矯正がほぼ終了した、長い道のりを紹介。
やっとやっとほぼ矯正が完成した！
ここまでくるのに、とてもとても長い時間を要した。
●始まりは自分の顎の後退が気になっていて、普通の状態がわからず、美容整形に相談にいく、90万くらいで顎をみじかくしつつ前に出せばいいと言われるが、びびっていかず、、それから2年くらい経過、、。
しかし顎の問題は気になりまた探し始める。
①初めは外科手術もできる矯正歯科探しから。
②カウンセリングを受けつつ、決意まで時間がかかったし、時間も必要だったため、また2年くらい保留のまま経過。
③結婚して仕事を辞めて時間ができたし、お金にも余裕ができたので始める決意をする。
④矯正歯科から大学病院に紹介状を書いてもらいカウンセリング
⑤そこで希望がどこまで伝わるか話し合い。
希望はガミーが治る、開口が治る、もちろん歯並び治る、後退した顎が前にでて、短くなる。（保険だから、美容整形じゃないぶん、美容的要望はきいてもらえない前提）
⑥ガミーは治してもらえる、開口も治る。しかしその他は保留のまま手術はOKとなる。
⑦矯正歯科で外科手術の前の矯正始まり。（これがしんどい。）
⑧5か月くらいで、術前矯正はOKがでて、また大学病院にいき手術日の決定や事前検査をする。
⑨手術日まで実際手術した人のブログなどみて不安をつのらせつつ、手術当日、ブログに書いてあるように、入院2日目苦しむ。。
9日の入院を終えて、顔はぱんぱんのまま退院。
⑩一ヶ月後今度は術後矯正の始まり。
1年弱くらいかけてきちんと口が閉じられるようにする。
顔の腫れは長い間続いたし、顔の筋肉の変化や顔の変化など、不安は多い。
慣れるまで1年以上かかった。
そして、開口や矯正はうまく行くものの、いまいち顎の後退は少し残っていた。大学病院はやってくれないので、美容整形に踏み出す。
腕のいいところを見つけ、70万で顎の後退は治った。
そして最後！！
矯正をしたあと、歯がみんな動いているので、上下の歯の凹凸やらへんなので、紹介された歯医者で、銀歯全部とってオールセラミックにしたり、虫歯を直したりで約8か月。
1本10万だったので、約140万払う。
合計いくら使ったか？時間はどれだけかかったか？はかりしれない。
ちなみに大学病院で受けた手術は保険で10万いかないくらいだったけれど。
矯正も保険なので40万いかないと思う。
しかしその後のやっぱり見た目はとてもお金がかかった。
総額たぶん、250万くらいはかかってると思う。
お金だけじゃなく、痛みや、不安、不快感、時間がかかった。
ただ自分の不満はほぼ解消された。
まーお金は働けばすぐに払えるお金だし。
それよりも時間が、歯はかかる。
で、最後に、矯正は矯正して終わりではない。
ずれた歯に合わせた治療も必要だし、一生寝る前にマウスピースしてないときれいな歯並びは難しい。
それだけの努力をしたからこそ、自信はあるし、自分への不満が減った。
流産から初めての生理。
自然流産してから、24日で生理がきた。
通常が30日くらいだから、早めでびっくり。
とくに腹痛もなかったけれど、あーあの便秘と気分の落ち込み度は、生理前だったからかーと思った。
まーホルモンバランスは乱れてるのかもしれない。
今回の便秘は本当にやばかった。
生理とともに解消されたけれど。
旦那はまた2週間後、子供を作る気満々である。
私はそんな気分はあまりないけれど。
子供が欲しい欲ってなんだろ。
とつぜん湧いたり、なくなったり。
生理きたから、もう少ししたらまた筋トレガツガツやりたいなー。
もっと鍛えたい。
けれど、ちょっと腑抜け状態の今は少し疲れてるのかも？！
よくわからないけれど。
ゆっくり寝たいとか、ゆっくりしたいとかじゃない。
