妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

考えても仕方ないことは、考えない。

なるようにしかならない。
 
だからこそ、やめよう、悩むのは。

すぐに解決するんだったらいいけど、期間が長いなら、ちょっと気持ちを他に移そう。

どんなことがあったとしても!
どんなことが起こったとしても!
それをどう捕え、自分を幸せにするかは、自分にかかってくる!!

だから、今、ただ悩むのではなく、軽く調べてカードをある程度ばらまいたら、

それはほっておいて、時間が解決する可能性もあるので

そのカードをずーっと見続けるのはやめよう。

そのカードはちらばしておいて、

その場から逃げよう。

そして、今の気分を良くしよう。
今、気分のいいところに目をいったん向けよう!

気分転換が必要なのだ。

それも早めに!!!

どんなことが起こっても、どんな人があなたのまわりにいようと、

最後は自分しかいないのだ。

死ぬときだって、一人で死んでいくのだ。
誰かと一緒に死んでいくわけではない。

それが、あなたのあなただけの人生であり、あなたが生きた証。

だからこそ、きちんと責任もって、自分のやりたいこと、好きなこと、思いつきを大切にしよう。

いろいろなことが起こるとき、不安、何かがある時、そういう時こそ、

一番に、自分を大切にしよう。

41歳、不妊治療より、夏バテぎみでそれどころではない。

今日は旦那と久しぶりに子供について話した。

約1年前妊娠し流産してから、何もなくあと5ヶ月で42歳になる。

まあ、41歳真っ只中なわけだ。

今夏バテで胃腸がやられるわ、仕事のせいか腰が疲れてマッサージをいつも欲している私なんだけど。
本当、自分の汗で身体が冷えて、頭痛吐き気気味になる今日この頃。

で、子供が早くほしいという、旦那54歳!
彼は毎日ジムにいく筋肉大好き夫で、とくにたいした仕事もしてないので、元気、、。

子供がほしいって、それは天からの授かりものなんだから、ほしいほしい言われたってできるものではない。

私は疲れてるせいか、昔から子供欲がないせいか、自分の成長を一番の楽しみとして生きてきたので、子供がほしくてたまらないという心境になったことがないのだ。

かわいいだろう、子供がいれば幸せだろう、だけど今の自分でも充分幸せなので、そういう絶対子供がいなくちゃ困るというわけではないのだ、はっきりいって。

夫は子供がとにかくほしい。
なんかしらないけど。
自分の血縁を残したいという、動物的欲が高いのだ。

世間からみたら、ちょっとずれている。
もう少しで42になろうとしている子供欲が低い妻と、54の定年も近くなってる子供欲が高い旦那。

子供が10歳の時、父親は64、20の時なんて、74で私も62だよ、。。

元気に子育てできる気がしない、私はしない。
だけど旦那は喜んで子供の世話をするだろう。

まーね、ある意味歳は関係ない人もいる。

でも、私はお疲れ気味、夏バテぎみなのよ。

39の時、不妊治療しようと思って、お腹にぶすっと注射をしたら、すぐに副作用が出て断念したのだ。

生理前は毎月毎月気分はブルーだし、身体が重いし、生きるのが大変なのに、それをまたあの、不妊治療の、ホルモンを作用する辛い思いをするのは嫌なのだ!!

とにかく昔からホルモン関係がいやなのだ。
揺らぐのがやだ。

いつも気分爽快でいたいのに、なんで生理前になると、ホルモンに左右されなくちゃいけないのか、、、。

そういうのもあって、妊娠は私にとって怖いものだし、不妊治療はとってもブルー。

でもさ、旦那は子供がほしいわけよね。
それも、ぜったいほしいわけ。

自分の血縁を残したいわけ。
別に養子をとって子供を育てるとかじゃないの。

あー、代理出産とか、憧れる〜。

丸岡いずみさんとかいいな。
でもがんばってがんばって不妊治療続けた末だものね、私なんかが想像できる以上の大変さを味わった末だもんね。

子供はかわいい、育てるのだって全力でしたいと思う、母性本能は育てるうちについてくると思う、何よりも、自分の成長よりも、子供優先、なによりも子供への愛で溢れる自分が未来にいるかもしれない。

だけど、まだ、まだ、ホルモンに左右される自分の姿がいやでたまらない。

それを乗り越えても子供がほしいと思える気持ちになれないでいる41歳の私だ。

仕方ない。

運命というのはどうにもならないものだ。

どうなろうと、受け止めるしかない。

結婚だって、ご縁。
子供だって、ある意味、ご縁。

縁がなかったらそれはそれなりに歩むしかないし、それでいいと思っているのだけど、問題は旦那だな、、、。

はたしてどうしたものか。

でもそんなことぐだぐだ思っててもストレスになるばかりだから、

マッサージにでも行こうかな。

稼いだお金を何に使うのか?

私は旦那のお陰で、稼いだお金を生活費に使う必要はない。
ある意味、稼いだお金はすべて私が使っていい。

で、何に使うか?
使いたいところといえば、やっぱり美容!!

それも美容整形。
これにだったらいくら出してもいい。

自分にとって完璧な自分。
大好きな自分でいたい。

装うのも好き。
ドレスとか、メイクとかも大好き!

