妊娠虫40歳。

妊娠虫(バグ)を発生させてからの記録。

夫の不倫から1ヶ月半後どうなったか?

どうなったでしょう?
なんと、カリブ海のクルーズ船内で、挙式をしたのでした。

びっくりな展開です。

え、と思うでしょ?
私も1ヶ月半前は今の状態なんて考えていなかったです。

私は41歳にもかかわらず、白いドレスにティアラとベールをつけて、船内でイタリア人に祝福さらながら、夫と誓いの言葉を交わしたのです。

それはそれは幸せでした。

完結に述べると、夫はこういいました。
不倫や浮気でいろいろな女性に会ったけれど、最終的に妻が一番よかったと、、、。


おい!
どの口がそんなことをいうんだ!と思いましたが、、、。

今では携帯も私に素直にみせます。
それから携帯のアプリで居場所もわかります。
でもそれ以上に、別居してるのに頻繁に会います。

10日間の地中海クルージングの旅にでて、毎日夫と、同じベッドで寝て、観光し、船内のイベントに参加しました。

いつもどおりのなんの問題もない夫婦になっていました。

でも今年の初め、夫は不倫女性と付き合いはじめていたのですよ!

前書きましたが、直接私は不倫女とも対面してますから。

去年から出会い系で毎週のようにいろいろな女性と密会してたんですよ。

それなのに、今は普通に夫婦の関係なのです。

一歩違えば、私は離婚してました。
なんど離婚しようと思ったし、弁護士とも話しました。
親にも話しました。

それなのに、今、普通の夫婦に戻ったのです。

夫はまるで何もなかったかのようです。

人生とは本当にわからない。
何ヶ月後先、何が起こるかもわからない。

今の私は、少しまだ旅のふわふわ感と幸せに包まれています。
明日は仕事だけどw

他人にイライラした時こそ、チャンスの時。

他人にイライラすることありますよね?

上司のものの言い方にイラッとしたり。
隣の人のへんなしぐさや独り言にイラッとしたり。
旦那にイラッとしたり。

でもそれって、チャンス到来だと思ったほうがいいです。

他人にイラッとする=自分にイラッとしているのです。

どういうことかといえば、自分のルールや本当の気持ち、本当にしたいことをしていれば、他人がどうあろうと気にならないものです。
他人のちょっとしたことに、イラッとする無駄な暇な感情を持ち合わせてないのです。

でも何か前にすすめていない、目標もよくわからない、どこにいこうとしてるかもわからないからこそ、他人のちょっとした発言や態度が目につくのです、目につく暇が自分にあるわけです。


だから他人にイラッとした時、ここでいけないのが、イラッとさせられた、不快な気持ちにさせた相手が悪いと考え続けることです。

はっきりいえば、時間がもったいないです。

どうして時給は気にするのに、自分の気持ち、感情の時間は気にしないのでしょう??

それじゃなくても、自分の周りにいる大切にしなくてはいけない人間が何人もいるのに、なぜ自分がイラッとした人間のことをいつまでも考え続けるのでしょう?

無駄です。
あなたの時間がもったいない。
それにそんな感情、脳にも悪いし女性ホルモンにも悪い。

私はかわいい、子供をいつかこの手に抱くときがくることを願っています。

それなのに、そんな他人のちょっとしたことで、イラッとして、女性ホルモンの分泌が悪くなったり、ストレスを積み重ねて、硬い表情や、呼吸の浅さ、女性ホルモンの分泌もよくないだろうし。