とにかく気力がない。
やる気がない。
ゆっくり休むのも苦手。
考えたくないのに、考えてしまう。
何か新しいことを筋トレの次に考えたい。
それは子供じゃない。
もっと他のこと。
他ってなに？
わからない。
昨日は45歳の友達と仕事帰りにディナー。
彼女と一緒にいると話は尽きず、そして彼女の雰囲気に癒やされる。
いいな。
あのゆっくりした感じとか、自分の欲しいものとそれ以外がきちんとわかれてて、ブレない感じ。
私はいつも少しほしいものが手に入るともうそれに興味をなくしては新しいものを欲しがるから、落ち着かない。
新しい感覚。新しい発見が欲しい。
もっともっと接したい。
永遠を夢見て。
永遠はない。
そんなものは存在しない。
しかし人は変わらぬものを夢みるのだ。
永遠の美しさ。
永遠の愛。
永遠の命。
みんな、ないのに。
そんなものは、ないのに。
ないものを、求め続けるなんて、いやだ。
だけど、欲しいと思ってしまう。
ないけれど、欲しい。
だから人間は、想像する。
現実にはないから、
想像の中で、ないものを求め、形にし、それを誰かに認めてもらうことで、
少しでも、想像の夢物語りを、リアルな世界に持ってこようとする。
でも考えてみれば、人間は3分の1は夢の中に生きているのだ。
昔、寝ている時間がずっと続けはいいと思ったことがある。
夢の中はどんなことが起こっても、痛くない。
最悪なことが起きても、次の瞬間、生きているし、エンディングにはならない。
目覚めるまでは。
3分の1は想像の中で生きているのが現実。
それは必ず、ある。
だから、現実が残り3分の2あったとしても、3分の1は必ず、自分だけの世界なのだ。
永遠が存在しない現実に、ただ絶望して生きるより、半ぶん夢見がちに、片足うつらうつら生きたっていいじゃないか。
3分の1現実
3分の1想像
そして残りの3分の1は自分の思い通り生きればいい。
それを現実に生きなくちゃいけない理由はない。
辛い現実があるならば、そこにいる必要はない。
残りの3分の1はリアルの中の想像でいい。
もし窮屈に思える、現実ならば、そうしたほうがいい。
だれも、あなたの苦しみはわからないし、感じることができないのだ。
だったら、一人苦しむ必要はない。
楽しい方がずっといい。
楽しい美しい、楽な方を選べばいい。
自分を生きるとは、どれを選ぶかの選択でしかない。
美魔女の事件。
43か、、私のひとつ上だ。
年下彼かー。年下には興味ないけど、30代の男性じゃ、おチンチン頭のバカ丸だったんだろーなー。
あ、家の旦那と同じで。
家の旦那も独身とウソをついて、結婚したがってた30代後半の女をいいように使ってたからなー。あ、下のほうでね。
なんで男は避妊しないのかなぁー。
コンドーム簡単じゃない。
馬鹿だなー。
自分の嫁と子供がどーなってもいいのかなぁー？
まー美魔女が事件起こしちゃったから、顔に傷なんてわかりやすくて、この男も周りにバレバレだわね。
やだなー嘘ついて43の女を妊娠させるなんて。
最低すぎる。
そして痛々しすぎる。
妊娠初期なんて不安定な状況で、下ろす？そのまま子供を産む？どちらをとってもあまりに痛々しすぎるじゃない。
下ろすなんて、手術なんて、自分で決断して病院いってお金払ってベットの上にいかなくちゃいけないんだよ？
手術が終わったら、一人取り残されるんだよ。
おろしたことがみんなにばれてしまうし、何か言われるんだろうなー。やだなー。
産むって決めても、一人でこれから何ヶ月も不安な妊娠生活を過ごさなくちゃいけないんだよ？
一番大切な時期に。
実家とかの家族のサポートがあればいいけどなぁー。
でも事件おこして、混乱状態、精神崩壊で大変だろうなぁー。
あまりにもリアルで痛すぎる事件。