そこにだったらお金を散財していいと思っている。

ちなみにたいした稼ぎはない。
一日12000円、フルで働いてもたかが知れてる年収だ。

たしかにそれをコツコツためてれば、将来は大金になるかもしれないけど、それをどうするの?
老後の為にためておく?
目的がないなら、貯めていても仕方ない。

大切なのは、毎日が楽しくて充実していて、毎日の積み重ねが将来の稼ぎになることだ。

年をとって何も人の役に立たないなら、お金をためても、ほそぼそと生活に使うだけだ。

人と同じに生きる必要はない。
マイホームだっていらない、それより、いつでも海外に旅行にいける身軽さと現金があったほうがいい。

貯めるより、いまより楽しくて時給があがる能力を上げるために使ったほうがいい。

50になった時、60になった時、70になった時、何をして楽しんでいるのか、、、。

願力!

そのままなんだけど、
なりたいものに、強く願う!

例えばモデルのようになりたかったら、モデルのような自分を強くイメージし願う。

もっと強く!力強く願う!

現実に足が短くても、現実にお腹の肉がついてようと、

願う!!

毎日、毎日、強く、願う!

念じるに近いけど、もっと強く願う!

もっと、毎日、もっと毎時間!

そうすれば、絶対近づく。

イメージできれば、現実になる可能性は高い!

強く願うと、本当強く願うと、

自分に足りないところが、ヒントとなって、脳裏に浮かぶのだ!

もし、誰かと比較してモヤモヤしてたり、日常の退屈さや、未来が見えてこないなら、
日頃からもっと強く願おう!

今願おう。

ヒントを思いついたら、忘れずメモをして。

まわりなんて気にしないで、行動に移そう。

そしてまた、強く願う。

だんだん良くなっていく自分が実感として感じられる時がくる!

だから強く願おう。

願力を高めるのだ!

止まらず、次の一手を考えよう。

努力する、でも結果がしっくりこないなら、違う一手を考えなくちゃいけない。

止まらない。

早歩きの状態で次の一手を考えるのだ。

人生で一度妊娠して、流産してから、もう1年過ぎている、毎月のように定期的にくる、生理。

焦ったって悩んだって妊娠なんてしない。

それはそれ。

自分の人生を見失わないようにしなくちゃいけない。

出来ない子供、それも運命。
いつかできるかも知れない、でもそれは神のみぞが知りうる領域。

いつか?不確定なものを、闇雲に捕まえようとして、そこに全力を注ぐのは注意が必要だ。

子供がほしい、と思うのはある意味生物としての、本能。

それに逆らうことはできないし、逆らう必要もない。
だからといって、毎月の為に生きてるわけじゃない。

何か自分の中に見出したい。

手の届く夢を毎年叶えたい。

たいした人生ではないけれど、それでも、自分でたいした人生だったと自信持って言える生き方をしたい。

時間や世間の価値観に流されるのではなく。

大きな夢なんていらない。叶わない夢なんていらない。

確固たる、自分への、自信が何よりも、成長が、何よりも、生き続ける、希望を見出してくれる。
 
いつもチャレンジしていたい。

美に貪欲であれ!

一つきれいに整うと、他がきになりだす。
人間とは欲深いものだ。

昔の方が可愛かったと思って昔の写真をみると、案外ブサイクでびっくりする。

41歳の今が一番整ってるし、かわいいw

毎年毎年整えていけば、老化が毎年毎年あっても、
プラスマイナスゼロで維持していけるし、
一度整えた場所は去年より美しくなる。

少しずつメンテナンス。
そうすれば、歳をとるのは怖くなくなる。

毎年メンテナンスしようね♪

とける糸のリフトアップから約2週間過ぎて

先生からは施術直後はピシッとリフトアップされてる、突っ張り感はあるが、10日くらいで、突っ張り感も馴染んでくるといっていた。

そして、たしかにその通りだった。

施術直後のびっくりするほどのリフトアップ、というか腫れにもよる、逆三角の輪郭は馴染んでほどよくなりましたw

今の口周りフェイスライン
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前はフェイスラインのたるみで頬骨下は影ができ、前髪垂らすと面長な感じになっていたけど、
要は頬のたるみで顔が四角くなってたけど
リフトアップで逆三角になって、前髪おろしても面長のイメージはなくなりました!

これが本当にうれしくて。
もう7年くらいは前髪は切らず、おでこだししてた。
だって、前髪たらすと、たるみが目立つんだもん!!

だから今41歳で久しぶりに前髪おろせてうれしかったりする。

だんだん糸やコーンが溶けて、元に近い輪郭にもどってしまったとしても、
今のこの幸せには変えられない!!
自分の中ではやってよかったって、そういう意味では思えた。

ちなみに、左こめかみ近くの生え際にまだ突っ張り感というか、こめかみの筋肉が収縮しすぎると、小さなズキズキ感はある。

でもでもそれでもいい。

あー本当にこのままの輪郭でいれればいいのに!

口周りの筋トレじゃないけど、ちゃんと舌を上につけて、口を閉じることを意識して、これ以上弛まないように、筋肉に覚えさせてる!

やっと最近矯正もリテーナーになったから、口の中痛くないし。

ここ何年の中で今の顔が一番好き!!