ほんとにもったいないですし、いつまでもチンタラ未来を考えてたんじゃ、死ぬときになにもつたえられないわけです。

なんの為の美しさか?そろそろ人生変わる時。

美しさを追求したい気持ちは変わらない。
昔美容部にいた時、社長から言われた言葉。
「自分の美の哲学を持ちなさい。」

そう、自分なりの美の哲学を考え続けることは、私にとって人生の大切な要素。

旦那の不倫から、一ヶ月半くらい。
落ち着く関係。
別居。 
セックスの開拓。

もう一度、女性として、前に進みたいと思った。

結婚してから、安心していたけれど、別居することで、デートみたいにまちあわせして、服装やメイクも女性ら敷くあろうと思った。

男性にとって、安心だけじゃだめなのだ。
夫婦にとって、まだセックスができる時期は、男女としても続いているから。

一緒に住むようになる、慣れ。
女性として意識しなくなる。

それに気づけてよかった。

そして、美しさを女性らしさをもっと積極的に楽しもうと思えた。

でもこの美しさを求める気持ちが、旦那だけとはもったいない。

会社にいってるなら、会社で自分の魅力を発揮したい。

笑顔や、姿勢で、みんなの目に入る自分の姿が、美しいことで、気持ちいい気分になること。

必ず自分の存在が、周りの人に影響してしまうのだから。

だったらいい影響のほうがいい。

つい目先の、給料や、仕事の忙しさから回避すること、そういう会社というごちゃごちゃしたものに、まみれず、もっと前向きな、会社の人たちを幸せにしたいという気持ちが姿として表せるようにしたい。 

そうすれば、一日が美しく生きることができる。

そうやって、自分以外の人に、美しさを表現することが、今の私を前向きにさせると思う。

服装一つ、無理はしないけれど、何かポイントを掴んで、今日を楽しんで過ごしたい。

ブレない女でありたい。

自分は変えられる。
自分を幸せにすることは、自分が一番簡単に出来る。

夫との関係も、一つの人間関係の一つでしかない。
そこでしか、人間関係がなかったら、世界はどんなに狭いだろう。

私はなんのために生きてるのか?なんて重く考える必要はないけれど。

自分の欲に忠実であることは幸せになりやすい。

いつかこの身は焼かれて、骨となる。
いつか何もかもを手放す時がくる。

だからこそ、生きてるうちに、身体が自由に動けるうちに、たくさんの経験をしておくことは、私にとって大切である。

たくさんの経験をすることが、私にとって何よりも刺激的で、幸せなのだ。

平凡で安定よりも。

もっと楽しいことはないか?
もっと、よくなる方法はないか?
もっと気持ちよく、もっと心地よく。

欲に貪欲であることは、私にとって最重要項目だ。

なぜなら、いつも、周りの人に合わせて生きてきたから。

40代は、もっと実利も高く、そして能力高く、美しく、世界は広く、愛に満ち溢れた時間を過ごしたい。

そのためには周りの尊敬する人となるべく時間を共に過ごすことは大切だ。

そうすればどんどんよくなる。

そしてそう思われる女性でいたい。

私のそばにいれば、自分がよくなる、幸せになれそうと思ってもらえる人間でありたい。

夫の浮気、不倫相手、世間の結婚に対する価値観、崩壊。
そういう狭い世界に時間を費やすのはバカのすることだ。

忘れないでおこう。

ばかにならないように。

夫の浮気後、自分の欲とトキメキについて。

別居はしてるものの、週に3度は会ってご飯を食べたり遊んだりしている夫と。

なので不倫問題が出る前より、一緒にいる時間が長くなった。

昔、私も浮気をしたことがある。
だけれど結婚してから、浮気をしようと思ったことも考えもなかった。

それより自分の成長にまっしぐらだったし、探し求めていた。
仕事を始めるにあたって、フルタイムで働き出した。
私は真剣に生きたいと思った。

だけれど、夫は昔より私に、構わられなくなって、仕事で疲れたり、マンネリ下、気持ちも良くないセックスが煩わしくなって、夫がしたがっても、なかなか気が進まなかった。

そして夫はいつからか他の女性とセックスをし、彼女まで作ったのだ。

それは楽しかっただろう。でもその感覚が遠すぎてわからなかった。

どうして結婚してまで、浮気をするのかわからなかった。
だって私は、浮気しなくても、自分のことで一生懸命で、そんなことに興味が向かなかったし、結婚してから、不倫なんて別世界のものだと思っていた。