その痛さをぜひ、その嘘つき男にも制裁がくだされますよう願っています。
ついていい嘘と、だめな嘘があるのにね。
私は思った。カッターだなんて可愛すぎるじゃないか。
包丁じゃないのか。
そこまではできなかったのよね、だってお腹に子供いるし、母性本能出てるだろうし。
殺したいわけじゃない、何日か前まで妊娠して幸せで、これから家庭を築こうと夢見てたのに、その一番隣にいる相手だと思ってた人を、すぐに憎めるはずがない。
悔しい、惨め、不安。
いろんな感情があって、カッターになったんだろうな。
それを少しでも思うと、カッターの切なさを感じる。
これが逆の立場ってないんだな。
だって男は、妊娠できないもの。
いつも痛いのは女だなんて不公平だと、前女上司がいっていた。
辛いけれど、子供がこの世に産まれるって奇跡だからな。
これ以上の仕事はないだろうからなー。
その、仕事ができるのが女だから。
奇跡を起こせる女だから、
もし子供を産むと決めたら、この美魔女の方、事件を、起こしてしまったけれど、包丁じゃないし、堂々と、胸を張って、子供を育ててほしいな。
それから相手の馬鹿な男の奥さんと子供が不憫でならない。
自分の旦那がそんな嘘つきの最低男だったら、もうその男の老後なんてみたくないな。
男の女をズタズタにする、嘘は、許すべきじゃない。
過食。苦しいのにお腹が空いてると思ってしまう。
ストレス？いやいやそんなにないはず。
仕事も順調、夫婦もまあ落ち着いている、流産からとくに体調が悪くなることもなく、気分もすっかり水子供養からよくなったのに。
生理前が近づいているのか？とつぜん過食になった。
朝なにもたべなくても平気だったのに、何かたべなくちゃ気がすまない。
仕事中も何か食べたい、帰りも、そして家に帰ってから、寝るまでひたすら食べ続ける。
おかしい。
苦しいのに、カロリーオーバーだってわかってるのに、体重がまた元にもどってしまったのに、食欲が止まらない。
さすがに、もう苦しくなると、それ以上は食べたくても体がさすがに拒否るけど。
何かがおかしい。
プレッシャーかな、、、。たぶん。
流産後、新しいチャレンジをした。その入り口でもう無理かどうかの判断が今週には出てしまう。
答えまちなのだ。
それはひどく怖い。
だってそれがうまくいかなかったら、なにを目標にして生きていけばいいのかわからなくなる。
ただひとつ、今回むりだったとしても、自分の嘘のない気持ちはわかった。
やりたい。
どうしても。
悔いのないように。
それは今の私にとって、子供を妊娠するより、欲求が強いのだ。
だから怖い。
今週でる答えが。
でもそろそろ新しい道を探さなくては生きていけない。
そろそろ探そう。
人生面白ろ可笑しく生きたいだけ。
人生一度きりというけれど、それが身体が元気なうちはわからない。
だけど本当に毎日、刺激を求めて、いろいろなことに集中して、面白いことを求め、いつも常識を覆すような、いい意味で（できたら）楽しく生きたい。
死ぬ間際、たいていの人が言う言葉、「もっと自分らしく生きれば良かった。」と言わないように。
他人の為でもなく、他人と比較してでもなく、幸せの基準は自分の中にあるのだから、それを大切にして、生きること。
いや、生きるなんて適当でいいでしょ、なるようになるでしょと思うかもしれないけれど、それって楽しいのかな。
何かに流され、自分の意思がなく、なんとなーく歳をとっちゃうって面白いかな。
例えば久しぶりにあう知り合いに、面白い話題を提供したいと私は思ってしまう。
それは他人のためじゃなく、自分の為。
ただ他人が驚いたり、心動かしたりするのをみるのが好きなだけ。
そこに他人の為にとか、他人と比較してとかの気持ちはない。
