことを選ぶこと。
そうすればストレスが必ず軽くなる。

不思議と人はわざわざ自分でストレスを作ったりしている。

だれもあなたにストレスを与えたいなんて思っていない。

上司も、旦那も、知らない隣の人も。

だれもわざわざストレスを与えようなんて思っていない。

よく考えてみよう。

何が自分にとってストレスなのか？

例えば長時間働くのがストレスだとする。
長時間同じことをやってるのがストレスなのか？
単純に体力がなく、短時間しか働けないのか区別する。

同じことをやるのが苦手な人は違う作業をするべきだし、短時間で疲れるなら、疲れなそうな仕事をするべきだ。

日本人の我慢という美学は、時には負荷をかけることによって次が、楽になることはある。
けれど、負荷をかけすぎると、必ず後で同じ分だけ、やらなくちゃいけないことが増えるのだ。

例えば、長時間のパソコン仕事で肩と腰が疲れ、不快感、マッサージ屋にいく、働いた時間の給料と、マッサージに払うお金が同じくなってしまったりし、プラスマイナスゼロ、前にはすすめないのだ。

ストレスを積み重ねれば、それ分だけ、どこかで帳尻を合わせるのが人間。
ストレス食いして無駄な贅肉とお金を使う。
ストレス飲みや、ストレス買い物、とにかくストレスを発散させるために、何かマイナスなことを、やらずにはおれないのだ。

だったら、はじめからストレスがかかるようなことはなるべく避けられるよう、頭で考えて行動するべきなのだ。

だれもわざわざあなたにストレスなんてかけようと思ってるわけではない。

結果的に、あなたが、ストレスを感じるように、仕向けてしまってるだけなのだ。

「よーく考えよ〜♪」

毎日ミリ単位でもいいから、ストレスが軽くなるように工夫をしよう。

そうすれば未来は今よりずっと幸せになれる。

プラスマイナスゼロの人生。

人生はプラスマイナスゼロよ。

いいことがあった分、悪いことも同じようにあるんだよ。

あんまりいいこともぱっとしなければ、反面それだけ悪いこともそんなに起こらない。

成功者はそれと同じ分だけ失敗もしてる。
見えないだけ。
失敗してもやり続けるから成功するだけ。

何もしなければ、悪いことも起こらないのと一緒。

どっちを選びますか？

程よく成功すれば、程よい悪いことがやって来る。でも程よくしか成功できないから、大きく成功してる人の足元にしかいけない。

ある歯医者さんがいっていた。
自分は仕事ばかりしていて、時間が空いた時はランニングをする。じっとしてられない。だから早死すると思うと。

たくさん動いたから健康に慣れるわけじゃない。

機械だってたくさん使えば、壊れるのも早い。

スポーツ選手が長寿なわけわない。

長寿が幸せなわけではないけど。
不思議なもので、自分は100歳までもっと長生きしたい、絶対するって人がいる。

なんのために？

私にはよくわからないけど。

とにかく、プラスマイナスゼロの人生。

もし、人生とくに目立ったことはない、自分の人生は地味でなんの意味があるんだろうと思える人はある意味ラッキーだ。
だって悪いことも地味に起きる程度だからw

引き締まった身体は気持ちがいい。

ジム似通いだして、ボディバンプという、ダンベルをもつ運動を始めてから、ヒップアップと胸アップが感じられる。
そして筋トレすると、身体の肌艶がよくなっている。

今日はもう、生理前直前で、気分最悪、ガツガツ甘いものに行きそうなところをぐっと抑えられている。

いつもより身体のむくみが楽なのだ。

これも筋トレのおかげかもしれない。

もっと無駄な贅肉がなくなった、引き締まった身体になりたい。

そうすれば気分も引き締まるはず。

生理前の何とも言えない不快感を少しでも改善し、毎日気持ち良い生活を送りたいのだ。

女性ホルモンに振り回されたくない。

今日から水曜日、日曜日休みになった。わざと隔週にして、気分転換をちょこちょこ入れるためだ。

変な感じだけど。

久しぶりにフットネイル！

飽き性の私は、早く自分を変えたい。
環境も変えたいけど、そうなかなか難しいから、

だったら、自分の行動、考えを変える方が手っ取り早い！

決めたら、それに一直線！

今の理想を形にするのだ！

そして少しでも周りから評価されたい！！

少しでいいのだ。

それだけで私は幸せになれる。

競争心。

最近ちょっと疲れがとれない、、、老化か？

それもあるかもしれないけど、まだまだこれから長く生きていかなくちゃいけないのでそんなこといってられない。

たぶん老化といいわけしてるだけ。

脳だ！

脳の快楽物質が足りないのだろう。

危機に陥ってるとき、新しいものに出会ったとき、好きでやらなくちゃいけないことがいろいろある時、人は頑張れる。

だけど、慣れて、安定して、一般的に恵まれてる状態の時の方が、脳は疲れやすいのかもしれない。

身体も大切だけど、それ以上に脳のケアも大切だ。

心は心臓にあるわけがない、脳の伝達物質にあるのだ。

不安や苛立ち、満足できない、つまらない、負の感情といわれているそれらは、脳からきてるのだ。

もちろん腸からも伝達物質はきているかもしれないが、最終的には脳で処理される。

自分の脳を最高の状態に保つためには、自分の脳を自分でコントロールするべきだ。

できる！

わーわーーわー。

眠い、でも、寝たくない。
明日会社。
でも次の日は休みで銀座にいくし、また2日出勤して、2連休〜、

旦那に大好きだといわれる。
結婚してからの方が、旦那さんは私のことが好きになったらしい。

同棲して3年が経とうとしているが、旦那は毎週1回エッチをしたいという。

私は完全にマグロ。なにもしないのにね。
彼はそれでいいんだろうなぁー。

寝たいのに、寝たくない。

あー今日はジムでトレーニングしたけど、肩こりから筋肉痛に以降しそうだ。

一生懸命すとれっちするも、身体のあちこちが、だるいじゃないか！！

後はね、後はねもっとセクシーに生きたい。

やっぱり刺激や、非日常は必要。

密かにほしい。