そう、旦那の浮気を知るまでは。

浮気を知った時も怒りや悲しみが先にあって、誰かと仕返しに浮気をしてやろうなんて思わなかった。

男性みたいに性欲を満たすためのセックスなんて、リスクが高いし、魅力的には若い時より感じなかったし。

そして、夫の、浮気が一段落し、仲良くし始めて、なぜか、なぜか、なぜか、

私はもっと満たされたいと思い始めたのだ。
女として。

これは夫から受けた傷が見えないところで深いのだろうか?
それとも、たんにそんな、気分になってるだけなのか。

結婚したから、一度も他の男性なんて考えたこともなかったのに、今は二人ほど頭の中で考えているのだ。

一人は行きつけの歯医者さん。自分より若いし、素晴らしすぎてまったく不倫相手なんてすることは一ミリもないけれど、素敵だと思った。
自分にないものを持っていて、ひた向きに努力している姿が素晴らしいと思っているし、歯医者にいくと、見た目が整いすぎて、直視できないw

もう一人は会社の専務。
なぜ突然。それは会社のイベントでたまたま二人になったから。いやなる前から少し気になってはいた。いや好きとかじゃなく、二人になったら、どういう態度をとればいいのかという不安の方が大きかった。
そして、急に専務のことを知るようになって、きっと思ってたより優しい男らしい人なのかもしれないなと思った。
ちょっと、夫に系統が似ているからこそ、危ない気がする。
いや専務には何十年も付き合っている愛人がいるし、遊び相手がたくさんいるのだ。
孫までいる。
専務とも、一ミリはあるかもしれないけれど、未来もないし、三ミリもない。
ないからこそ、不倫の相手としてぴったりなのかもしれないと、はたと思った。

夫の、不倫相手の彼女について、彼は私に少し似ていると言っていた。
似ているタイプを好むのか?
そのへんは本人にしかわからないだろうけれど、もし私の今の感覚と同じなら、、、、

それはとてもトキメイただろう。
はじめての触れ合い。
はじめての相手とのセックス。

いや、私はキスはできないけどね。
あ、歯医者の先生だったら出来るかもw

反対だ、してくれないだろうけれど。

夫の不倫後、私の中で、他の男性が頭に入ってくるなど、浮ついてる気持ちまで夫からうつったのかもしれない。

いやだな、こんな形で夫の、気持ちを、知るのは。

わからない。
夫の気持ちは。

私がセックスを楽しんでしてくれないことに悩んでいたと、いっていたけれど。

専務が私に少し触れる時、それはとてもソフトタッチで、優しく、かわいい感じだった。

ああいうのは、女性の母性本能を、くすぐるんだろうな。

男らしく、そしてかわいいって、ある意味最強だしなぁー。

女は?

女らしく、そしてかわいい?何かが最強なのだろう?

毎月毎月、心の変化、環境の変化、そして夫の変化があって、本当に明日どうなるかなんて、

私達の、結婚生活は、本当に危うい。

それでも前に進むしかないんだ。

でも思うのはね、片思い+αくらいが一番ときめいていいんだと思う。

キスする5センチ手前くらいが一番、ドキドキする。
セックスをしてしまったら、その後はドキドキが減っていく。

知らないから、経験してないから、やりたくなるのだから。

いままで既婚者に迫られたことが何回かある。

離婚するつもりなんてない夫たち。
ただトキメキだけがほしい。
ただ、甘い吐息と、熱烈な一時の関係だけがほしい。
決して日時になってしまってはいけないのだ。
非現実的で、秘密で、するから、楽しいのだ。