ただせっかくだったら話題性のある人生を送りたい。
一年、一年、まー話題性なんて考えなくても、いつもなにか起こるけれど、、、😵
でも他人が、起こして巻き込まれた話題性じゃなくて、自分の意思で起こした話題性を今度こそ欲しいのだ。
去年はひどいものだったけれど、、、。
それさえも忘れそうになっている自分の記憶力のなさにも驚くけれど。
まだ今年ある。
まだ楽しいことできる。
毎日その、チャンスがある！
40代から服選びはトレンドじゃない、自分を魅力的に魅せる形と色を知っているか？ということ。
人によって顔の大きさも違えば、肩幅だって身長だって違う。
40代で大切なのは、たくさん洋服を着てきた中で、この形は自分に合っていて、楽で、疲れていても老けて見えない服だ。
若い時は、露出や流行りを意識したり周りに合わせていたりしたけれど。
40代になって、いろんな服を着てきた中で、これは自分を高く魅せる。
これは着てて楽で気分がよくなる。
これは仕事でどんなに疲れていても、帰り際、鏡を見た時に、老けて見えない。
と経験値でわかるはずだ。
そういう大切なポイントを抑えて、服を選ぶ。
例えば私は小顔らしいが、どうも貧弱な顔つきだと自分では思う。
だから、デコルテが空いた服を着てしまうと、なにか貧相にみえてしまうのだ。
そして身長が高くない。足が長いわけではないが、タッパーがないから、地味にみえてしまう。
だからといって、柄物を着すぎると服に顔が負けるし、着ている自分も窮屈に感じる。
私が思うのが、やはりデコルテが出ない服で、顔周りを華やかにしてくれる形の服が自分では自信が持てる。
飽きっぽい性格だから同じ服を来年は着ないことが多いから、安い服を買って次に興味がなければすぐに捨ててしまう。
そしてあまり派手なものは、また飽きやすいので最後に行き着くのは、シンプルな服だ。
また面倒くさがりのかさばる服とか、重い服は着ていて疲れるので、薄いものを重ねられた方がありがたい。
メイクやアクセサリーは派手なものが好きなので、トータルで考えると
デコルテがでず、顔周りに重さが出る服で、シンプルで軽い、安いものが私にとってベストだとわかる。
そうやって自分にとっての服を選ぶ時のポイントを覚えておけば、服を選ぶ時に、通販でも効率よく買える。
やはり自分という素材をいかに活かすかは、自分しだいということで、着ている服はその人を表すのだ。
様は服で見栄え良く見えるということは、センスがいいという前に、自分の姿形をよく見ていて、ちゃんと演出できているか、があらわれているということだ。
30日スクワットの成果は？！
じゃーーん。
とうとう30日スクワットのミッションが終了しました！
※30日スクワットのやり方はいろいろ出てるのでみてくださいw
最終日はスクワット220回でした。
これよりは軽いけれど、このバーベルもって途中からスクワットを始めました。
負荷がかかったほうが早く筋肉着きそうな気がしたのでw
何よりも女性の部屋にバーベルがあることがテンション上がります！
さっそく、成果は！
すいません、写真が途中からしかとっていなかったので、20日間の変化です。
どうでしょうか？
写真的には効果あるように見えませんか？
私自身も前より腰回りがスッキリして、お尻も少しヒップアップしたんじゃないかとおもっているのですが、、、。
ここからは30日スクワットをやり遂げて良かった感想です。
もし興味ありましたらチャレンジしてみてください！！
・とにかく筋トレに目覚めたのがよかった！
・ただ食事制限しただけじゃ素敵なボディは永遠に手に入らないことを知った。
・海外の筋トレ美女動画とかみて、なんて自分の身体は貧弱なんだと自覚できた。筋肉のない身体なんてたしかに魅力ない。
・毎日朝起きて、筋トレする習慣がついてとにかく良かった。
・筋トレグッツをいろいろ購入して、楽しくなってきた。
・人生初めて、42歳で初めて筋トレというものをちゃんとしてる気がする。今後期待できる。
・タンパク質の大切さを知った。
・肩こりが減った。
・歩くのが楽になった。
・姿勢が良くなった。
・老いていく身で、まだまだ引き締まりのない身体なので、これからできること、チャレンジできることが見つかって未来に期待できた！！
・夏にビキニをかっこよく着たいと思い始めた。
・もっと筋肉の勉強をしたいと思った。
・筋トレを始めてから、自分に少し自信がもててきた。落ち込んでも、筋トレしようと思えてきた。
・身体が柔らかくなってきた。
・身体が身軽になってきた。
・昔好きだったダンスがやりたくなった。
等いろいろいろ、良いことありました！！！
明日からは数じゃなくて、筋トレの質を上げていこうと思います！！！
心の変化。流産から。
流産から、水子供養にいってとつぜん復活した私は筋トレに目覚め、毎日を過ごしている。
そのせいで自分の中から母性も薄まり、子育てとか、子供についての思考がかなりなくなってしまった。
悲しみにくれていた日々や気持ちさえ忘れそうだ。
それよりも、毎日筋トレが楽しくて仕方がない。
しかし夫は今年中には子供がほしいらしく、3か月自然にうまく行かなかったら、体外受精したいと言い出した。
私は残念ながら、あまり気が進まない。お金はかかるは、時間はとられるわ、私は不妊治療のクリニックが好きじゃない。
機械的な対応。混んでる場所。なにか憂鬱なもやもやした場所の気がして、面白いものではない。
12月で43歳になる。
後がないのはわかっていたとしても、私は今筋トレにハマっているのだ。
4月妊娠がわかって、5月流産してそのあと苦しみ約2か月いろいろな心の変化と身体の変化があった。
そして今は日常にやっと戻って穏やかな生活を送っている。
流産でぽっかり空いた穴はずいぶん小さくなったのだ。
もちろん芸能人が第二子妊娠とか毎日のように記事が出るものの、前より興味薄になり、傷つかなくなってきた。
前の自分に戻りつつあるのだ。
胸も小さくなった。私は小さい胸が好きだ。
あの妊娠した時の徐々に大きくなる胸が嫌いだったし、大きくならないでと思った。
大きくなれば皮膚は伸びるし、出産後縮んで垂れるのが目にみえている。
はじめっからミルク育児でいいと考えているのに、身体は勝手に胸を大きくするのも、自分を自分でコントロールできない不自由さを感じていたのだ。
母性が今は薄いからなおさら嫌悪感がある。
私は自由がいいし、自分を自分でコントロールしたい。
それが子供のせいで勝手に変えられるのは好きじゃない。
だから今、妊娠したいかといえば、そこまでなのだ。
気持ちの変化は、私の心の変化というよりも、脳の分泌物やホルモンなものだと思う。
流産は自然流産は、そんなに大変ではないけれど、心へのダメージが強すぎる。
失う悲しさが大きすぎる。
もちろんそれでも子供が欲しいという人が大半だろうけれど、私は、今はそれほどでもないというのが正直なところだ。
それよりも、筋トレして、強靭な身体が欲しい。
姿勢がよく、疲れにくく、鍛えられたお尻はすいすい私を歩かせ、柔軟な身体は音楽に身軽にノリ、動き、どこでもいけそうな身体が欲しい。
きっとこれも、流産の悲しみや、妊娠中の不自由さから反動できているのかもしれないが、私は今そういう状態だから、どうにもならない。
無理はしない。
無理すればかならず後でその反動がくる。
今の私は、私が認めている。
だからオーケーなのだ。
開脚ペタがとつぜんできるようになった！