なかなか会えないからこそ、考えるのだ。

そんなことを考えるようになるなんて。
夫も本当に悪いことの体験だけは、たくさん私に与えてくれるもんだ。

自分を、虐待したくなる。

一人暮らしをはじめて、そろそろ1ヶ月。
旦那とは週3回以上あっている。

私が休みの日、休みの前の仕事終わり。

なのであまり一人暮らしな感じがしない。
毎日仕事だし。

疲れて帰ってきて、一人暮らしでダラダラしてる。

来週は旅行が迫っている。
ウエディングの簡単な催しもクルージング上でやる予定だ。

なのに私はぶくぶく太ってばかり。

痩せる気がないというか、何かイライラして、落ち着かなくて、家に帰ってから永遠と食べるのだ。

旦那と一緒の時や、人といる時はヘルシーなのに、一人になった瞬間わ食べ続けるのだ。

でぶじゃないけど、ぶよぶよしてる。

そして元不倫相手にイライラしている。

もう、関係ない女だけれど、夫とは仲良くなったので、このイライラの、気持ちの持っていきようが、元不倫相手しかいないのだ。

彼女も夫に、騙された反犠牲者であり、不倫とわかりつつ関係を続けた犯罪者でもある。

なのに、私はなにもしてないのに、なんで苦しまなくてはいけないのか。

前の奥さんが消えた次は、不倫相手なのだ。

私はイライラしている。
本当に、泣きそうだ。

不倫が起こった以外は、恵まれていると思う。
それなのに、私はイライラしている。
更年期か??

とにかく、ざわざわしている。

朝はいい。
今住んでいるところの駅に、向かう道はとても清々しい、私を、健全にもどしてくれるのだ。

それなのに、夜はだめ。

何もかもだめ。

夜ふかしするから、なおさらだめ。

ドレスが、カラードレスが一向に決まらないことにイライラする。


明日は歯医者。
これもイライラする。

誰のせいでもない。

逃げたい。

うまく行かないことに、逃げたい。

決まらない家。

出来ない子供。

なんで、スムーズにうまくいかないのだろう。

どうして???

何か悪いことをしたんだろうか?

精一杯、楽しく前向きに、努力してるのに。
それだけじゃだめなのか?

疲れた。
私は疲れている。

夫婦のセックスが嫌になってきた妻、気持ちよくする方法は?

私は昔からセックスに積極的ではなかったです。

それより、裸の自分がどう見られているのか、セックスの時にへんな顔をしてないか、若い時は、すっぴんを見せるのが嫌だとか、とにかく、自分が気持ちよくなるなんて、考えもしなかったのです。

いろんな男性とセックスしても、だいたい覚えてないし、気持ちいいなんて、一人か、二人くらいしかいなかったです。


30代前半、仕事のストレスと、性欲が上がったせいか、4日に1度はセックスをしていたことがありました。
相手は外国の人(アジア人)。

なんでかわかりませんが、とにかく彼の家に夜な夜ないっていた記憶があります。

キスがとても雰囲気よかった人もいました。

しかし、ちゃんと、【いく!】っていう感覚はなく、、、。

でもある時、大人のおもちゃを好奇心で使うようになってから、いくということを知ったわけです。

そのおかげで、一人エッチはお手のもの。

でも結婚してからも、それは秘密にしてましたが、おもちゃがあることは知られていて、、。


ある時、旦那とおもちゃを使いながらえっちすることをしたら、本当に気持ちよくいくことができました。

一人エッチよりもちろん2つ使いなので気持ち良いです。

それから、旦那とのセックス時はおもちゃを使いながらします。

ちなみに手でクリを触られるのは苦手です。

おもちゃの方が好きw

行くって感覚は、男性のイクとはちがうだろうけど、あの瞬間はくせになります。

なんでしょうね。

お酒と同じ。

美味しいお酒は幸せにしてくれる。
まずいお酒は、気分が悪くなる。

セックスも同じ。

気持ちいいセックスは幸せにしてくれるし夫婦仲をよくしてくれる。
気持ちよくないセックスは、ただ嫌なだけ。

ぜひ、気軽にいける、大人のおもちゃを使ったことがない人にはおすすめしたい♡