レコーディングダイエットと筋トレを組み合わせれば、効果抜群！
もう少しでスクワット30日がおわるんだけど、筋トレにハマって、朝夜やるようになった！
それで筋トレの後はストレッチしようと思って開脚して、横のびーして、斜めのびーしたら、あら頭つく、これって前もつくの？と思って倒れたら、なんと頭もついた！！
自分でやっておきながらびっくり！！
あーでも、お腹からペタまでまだいかないから、さらに鍛えて、ストレッチして、柔軟な身体を作ろうと思った。
筋トレに目覚めて約1か月、人生が変わったと思った！
夏には水着着られんじゃないの？
楽しみ楽しみ！
時は金なり思考で寿命が縮む？
私は時給1550円で毎日約7-8時間働いている。
でも心は病んでないし、暇な時間を時給計算して、もっと働いてればとは思わない。
なぜなら、時給1500円くらいの仕事がしたかったからだ。
時給1000円の仕事はしたくない。
けれど人に雇われて時給1900円のプレッシャーも感じたくない。
雇われるという、カテゴリーでいえば、現状維持の能力が働いて、一向に時給はあがらないのだけど、それよりも自由の方が大切だ。
時給は会社が決めるのだけど、それは当てずっぽうでたいていそこまで考えられてないし、わざわざ会社のマイナスになりそうな時給を上げるという考えまで及ぶ経営者も多くない。
なので中小企業で働くとなればそこまで時給を気にする必要もなくなるわけだ。
そして、人に雇われて働くとは、そこまで重要な仕事もない。
思考一つで、仕事を楽しいと思うか、つまらないと思うかなんて自己満足の粋を出ない。
そして他人からの評価もまたいい加減なもので、どう考えられようと評価されようと、社会的評価の指標の一つでそれ以上でもそれ以下でもない。
なんでも一つのものさしで自分を見るなんて馬鹿げているし、たいていのことは生きていればなんとかなるもの。
たいしたことではない。
多いに自分の人生を自分で評価して、いつも楽しいことを見つけ出そう。
夢の中で浮気はたのしい。
流産してから精神的にやばかったけれど、水子供養にいったら、ぱたっと落ち着いた。
そんなことあるー？と思うものの実際つきものがとれたようにあからさまに落ち込まなくなった。不思議。
精神安定剤もその日から飲まなくなった。
私は無神論者だけど、お坊さんというのは為になるのね。
まーいいや。
話は変わって、なぜかその後から性欲が戻った。
それまではまったく性欲もなく、食欲もなく、何を食べても胸が苦しくて味を感じなかったのに、、、。
こんなにも人というのは悲しみやショックから立ち直るととつぜん変化するのかと自分でもびっくりした。
前の流産で自分がどう立ち直ったのかわからない、どうしていいか分からなかったのに、お教一つでよくなるなんて、、、。
まーそんなわけで、性欲がもどり、一人エッチが気持ち良くて、困った。
そして夢の中ではEXILEのだれかわからない人とまるで付き合うみたいにベタベタしていた。キスもした気がする。
夢の中で浮気だってわかってるのに、悪いことしてしまう自分。
目が冷めた時に、これはいいと思った。
夢の中では無抵抗。
そして夢の中の出来事は誰も傷つかない。
なんて素晴らしい夢の中の浮気。
相手も芸能人だろうとだれでもいいのだ。
あーこんな夢毎日みてみたいw
おやすみなさーい。
裏切られたら？夫の、浮気。
まず、半分の人が浮気をしたことがあるという、人生で。
だから結婚したからといって、その人が浮気という、行為が消えるかといえばそうじゃない。
確率的にいえば、二人に、一人は浮気をするけれど、結婚という制度によって、三人に一人は浮気すると抑えられてるんじゃないかと思う。
実体験で、私は独身のころ、既婚者からいいよられたことがあったし、浮気している男性も知っている。
そして自分も付き合ってる人がいたけれど浮気していたことがある。
でも自分が結婚した相手が浮気するなんて思っていなかったので、その考えは崩壊した。
自分の、隣にいる人は結婚後も浮気をする人だったのだ。
そしてこれからもその可能性がある。
もしかしたら、今でもその可能性がある。
だからといって人を、ずっと監視するなんて出来ないし、みはってても、やる人はやる。
私は彼の浮気後、自分の結婚後は浮気なんてないという、考えが崩壊したあと、ほとぼりが冷めて、自分が浮気をしようとおもっていなくても寂しさで声をかけてしまったことがある。
また案外簡単に結婚後でも異性と、会えることこを知った。
肉体関係があるかないか？なんてそれほど関係ないのかも？
だって、本当に好きだったら手出しできないから。
たいてい自分の性欲を、満たしたいがためのもので、相手が本当に好きじゃないのが浮気。
浮気を知った相手はショック死しそうだけど。
結婚後浮気をするというのは、今の妻や夫に安心しているということ。
またはいるのが当たり前になって、その存在を軽視してるということ。
結婚の誓いなんて、崩壊したから、結婚に対しての重さが私にはない。
いつでも彼から去れる心構えだけは浮気されてついた。
それは人間の防衛本能のようなものだ。
だれだってショック死したくないし、できる限り幸せになりたい。
だから今後もその可能性を秘めている旦那に対して、私が防衛本能を身に着けることは当たり前のことだ。
そうさせたのも旦那なのだから仕方ない。
一度起きたものは、消えない、一生。
裏切るとはそういうことだ。
だって3人に一人は離婚するんだから。
その三人に一人のうちになる可能性が高い結婚だとわかってしまったのだから、私はまたいつか裏切ることがあるかもしれない旦那から、自己防衛をみつにけることを学んだのだ。
信頼しろなんてものは、ぬるすぎる。
だいたい結婚という、制度自体怪しい。
自分の結婚という常識を、壊してくれた旦那に感謝しつつ、もっと自由に生きようと思う。
離婚も結婚もいつでもできるのだから。
一番好きなのは片思い。
現実に、付き合うと、そう理想とは違うことがおこる。
だから片思いというのはいつまでも美しく、美化され、妄想たくましく、好きだ。
そして片思いさせてくれる相手はとてもありがたい。
リアルにその人は実在するが、実際の姿はよくわからず、しかしこちらの妄想を掻き立ててくれる。
これほど良い人はいない。
私の片思いは純粋に二人いて、一人は初恋の人。
いまでも連絡はとれるが、そのかすかな何年かに一度の会話だけで、その片思いは維持できる。
同窓会などは10年に1度くらい会ったとしても、会わない関係がいい。
リアル過ぎたり近づき過ぎたりしてはいけない。
脳内片思いが保たれる距離感がいい。
そして私は心のそこから中学生だった彼の姿と中学生だった自分のあのなんともいえない初恋のいじらしさを少し感じられることがうれしい。
脳がタイムスリップできるのだ。
42歳の今でも。
そして成長した彼の姿は男臭く、尊敬できる人間性なことに感謝さえしたい。
よい男に育ってくれて本当によかった。
たぶん結婚して子供もいるだろうけれど、そのへんの詳細は知らなくてもいい。
片思いなのだから。
もう一人、この人は私が匂いと見た目と雰囲気だけで一目惚れした相手だ。
誰かと付き合っても、彼のことは忘れず思い続けていた。
残念なことにメールなどもなくしてしまったので、連絡はとれないしまったく素性がわからない。
しかし彼の動画がいくつか残っている。
ダンスをやっていた彼のイキイキとした姿と音楽を聴くたびに、脳内トリップできる。
あの場所にいた雰囲気、無理を言ってデートしてもらったイチ場面、目で追いかけていた彼の姿。
電車で隣通しに向かい合って立っていた時の近い彼の服から香る香り。
手を繋いでもらったのかさえ、あれは私の妄想だったのか、事実だったのかわからないけれど、もし手を繋いでいたら嬉しいなと思う。
人生で片思いできる相手が多いほどいい。
付き合ってしまえば、それはリアルで妄想はストップしてしまうし、たいてい別れたあと思うのが、なんでこんな人と付き合ってたのだろうと思うことばかりだし、付き合っていた内容さえ忘れてしまっている。
セックスの内容なんてだれも覚えていない。
ああ、一人だけ、キスの雰囲気が良かった人がいたけれど、それはあの場の雰囲気が最高だったから。
けれど遊びは遊び、そこで終了の相手とは、妄想はストップして終わってしまう。
だから、片思いは最高の時間トリップできる本当に人間だからできる行為である。
そんな叶わない夢を見続けるなんて、人からみたらなんの役にもたたないけれど。
私にとっては重要で、脳の快楽物質を分泌させてるものだと思っている。
お金も場所も時間も選ばず、私の自由にトリップできる「片思い」という代物は、誰にも奪うことができない。
もしこれを旦那がおこなっていたとしても、許そう。
誰も傷つけない、隠し事は、人生のちょっとしたスパイスだから。
供養にいく。何か、人生、いろいろだな。
今日はなぜいかなかったのか、不思議な、流産時の子供の供養にいった。
1日目の流産の時、なぜあれだけお地蔵さんに子供ができますようにと拝んだのに、流産したあと、そのお寺で供養しなかったのか不思議だ。記憶が思い出せない。
このブログを振り返ればもしかしたら、わかるのかもしれないけれど。めんどうだから、いいや。
今回、なかなか気分が晴れないし、泣けてくるしで、そうだ、増上寺にいって水子供養をしてもらおうと思い旦那といった。
時間がくるまで、お願い事をするお地蔵さんを見に行った。このお地蔵さんには昔自分で編んだ赤い帽子と前掛けをかけている。
けれど、その赤さは月日でずいぶん日に焼けていて、帽子には苔がすこし、生えはじめていた。
なでなでとなでる。かわいい顔。
時間になって、小部屋でお坊さんと阿弥陀如来像と、水子と大きくかかれたものを前に、お教を聴く。
ふと、涙がこみあげてくるものの、ぐっと抑える。
赤ちゃんが私のまわりから一時離れて、お空に帰ってゆっくりできるように。また、出会う日まで。
お互いがんばろうと思った。
供養してもらって良かった。
とくに仏教徒ではないけれど、気分はずいぶんと軽くなった。
お教効果なのか、わからないけれど。
そして帰りの車の中でとても眠くなった。
気が張ってたのかな。
いろいろなことを毎日耳にする。
誰かが妊娠し、誰かが結婚し、誰かが不倫をし、誰かが死亡する。
芸能人でも、周りの人でも、いろいろなことを耳にする。
ざわざわ。
ざわざわ。
ざわざわする。
ふと、携帯で2016年ミス・ユニバースの女性の写真の美しさに思考を奪われる。こんな人になりたい。なれないけど。でも心が持っていかれる。美しいってなんて楽しいことなのだろう。
ちょっとしたことで、悲しみや流産を忘れる。
悲しいのとか苦しいのとか、日常のささいなことでふと忘れる。
頑張ろうとした時、ふと思い出し悲しむ。
繰り返していくうちに、だんだん忘れていく。
忘れてしまう。
辛いことってそう、長く続かない。
忘れてしまうから。
だから今回いなくなってしまった子供のことも忘れてしまうから、今、そのことで悲しんでいたとしても、それを大切にしようとも思った。
今しか想えないから。
もう少し、もう少しだけ、まだ悲しいけれど、それも私にとってきっと大切な、ことなのだ。
